– У вас трясутся руки: много пьете.
– Что вы, доктор, больше разливаю.
Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:
– Вы не поедете на машине.
– Но вы же видите, что я не могу идти.
Пьяный инспектор останавливает водителя:
– Почему за рулем вдвоем сидите?
– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?
В метро:
– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.
– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.
– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.
– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.
– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.
– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли…
Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:
– Эй ты, где раздобыла эту свинью?
Баба отвечает:
– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!
Пьяный:
– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».
– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».
– А правда…
– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– A-а, брезгуешь, да?
Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:
– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!
В автобусе едут двое пьяных.
– Петро, ты спишь?
– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.
Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!
Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:
– Ты чего там сидишь?
– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
На лекции о вреде пьянства.
– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.
Голос из зала:
– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
Решили три мышки напиться. Одна говорит:
– Пьем по рюмке – и идем гулять.
Другая:
– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.
Третья говорит:
– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.
После получки мужики вышли с завода и бросили монету.
– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.
– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.
– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.
– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.
Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:
– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
– Ты че, на фига тебе слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.
– Причина вашей болезни – алкоголь!
– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
Бросил курить сам, брось курить другому.
– Пить будешь?
– Не-е-е…
– Че так?
– У меня язва…
– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
– В семье!
– Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
– Что, кровь бурлит?
– Да нет… Почки набухают.
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:
– Вы что делаете! Здесь нельзя!
Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:
– Неужели и тут не работает?!
Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
– Ребята, пиво есть?
– Какое?
– Наше.
– Эфиопское, что ли?
– Да нет, донское.
– Нет, казачок, пива нет.
Мальчик говорит папе:
– Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:
– Я здесь вчера встречал Новый год?
– Здесь.
– Зарплату всю пропил до копеечки?
– Всю.
– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
– Что такой грустный? Денег нет?
– Да нет, есть.
– Что, в магазине водки нет?
– Да нет, есть.
– А почему тогда грустный?
– Да, блин, не хочется!..
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спрашивает сына:
– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?
– Мало-мало пили.
– А потом?
– Тихо-тихо пели.
– А потом?
– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.
Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Ничем – та же пьянь, только в валенках.
– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!
А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:
– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:
– Ну вот, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!
– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.
– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…