1-й. У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники. О-о-о.
2-й. У меня отец известный политик.
Сотрудники. О-о-о.
3-й. У меня отец слесарь.
Сотрудники. Хи-хи-хи.
Владелец фирмы. Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
По опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 899 долл. в год, Стенфорда – 176 789 долл., а Чикаго – 175 979 долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Так… долг перед банком погашен.
Жена:
– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
– Супружеский долг – тоже!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
– Подайте Христа ради.
Бизнесмен в ответ:
– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
– Я обожаю свою дочь, и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
– На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
– Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
– Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте – это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
– Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
– Все очень просто – я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.
– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.
– Я тоже! – говорит второй.
– А как называются ваши тренинги?
– Как зарабатывать деньги!
– Как вести себя в тюрьме!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
– И кто ж тут виноват? – мрачно осведомился он.
– Конечно, ты! – возмутилась жена. – Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
– Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Разговаривают два российских бизнесмена:
– Ну, как твоя последняя сделка?
– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла, наконец, весть до медведя. Пришел разобраться, что к чему:
– Косой, меняешь?
– Меняю!
– Рубль на рубль двадцать?
– Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в непонятках:
– Косой, а в чем бизнес-то?
– Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
– Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
– Да на фиг мне эта рентабельность, ты посмотри – какие обороты!!!
– Ты бомж, что ли?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.
– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский…
Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь:
– Будешь мне верный?
– Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
– Как идут дела?
Второй отвечает:
– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
– Чего же тут плохого?
– Так он все прет!
Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: поезжай, Ваня купи!
Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.
На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться, не знает. Стоит ждет. Ждет 10 минут, 20 минут, полчаса… Никого. Смотрит, подъезжает к нему «мерседес», весь блестит, тонированный.
Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:
– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Мужик оторопел от такого вопроса и отвечает ей:
– Нет.
Она закрывает окно и уезжает.
Иван думает: черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет.
Через полчаса к нему подъезжает «ягуар». А там красавица еще краше, засмотришься.
Мадам спрашивает Ивана:
– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
Иван, обалдевший, отвечает:
– Да нет же, я за запчастями приехал.
Красавица закрывает окно и тоже уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит:
«Вот сбрехал бы, может, и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу».
Стоит, час ждет – никого. Два – никого. Через три часа подруливает к нему лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.
И эта красавица спрашивает Ивана:
– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?
А Иван, в конец обалдевший, отвечает ей:
– Да, я нефтяник!
Думает, сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.
Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:
«Да… Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!»
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
«Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!»