Есть множество вариантов сказать об одном и том же.
Вариант 1: «Ты очень медленно читаешь».
Вариант 2: «Солнышко, я думаю, нам нужно еще немного попрактиковаться в чтении. Я уверена, что, читая по одной сказке в день, ты скоро будешь читать быстрее всех в классе».
И в том, и в другом случае мы определяем проблему, но во втором варианте мы демонстрируем ребенку всю нашу веру в него, мы учим его тому, что, приложив немного усилий, он может добиться очень многого. Мы делаем ему один из лучших подарков в жизни: «Дорогой, я верю в тебя». В этот момент его самооценка взлетает до небес. Мы закладываем в его сознании послание: «Я способен».
– Томас, ты плохой мальчик. Зачем ты обижаешь свою сестру? – говорит сыну мать властным голосом, повышая тон и грозя пальцем расстроенному и рассерженному ребенку, чья самооценка пошатнулась в этот момент.
– Потому что она глупая, – отвечает Томас тем же тоном, которым кричит на него мать.
В соседнем доме мы наблюдаем ту же картину, когда Пепе решил стукнуть свою сестру.
– Подожди, Пепе, разве драться – хорошо? Для чего ты бьешь свою сестру? Чего ты этим хочешь добиться? – спрашивает его мать серьезным, но в то же время спокойным и безмятежными тоном.
Не загоняй своего ребенка в вакуум. Конечно, пока он будет находиться там, скорее всего, с ним ничего не случится, но как только он выйдет из этого пузыря, он останется навсегда неуверенным в себе, хрупким, напуганным и нерешительным ребенком.
– Для чего? – переспрашивает Пепе в недоумении. – Потому что она меня достает.
– Ну, я же не спрашиваю тебя, почему, я спрашиваю, для чего.
– Для чего… чего… чтобы было больно? – отвечает Пепе дрожащим голосом. Он только что осознал, что поступил плохо, и, задумавшись, ушел с места конфликта.
Всего-то нужно было заменить «почему» на «для чего».
Не нужно чрезмерно опекать и оберегать своего ребенка, потому что так ты будешь подпитывать его неуверенность и страхи. Направляй его конструктивно, творчески, с любовью.
Ты должна установить четкие и понятные границы, а не превращать его жизнь в сплошную череду ограничений и запретов. И ребенок должен учиться соблюдать их и нести ответственность за их нарушение. Это – способ указать ребенку правильный путь. Вот, для чего границы нужны ему и нужны вам. В противном случае повседневная жизнь обернется непрерывной попыткой проложить себе путь сквозь зыбучие пески без какой-либо дорожной карты, или, проще, в хаос.
– Все это время, пока ты сидишь в своей комнате и занимаешься, не дает никаких плодов. Ты снова получила плохие оценки. Конечно, это не «двойка», как в прошлый раз, но «тройка», пусть и с плюсом – это тоже не результат. Ты просто безнадежна! Что с тобой прикажешь делать? – говорит отец Кристины срывающимся голосом, держа дневник в руке и хватаясь периодически за голову.
Нет желания ни выслушать, ни поговорить, ни узнать, что происходит, есть только осуждение и приговор. И мизерные крохи чувства собственного достоинства только что обернулись в прах. «Я ни на что не гожусь и никогда не буду ни на что способна».
Несколько лет спустя отец Кристины понял, что это был неверный путь, что он сделал все неправильно. У него хватило смелости признать свои ошибки в общении со старшей дочерью и приложить все усилия, чтобы не повторять этих шаблонов при воспитании младшей дочери. По иронии судьбы пять лет спустя он оказался ровно в такой же ситуации, но на этот раз с Аделой. За несколько минут до того, как потерять самообладание и снова споткнуться о тот же камень, который оставил так много шрамов в душе его старшей дочери, он взял себя в руки, сделал глубокий вдох и сказал:
– Адела, я знаю, ты очень старалась, готовясь к этому экзамену. Я видел, сколько часов ты занималась. Что случилось, дорогая? – спросил отец, удрученный результатами теста, садясь рядом с дочерью и положив руку ей на плечо.
Адела, почувствовав тепло отцовской руки на своем плече, тут же начинает плакать. Ее отец ничего не говорит. Он не осуждает. Он не отчитывает. Он не делает выводов и не предлагает решений. Сейчас неподходящий момент. Сейчас нужно просто «присутствовать» рядом. Сопереживать. Спустя несколько минут рыданий они вытирают ее слезы. Ему есть что сказать дочери. И есть за что похвалить.
– Дорогая, я знаю, что ты очень старалась, – должен был он сказать в свое время Кристине. – Фактически ты исправила оценку с «двойки» на «тройку» с плюсом. – Этой фразой он должен был похвалить свою дочь за приложенные усилия. – Не переживай, мы разберемся с проблемой и будем двигаться дальше. Я не сомневаюсь, что ты с этим справишься. Мы с этим справимся!
Нет более воодушевляющих слов, чем: «Мы справимся с этим! Вместе!» Это правда. И в этом преодолении, в этом процессе обучения раскрываемся мы все: ты, я и, конечно же, сами дети.
Поверь в своего ребенка, он может справиться со многим. Поощряй его самостоятельность с малых лет. Разрешай ему есть самостоятельно, даже если он весь перепачкается сам и перепачкает все вокруг, потому что именно так он учится. Позволь ему самому выбирать себе одежду, как только появится такая возможность: «Какую футболку ты хочешь надеть сегодня, красную или зеленую?» Дай ему время подумать. Включай ребенка в семейные планы: «Ты хочешь сегодня днем в парк или в кино?», и пусть он выскажет свои соображения.
Не вмешивайся в его конфликты с братьями, сестрами или друзьями, просто наблюдай. Он может решать их в одиночку практически с любого возраста.
Определи круг его обязанностей, и пусть он несет полную ответственность за то, что ему поручено делать.
– Выгуливать собаку по утрам – это твоя обязанность, ты это знаешь. Сегодня ты его не вывел, и, посмотри, собака написала в комнате. Ты же понимаешь, что теперь ты должен взять швабру и тряпку и убрать за ней. – Ты должна сказать ему об этом спокойно, без криков, не теряя самообладания, потому что вместе с ним ты рискуешь потерять и здравый смысл.
Не дави на себя, не осуждай себя, не становись своим собственным злейшим врагом. Забудь о вредном перфекционизме, чувстве вины и негативизме.
Пусть твои дети видят рядом с собой жизнерадостных, энергичных и инициативных родителей.
Поощряйте своего ребенка пробовать, рисковать, ценить каждый опыт, независимо от того, был он удачным или нет. Все имеет значение. Все играет свою роль. Все помогает ему развиваться как личности.
Помни, что наши дети – это наше отражение. Не пренебрегай собой, учи их на собственном примере заботиться о себе. Но не слишком увлекайся этим и не слишком балуй их похвалами, чтобы они не возводили гордыню на первое место.
Расскажи им о своих маленьких недостатках, научи с юмором относиться к их собственным. И следи за тем, что ты им говоришь, потому что слова оказывают на наших детей намного большее влияние, чем ты себе представляешь. И речь идет не только о словах, но и о нашем отношении к жизни и проблемам, о нашем поведении и отношениях, о наших привычках и манерах за столом. Ты же понимаешь это с каждым разом все больше и больше? Я – точно да.
Несколько недель назад моя шестилетняя дочь буквально потрясла меня своим невинным комментарием:
– Мамочка, смотри, как мне идет это платье. Какое оно красивое! И посмотри, в нем у меня совсем живот не выпирает.
«Живот не выпирает. Живот не выпирает. Живот не выпирает». Эти слова без остановки стучали у меня в голове.
– Но, Кови, малышка, у тебя и нет никакого живота. Ты – прекрасная девочка, и я тебя просто обожаю, – сказала я ей со всей любовью, с которой только можно говорить с дочерью.
Она сказала это так, между делом. В ее словах не было никакого беспокойства, никакого намека на комплексы, тем не менее, они их произнесла. Я услышала их.
«Откуда она это взяла?» – спросила я мысленно, немного придя в себя от удивления.
Мы снова и снова повторяем нашим дочерям, что модели на подиумах слишком худые, что это вредно для здоровья, что мы должны питаться сбалансированной и здоровой пищей, что заниматься спортом полезно, а курить – вредно… и во всех этих советах, которые мы даем, мы проявляем порой излишнюю напористость. Потому что в том, что касается настойчивости, нас не может переплюнуть никто. Если кто не согласен, давайте спросим у отцов наших детей.
При этом наши дочери воспринимают не наши советы, а то, что мы говорим между строк нашим мужьям или подругам и друзьям: «В этом платье у меня живот выпирает», «Я сегодня ужинать не буду, и так уже похожа на слона», «Ты видела, как поправилась Мария». Все это слышит ваша дочь, пока ты разговариваешь со своей подругой по телефону или когда вы сплетничаете, сидя на лавочке в парке. А как насчет возгласов: «Сахар?! Нет, что вы, что вы! Принесите мне сахарозаменитель». И пакетик с сахаром в кафе ты отодвигаешь одним пальцем в сторону, как будто там содержится вирус Эбола. Можешь себе представить, что в этот момент твоя дочь пристально наблюдает за тобой, «вслушиваясь» в невербальный язык твоего тела, видя, как ты брезгливо отбрасываешь в сторону то, что она хотела добавить себе в молоко? Все это – подсознательные послания, которые мы ежедневно передаем нашим дочерям, и они оказывают на них больше влияния, чем любая проповедь о болезненной худобе моделей от кутюр. Мы – образец для подражания, мы – пример поведения, которое они перенимают. Неслабая доля ответственности, не так ли?
Поверь в своего ребенка, он может справиться со многим.
– Кови, дорогая, у тебя прекрасное тело. Шикарные изгибы, как у твоей мамы. Скажи, тебе нравится, как я выгляжу? Пусть даже вот с этим торчащим животиком?
– Да, мамочка! Мне очень нравится! – ответила она мне, крепко обнимая меня.
– И мне нравится. И знаешь, я тебе еще один секрет скажу, хочешь? – сказала я.
– Какой секрет? – спросила она, глядя на меня глазами, похожими на блюдца.
Я наклонилась вниз и прошептала ей на ухо.