– А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро вскочил как угорелый:
– Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии я до пояса!..
Разговор в аптеке. Покупательница:
– Что у вас есть от глистов?
Аптекарь перечисляет имеющиеся лекарства.
– А беременным их употреблять можно?
– Для беременных лучше – дынные семечки, они у нас тоже есть.
– А что у вас есть для собаки?
– Тоже беременная?..
Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в обратном.
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? С чего это началось?
– А все, доктор, началось с мытья посуды…
Старенький академик приходит к врачу.
– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы…
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть…
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря…
Через некоторое время врач встречает академика:
– Ну, как дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела.
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела.
Призывник перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу сестры, брата, собаки и свою. На следующий день доктор говорит:
– Ваша сестра беременна, у брата гонорея, у собаки чумка, а вы здоровы, как бык, и пойдете служить.
Два однояйцовых близнеца – брат и сестричка в утробе матери. 8 месяцев беременности.
Братик: «Как быстро летит время. Ведь еще месяц – и все… Жаль, так мало успели в этой жизни…»
Сестра: «А я все-таки верю, что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так – раз и больше ничего.»
Брат: «Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!»
Общаются подруги.
– Мне приходится очень сильно предохраняться от беременности в последнее время.
– Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли…
– Вот именно поэтому…
Старшеклассница явилась на прием к врачу, и тот сообщил, что она беременна.
– О, Боже! Если бы я знала, чем это кончится, – причитала она, – то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
– Конечно. А почему ты с ними не пошла?
– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось 18 лет.
У двоих приятелей – новых русских – общая любовница. Она забеременела и решила рожать. Не зная, кто отец ребенка, приятели договариваются, что все расходы на ребенка они честно поделят поровну.
Незадолго до родов одному из них срочно понадобилось лететь за океан. Второй обещает держать его в курсе, как и что. Через неделю в буэнос-айресский отель приходит телеграмма из России: «РОДИЛИСЬ БЛИЗНЕЦЫ. МОЙ УМЕР. ТОЛЯН»
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Маша:
– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала!
Вовочка:
– А моя и без обещаний обходится.
– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут!
– А у моей мамы – внепапочная, так папа сказал, что ей это боком выйдет!
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…
Входит молодая девушка в автобус и говорит:
– Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
– Извините, но не видно, что вы беременная.
– А через час и не может быть видно! Но я так устала…
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Приходит женщина к врачу.
– Мадам, позвольте вас обрадовать!
– Я не мадам, я мадемуазель.
– В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить: вы беременны.
Пожарная лестница находилась у окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной – молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна!
– А вы еще и не спасены.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Подумав, она говорит:
– Я беременна!
Гости в шоке, а девочка объясняет:
– Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: «Я беременна», а папа говорит: «Веселенькая история!»
Беременная мама спрашивает сына:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Мужик пришел в аптеку.
– Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
– И два корвалола…
Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, указывая на себя:
– Живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу, приходите на пересдачу!
– Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?
– Нет!
– Ух, Машка, шантажистка!
– Как уберечься от беременности?
– Пейте чай.
– До или после?
– Вместо.
Парень с девушкой в постели.
– Милый, ты только убереги меня от беременности…
Через какое-то время парень кричит:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Женщина приходит к врачу.
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не виден.
– Вы ели апельсины?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Через 3 месяца она опять приходит.
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через 3 месяца:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы любовью-то занимались?
– Нет, а что, надо?
Муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
Однажды приходит беременная чукотская женщина к врачу.
– Доктор, живот раздуло…
– Да ты ж беременна!
– Однако быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как?
– Однако тряпку мне на лицо кидал.
Сидит чукча в лодке, курит трубку, а беременная жена на веслах гребет. С берега спрашивают:
– Куда плывешь?
– Однако жену в роддом везу.
– А почему она так быстро веслами машет?
– Однако, рожать пора.
– Может ли мужчина забеременеть?
– Неизвестно, но опыты ведутся по всему миру.
Старшеклассница пришла на прием к доктору:
– Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
– Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце…
Отец незамужней беременной дочери говорит:
– Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.
– Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
– Скажите ей, что она от вас беременна.
Прапорщик разговаривает с женой.
– Вася, я беременна.
– А я – нет! Ха-ха-ха!
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет»!
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на живот.
– Это мой ребеночек, – отвечает женщина.
– А вы его любите?
– Очень люблю.
– Тогда зачем же вы его съели?!!
– Вы слышали: у Бориса Моисеева родился сын!
– Я даже не слышал, что он был беременным…
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
– Иванова, не пиши про лето, пиши про Пушкина.