– Ты кто такой?
– Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
– Нет у меня нa 16-м участке Петрова!
У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…
Мент останавливает студента и велит предъявить документы.
– Тa-a-aк, не работаем, значит…
– Дa, не работаем.
– Тa-a-aк, денежки государственные прожираем, значит…
– Дa, прожираем.
– Тa-a-aк, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.
Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – отвечает второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему? – спрашивает второй мент.
Первый ему говорит:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент.
– Ну у таракана ведь шесть ножек!
Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г.
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
Дочь полицейского рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьёшь?!
– У нас, оборотней, доченька, другая история…
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
– Алло, это милиция?
– Да, милиция.
– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
– Да, у нас. Что вы хотите?
– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!
В Одессе нас останавливает мент.
Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.
– Вам наши дороги нравятся?
Мы отвечаем: – Да!
– Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что?!
– Используйте против меня голую бабу!
В кабинете следователя.
– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.
– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.
– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
Третий курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!
Таможенник досматривает корабль.
– Hаркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оpужие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это всё ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?
– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
В полицейском участке.
– Ваше имя?
– Клара Зильберминц.
– Замужем?
– Да.
– Чем занимается муж?
– Он фабрикант.
– Дети?
– Нет, мебель.
Возвращается полицейский утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В полицию ходил?
– Ходил… Не они…
Про блондинок
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка – это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.
Две блондинки разгадывают кроссворд:
– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
– Э-э-э… Прорабы?..
Разговаривают две блондинки:
– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…
Две москвички-блондинки разговаривают:
– Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
– До МКАДа???
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
– Почему вы не пропустили пешехода?
– А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг – инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
– Не-а, не хочу, устану шесть раз объяснять…
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
– Вот, как дура, опять сахар забыла купить…
Мужик насыпает ей.
– Пожалуйста! – и закрывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
– Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Блондинка обращается к ухажёру:
– Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
– Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
– Интересно, что же у нее было написано?
– Педаль тормоза посередине!
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!