– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.
– Под плакатом «Курить запрещается!»
Беременная женщина спрашивает у врача:
– Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
– Думаю – да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
– Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда восемнадцатилетняя девушка на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
– Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?
– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
– Ой, мама, я, кажется, беременна…
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем…
– Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
– Послушай, ведь у тебя их трое. Этот-то от кого?
– Как и все остальные, от Михаила.
– Почему же ты не выходишь за него замуж?
– Он мне не нравится.
– Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка беременная!
– Молодец, Вовочка!
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
– Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
– Ну и что? Вы ведь тоже…
– Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
– И я от него.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
– Это же надо было так напиться – до потери сексуальной ориентации!
Женщина приходит на приём к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: «Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом».
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло проходит на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстраненно) И ты тоже…
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
– Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
– Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
– Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
– Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
– Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
– У вас такие неочевидные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
– Значит, беременна. Среди моих знакомых никто не болен гриппом.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку!»
Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.
– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Папаша ругает своего сына:
– Совсем обленился, не работаешь, не учишься, только бездельничаешь! Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…
– Как, y нас не будет наследника?
– К сожалению, нет.
– Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
– Я не танцую с ребенком! – надменно говорит она.
– О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны!
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме: «Бог, королева, секс и немножко тайны». Первое место занял ученик, написавший следующее: «Боже! – воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!»
– Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей!
– Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Первые признаки беременности: тошнит по утрам и не хочется идти в школу.
Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест: положительный или отрицательный?
Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, результат через 9 месяцев.
Муж с женой взяли в служанки молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и сообщает, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает о причине.
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с парнем и… ну… в общем, теперь я беременна…
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год история повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей, а мы с вами так не договаривались!
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
– Ты что, беременна опять?
– Да.
– От кого?!!
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Встречаются две подруги.
– Я вчера проходила тест на беременность.
– Ну и как, вопросы были сложные?
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на 8-м месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично вижу, как ты изнемогаешь по понятным причинам, вот тебе $30, пойди к соседке, она займется с тобой сексом. Но это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж берет деньги и, пока жена не передумала, идет к соседке. Однако через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За $30 она не согласна, хочет $50.
– Вот змея! А когда сама была беременная, я с ее мужика $30 взяла!
– Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
– Родиться мужчиной.
– Туфли у тебя от кого?
– От Ле Монти.
– А платье?
– От Кардена.
– А беременна ты от кого?
– От природы.
– А может, от Рабиновича?
– Откуда я знаю. Их на природе много было…
Сидит программист за компьютером. Подходит дочь.
– Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
– А ты уверена, что это от тебя?..
Пожилая женщина пошла к врачу. Ее записали на прием к молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в кабинете дама выскочила с дикими криками и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – пациентке пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает:
– Но икоточка-то у нее прошла…
Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
– Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
– Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не приходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе! Скоро полгода!