• В-пятых, какую бы стратегию ты не выбрала, придерживайся ее до конца. Если ребенок решит не есть мороженое, а сесть вместе со всеми за стол, подари ему большой поцелуй и поблагодари за то, какие большие усилия он прикладывает к тому, чтобы все были счастливы. Но если он все швыряет на пол, очевидно, что именно он должен все за собой убрать (без криков и драмы с твоей стороны, не забывай, что взрослая в этой ситуации ты). И если он этого не сделает, значит, он вообще останется без мороженого, потому что сразу после обеда вы идете гулять в парк. И если маме и папе придется убирать все за ним, у него тоже не будет времени поесть мороженое, потому что, я настаиваю, что все идут гулять в парк. Ты возлагаешь на него ответственность за его же поведение. И его прямым следствием является отказ от мороженого, потому что все остальные планы должны остаться неизменными. Семья не должна отказываться от похода в парк или в кино, и поведение ребенка никак не должно сказываться на жизни остальных членов семьи. Все собирались пойти в парк, это уже было решено заранее, но из-за необходимости убираться на что-то у вас не хватит времени, и, значит, это будет мороженое. Поступок должен быть прямым образом связан с последствием, в одном и том же пространстве и времени. Разбрасываешь – собираешь. Пачкаешь – вытираешь. Обзываешь – просишь прощения.
Каждое действие имеет свое последствие. И это правило работает в два года, в двенадцать, в двадцать и даже в шестьдесят лет. Разве нет?
Каждое действие имеет свое последствие. И это правило работает в два года, в двенадцать, в двадцать и даже в шестьдесят лет. Разве нет?
Второй тип истерик – это те, что застают нас врасплох. Наступает время ужина. В дни, когда готовлю рис, я всегда добавляю ложечку томатного соуса в тарелку моего сына, потому что ему так больше нравится. Каково же было мое удивление, когда я, наивная, решила сделать это снова, а в ответ получила дикий вопль.
– Нееееет! – заорал он как ненормальный. Он отшвыривает тарелку, а я в полном недоумении стою и думаю: «Да что не так? Что за муха его укусила?»
– Я сегодня не хочу помидоров! – снова кричит он.
«Вот досада, как раз сегодня не оказалось хрустального шара под рукой, чтобы спросить, чего же он хочет. Кто бы мог подумать, что сегодня томатный соус станет главным провалом дня», – думаю я.
Да, это чрезмерные, нерациональные и иногда даже агрессивные реакции. То же самое может произойти (и обязательно произойдет с тобой) в супермаркете, в очереди в кинотеатр, посреди улицы, где угодно. Что делать в таких случаях? Не пытайся с ним торговаться, не нужно угрожать ему наказаниями, не позволяй ему втянуть себя в его игру, не кричи на него и не теряй головы. В такие минуты ребенок не способен ни на что, кроме криков. Вспомни про систему «высшего» (разум) и «нижнего» (эмоции) мозга, описанную Дэниелом Дж. Си-гелом. В такие моменты твой ребенок переживает эмоциональный «захват», им управляет нижний мозг и никакие логические доводы тут не действуют.
• Если есть опасность, что он может навредить сам себе, убери подальше все травмирующие предметы, сними его со стула на пол, если он сидит, и убедись, что с ним ничего не случится.
• Сохраняй спокойствие. Постарайся успокоить его, присядь на корточки, погладь его. Дети быстро реагируют на физический контакт со своими родителями. Ласки, объятия и поцелуи оказывают огромное влияние на наших детей. (Как и на взрослых! Кто не любит, когда его гладят, целуют и обнимают?) Ты сразу заметишь его обратную реакцию. В тот момент, когда он немного успокоится, ты можешь сказать ему: «Солнышко, я не знала, что ты сегодня не хотел помидоров. Успокойся. В следующий раз просто скажи мне заранее: „Мама, я не хочу томатный соус“, и все будет в порядке. Теперь давай вместе тут все приберем».
• Если он продолжает истерить, даже бьет, толкает или кусает тебя, когда ты приближаешься к нему, сосчитай мысленно до десяти и оставь его ненадолго в покое, не упуская при этом из виду. Не нужно его никуда запирать или ставить в угол для размышлений, просто дай ему немного места. Пространство, в котором он нуждается, чтобы вырваться из своего эмоционального захвата. Через несколько минут он сам придет к тебе. Его плач станет менее интенсивным, он начнет всхлипывать. Похоже, он выходит из своего состояния захвата и чувствует необходимость разрешить конфликт. Если он придет к тебе с просьбой его погладить, не отказывай ему в этом, наоборот, это здорово, что он хочет исправить ситуацию и вернуть ее в прежнее русло. Не будь злопамятной, помни, что он пока только учится. Возьми его на руки и прими со всей любовью. Воспользуйся ситуацией, чтобы объяснить ему, что он сделал не так, и помоги найти решение. Если он идет на контакт, можешь даже спросить его, что случилось. Иногда их ответы могут по-настоящему нас удивить.
• Старайся ничего не воспринимать как должное и не осуждай. Спрашивай и слушай его внимательно. Как только ребенок объяснит тебе, что произошло, спроси его, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию. Посмотри ему в глаза и улыбнись. Ты заставишь его задуматься, и пока он будет думать (использовать свой «высший мозг»), интенсивность его эмоций будет спадать. И это здорово! Ты постепенно приучишь его «высший мозг» справляться с такими ситуациями.
Как насчет порки? Ни в коем случае. «Что он заслуживает, так это пару хороших шлепков по заднице». Категорически нет. Всегда избегай этого. После того как ты подняла на него руку, у тебя закончились все остальные аргументы для обучения, ведения переговоров и воспитания. И что потом?
Ничего. И, кроме того, это не приведет ни к чему хорошему. Единственное, чего ты добьешься, это либо вызовешь у него страх (что пагубно для ребенка), либо заставишь его, подражая поведению взрослого, злоупотреблять силой с другими людьми и в других обстоятельствах («Моя мама бьет меня, значит, и я могу бить»).
Ниже я дам несколько советов. Во-первых, не воспринимай это как драму или конец света, хотя я признаю, что иногда бывают моменты, когда это выглядит именно так. Относись к этому, как к возможности научить своего ребенка чему-то новому. Каждый конфликт – это возможности для обучения, помни об этом. Возможно, отшлепав его или заперев в комнате, ты добьешься результата быстрее, но это не означает, что он пойдет на пользу ему или его развитию в целом.
Разговаривай с ребенком спокойно, слушай его внимательно. Поощряй его высказывать свои пожелания. Дай ему возможность научиться выбирать с самого раннего возраста («Какую футболку ты хочешь надеть сегодня, синюю или белую?»). Спрашивай его, нравится ему то, что ты ему предлагаешь или нет, предлагай альтернативы.
Есть вещи, о которых нельзя спорить: ножницами можно порезаться, о конфорку плиты можно обжечься… тут ты должна быть непреклонна. Но не перегружай его жизнь чрезмерными ограничениями и жесткими правилами. Признаюсь кое в чем: во время консультации довольно часто возникает ситуация, которая заставляет меня сильно нервничать. Речь идет о родителях, которые входят, садятся, держа ребенка на руках, и, когда тот пытается дотянуться до цветных карандашей, лежащих у меня на столе, мама или папа тут же хватают его за руки и властным тоном говорят ему:
– Не трогай это!
Я молчу, и ребенок, который, как и все дети в мире, хочет поиграть, тут же начинает тянуться в сторону машинок, также расставленных у меня на столе. И, прежде чем он успевает прикоснуться к игрушкам, его родители снова одергивают его:
– Тебе же сказали, не трогай ничего.
– Не переживай, – уже вмешиваюсь я. – Они для этого тут и стоят. Возьми карандаши, Паблито, и нарисуй мне солнышко.
Ты оглянуться не успеешь, как у Паблито упадет на пол карандаш, а вслед за ним, если повезет, то и блокнот. Он ведь еще ребенок, помнишь.
– Но, Пабло, ты что тут все раскидал? – тут же суровым тоном начнут отчитывать его родители. – И потом, сколько раз повторять, чтобы ты ничего не трогал.
– Ничего страшного, – снова вмешиваюсь я. – Это не важно. Не сердитесь на него. Он все уронил, но это нормально. Он ребенок. Знаете что, посадите его на пол, пусть он посидит там и поиграет с самолетиком, пока мы с вами поговорим.
Некоторые родители думают: «Посадить его на пол? А что, если он влезет в розетку или откроет какой-нибудь шкаф… поди, знай, что ему в голову взбредет! От этого ребенка точно ничего хорошего не жди!»
Вывод: минимум четких и ясных правил. Не превращай его жизнь в одно сплошное «нет». Я еще раз говорю, что дети есть дети, и они ведут себя, как подобает детям. Помни об этом. Не ограничивай и не отказывай ему во всем. Позволь ему учиться, предлагай альтернативы, понятные его возрасту. Ставь себя на его место, вместо того чтобы ждать от него взрослого и осмысленного поведения. Он ребенок! И, наконец, проявляй гибкость. У детей, как у тебя или у меня, бывают хорошие и плохие дни, у них бывают свои нелегкие моменты. Не жди, что после того, как он сходил с тобой в магазин за покупками или на работу, выстоял очередь в рыбной лавке или подождал, пока ты наговоришься со всеми своими знакомыми, которых вы встретили по пути домой, он вернется домой, поужинает, как маленький человечек, и самостоятельно пойдет спать, улыбаясь от уха до уха. Проявляй терпение и понимание… и, если ты чувствуешь, что надвигается буря, дыши, дыши глубоко, потому что ты стала его мамой на всю оставшуюся жизнь.
15Устанавливаем границы: незакрытая тема
Я доверяю тебе. Я знаю, что ты можешь справиться, поэтому я требую что-то от тебя, чтобы тебя научить. И я признаю твои усилия, и благодарю тебя за них
Параллельно с написанием этой книги я проводила несколько семинаров по проблемам детской психологии вместе со своим хорошим другом, детским психологом Хуанхо Савалем, и одну из своих лекций, посвященных нашим внутренним ограничениям, он начал с демонстрации фотографии, которая мне показалась весьма наглядной. «Посмотрите на следующие изображения и скажите мне, какой путь вы предпочли бы выбрать», – сказал Хуанхо.