Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
– Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
– Кто Вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.
Босс спрашивает секретаршу:
– А Вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объёма груди.
– А-а! А я дальше не читал!
В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…
Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Подчиненные звонят своему шефу:
– Борис Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
– Я что вам, баба, что ли?
– Баба не баба, а сука еще та!
Юмор многоликий
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
На спортивных состязаниях комментатор:
– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…
Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух афроамериканцев…
Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».
Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».
Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.
Француз:
– Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.
Немец:
– Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.
Русский:
– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на авто мобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
– Ни фига себе, а сам-то пробовал?
Русский:
– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.
Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
– У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000 рублей. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре… Так должно остаться и после отпуска… И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне…
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
– Через 10 лет будет война с Россией.
– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
– Пятнадцать рублей.
НИКОГДА русский человек не скажет:
– Зря вчера пил!
Нет, он скажет:
– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.
Но НИКОГДА: – Зря вообще!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
– В какой ад пойдёте: в русский или в американский?
– А какая разница?
– В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском – по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
– Ну как у вас?
– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.
– А давайте пойдем войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!
Встречаются армянин и азербайджанец.
– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.
– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил – не попал.
«Ну, что… последняя просьба» – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.