– Иванова, почему Вы опоздали на работу?
– За мной увязался какой-то тип…
– Ну и что?
– Вы знаете, он плелся так медленно…
– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
– Хм… А как он выглядит?
– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!
– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да…
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
– Ух ты, нa ощупь – прямо как задница моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
– Дa, действительно, очень похоже.
– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– Кто это тебе сказал, милая?
– Гинеколог и адвокат!
– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
– Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 %!» Народ обожает эти магические слова.
Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую…
Молодой директор спрашивает у пожилого:
– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
– Значит, она замужем.
– А если у секретарши обычное колечко?
– Это ничего не значит.
– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
В приемной очень серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться, он пытается заговорить с секретаршей.
– Девушка, Вы не хотите мятный леденец?
– Спасибо! Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
– Кариес?
– Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
В офис приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя её наставляет:
– Запомните, милочка, Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на всё не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы всё поняли, милочка?
– Да, я всё прекрасно поняла.
– Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?
– Да.
– И где работает Ваш муж?
– За этой дверью.
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
Солидная начальница – молоденькой секретарше:
– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье. Ведь невозможно же дышать!
– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.
– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание спёрло!
– Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался…
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Две секретарши обсуждают своих начальников:
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
– А сам шеф пострадал?
– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!
– Но за что, Иван Иванович?
– Не люблю неудачников…
Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, на который вам предстоит ответить.
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
– А как Вас представить?
– Ну представь меня в ванной!
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера – спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.
– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.
– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорчённо интересуется:
– А что, Вы хотите пожаловаться?
– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:
– И какое же предложение?
– Уволить весь персонал данного допофиса.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чём же Ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
В приемной шефа разговаривают секретарши:
– Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.
– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
– Ты туфли новые купила или опять в стрингах?