- Ректификат, - подтвердил Дормидонтов, скалясь белоснежной улыбкой. - Из лучших сортов отечественной пшеницы.
Я готов был его расцеловать. Да с такой добавкой пусть мне под хвост вливают самую болотистую хрень -полечу до самого Юпитера!
- Значится, так, начальник... Сто грамм спиртика -непосредственно в мое ротовое отверстие, - я шумно облизал губы длинным языком, даже слегка позеленевшим от ожидания предстоящего вкусового ощущения. - А весь остаток добавишь к обоим жидкостям, половину туда и половину сюда, и зальешь в жабобаки. И потом стартуем! Мамой клянусь, минут через десять будем уже на орбите!
- Ура! - в один голос заорали и Паразитински, и Дормидонтов. - Летим!
И они с двух сторон бросились ко мне и сквозь стекла гермошлемов скафандров принялись целовать мои небритые щеки. Это меня настолько, растрогало, что в горле запершило, и я даже слегка прослезился.
- Угодник! - зло прошипел Пестимей и в сердцах исподтишка пнул меня ногой. Я тоже не остался в долгу и отвесил ему подзатыльник. Как там гениально сформулировал в своем третьем законе англицкий магофизик Ньют Исаакий? Правильно, ребятишки! “Действие равно противодействию”. Или по нашему, по народному, на всякий наглый болт найдется мудрая гайка. Сдачи нужно всегда давать, зарубите себе на носу! Чтобы некоторые столичные цацы впредь ногами не дрыгали! Кстати, пацаны, по магофизике у меня в школе была твердая пятерка. Э... Ну, это я так, к слову... В воспитательных целях, то есть.
Мы начали готовиться к старту с Луны. Я с превеликим удовольствием принял на грудь поднесенный Дормидонтовым спиртовой стольничек и занюхал его почти что чистой портянкой из сапога моего скафандра. Пистемей тоже заплямкал было губами, недвусмысленно намекая на желательность своего участия в процессе спиртопоглощения, но я просто и откровенно сложил пальцы в кукиш и сунул ему эту конструкцию прямо под нос. Кто не работает, тот не ест! Ну, и соответственно, не пьет.
Скотт и Левушка быстренько залили жабобаки под “Тугарином” жидкими хренями с американского лунного модуля, добавили в них спиртик и погрузили на борт корабля посылку от старца Нинелия. Мы коллективно еще раз проверили все бортовые системы, и ровно в полдень по Гринвичу стартовали с поверхности Луны.
Я сдержал данное Левушке Дормидонтову слово. Не прошло и шести сотен секунд, как “Тугарин”, иногда покукарекивая от охватившего его возбуждения, поднялся над Луной в космическую высь. Четко и без проблем.
Уже на орбите Пистемей сообразил, что со своим отказом от работы он крупно свалял дурака. За этот отказ его теперь гарантированно спишут из отряда драконо-космонавтов. Он осторожно коснулся своей верхней лапой моего плеча, и, смущенно потупившись, предложил:
- Ефграфий, давай мириться! Признаю, я был не прав!
В принципе, он неплохой парнишка, этот Пестимей. Хоть, конечно, и столичная штучка...
- Ладно! - я великодушно взмахнул крылом. Не умею я долго злиться, ребятки. - Без обиды! Так и быть -корабль на Землю потянем вместе!
И когда “Тугарин” с ценным грузом на борту под управлением Левушки и Скотта пошел к нашей родной планете, мы с Пестимеем уже работали разом, в два драконьих горла.
Вот, собственно говоря, и вся история, ребятушки. История о том, как важно быть находчивым и сообразительным и не терять присутствия духа даже в самых, казалось бы, безвыходных ситуациях.
С тех пор прошло уже много лет. Смесь спирта с болотными хренями теперь можно выпить в любой земной забегаловке. В меню она обычно значится под романтическим названием “лунный коктейль”. Но к настоящей смеси этот суррогат, поверьте, по своим вкусовым качествам никакого отношения не имеет. Э. Хотя как раз это вам, ребятки, по младости лет знать пока еще ни к чему.
С Пистемеем и Левушкой Дормидонтовым мы потом не единожды вместе бороздили звездные пространства, облетели едва ли не всю Солнечную систему. Пистемей сейчас уже доктор драконьих наук, преподает в университете. В столичном, конечно, на самой Лысой Горе, где же еще? Дормидонтов руководит отрядом лукоморских космонавтов, готовит к полетам новое поколение домовых, леших и водяных. Ну, а я. Я пенсионерю потихоньку. На заслуженном отдыхе, так сказать. Лекции научно-популярные народу иногда почитываю, несу знания в массы, м-да.
Хотя... Вот вчера получил открыточку по емэйлу от Скотта Паразитински. Он тоже меня не забывает, мы с ним регулярно болтаем по скайпу и вместе чалимся в чатах на космических сайтах. Так, мол, и так, дорогой Ефграфий Пересветович, пишет Скотт. В Соединенном Пятидесятье Американы начинаются испытания нового пилотируемого космического корабля “Дракон”. Не желаете, сказано далее в открыточке, принять личное участие?
Так я подумал, ребятки, с семьей посоветовался -и телеграфировал свое согласие. Космонавт ведь должен летать.
А кстати, вы догадались, в честь кого Скотт Паразитински назвал свой новый корабль “Драконом”? И почему на его носу выгравирован мой портрет в фас и в профиль? Ну, вот то-то же.
Что? Звонок прозвенел? Перемена?
Ну, тогда все на сегодня, мальчики и девочки.
Ах, да. Чуть не забыл.
У нас в Лукоморье вскорости начнется запись в начальную космическую школу. Никто не желает в космонавты, ребятки?
Стоп, стоп! Спокойно! Записываться по очереди! Да, девочкам тоже можно. Эх, летал я как-то к Венере в паре с одной драконессой, так она такое в полете вытворяла.
К-ха. Но это уже совсем другая история. Для старших классов.
Грустная история о глобальной хотелке
0
Пару месяцев назад я, Ферапонт Приморейкин, открыл всемирный закон хотения и на основе его творческого применения в приусадебном хозяйстве вырастил первую в мире глобальную хотелку. Хотелка получилась на славу - нежно-розовая, как самые сокровенные мои мечты.
Увы, наше мироздание сконструировано так, что любое мыслящее существо может в нем хотеть по настоящему только семь раз. Поэтому придуманная мной хотелка была, строго говоря, всего лишь семихотелкой.
В дикой природе хотелки изредка тоже встречаются и носят название семицветиков, но они маломощны и имеют малый радиус воздействия. Моя же хотелка была рассчитана на всю нашу Вселенную - от точечной родинки на кончике моего носа до самых далеких квазаров.
Для исполнения любой мечты нужно было всего лишь отделить от семихотельного столбца один хотенец - продолговатый цилиндр с закругленными концами, похожий на выкрашенный в розовый цвет огурец, потереть его в ладонях и мысленно произнести набор слов, подробно и внятно описывающих серию сокровенных желаний. Хотенец прямо на глазах разбухал, нырял в какие-то гипер-пупер-пространства и уже оттуда приступал к исполнению востребованного.
Я человек не тщеславный, за славой не гонюсь, но для блага земной цивилизации решил немедленно ознакомить широкую мировую общественность с моим открытием.
1
Процесс презентации я начал с собственной любимой супруги.
- Дорогая, - сказал я за ужином, - мной создана совершенно гениальная вещь - хотелка. От нее нужно всего лишь отделить один хотенец, потереть его в ладонях и загадать несколько желаний...
Супруга давно уже привыкла к моей изобретательской деятельности и научным открытиям мирового значения. Поэтому она с легкой улыбкой на устах приняла из моих рук оторванный от ствола хотелки розовый огурец и уверенно пробежалась по его пупырчатой поверхности нежными пальчиками...
Уже на следующее утро я внезапно проникся глубокой сыновней любовью к теще Олимпиаде Казимировне. Фотографию мамы моей жены я стал носить, как самую дорогую ценность в кармане рубашки у самого сердца.
По вечерам я, высунув язык от усердия, принялся бегать по магазинам и целыми авоськами закупать продукты и всякую всячину “для дома, для семьи”.
После ужина я теперь тщательно мыл посуду, прибирался в квартире и выносил пакет с мусором. Моя любимая в это время смотрела по телевизору российско-мексиканские сериалы, болтала по телефону с подругами или шлялась по кабакам, парикмахерским и фитнесам.
В ночное время - вместо привычного зависания на интернетовских сайтах - я стал педантично и регулярно выполнять супружеский долг. К моему глубокому огорчению, все остальные женщины, кроме моей супруги, перестали для меня существовать как субъекты плотских влечений и страстей.
- Вот видишь, - сказал я жене. - Все эти перемены -результат применения моей хотелки!
- Ах, мой милый Ферапонтик, - горячо любимая супруга скептически сморщила носик, погладила меня по голове и от избытка чувств чмокнула в щеку. - После пятнадцати лет супружеской жизни ты, наконец, сделался человеком! А говорят, что мужчину нельзя перевоспитать. Твой пример доказывает банальную истину: терпение и труд - все перетрут!
Она наотрез отказалась верить, что необратимые перемены в моей личности возникли исключительно благодаря использованию плода розовой хотелки.
2
Я рассказал о своем открытии лучшему другу, наперснику детских и юношеских забав, писателю Фоме
Пегаскину-Мухоморову. Фома как раз с упорством экскаватора, вгрызающегося в плотный и сухой грунт, дописывал восемьдесят шестой том своего будущего собрания сочинений, и жил надеждой, что еще до истечения нынешнего года в каком-нибудь издательстве выйдет, наконец, его первая книга...
Как-то после напряженного рабочего дня я заглянул к нему домой и презентовал писателю Пегаскину-Мухоморову второй экземпляр хотенца.
- Похоже на очень толстую наливную авторучку, -Фома повертел в руках розовый огурец и небрежно сунул его в ящик необъятного письменного стола. - Ладно, на свежую голову посмотрю. А теперь пошли на кухню пить пиво!
Через неделю Фома вдруг проникся любовью к экзотическим животным и поселил у себя на балконе ярко-рыжую крылатую лошадь.
Он, наконец, решился покончить со своим статусом закоренелого холостяка и женился на хорошенькой молоденькой женщине по имени Муза.