Самые яркие идеи, самая мощная энергия, самые сильные переживания возникают именно в этом возрасте. Сейчас или никогда – вот девиз этого этапа жизни. Или ты думаешь, что это просто случайность, что наиболее острое желание поскорее вырваться из-под родительской опеки возникает именно в возрасте от семнадцати до двадцати трех лет? Я сама взяла рюкзак и билет в один конец до Лондона вместе со своим парнем, когда мне было двадцать лет, чтобы отправиться навстречу жизненному опыту, который оказался бесценным для моего личностного развития. Я работала официанткой от рассвета до заката, проклиная хостелы и общежития. И какая в этом была необходимость, если я уже изучала на тот момент медицину, у меня не было проблем с финансами и я прекрасно говорила по-английски? Ну, мне это было нужно. Мне нужно было потратить два с половиной месяца моего лета на то, чтобы впустить в жизнь что-то новое, чтобы найти то, чего я не нашла в колледже, чтобы столкнуться с неизвестным вдали от любящей атмосферы моего дома. Мне это было необходимо. Это был вызов самой себе. Рюкзак, билет на самолет и немного наличных в кармане.
Эта энергия, которой у нас в избытке в подростковом возрасте, эта сила и эта страсть заставили нас купить билет в один конец и уехать в Англию на глазах у испуганных родителей, хотя они с самого начала понимали, что это будет положительным опытом для моего развития. Поэтому я всегда буду благодарна судьбе за то, что у меня были родители, которые уважали мои желания и мои «закидоны» и которые, прежде всего, всегда доверяли мне.
Мы приехали с несколькими фунтами в кармане и вернулись приблизительно с тем же количеством денег, но на обратном пути мой рюкзак был полон незабываемыми моментами, уроками смирения, волшебными жестами щедрости со стороны моих сверстников, огромным количеством слез, еще бóльшим количеством смеха. Я испытала на собственной шкуре, что чувствует человек, оказавшийся в чужой стране. Я научилась ценить то, что осталось по ту сторону моего путешествия, в моей обеспеченной и размеренной жизни: купание в ванне с пеной, ароматный омлет с картошкой, вкусный сыр, послеобеденный просмотр телевизора, когда мы вместе с родителями сидели на диване, свежие чуррос… С тех пор я не могу себе представить того, чтобы не оставить чаевые официанту, чтобы не улыбнуться ему в ответ, когда он приносит мою еду, чтобы устроить скандал, если мясо пришлось мне не по вкусу, или с презрением посмотреть на человека, который убирает за мной грязную посуду. Потому что было когда-то время, когда я убирала ее сама…
Как развивается мозг подростка с течением лет? Лимбическая система, ответственная за импульсивность и вспышки эмоций, начинает отходить на второй план, уступая место для развития префронтальной коры, которая начинает брать контроль в свои руки. Именно в этот момент появляется суждение, сопереживание, самоконтроль и умение сдерживаться. Это время, предшествующее взрослой жизни.
Постепенно мы, взрослые, становимся рассудительными, иногда даже слишком рассудительными. Мы начинаем контролировать и подавлять себя. За исключением отдельных случаев, у нас все реже наблюдаются эмоциональные всплески, свойственные подросткам, потому что мы уже взлетели, и префронтальная кора села за штурвал самолета, уносящего нас в путешествие по нашей жизни.
Подростки отождествляют себя со своими сверстниками и ищут в них одобрения. Они нужны друг другу. Одобрение со стороны сверстников – это самая большая награда, которую они только могут получить. Родители уже давно отошли на второй план. В детстве мы и только мы являемся для них образцом для подражания, наши дети ищут нашего внимания и нашего одобрения любой ценой, и мы уже видели, что они могут справиться с чем угодно, пока мы рядом с ними. В подростковом возрасте происходит практически то же самое, за исключением того, что место родителей начинают занимать их друзья.
– Дочка, ты провела со своей подругой целый день, вы расстались только пять минут назад, и ты опять звонишь ей? Неужели ты еще не все ей рассказала? – спрашивал меня мой отец, когда мне было пятнадцать лет.
– Да, папа, я хочу рассказать ей еще кое-что. И теперь оставь меня, пожалуйста. И дверь закрой, когда будешь уходить.
Но что происходит на этих американских горках эмоций и переживаний, столкновений и влюбленностей, взлетов и падений, когда ты ощущаешь столько и ничего одновременно? Все дело в том, что подростки крайне уязвимы. Представь себе самолет. Он еще не взлетел, он пока выруливает на взлетную полосу, набирает скорость. И даже маленький камешек, попавшийся на дороге, может дестабилизировать его. Вот почему подростки взрываются, кричат, хлопают в ладоши, громко смеются и плачут одновременно. Всего за одно мгновение они переживают целый спектр эмоций. И если посмотреть на это более внимательно, то можно увидеть, что это очень похоже на истерики и смены настроений в двух-или трехлетнем возрасте.
Но существует одно очень важное отличие от раннего детства, и заключается оно в том, что подростки подвергаются большему риску, чем маленькие дети.
Задача заключается не в том, чтобы понять, как ты можешь разрешить их проблемы и конфликты, а в том, чтобы научить их делать это самостоятельно.
Связь со своими друзьями настолько сильна, потребность в одобрении настолько безгранична, что иногда подростки начинают делать то, что при прочих равных условиях делать бы не стали, учитывая потенциальную опасность. И это вполне объяснимо.
Я пишу эти строки, находясь в отпуске. На дворе июль, и я только что вернулась домой с Майорки, где провела несколько незабываемых дней со своими детьми. В одной из бухт, где мы поселились, была высокая скала, и мы ошеломленно наблюдали за тем, как группа подростков под смех и аплодисменты друг друга снова и снова прыгали с утеса в воду. В моей голове тут же промелькнуло: «Боже мой, как это опасно! Сколько травм позвоночника получают молодые люди, совершая подобную глупость». Я сразу же сказала об этом своим детям.
Спустя несколько минут в моей памяти вдруг всплыл один случай, когда в возрасте пятнадцати лет я проводила летние каникулы в городке Кампельо, провинция Аликанте. Вместе со своими друзьями мы залезали на вершину небольшого утеса, который между собой мы прозвали «Волчьей пастью», потому что под ним находилась пещера. Я наблюдала за тем, как мои друзья карабкались по крутым склонам, чтобы взобраться на самый верх и уже оттуда спрыгнуть в море.
– Я прыгать не буду, – помню, как сказала я, потому что всегда боялась высоты.
– Да ладно тебе, Лусия, ты же не хочешь остаться единственной, кто не прыгнул, – настаивали все вокруг. – Давай, не трусь.
И теперь я понимаю, почему я поднялась, и откуда у меня взялись силы и храбрость прыгнуть вниз. Моя потребность в признании со стороны моих друзей была настолько сильной, что заглушила мой собственный разум и мое нежелание. И я прыгнула. Ничего не случилось, но ведь могло.
Подростки сами идут на риск, на самом деле многие из них ищут его, нуждаются в нем. Они импульсивны и обладают слабой способностью к самоконтролю, потому что эта часть их мозга еще не развита. Вот почему основной причиной смерти в этом возрасте являются несчастные случаи.
Удержать подростка очень сложно, так ведь? Особенно это касается мальчиков, которые, кажется, демонстрируют более высокую склонность к риску. Например, их очень привлекает скорость. Невозможно остановить шторм, но можно пережить его и даже насладиться им в безопасном и тихом месте.
Поясню. Если Педро любит скорость, и он демонстрирует это с детства, и с годами ты начинаешь понимать, что его привлекает любовь к автомобилям, мотоциклам и всему, что движется со скоростью более ста километров в час, не записывай его в секцию шахмат или на уроки скульптуры. Почему бы не попробовать покататься с ним вместе на лыжах? Пусть он ощутит дуновение ветра на лице, на всем теле, пока вы будете заниматься безопасным, но в то же время захватывающим видом спорта, полным приливов адреналина, которые будут пресыщать его жажду скорости.
Глядя на все это, мы понимаем, что подростковый возраст, этот шаг к взрослой жизни, является захватывающим и ярким путешествием, пусть и сопряженным с небольшим риском, но все же наполненным огромным количеством шансов и возможностей. Мы не должны рассматривать это как состояние «преходящего безумия». «Благословенное безумие!» – думала я иногда, когда мне не хватало смелости и сил сделать что-то уже во взрослой жизни. На самом деле подростковый возраст – это то крохотное окошко, в которое наши дети позволяют нам снова заглянуть и вспомнить о том, что мы когда-то делали сами, что мы когда-то чувствовали и переживали, что мы когда-то безумно влюблялись и любили. Глядя через него, мы снова вспоминаем все то, что создавали и о чем мечтали в те дни, насколько великими мы себя ощущали и какие блестящие идеи были у нас.
Пройди снова этот пусть вместе со своим ребенком-подростком, он все еще нуждается в тебе: помни, что он еще не взлетел. Не осуждай его, прислушивайся к нему, поощряй его находить собственные решения проблем. Уважай его молчание. Подростки не хотят, чтобы ты постоянно решала за них задачки или чистила для них фрукты от кожуры, как это было в детстве. Они должны делать это сами и чувствовать себя полезными и способными. Дай им шанс. Задача заключается не в том, чтобы понять, как ты можешь разрешить их проблемы и конфликты, а в том, чтобы научить их делать это самостоятельно. Это – самое главное. Направляй своего ребенка, но не ставь себя превыше его, не возводи себя в роль его наставника или учителя. И прежде всего прислушивайся к их потребностям, проявляя искренний интерес без критики и осуждений. Позволь ему удивить тебя.
И если в какой-то момент ты будешь чувствовать себя обескураженной, разочарованной, даже напуганной, потерянной, загруженной, нерешительной, неуверенной в себе и сбитой с толку, оглянись назад, вернись на несколько лет в прошлое, представь себя на его месте, посреди его ровесников и… почувствуй.