Если ты думаешь, что сейчас я предложу тебе «Идеальный план, как сделать так, чтобы твой ребенок спал всю ночь», то можешь смело пропустить эту главу и перейти сразу к следующей, потому что, извини, но такого плана не существует.
Книг на эту тему существует не меньше, чем рыбы в океане. И не просто книг, а мыслей, рассуждений, теорий, выводов и мнений. Все они интересны, все заслуживают уважения и внимания, притом что в большинстве своем они, как это ни поразительно, диаметрально противоположны. С сожалением должна признать, что в вопросе сна мы, ученые, эксперты и медицинские работники, так и не пришли к единому мнению. И почему же?
Мы смогли искоренить в мире оспу, добраться до Луны, и при этом не смогли найти формулу, которая помогала бы нашим детям спать всю ночь напролет? Это что, так сложно? Да, как видишь, не так-то просто. И почему? Потому что каждый ребенок индивидуален, и потому что каждая семья уникальна и у каждой из них свои обстоятельства.
Опять же, нужно понимать, что в течение первого года жизни младенцы в среднем просыпаются от трех до пяти раз за ночь, и это совершенно нормальное явление. Возможно, мы, педиатры, не смогли донести до семей, что поводом для беспокойства является как раз ситуация, когда ребенок спит всю ночь, не просыпаясь. В первые полгода жизни ребенок, как правило, просыпается каждые два или три часа. С шести до двенадцати месяцев – два или три раза за ночь. Более того, большинство детей в возрасте до трех лет продолжают просыпаться один или два раза за ночь, и это ни в коем случае не является проблемой или признаком нарушения сна: это обычный процесс развития детей в первые три года их жизни.
Тем не менее есть дети, которые вопреки всему просыпаются чаще обычного, и со временем ты начинаешь замечать, что вещи, которые в первые несколько месяцев не представляли никакой проблемы, постепенно начинают давать о себе знать. Внезапно ты оказываешься внутри замкнутого круга, где ночь за ночью ты не смыкаешь глаз. Проходят одни сутки, потом вторые, а ты все еще не спала ни минуты. Отчаяние растет, усталость постепенно истощает твои силы. Внезапно в один прекрасный день ты перестаешь верить в то, что все будет в порядке, что ты со всем справишься и ребенок начнет спать, и просто говоришь себе: «Я больше не могу».
Когда все вокруг начинают высказывать свое мнение, которое, как назло, идет полностью вразрез с твоим, когда все вокруг говорят, что знают больше других, а главное, знают, что нужно твоему ребенку, лучше тебя самой, когда, кажется, буквально все и вся против тебя, ты начинаешь себя спрашивать: «А все ли я делаю правильно? Может, я действительно что-то не знаю и не понимаю?» И чем больше ты задаешь себе таких вопросов, чем больше ты сомневаешься в себе, тем меньше ты начинаешь обращать внимание на те немногие лучики света, которые могли бы указать тебе правильное направление. Наступает момент, когда ты просто срываешься и кричишь: «Что мне делать вообще? Что еще я должна сделать?»
Но давай остановимся на этом моменте и немного поразмышляем. Спроси себя: «Что я хочу сделать? Как бы я чувствовала себя, сделай я это?» И я еще раз хочу привлечь твое внимание не к тому, что ты будешь «делать», а к тому, что ты будешь «чувствовать». «Что я чувствую сейчас?», «Как я хочу чувствовать себя в будущем?». И, наконец: «Что, по-моему, я должна сделать, чтобы чувствовать себя именно так?»
Конечно, на моей прикроватной тумбочке побывала книга Эдуарда Эстивиля «Как научить ребенка спать», к которому впоследствии я даже сходила на прекрасный обучающий семинар. Признаюсь, когда я прочитала его рекомендации, сказала себе: «Будем пробовать этот метод, уверена, что он сработает». Для тех, кто незнаком с данной методикой, вкратце скажу, что она основана на выдерживании определенного тайм-аута, прежде чем войти в спальню к плачущему ребенку и начать его убаюкивать. Затем я наткнулась на работу Розы Ховé «Засыпаем без слез», которая открыто противоречит теории, изложенной Эстивилем, и сводит на нет его методику засыпания. Познакомившись с этой книгой, где главный акцент делается на любви и совместном времяпрепровождении с ребенком, честно скажу, я тут же решила: «К черту Эстивиля!» Однако, после нескольких недель тотального недосыпания и поездок на работу и обратно домой исключительно на автопилоте, я сказала самой себе: «Лусия, так дальше не может продолжаться!»
Я не верю в единые для всех подходы и не думаю, что мы должны применять одни и те же методы ко всем детям.
Я перечитала все возможные руководства и обзорные статьи, даже заходила на форумы для мам. Ну кто знает? Вдруг какая-нибудь продвинутая мать со сверхспособностями смогла совершить открытие, которое ускользнуло от науки.
И тут, в один прекрасный день, мой сын Карлос, которому исполнилось уже три с половиной года, впервые проспал всю ночь, ни разу не проснувшись. Как и подобает, я несколько раз вставала проверить, не случилось ли с ним что-нибудь: что тут сказать – издержки профессии. Но на следующую ночь повторилось то же самое, а потом снова, и так до сегодняшнего дня. В тот момент я была благодарна ему как никогда, хотя и не могла кричать об этом во всеуслышание, потому что моя младшая дочь, которой было всего полтора года, переживала ровно те же проблемы с засыпанием. Тот период жизни больше напоминал собой фильм «День сурка», где каждый новый день в точности напоминал собой предыдущий.
Наконец, шесть и восемь лет спустя, мои дети спят. И теперь, оглядываясь на свой личный и профессиональный опыт, имея в копилке сотни примеров и историй, я пришла к следующему выводу: нет двух одинаковых семей. Даже нет двух одинаковых братьев и сестер. Потребности моего старшего сына отличались от того, что было нужно его сестре, и причины, по которым он не спал, были иными, чем у его сестры, хотя конечный результат, безусловно, был один и тот же: череда ночей без сна и надежды на отдых. Должна признать, что к такому выводу я пришла совсем недавно.
Метод Эстивиля работает. Это я знаю наверняка. Но хочу ли я использовать его со своим сыном? Нуждается ли он именно в такой методике? В моем случае и в случае моих детей ответ был отрицательным. Да, я попробовала использовать это на практике, но долго выдержать не смогла. Мне не нравилось то, как я чувствовала себя при этом. И, поскольку ты уже поняла, что я всегда отталкиваюсь от собственных ощущений, этот раз не стал исключением: «Мне не нравится то, что и как я себя чувствую при этом». И для меня это было более чем веской причиной, чтобы остановиться. Безусловно есть семьи, которые соглашаются с данной методикой, которым она идеально подходит, и, опробовав которую, они снова обретают спокойствие в жизни. Я отношусь к этому с глубоким уважением и всегда радуюсь вместе с ними, видя, как они реализуют себя в роли родителей, гордых и довольных своими успехами и достижениями. С другой стороны, есть семьи, которым я никогда бы не осмелилась даже посоветовать такое, потому что точно знаю, что это не нужно их ребенку или что применение подобной методики на практике будет идти вразрез с их пониманием природы воспитания и родительской заботы.
Итак, что я обычно делаю, когда родители приходят ко мне на консультацию с таким вопросом? Для начала нужно выяснить, действительно ли сон представляет проблему. То есть, если ребенок спит в одной постели или в одной комнате с родителями и, несмотря на то что ему уже два года, все живут счастливо, в гармонии и без конфликтов в отношениях, очевидно, что проблемы не существует.
Да здравствует совместный сон! Но если и мать, и отец соглашаются с тем, что дальше так продолжаться не может, или хотя бы один из них выступает против текущего положения дел, то тут мы уже не можем закрывать глаза на имеющееся и нарастающее напряжение. И тогда я уже расспрашиваю обоих родителей, что же на самом деле происходит, и, прежде всего, что каждый из них чувствует. Так постепенно мы доходим до самой сути потребностей ребенка, матери и отца и пытаемся найти наиболее выгодное и комфортное для всех решение.
Я не верю в единые для всех подходы и не думаю, что мы должны применять одни и те же методы ко всем детям. Единственный ребенок в семье кардинально отличается от ребенка, у которого только что появился брат или сестра. Существует огромное множество различных обстоятельств и широчайший спектр эмоций среди семей, где родители воспитывают детей в одиночку, где матери страдают от депрессии, где один из родителей проявляет слишком авторитарный или слишком снисходительный характер. Не существует универсальных методик для матерей, которые каждый день возвращаются с работы не раньше восьми часов вечера, или для детей, которые видят своих родителей всего два часа в день. Не существует одинаковых методик для малышей, которых воспитывают заботливые бабушки и дедушки и которые проводят целый день в детском саду. Это не одно и то же. Нет смысла применять один и тот же метод к ребенку, который переживает развод своих родителей, и к ребенку, который начинает радостно улыбаться всякий раз, когда оба родителя входят к нему в комнату. Нет логики в использовании схожих подходов к девятимесячному младенцу, которого вы продолжаете кормить грудью по ночам, и к двухлетнему малышу, который постепенно начинать показывать свой непростой характер. Я не могу рекомендовать одни и те же стратегии для всех: для отцов, матерей и детей. Нет такого справочника, где будет написано, нужно ребенка сегодня приласкать или не нужно.
Нет двух одинаковых семей. Даже нет двух одинаковых братьев и сестер.
С моей точки зрения, существует слишком мало незыблемых правил, потому что я свято верю в то, что воспитание детей, как и сами дети, меняется и развивается. Что же касается сна, то, когда отец и мать соглашаются во мнении, что настало время всерьез задуматься об улучшении качества своего отдыха, я советую начинать прививать ребенку ряд важны