Создайте долгосрочные отношения
В этой книге я делюсь историями своей семьи, рассказываю о моей матери и о детях. Однако я почти ничего не написала о своем отце, докторе Джоне Ван Эппе. Все-таки эта книга посвящена материнству, и отцам здесь отведена скромная роль. Тем не менее концептуальные основы этого исследования заложил именно мой папа в далеком 1980 году. Мы проработали вместе более 15 лет, и его влияние на мой подход к отношениям между людьми и на эту книгу настолько значительно, что можно сказать: его дух присутствует почти на каждой странице. Воспитанная в атмосфере, где отношения занимали центральное место, я впитала мудрость отца, и его влияние на мое становление как личности и профессионала невозможно переоценить. В этой главе я рада представить один из его ключевых вкладов в изучение межличностных отношений, литературу и педагогику – модель привязанности в отношениях. Я уверена, эта модель кардинально изменит ваш взгляд на отношения, в том числе и на отношение к себе.
Доктор Джон Ван Эпп впервые разработал концепцию МПО в ходе своей клинической практики в Медине, штат Огайо. Он набросал ее на клочке бумаги во время сеанса с клиенткой. Недавно он узнал от этой клиентки, что спустя десятилетия она все еще хранит эту бумажку! Эта идея вдохновила его на обширные исследования: он проводил бесчисленные часы в библиотеке, где просматривал, печатал и систематизировал тысячи научных работ, связанных с МПО. Я знаю это точно, так как иногда сопровождала его в поездках в библиотеку. Возможно, вы слишком молоды, чтобы помнить время, когда нужно было физически идти в библиотеку, чтобы посмотреть научные статьи и сделать их копии или распечатать микрофильмы (вы ведь сейчас гуглите определение микрофильма?). Я была тогда совсем крошкой, но помню, как вставляла маленькую белую карточку в копировальный аппарат, перелистывала страницы книг и помогала моему отцу в серьезной работе.
Он систематизировал свои исследования и написал научную статью об этой модели. Позже отец начал обучать МПО в качестве внештатного профессора на курсах семейной терапии и брака. В итоге МПО стала основой его первого курса по отношениям для одиноких людей, который в свою очередь перерос в книгу-бестселлер «Как не влюбиться в придурка». Сегодня МПО является основополагающей концепцией его шести курсов по взаимоотношениям, каждый из которых был подтвержден на опыте и прослушан в общей сложности примерно миллионом человек по всему миру. МПО была описана в учебниках и рецензируемых журнальных статьях, а также исследована в моей диссертации. Суть заключается в следующем: МПО реальна и дает вам возможность по-другому взглянуть на отношения.
Что такое модель привязанности отношений?
МПО – это описание взаимоотношений и пяти связей, которые их формируют. Пять связей – это знание, доверие, потребность, обязательство и прикосновение. Если вы представите эквалайзер на стереосистеме, то эти пять связей можно регулировать при помощи ползунков, перемещая их вверх и вниз. Это означает, что каждая из этих связей может двигаться независимо друг от друга на разные уровни, тем самым создавая ощущение близости или отдаленности между людьми. Также эти пять связей взаимодействуют друг с другом, а это означает, что при ослаблении одной связи, скорее всего, в итоге начнут слабеть и другие, и наоборот. Смотря на модель привязанности в отношениях и расположение всех ее связей, можно понять историю взаимоотношений. Определенная конфигурация покажет, какие это отношения, что испытывают люди в них и какие проблемы могут существовать.
Модель привязанности в отношениях МПО[1]
Одним из самых значимых аспектов МПО является то, что эта модель позволяет определить и понять невидимую структуру и сторону отношений. Часто можно услышать, что отношения – это нечто сложное. И это действительно так, однако, начав разбираться в их сути и составляющих, можно обнаружить, что все становится гораздо понятнее. С помощью этой модели вы можете быстро оценить состояние своих отношений, выявить проблемные связи и планомерно внести небольшие корректировки для их улучшения.
Пять связей взаимоотношений
МПО состоит из пяти связей, которые существуют во всех наших отношениях. Центральная часть этой книги будет посвящена описанию каждой из них и способам эффективного управления ими в отношениях с собой. В этом разделе я кратко расскажу о каждой из связей.
ЗНАНИЕ
Знание – это степень вашего понимания других и осознание, насколько они вас понимают. Если применить этот термин к себе, то «знание» – это ваша интуиция и понимание себя. Знания достаточно обширны; например, уровни вашего знания о случайном знакомом и о вашем лучшем друге существенно различны. Именно это знание чего-то существенного и порождает чувство близости и связи. Это может звучать банально, но вы, безусловно, ощущаете себя ближе к лучшему другу, чем к простому знакомому. Кроме того, для накопления таких знаний необходимы общение и совместное времяпрепровождение. Ощущение «недостатка знаний» легко понять на примере отношений с партнером после рождения детей. Иногда бывает непросто найти время для диалога, особенно если ваши дети, как и мои, начинают активно вмешиваться и говорить громче в тот момент, когда вы начинаете разговаривать. А это, поверьте, осложняет беседу! Нехватка общения и совместного времяпрепровождения может привести к ослаблению связи, создавая ощущение отчужденности.
Поскольку все связи МПО работают в совокупности, знание влияет на вашу веру (доверие) в других или в себя и побуждает вас по-настоящему заботиться о других или о себе (потребность). Чтобы любить кого-то или себя так, как хотят они, вам надо познавать себя и других. Подробнее об этом в четвертой главе.
ДОВЕРИЕ
Доверие – это ваша вера в кого-то или уверенность в человеке, основанная на вашем мнении о том, что вы о нем знаете. Проявление доверия к себе часто связано с самовосприятием или самооценкой. Доверие – это значимый фактор, который оказывает огромное влияние на то, как мы воспринимаем себя или других. В этом контексте фраза «Ваше мнение о том, что вы знаете» может показаться немного запутанной, поэтому я, пожалуй, приведу пример.
Представим, что у меня есть партнер, который постоянно разбрасывает свои носки по всему дому. Кстати, эта полная правда. Информация о разбросанных вокруг носках – это то, что я на самом деле знаю. Это факт. Теперь мое мнение о носках, разбросанных по дому, полностью зависит от меня. И только я могу решить, что с этим делать. Если я считаю, что оставлять носки где попало может только эгоистичный человек, то мое доверие к моему партнеру (другими словами, вера в него, уверенность в нем, мнение о нем) уменьшится и отношение неизбежно испортится. Однако если мое мнение о разбросанных носках состоит в том, что моему мужу комфортно в нашем доме и он просто иногда не обращает внимания на некоторые вещи, то мое доверие к нему (вера, уверенность, мнение о нем), скорее всего, не пострадает. Я могу поднять носки и закатить глаза, так как это превратилось в рутину, а могу посмеяться или невзначай сказать: «Эй, может ты поднимешь свои носки?» Но мое отношение к Чаду от этого не изменится.
Могу себе представить, что кто-то сердится и говорит: «Он сам должен подбирать свои вещи! Эту проблему можно решить только так – через поднятие!» Я вас понимаю и оставлю все комментарии по этому поводу для своей следующей книги! Но хочу обратить внимание на два момента. Во-первых, в этом примере речь шла, разумеется, не про носки, а про то, как наше мнение о том, что мы на самом деле знаем, формирует наше доверие к другим и к самим себе. Во-вторых, мы можем влиять на свое мнение и сами решать, какую интерпретацию мы даем тому, что мы уже знаем. Вот почему так важно скорректировать то, во что верите, в отношениях как с другими людьми, так и с собой. Я подробно расскажу об этой концепции в пятой главе. А еще о том, как она связана с перфекционизмом и чувством вины в материнстве.
ПОТРЕБНОСТЬ
Потребность – это то, как вы выражаете свои нужды и удовлетворяете нужды других, можете ли вы положиться на себя и на окружающих. Положиться на себя – это то, как вы определяете, отстаиваете и заботитесь о своих собственных потребностях. Удовлетворение потребностей других и ваших собственных способствует укреплению связей. Когда вы помогаете другим, это сближает. То же самое происходит, когда другие оказывают помощь вам. Также если ваши потребности не удовлетворены, это может привести к отдалению и вызвать недовольство, обиду и эмоциональное выгорание.
В одной из самых популярных книг о взаимоотношениях – «Пять языков любви» Гэри Чепмена – рассказывается о существующих потребностях в романтических отношениях. Однако многие из нас сталкиваются с трудностью понимания, чего же именно нам хочется после того, как мы становимся мамами. Гормональные перестройки, хронический недосып на ранних этапах, а также взрывной рост повседневных обязанностей могут усложнить этот процесс. Более того, наши партнеры могут быть поражены, увидев, насколько возросли наши потребности, или даже престать нас понимать вовсе. На самом деле мы сами можем быть шокированы и даже чувствовать дискомфорт от резкого увеличения своих потребностей после рождения детей. Мы привыкли чувствовать себя независимыми и самодостаточными, но материнство переворачивает все эти представления с ног на голову. В этот период нам очень нужно, чтобы заботились о нас! Да и мы должны заботиться о себе! Но как часто, оказавшись теперь в новом качестве, мы жертвуем собой ради отношений! В жизни, а особенно в материнстве, важно научиться определять, отстаивать и заботиться и о собственных потребностях. Именно поэтому в шестой главе я научу вас, как смело заявлять о своих нуждах.
ОБЯЗАТЕЛЬСТВО
Обязательство – это то, насколько мы вкладываемся в отношения. Само по себе обязательство только укрепляет отношения. Когда я была моложе, мы часто обсуждали наши отношения. Зачем? Это помогало осознать серьезность наших намерений и определить границы наших отношений, устанавливая своего рода правила. Говоря друг с другом, мы укрепляли нашу связь. И да, сначала это были свидания, но постепенно они переросли в статус официальных отношений, помолвку и так далее. Применяя обязательство к себе, вы можете думать об этом как о самодисциплине и расстановке жизненных приоритетов.
У обязательства есть три определяющих аспекта: обещание, приоритет и присутствие. В контексте брака обещание представляет собой клятву, данную в день свадьбы, о любви, верности и поддержке друг друга в любых обстоятельствах. Всем нам известны строки «в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности». Это обещание оставаться вместе даже в тяжелые времена. Обязательство также связано с тем, как мы расставляем приоритеты в жизни между тем, что отнимает наше внимание и время. Присутствие заключается в сохранении чувства близости и преданности тем, кто нам дорог, даже когда мы в разлуке. В детской книжке «Невидимая нить» очень хорошо отражена эта концепция. Мать рассказывает своим детям, что существует невидимая нить, соединяющая их сердца воедино. То есть мама всегда рядом, где бы они ни находились.
Когда речь идет о нас самих, многие негативные мысли берут свое начало в нашей неспособности сдержать обещания, данные самим себе, и оттого, что мы распределяем свое время и внимание как надо, как от нас ждут, а не как хочется. Чувство вины, стыда и энергетического истощения – все это как раз последствия негативных мыслей о себе. Вот почему мы должны научиться брать на себя обязательства с умом, и я научу вас, как это делать, в седьмой главе.
ПРИКОСНОВЕНИЕ
Прикосновение сближает и может проявляться по-разному – от дружеского «дай пять» до нежных слов и ласковых прикосновений. В романтических отношениях наивысшей формой прикосновения является секс. В наших отношениях с собой прикосновение лучше всего описывается как забота о себе. В наших самых близких отношениях мы не сомневаемся в важности прикосновений, чувствуем, как сильно наши дети хотят прикоснуться к нам, обнять, залезть на нас или просто быть рядом. Мы интуитивно понимаем, что этот аспект отношений абсолютно необходим. Однако фраза «забота о себе» настолько часто употребляется, что мы склонны преуменьшать необходимость прикасаться к себе с любовью и прислушиваться к своему телу. В восьмой главе я научу вас, как делать именно это, чтобы вы могли осознанно прикасаться к себе.
Принципы всех отношений
На момент написания этой книги мы с Чадом были женаты четырнадцать лет. За первые пять лет брака мы отремонтировали четыре дома. История каждого дома немного отличается, но я не буду вдаваться в эти подробности. Но вам надо знать, что это не было просто укладкой новой плитки. Нет! Это были глобальные ремонтные работы типа «пришлось оставить одну стену, чтобы получить все необходимые разрешения»! То есть мы практически сносили дом и строили его заново на старом фундаменте.
Мы не занимаемся перепродажей. Каждый дом мы строили с намерением прожить в нем долгие годы, но жизненные обстоятельства менялись, и все складывалось иначе. Когда мы рассказываем людям о наших отношениях, наполненных ремонтом, чаще всего они отвечают: «Как вы до сих пор женаты?» Но правда в том, что мы… процветали во время ремонта.
Коллега и друг однажды подарил мне руководство по Эннеаграмме о сочетаниях пар в отношениях. Чад – тройка, а я – девятка, и это буквально гласило: «Вам будет хорошо вместе заниматься чем-то вроде ремонта домов». В яблочко. Однако наши отношения процветали только в этой области. Мы были как генеральные подрядчики, обсуждая плитку, напольное покрытие и столешницы и сближаясь за счет раздражений из-за медленной работы или ошибок рабочих. Чего не хватало в наших отношениях, так это более глубоких разговоров, качественного времени вместе и свиданий (да кому по карману это, когда вы занимаетесь ремонтом?!). Всякий раз, когда заканчивалась суматоха с ремонтом, наши отношения менялись. Было непривычно ничего не делать, и требовалось время, чтобы привыкнуть к тому, чтобы просто быть вместе. Мы сознательно искали разные способы для того, чтобы уделять время друг другу и быть вместе. Конечно, после таких напряженных периодов мы всегда восстанавливали нашу связь и близость, но это требовало определенных усилий.
Есть три принципа, которые важно понимать в любых отношениях: жизненные обстоятельства могут подорвать ваши отношения, они не восстановятся сами по себе, и вы должны научиться активно управлять своими отношениями.
Принцип 1. Жизненные обстоятельства могут подорвать ваши отношения
На первый взгляд это звучит драматично, но мы все знаем, что это правда. Жизнь наполнена делами, суматохой и порой преподносит неожиданные сюрпризы. Или даже ожидаемые. Жизнь полна обязательств, ответственности и непредсказуемых событий, которые создают дисбаланс в отношениях и разрушают близость. Важно будет упомянуть, что даже хорошие вещи могут разрушить отношения.
Ремонт домов был благословением и радостью для нас с Чадом, но это повлияло на нашу близость. Рождение детей – это благословение и радость, но, скорее всего, это каким-то образом изменило близость ваших отношений. Становление матерью – это благословение и радость, но я готова поспорить, что это отдалило вас от себя самой, истинной.
Жизнь будет вмешиваться в ваши отношения, но, пожалуйста, помните, что это совершенно нормально.
Этот первый принцип также развенчивает миф о том, что баланс возможен. Хотя я уже и упоминала это во введении, но это настолько важно, что стоит упомянуть еще раз. Цель в отношениях не в том, чтобы найти баланс. Я не собираюсь вас учить, как его искать и как навсегда пребывать в нем будучи матерью. Почему? Потому что жизнь вмешается в ваши отношения с собой. У кого-то ухудшится сон, вам придется пропустить работу, потому что ребенок заболел, вашего партнера уволят, или вы забудете, что сегодня День учителя. В жизни существует своего рода движущая сила, которая естественным образом сводит на нет наши отношения с другими и с самими собой. Вместо этого я предлагаю вам осознать важность балансирования – понимания того, что и мы, и наши отношения находятся в постоянном процессе изменения. Наша жизнь – это постоянное движение, перемены и встречи с непредсказуемыми ситуациями, которые выходят за рамки нашего контроля. Важно научиться находить удовлетворение в условиях отсутствия совершенства и быть готовым к гибкости по отношению к себе и окружающим.
Принцип 2. Сами по себе ваши отношения не восстановятся
Точно так же, как нам с Чадом приходится постоянно адаптироваться и вносить изменения в наши отношения после ремонта, так и вам придется делать то же самое в период разлада в ваших собственных. Если у вас очень насыщенный график и кажется, что времени на общение с детьми становится все меньше, вы, скорее всего, почувствуете, что отдаляетесь друг от друга. И вы понимаете, что нельзя просто игнорировать это. Вероятно, вы обратите на это внимание, потому что знаете, что проблемы сами собой не решатся. То же самое касается и ваших отношений с собой: если вы чувствуете себя оторванной от своего внутреннего «я», может показаться, что на какое-то время вы справляетесь, но со временем это постоянное игнорирование своих потребностей приведет к эмоциональному выгоранию. Если ваша потребность в отдыхе и восстановлении становится непреодолимой, это происходит потому, что вы, сознательно или бессознательно, попались на удочку, что все само наладится. Понимаю, что это может быть неприятно осознавать, но я точно могу сказать, что проблемы не решаются сами по себе.
Первый принцип заключается в том, что жизнь преподносит нам неожиданные ситуации и выводит из равновесия, и это вполне нормально. Однако постоянный дисбаланс в пяти связях МПО могут привести вас к неприятностям, будь то отношения с детьми или с собой. Если эти пять связей останутся на низком уровне, т. е. будут игнорироваться, отношения станут уязвимыми. На нашем курсе для семейных пар мы с отцом говорим о том, что постоянное пренебрежение этими пятью связями может привести к застою в отношениях или к серьезным разногласиям.
То же самое относится к применению МПО в ваших отношениях с собой. Если вы постоянно пренебрегаете этими связями, то рискуете потерять себя, забывая о себе в заботе о других, или столкнуться с эмоциональным выгоранием, а в худшем случае – с физическими или психическими проблемами или заболеваниями. Нельзя недооценивать этот факт: ваши отношения не исправятся сами по себе.
Принцип 3. Вы должны научиться активно управлять вашими отношениями
Третий принцип естественным образом вытекает из первых двух.
• Если жизнь неизбежно подрывает ваши отношения и
• ваши отношения не исправляются сами по себе, то
• вы должны научиться управлять своими взаимоотношениями.
Третий принцип может показаться абсурдным, если задуматься, как он связан с вами и вашими отношениями с окружающими. Мамы мастерски управляют всем на свете, включая других людей. И делают это хорошо. Сложность третьего принципа заключается в том, чтобы научиться применять эти управленческие навыки в отношениях с собой. Это возвращает меня к идее, которую я буду напоминать вам снова и снова: вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях. Конечно, можно заменить слово «заботится» на «управлять», но это не будет звучать так тепло и привлекательно. Тем не менее именно в этом и заключается цель этой книги – научить вас естественно и непринужденно выстраивать отношения с собой, так же как вы это делаете с другими.
МПО на практике
Я убеждена, что теории лучше всего проверять на практике, поэтому я не могу оставить эту главу, не показав вам, как концепция МПО может отразить то, что происходит в ваших отношениях с другими людьми и с собой. Давайте рассмотрим МПО на двух примерах, используя: (1) отношения между матерью и дочерью и (2) отношения матери с самой собой. Ниже я проиллюстрирую каждый из них на МПО. Затем я предлагаю вам попрактиковаться в общении со своими детьми, а потом и с собой.
На случай, если среди вас есть те, кто склонен постоянно накручивать себя, я хочу немного прояснить ситуацию. То, как вы располагаете ползунок «эквалайзера» на МПО, может отличаться в зависимости от конкретного дня или даже от конкретного момента. Таким образом, получившаяся картина – это отражение вашего текущего состояния. Нет необходимости стремиться к отображению «среднего» положения ваших отношений или их состояния за определенный период. Просто сосредоточьтесь на том, где вы находитесь в этих взаимоотношениях прямо сейчас.
Сценарий 1. Отношения Кристи с Мией
Кристи – молодая мама 32 лет, ухаживающая за своей трехлетней дочерью Мией. Она оставила работу после рождения Мии, чтобы полностью посвятить себя ее воспитанию. Мия обладает чувствительной натурой и очень сильно переживает обо всем вокруг. У нее случаются истерики по два или три раза в день, и Кристи предпочитает не выходить из дома, чтобы не столкнуться с очередным приступом Мии на людях. Мия не очень разговорчива, и от этого Кристи тяжело понять причину этих приступов. После подобных инцидентов Кристи часто охватывают чувства отчаяния и разочарования. Она замечает за собой потерю самообладания чаще, чем ей бы хотелось. Постоянные истерики и эмоциональная несдержанность Мии повлияли на мнение Кристи о ней. Иногда Кристи осознает, что даже вслух называет дочь «капризной и сложной». В остальном между ними хорошие отношения. Мия очень любит обниматься, и они весело проводят время, играя с мыльными пузырями или читая книги.
ОБЪЯСНЕНИЕ УРОВНЕЙ
1. ЗНАНИЕ. Уровень знания немного снижен, прежде всего из-за того, что маленькая Мия не в состоянии объяснить маме свои потребности. Возможная причина истерик Мии кроется в ее разочаровании, вызванном трудностями в общении. Этот барьер в понимании усложняет их взаимоотношения и заставляет Кристи полагаться на интуицию, основываясь на том, что она знает о своей дочери Мии.
2. ДОВЕРИЕ. Уровень доверия также понижен, поскольку мнение Кристи о Мии начинает меняться. Она отчетливо осознает, что у Мии случаются истерики, и это привело к убеждению, что Мия – сложный и капризный ребенок. Вероятно, это негативное восприятие или доверие (подробнее об этом в пятой главе) начинает плохо отражаться на ее отношении к Мии. Вполне возможно, что это убеждение только усиливает разочарование Кристи: ведь каждый приступ истерики укрепляет мысль о том, что «у меня трудная и капризная дочь».
3. ПОТРЕБНОСТЬ. Этот уровень снижен незначительно. Кристи прилагает все усилия, чтобы удовлетворить потребности Мии. Она отчаянно стремится помочь, но ее недостаток знаний (помимо прочего) может усложнить задачу.
4. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО. Уровень по-прежнему остается высоким. Кристи ставит Мию на первое место, и обязательства матери перед ребенком в этих отношениях находятся на высшем уровне.
5. ПРИКОСНОВЕНИЕ. Уровень прикосновений также высок. Кристи делает все возможное, чтобы наладить контакт с Мией после приступов истерики и обнимает ее, когда она наконец успокаивается. Кристи часто берет Мию на руки, и они весело проводят время вместе, играя и читая на диване с Мией, уютно устроившейся у нее на коленях.
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
По расположению МПО легко определить, где можно внести изменения. Во второй части книги подробно описывается каждая из пяти связей, поэтому я не буду подробно останавливаться на этом; однако хорошим способом наладить отношения будет, если Кристи начнет переосмысливать свое мнение и уровень доверия к Мии (подробнее в пятой главе). Если бы она изменила свое мнение о Мии с «капризной и сложной» на «моему ребенку тяжело», то это, вероятно, изменило бы ее чувства во время истерик и ее реакцию на Мию и в конечном счете привело бы к тому, что она реже теряла бы самообладание.
Сценарий 2. Отношения Кристи с самой собой
Кристи с удовольствием проводит время дома с Мией, однако ей тяжело из-за необходимости постоянно справляться с эмоциональными всплесками дочери. Она ловит себя на том, что мечтает о возвращении на работу, и осознает, что становится менее сдержанной в общении с Мией. От этого она чувствует себя виноватой и стыдится своих поступков и слов. Также, похоже, что у Мии наблюдается регресс сна, а муж Кристи работает по ночам и спит днем, оставляя ее без необходимого отдыха и поддержки в течение дня. Она чувствует себя измотанной, измученной и раздраженной. Кристи ненавидит это состояние, но она верит, что это лишь временные трудности.
ОБЪЯСНЕНИЕ УРОВНЕЙ
1. ЗНАНИЕ. Уровень знания снижен. Кристи чувствует себя оторванной от своего прежнего «я». Несмотря на то, что она с удовольствием проводит время дома с Мией, она также испытывает грусть из-за потери своей профессиональной идентичности. Большая часть ее дня уходит на то, чтобы просто справляться с обязанностями, из-за чего может возникать чувство бессмысленности ежедневных дел, рутины. Ей также тяжело, когда она теряет самообладание (что обычно ей несвойственно) и становится все сложнее узнавать в себе ту, кем она была раньше.
2. ДОВЕРИЕ. Уровень доверия снижен. Самооценка Кристи серьезно страдает. Она почти все время чувствует вину из-за того, что либо теряет контроль, либо вынуждена уходить из комнаты, когда у Мии начинается истерика. Она постоянно прокручивает в голове мысль о том, что «хорошая мама так не отреагировала бы», и это очень утомляет ее.
3. ПОТРЕБНОСТЬ. Уровень поддержки снижен. Кристи практически никто не помогает, и она не может найти время и возможность уделить внимание своим нуждам. Ей неудобно обращаться за помощью к своему партнеру, ведь он так много работает, а сама она, будучи домохозяйкой, считает, что не должна просить о времени для себя. Внутри нее идет борьба: она осознает необходимость говорить о своих потребностях, но чувство вины мешает об этом просить. Кажется, ей не хватает смелости, и поэтому ее потребности остаются без внимания.
4. ОБЯЗАТЕЛЬСТВО. Уровень обязательства также снижен. Кристи не смогла поставить себя на первое место. Кроме того, у нее совсем не осталось сил контролировать себя, а ее сила воли опустилась до рекордно низкого уровня (подробнее в восьмой главе).
5. ПРИКОСНОВЕНИЕ. Уровень прикосновений снижен. Тело Кристи кричит: «Ты устала, тебе нужна поддержка!» Она находится в стрессе, страдает от бессонницы и чувствует себя абсолютно измотанной. К тому же она чувствует себя одинокой, поскольку ей тяжело выйти из дома вместе с Мией, а ее муж либо отсутствует, либо спит большую часть времени.
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Кристи страдает. Ее график МПО отражает опыт многих мам. Внешне наши отношения с детьми или партнерами могут казаться идеальными, а вот внутреннее общение с собой зачастую оставляет желать лучшего. Эти два аспекта взаимосвязаны. Если бы Кристи смогла улучшить хотя бы один элемент в МПО, это оказало бы положительное влияние на другие связи, что в итоге изменило бы ее отношения с Мией. Важно понимать: забота о себе меняет ваши отношения к лучшему, даже если другой человек ничего не предпринимает. Вы сами способны вносить изменения.
Если Кристи не может найти время для заботы о своем физическом состоянии, но смогла бы изменить свое отношение к себе, то это, безусловно, придало ей больше сил сохранять самообладание в трудные моменты с Мией. Почему? Что ж, об этом вы узнаете больше в пятой и восьмой главах. Могу сказать только одно – негативный внутренний диалог истощает силу воли. А ее снижение ведет к срывам, что в свою очередь усиливает негативный внутренний диалог. Кристи могла бы сделать незначительные изменения, которые будут более подробно рассмотрены далее в книге.
Ваш черед
Теперь я бы хотела, чтобы вы составили схему ваших отношений с каждым из ваших детей, а затем с собой. Помните, это всего лишь отражение того, где находятся ваши отношения прямо сейчас. Но они могут измениться в течение часа или следующей недели. Если вам это кажется сложным, пожалуйста, не переживайте: сделать это неправильно просто невозможно. Вы не ошибетесь, описывая свои отношения; это упражнение задумано, чтобы помочь вам интегрировать модель привязанности в отношениях в вашу жизнь и освоить эти принципы на практике по мере изучения книги.
Не стремитесь к совершенству – просто приступайте к делу! Это упражнение поможет вам увидеть, где вашим отношениям с детьми и вашим отношениям с собой может потребоваться дополнительное внимание. Оно также ценно тем, что поможет лучше понять свой опыт. Если вы ощущаете эмоциональное выгорание, но не можете понять причину, то, скорее всего, после составления карты ваших отношений с собой вы начнете понимать больше. Рядом вы найдете официальный сайт методики с полезными материалами, чтобы поупражняться.
Обещание этой книги
МПО служит моделью регулирования ваших отношений, давая возможность осмысленно воздействовать на пять ключевых аспектов, из которых она состоит. МПО – это ваш план, а каждая связь в нем – это шаг, к которому вы обращаетесь для самоанализа и оценки вашего внутреннего мира. Благодаря наглядности вы легко запомните ее и сможете применять во всех ваших отношениях. МПО уникальна тем, что сочетает в себе простоту в освоении и использовании, многогранность в открытии доступа к пониманию себя, самосознанию, к осознанию своего чувства вины, перфекционизму, типам привязанностей, силе воли, стрессу и многому другому.
Я надеюсь, вы осознаете, насколько важна ваша роль в умении управлять собой, ведь именно от вашего благополучия зависят здоровье и энергия не только вашей семьи, но и всего общества. Я надеюсь, что вы начнете заботиться о себе по-настоящему, ведь вы действительно важны. И никаких «но»!
Кроме того, я искренне надеюсь, что эта модель вместе с ее принципами предоставит вам эффективные инструменты, благодаря которым вы сможете с легкостью внести коррективы в ваши взаимоотношения с собой. Я также надеюсь, что проверка собственных чувств и состояния станет для вас регулярной практикой, чтобы вы не только осознавали, когда происходит эмоциональное выгорание, но и знали, как с ним бороться. Эта информация будет вам полезна как минимум для того, чтобы вы могли точно определить и осознать свои переживания, что само по себе дает ощущение контроля и легкости.
В следующих главах я подробно расскажу о каждой из пяти ключевых связей, которые станут вашими пятью шагами для самоанализа.
Шаг 1. Познавайте себя и других.
Шаг 2. Скорректируйте то, во что верите.
Шаг 3. Смело заявляйте о своих нуждах.
Шаг 4. Берите на себя обязательства с умом.
Шаг 5. Прикасайтесь осознанно.
Главы построены таким образом, что вначале вы познакомитесь с психологическими концепциями и структурами каждого аспекта МПО, а затем мы перейдем к практическому применению каждого из них в вашей жизни. Я дам вам необходимые инструменты для успешного выполнения этих шагов.
Могут наступить моменты, когда глубокое изучение некоторых вопросов покажется вам непростым, но я уверяю вас: понимание этих идей кардинально изменит ваше отношение как к себе, так и к другим. Несмотря на то, что это может быть сложным на данный момент, вы не будете находиться в этом состоянии бесконечно. Ваша задача – тщательно разобраться в предложенных концепциях, чтобы впоследствии легко и быстро применять полученные навыки. Сначала вас ждет глубокое погружение в сложные темы, а затем – легкое применение навыков и небольшие корректировки в вашем отношении к себе по мере необходимости.
Внесу ясность: как только вы освоите эти концепции, вы сможете проводить самопроверку очень быстро. Периодически вы будете запускать такой своеобразный тест-драйв, чтобы узнать, как работают все системы вашего эмоционального фона. Как мама, я отлично понимаю, насколько важна каждая свободная минутка и как часто кажется, что времени ни на что не хватает. Но на самом деле самопроверка может занять столько же времени, сколько и быстрый поход в туалет. Вместо того чтобы пролистывать соцсети, находясь в уборной, вы можете провести самопроверку. Мысленно пройдитесь по пяти шагам, определите, в чем у вас пробелы, и подумайте, что можно с этим сделать прямо сейчас. Иногда потребуется пересмотреть свое мышление; иногда – предпринять более значительные шаги. В любом случае у вас будет вся необходимая информация для того, чтобы понять, что именно нужно подкорректировать и как это сделать.
В жизни случаются периоды, когда значительные перемены подталкивают вас к переосмыслению ключевых идей. Эти принципы, надежно проверенные временем, остаются актуальными на любом жизненном этапе и не зависят от возраста ваших детей. Не забывайте время от времени обращаться к ним снова, чтобы освежить в памяти.
Я отлично понимаю, насколько мамам не хватает времени. Поэтому в конце каждой главы размещен раздел «Позаботьтесь о себе», что является более краткой и емкой формулировкой идеи заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях. Здесь вы найдете краткий обзор каждого шага. Этот раздел станет вашим мини-справочником, когда нужно будет освежить в памяти навыки, описанные в главах.