– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
Блондинка жалуется подруге:
– Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: «Буду у тебя через 10 минут». Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
Блондинка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
– Но ведь у тебя уже есть водительские права…
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
– Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
Блондинкам жалуется подругам:
– Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Оператор службы техподдержки:
– Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
– Звёздочка – это такая мохнатая точка?
Разговаривают две подруги:
– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят…
Блондинка спрашивает брюнетку:
– Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!
– 67 процентов блондинок – полные дуры!
– А мне плевать. Я из остальных 13-ти!
Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.
Блондинка:
– Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…
Две блондинки:
– Я нашла хорошую работу – делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
– Кем же ты работаешь?
– Натурщицей.
– С тебя пишут картины?
– Нет, с меня пишут анекдоты.
Блондинка заходит в цветочный магазин.
– Скажите, у вас есть семена макарон?
– Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
– Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
Блондинка обращается к подруге:
– Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!
Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:
– «А может быть ребенок не мой?»
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.
– Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
– Не говори ему!
– Хорошо, Ксюш.
– Блииин, Ира!
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
Блондинка жалуется подруге:
– …Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
– Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
– Вот же дуры – вконтакте надо искать!
Блондинка:
– Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
– Ходишь налево и считаешь, что права?
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
– Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, – говорит она раздражённо. – Я перезвоню тебе из машины.
Блондинка – подруге:
– Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать – такого насмотрелась по ссылкам…
Блондинка спрашивает у парня:
– Сколько тебе лет?
– Я 1979 года рождения.
– Ну, это мне ни о чём не говорит.
Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка:
– Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я:
– Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу…
Блондинка:
– Что он понимает, этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.
Беседуют две блондинки.
– Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
– А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно!
– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Девичник, разговор…
– Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
– Это как?
– Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре сиськи?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
– Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
– Да!
– Закрыто, наверно, было?
– Привет! Какая классная кофточка!
– Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вырастут!!
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
– Сколько свечек?
– 30, как всегда…
Звонок в отдел АСУП:
– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста – что мне делать?
– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
– Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! – А ты сама себя всегда понимаешь? – Ну не всегда, но я стараюсь.
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Немножко беременна
Начало беременности было просто замечательное!
В отделе социального страхования:
– Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность.
Сидит в переполненном автобусе молодая пара, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме:
– Жена беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять говорит пожилой даме:
– От меня.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.