– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.
– Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. Неужели вы никогда не любили?
– Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает:
– Почему? Ведь всем было весело…
– Эх, да что они понимают в кино!
– Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй оно обязательно споет…
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
– Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
– Вот раньше ходили молодыми в кино – десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
– Мороженое – дерьмо! Вот раньше было вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
– Дед, заткнись, сейчас уже кино звуковое!
– Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.
– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну, ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
– Виталий, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы, наконец, пойдем в кино?
– Нельзя.
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса.
Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев.
Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы ему просто усы сбреем?
– …Или так.
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
– Родненькие! Держитесь до последнего!
– Девушка, вас можно снять?
– Хам! Ты кто такой?
– Извините, я кинорежиссер.
– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
После премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
– К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
– Да, но ведь и у вас тоже!
– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сыночек, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.
– Да… Что-то я завертелась на работе.
– А ты кем работаешь?
– Балериной!
– Почему балерины ходят все время на цыпочках?
– Чтобы не разбудить зрителя…
После урока классического танца:
– О, как я хотела бы стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы ходить лежа!
Диалог двух солистов балета:
– Почему ты никак не можешь попасть в такт?
– Да музыка сбивает…
Собирается супружеская пара в Большой театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
– Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, – и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает, потом расстегивает снова.
– Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
– Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Франция. Гастроли Якутского балета, постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Сидит артист балета в гримерке:
– Какой я гениаааальный! И растяжка у меня суперская! (Поглаживая себя.) И подъем замечательный! Нет, ну все-таки какооой я гениаа-альный! Гииибкий! Пластиииичный!
Тут из динамика:
– «Сосульки», на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
– Ну… сосульки так сосульки…
Новости культуры: в театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И. А. Крылова «Стрекоза и Муравей». Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: «Так пойди же попляши…»
– Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
– Чего?
– Там мыши!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
– Что это?
– «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
– А почему Титов не играет?
– Так он же за допинг дисквалифицирован.
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало, ажиотаж неимоверный, цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
– За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области…
В автобусе:
– Девушка, вы, наверное, балерина?
– Да, а как вы догадались?
– А вы за поручень ногой держитесь!
Сын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»
Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
– Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?..
Балет – искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной: как далеко бы ни забрасывал мужчина свою партнершу, она все равно возвращается.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Идет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
– Сопрано?
– Нет, меццо.
– Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому – со-пра-но.
– Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
– Хорошо, попробуем. До возьмете?
– Да нет проблем. А можно после?
Дирижер перед репетицией говорит оркестру:
– Значит, так. Первая цифра у нас будет не на четыре четверти, а на три, 7-я на полтона выше, 8-я – опять на полтона выше, из 15-й цифры уберите фермату из 12-го такта, темп в 16-й не адажио, а престо, в 18-й зачеркните репризу, и она на тон ниже.
Музыканты все в шоке! Исправляют партии. И тут вокалистка спрашивает:
– А мне что делать?
Дирижер:
– А вы, милочка, пойте, как вчера.
– Папа, а что такое опера?
– Ну, как тебе объяснить. Это когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть, долго и громко поет.
В одесской опере:
– Почему этот господин во фраке все время угрожает палкой той даме, что на сцене?
– Ш-ш-ш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
– А если не угрожает, почему она так вопит?
В опере:
– Тихо, увертюра идет.
– От увертюры слышу.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.
– Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
– Не может быть! Верди жил еще в XIX веке.
– Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Реальный случай.
Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
– Кто это там в малиновом берете?
– Жена моя!
– Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.