На экране можно было увидеть два снимка. На одном был изображен красивый зеленый луг, огромный и бесконечный. На втором – тот же луг, но пересеченный грунтовой дорогой, уводящей вас шаг за шагом за горизонт. Не нужно было даже дожидаться ответов аудитории: все и так было понятно.
С детьми происходит то же самое.
Потому что они дают им ощущение уверенности, безопасности, самоконтроля и понимания, каким путем следует идти. Потому что прогулка по лугу без каких-либо указателей и дорог сбивает с толку. Потому что в этом случае им будет легче потеряться, замкнуться на самих себе и утратить ощущения себя в пространстве. Потому что границы помогают им формировать их личность и укреплять их самооценку.
Детям нужно, чтобы взрослые указывали им путь. Но – взрослые спокойные, уравновешенные, обладающие самоконтролем. Взрослые, которые помогут устранить препятствия, если они преградят дорогу, которые зажгут свет, если ночь окажется слишком темна, которые помогут укрыться, если вокруг станет слишком холодно.
Потому что умение идти по жизни вперед будет придавать детям уверенности в себе, а установление правильных границ не позволит им превратиться в тиранов и авторитарных личностей. Потому что ваша чрезмерная опека и желание оградить ребенка от любых невзгод превратит его в зависимого, неуверенного в себе человека, эгоистичного и безответственного, не способного противостоять разочарованиям.
Потому что мы не знаем, как это сделать. Потому что мы не чувствуем себя способными. Потому что мы боимся подвести наших детей, сыграть в их жизни роль «плохого парня». Потому что мы боимся их чрезмерной реакции, очередной истерики, конфликта, который может разгореться снова. Потому что иногда легче отвернуться в сторону и продолжить вести себя как ни в чем не бывало. Потому что впоследствии мы боимся почувствовать себя виноватыми и неуверенными в себе.
Научи его ждать. Научи его терпеливости, проявляя любовь и понимание.
Но задай себе следующий вопрос: что случится такого, если твой ребенок поплачет несколько минут подряд? Что такого произойдет? И как ты думаешь, пойдет ли ему на пользу, если всего в жизни он научится добиваться при помощи плача? Ты, несомненно, сэкономишь себе пару нервных клеток в моменте, если тут же дашь ему все, что он хочет, как только он откроет рот. Но ты действительно думаешь, что это будет плюс в копилку его воспитания и развития?
Границы должны быть прочными, дружелюбными и понятными для их возраста.
Речь идет не об осуждении ребенка, а о порицании его поступков и поведения. Представь, что ты входишь в комнату и по всему полу разбросаны игрушки. Не задавая вопросов, даже не остановившись, чтобы вздохнуть, ты тут же кричишь: «Ты просто маленький свинтус!» Ты делаешь суждение о личности ребенка, а не о том, как он себя ведет. Ты должна быть недовольна тем, что он сделал, а не тем, какой он есть. Дай ему возможность объясниться. Прояви заинтересованность и любопытство. Не кричи. Потому что, если ты начнешь кричать, он ответит тебе криком и плачем. Держи себя в руках! Фраза «В комнате жуткий беспорядок» в корне меняет дело. Дети не бывают ни черепахами, ни свинтусами, ни неуклюжими. Пожалуйста, хватит навешивать на них ярлыки. Мы так часто жалуемся, что их обзывают в школе, но почти никогда не замечаем, что, сами того не осознавая, навешиваем на них ярлыки на всю оставшуюся жизнь.
Выражай то, что ты чувствуешь. Дети откликаются на наши эмоции быстрее, чем ты думаешь. «Рамон, мне грустно видеть такой беспорядок в твоей комнате».
Проявляй любопытство. Не кричи.
– Рамон, солнышко, что тут случилось? – спрашиваешь ты терпеливо.
– Ничего… – отвечает он, слегка наклонив голову и оглядываясь по сторонам.
– А мне кажется, что в комнате беспорядок, – говорите вы, делая акцент на том, что вы видите, не осуждая его личность.
Вот несколько советов, как можно установить границы:
• Говори ребенку, что ты чувствуешь, выражай свои эмоции. «По правде говоря, мне не нравится такой беспорядок в комнате. Мне грустно видеть, что ты разрисовал стену фломастером. Ремонт стены стоит очень дорого».
• Никогда не унижай, не высмеивай и не сравнивай, используя фразы типа: «Твой брат никогда бы так не сделал. Ты никогда ничему не научишься. Ты плохой, ты неуклюжий. Мама тебя перестанет любить, если ты тут не уберешься». Ни за что на свете не шантажируй его своей любовью. Любовь не подлежит сомнению и обсуждению. Она просто дается. Всегда.
• Предложи ему альтернативу. «Как думаешь, что мы можем сделать со всем этим?» Не отвечай за него. Дай ему время немного подумать. Он способен на это. Ты просто должна дать ему шанс. Если ты будешь говорить с ним мягко и дружелюбно, он обязательно захочет все исправить.
Просто нужно его направить в нужное русло. Так что заставь его немного задуматься.
• Сохраняй позитив. Вместо того, чтобы причитать: «Когда ты выйдешь из своей комнаты, я больше не хочу видеть здесь эту помойку», скажи ему: «Как насчет того, чтобы ты собрал все свои игрушки, а потом помог мне отмыть стену, чтобы она снова стала чистой и красивой?». Любое занятие, которые ты будешь делать вместе со своим ребенком, даже если это мытье стен, доставит ему удовольствие. Кроме того, так ты научишь его исправлять то, что он сделал неправильно, и поможешь ему почувствовать себя полезным. В этом и заключается воспитание.
• Научи его ждать. Представь, что вы возвращаетесь из детского сада и вам осталось всего минут семь, чтобы доехать до дома, когда ребенок вдруг говорит тебе:
– Я хочу пить. Я хочу воды.
– Конечно, солнышко, как только вернемся домой, ты сразу попьешь.
– Нет, я хочу пить, хочу пить, хочу пить.
Не нужно ломиться в первый же попавшийся магазин или супермаркет, чтобы купить ему бутылку воды. Ничего страшного, если он подождет несколько минут, пока вы вернетесь домой. У него не случится обезвоживания или теплового удара. И вы не лезете на Эверест, в конце концов. Поэтому нужно спокойно повторить ребенку: «Я знаю, что ты хочешь пить, я услышала тебя с первого раза. Но здесь у меня нет воды. Так что тебе надо немного потерпеть, пока мы доедем до дома». И все. Вот так просто. Не нужно бросать то, что ты делаешь, и мчаться со всех ног, чтобы удовлетворить элементарные потребности ребенка. Научи его ждать. Научи его терпеливости, проявляя любовь и понимание. Что мы хотим получить в итоге? Ребенка-тирана, нетерпеливого и заносчивого грубияна? Или ребенка, который знает, как жить в реальном мире, а не в пузыре, который мы для него создаем?
Комната перевернута вверх дном. Он отказывается наводить порядок. Ты предлагаешь ему свою помощь, но это не работает. Ты спрашиваешь, что случилось, но он не отвечает. Он бросает тебе вызов, разбрасывая прямо перед тобой еще больше игрушек. Он угрожает опрокинуть на пол коробку выше его самого, полную сотен тысяч крошечных деталей «Лего». Такой момент не подходит для долгих переговоров. Граница должна быть четкой. Сообщение – ясным и лаконичным. Не нужно вдаваться в уговоры: «Зайчик, не надо швырять коробку, потому что это неправильно, и потом маме и папе будет очень сложно собрать все обратно, потому что там слишком много разных деталей и бла-бла-бла…» Твой сын перестанет слушать тебя уже на четвертом слове, поверь мне. Вместо того чтобы читать ему лекции, посмотри ему прямо в глаза и строго и решительно скажи: «Не трогай коробку». Точка. Тут больше не о чем говорить. Ты можешь переусердствовать в объяснениях и подорвать тем самым силу своего приказа.
Если он все-таки опрокинет коробку, он должен здесь и сейчас осознать последствия своего поведения. Последствие, которое должно быть обязательно связано с его поступком. Бесполезно говорить: «Все, ты остаешься без ужина», «Не получишь свою любимую игрушку в течение двух дней», «Мы не идем в парк», «Ты остался сегодня без телевизора». Последствие должно быть обозначено в тот же момент и носить обязательный характер, иными словами: «Ты не выйдешь из комнаты, пока все это не уберешь». И ты скажешь это тихо, но строго. Ты постараешься не показывать, насколько ты расстроена. Ты не будешь кричать. Чего мы этим добьемся? Мы превратим то, что нужно тебе, в его потребность.
Поясню: порядок в комнате – это то, что нужно тебе. Тебе хочется видеть комнату убранной и опрятной. Твоему ребенку на самом деле все равно, ему это не нужно, его все и так устраивает. Но если ты скажешь ему, что он не выйдет из комнаты, пока не уберет ее, ты превратишь свое желание в его потребность. Потому что он захочет выйти и сделает все возможное, чтобы этого добиться. Потребность – это то, что заставляет его действовать. Но это должна быть его потребность, а не твоя. Помни об этом.
Если поступок влечет за собой последствия, пусть ребенок знает о них здесь и сейчас. Как только он успокоится и уберется в комнате, тогда да, ты можешь сесть рядом с ним и, в зависимости от его возраста, объяснить ему, что произошло, что он сделал правильно, а что нет. Теперь ты действительно можешь объяснить свою позицию. И, конечно же, ты высоко оценишь то, как он справился с этой ситуацией.
Формула проста: я доверяю тебе. Я знаю, что ты можешь справиться, поэтому я требую что-то от тебя, чтобы тебя научить. И я признаю твои усилия, и благодарю тебя за них.
16Нужно ли отдавать ребенка в детский сад?
Только первые три года жизни человеку не нужно вставать рано. Не лишайте ребенка этой радости!
– Мы подумываем о том, чтобы отдать ребенка в детский сад. Дома он скучает. Вы как думаете? – спрашивают меня родители на консультации.