Я сидела молча, ожидая, пока она сможет продолжить свою историю о мимолетном поцелуе.
– Мой старший сын, которому пять лет, увидев этот поцелуй, тут же задал нам вопрос, который разбил мое сердце: «Папа, а почему ты целуешь маму?»
Она не могла больше говорить, ее слова тонули в сдерживаемых рыданиях.
«Почему ты целуешь маму?» Мальчику показалось настолько необычным видеть, как его отец целует мать, что он безо всякого злого умысла и с застенчивой улыбкой, излучающей невинность, спросил, почему он это делает. И делал он это с любопытством ребенка, увидевшего что-то совершенно новое для себя. Печально, что наши дети удивляются повседневным проявлениям любви.
При расставании почти всегда один из партнеров выходит проигравшим. Это так, и это неизбежно, хотя хотелось бы по-другому. Мне хотелось бы, чтобы все расставания происходили тогда, когда два человека понимают, что больше не делают друг друга счастливыми, и решают пойти разными путями. Но сценарий почти всегда выглядит иначе. Столько лет прожито вместе с одним человеком, столько общего вас связывало в прошлом, что невозможно понять, что произошло. «В какой момент наш брак распался?», «В какой момент он перестал любить меня?», «Неужели появился кто-то другой, поэтому она меня больше не любит?», «Почему я больше не испытываю к нему тех же чувств, что раньше?».
Не существует никакого переломного момента. Нет ни до, ни после. Нет такого другого человека, который бы в одну секунду заставил тебя разлюбить своего партнера и бросить все в одночасье. Такое случается только в фильмах. Все намного сложнее. Это медленный процесс, который развивается очень и очень долго. Чувства к другому человеку истощаются, постепенно угасают… Мы вряд ли осознаем это, пока не наступает момент, когда, прислушавшись к своему внутреннему голосу, ты вдруг обнаруживаешь, что жизнь, которую ты ведешь, не делает тебя счастливой.
Решение сложное, тяжелейшее. Поверь. В нем тесно переплетаются привязанность, которую ты испытываешь к партнеру, и безумная любовь к своим детям. Ты боишься причинить им боль, ты боишься заставить их страдать, ты боишься ошибиться. Ты чувствуешь ответственность за своих детей, за решения, которые ты принимаешь, за последствия, которые они за собой влекут. «Что, если я совершаю ошибку? – спрашиваешь ты себя снова и снова. – Что сказать детям? Они мне этого не простят. А моя семья, мои друзья, что они подумают?»
В конце концов, если у тебя хватит смелости, начнешь думать о себе и скажешь: «Я должна быть счастливой!» И эта мысль начнет постоянно кружиться у тебя в голове, мешать есть, мешать спать, мешать улыбаться… Это превратится в жизненную необходимость.
Есть люди, которых в такие моменты сковывает страх, и они сидят тихонько, никуда не двигаясь, делая только то, чего от них ожидают. Они отказываются от собственного счастья и остаются на месте. Я уважаю их за это решение. Они сохраняют «единство семьи» в традиционном его понимании. Но ты действительно думаешь, что это «единство»? Действительно ли мы подаем детям хороший пример, показывая им свое смирение? В этом и заключается самоотверженная любовь? Стоит ли она того? Я думаю, нет.
Есть еще одна группа людей, смелых и борющихся по натуре, которые отказываются мириться с этой новой реальностью, которые противятся тому, чтобы плыть по течению эмоционального безразличия, и решаются совершить прыжок. И в большинстве случаев они не ошибаются.
В моменты серьезных жизненных кризисов не стоит прислушиваться к тому, что тебе говорят другие, или даже к тому, что говоришь себе ты сама, нужно прислушиваться только к тому, что ты чувствуешь. Мы должны погрузиться в состояние осознанности, чтобы дойти до конца: «Что я чувствую?», «Почему я так себя чувствую?», «Где бы я хотела быть и почему?», «Что бы я почувствовала, окажись я в новой ситуации?». И, наконец: «Что я могу сделать, чтобы достичь этого эмоционального состояния?»
Чтобы твои дети были счастливы, им нужна счастливая мама. И то же самое правило работает для вас, для родителей.
Один из моих любимых вопросов, который я часто себе задаю и над которым размышляю несколько минут, прежде чем ответить: «Если бы у меня была волшебная палочка, какое бы желание я загадала?» Это важный вопрос, если его задать в нужное время. Сколько раз я задавала его, думая о себе, о своих детях, об окружающих меня людях. В своих ответах я никогда не отказывалась от своего счастья, и от их – тоже.
Когда случается что-то плохое, человеческая природа проходит через разные фазы. Это касается серьезных заболеваний, природных катаклизмов, несчастных случаев, потерь… а также разводов. Сначала мы проходим фазу отрицания, когда не можем поверить, что это происходит с нами.
Возможно, ты будешь первой в группе своих друзей, возможно, ты будешь единственной. Ты говоришь себе: «Это не может случиться со мной! Только не со мной!» – при этом видишь вокруг, что у остальных пар все хорошо, они кажутся счастливыми. Но почему не ты, почему не у тебя? Отрицание – это защитный механизм, к которому мы прибегаем в попытке смягчить только что полученный удар судьбы. Отрицанием мы подсознательно пытаемся выиграть время. Выиграть время у кого?
Следом наступает фаза торга, чаще всего – с самой собой. Ты веришь, что решение существует, и ты пытаешься найти его снова и снова, без конца, без остановки, без передышки на глоток свежего воздуха. Ты из кожи вон лезешь, чтобы вернуть свой брак. Ты торгуешься с собой, с Богом, со Вселенной или с чем-то еще, обещая, что, преодолев этот кризис, ты больше не будешь повторять те поступки, которые, как ты знаешь, могут причинить тебе вред. «Я постараюсь проводить больше времени со своей семьей. Я отодвину работу на второй план. Я буду больше помогать по дому», – повторяют одни. «Я постараюсь быть более заботливой, мой муж тоже нуждается в моем внимании. В жизни есть еще что-то, кроме детей», – уверяют себя другие.
Вслед за этой фазой, когда мы понимаем, что торг нам не помог, приходит горе, гнев, боль, а иногда даже депрессия. Внезапно твоя сказка рушится, твой замок принцессы горит в огне, твой очаровательный принц исчезает. Ты чувствуешь себя обманутой, разочарованной, подавленной, потерпевшей неудачу. «Неудача» – что за слово? Его следует выкинуть из словаря. Однако из каждой неудачи мы извлекаем уроки, мы делаем выводы. Неудачи – это часть нашей жизни. Если в ней не будет неудач, мы вряд ли сможем научиться на своих ошибках. И если мы не учимся, мы не меняемся, мы не развиваемся. Мы всегда можем вынести урок на будущее, стать лучшими людьми, не повторять ошибок, обрести спокойствие, которого нам так не хватает.
Фаза депрессии длится дольше всего. Ты окончательно сдалась. Именно в это время жизненно важно окружать себя людьми, которые эмоционально питают тебя, которые дарят тебе позитив и приятные чувства, помогают тебе зарядиться конструктивными эмоциями и энергией. Позволь им наполнить твою опустошенную душу безмятежностью, спокойствием и принятием. Беги от всех тех, кто, прикрываясь дружбой, омрачает твои дни, отравляет твои чувства, разжигает в тебе гнев и жажду мести. Отойди от них: ты останешься единственной проигравшей, ты будешь единственной, кто пострадает от этого.
Во многих случаях из состояния апатии и депрессии нас выдергивает необходимость найти виновных: врач, который ее лечил, делал это недостаточно хорошо; если бы я заехал за ней на машине, ничего бы не случилось; если бы в нашей жизни не появился этот человек… Мы склонны искать виновных. Но зачастую их нет.
Если мы находим того, кого считаем виновным, мы обрушиваем на него или на нее всю нашу ярость, весь наш гнев, хотя понимаем, что это нас не утешит, а, наоборот, еще больше наполнит нашу душу болью и гневом. Это – неверный путь. Гнев – это бумеранг, который всегда возвращается к нам с еще большей силой, чем когда мы его запускаем. Иногда другой человек даже не прикасается к нему, даже не видит, как он пролетает над головой, а бумеранг возвращается и поражает нас. Мы запускаем его снова, и он снова бьет по нам. Это замкнутый круг. Не входи в него. Гони от себя гнев, вину, злобу и ненависть, потому что это всего лишь чувства, и они уничтожают только тебя саму, разрушают только тебя, утягивают тебя в пучину.
Мы должны преодолеть то, что произошло, и достичь стадии принятия. Наступит день, когда единственное, чего ты по-настоящему захочешь – это обрести внутренний покой, безмятежность и спокойствие. И ты достигнешь этого.
Мы становимся мамой или папой на всю жизнь. Неважно, каковы обстоятельства, неважно, под чьей крышей ребенок спит, неважно, сколько километров вас разделяет… Это безусловная любовь, это – нечто волшебное. И это то, что должно оставаться нетронутым, святым.
Только родители должны разобраться со своими противоречиями. Я знаю, что ты слышала это тысячи раз, но не втягивай своих детей. Не используй их в качестве разменной монеты, они – не оружие в вашей войне. Не делай этого, пожалуйста, потому что единственными проигравшими в этом останутся дети. Нанесенный им вред будет непоправимым. Ты можешь потерять деньги, статус, удобства, но твои эмоциональные ресурсы как взрослого человека со временем помогут тебе прийти в себя и восстановиться. У твоих детей этих ресурсов нет, пути назад не будет. Они только обретут новые шрамы. Не допускай этого.
В семье важно не жить вместе, а быть единым целым.
Поговори со своими детьми откровенно. Спокойно и непринужденно объясни им ситуацию: «Папа и мама решили расстаться. Отныне они будут жить в разных домах, чтобы быть счастливее. Мы по-прежнему будем любить вас обоих. Мы всегда будем рядом с вами, когда вы будете в нас нуждаться».
Дай понять своим детям, что причина не в них. Маленькие дети часто чувствуют себя виноватыми. Они думают, что папа ушел или мама решила расстаться с ним из-за них. Огради их от этого своей самой нежной любовью.