Кстати, кто бы стал заниматься таким сокрытием? ЦРУ? ФБР? Или какие-нибудь “Люди в черном”? Ну, например, спецкоманда под названием “Люди в черном -Аполлон-10”. Ха-ха... А как это на английском-то будет? “Men in black - Apollo-10”? А если сокращенно? “MiB-A10”?
А теперь представим, что у нашей спецкоманды есть свой собственный сайт в Интернете... Правительственный сайт! Как его назовут?
Некоторое время я размышлял, но в голову ничего толкового не лезло. Я набрал номер телефона моего институтского приятеля Илюши Безумцева - о нем в нашем Полянске уже давно идет слава, как о гениальном изобретателе. Илюха оказался дома. Он внимательно выслушал меня, подумал несколько секунд и сказал:
- Знаешь, лично я бы назвал такой сайт www.mib-a10.gov. Простенько, со вкусом и не забудешь.
Ну, конечно, все гениальное - просто!
Я поблагодарил френда Безумцева и повесил трубку. А потом набрал на клавиатуре ноутбука электронный адрес www.mib-a10.gov и щелкнул клавишей “мышки”.
Конечно, я не был уверен полностью в положительном результате и даже ожидал, что комп тут же возмутится и пошлет меня по другому и совершенно не электронному адресу, но...
Но на серый экранчик моего компьютерного старичка вдруг действительно выползла черная как смоль заставка с мигающими белыми буквами “MiB-A10”! Надпись на английском языке в маленьком окошке внизу экрана предлагала немедленно ввести пароль.
От удивления я едва не вывалился из кресла. Сайт “MiB-A10” действительно существовал!
Но пароль... Как узнать пароль?
Пароль может содержать неизвестное мне число цифр и букв. А уж вариантов их взаимного расположения могут быть миллионы!
Так что на сайт загадочного “MiB-A10” мне уж точно никак не прорваться. А жаль... Вот бы хоть одним глазком взглянуть на космические секреты дядюшки Сэма!
Я вздохнул и совершенно машинально набрал на клавиатуре имя и фамилию человека, без технического и управленческого гения которого - как я считаю -американский лунный проект никогда бы не состоялся: “Vemer-fon-Braun”.
И... Хотите - верьте, хотите - нет, но сайт раскрылся!
Нужно ли говорить, что я немедленно с головой зарылся в сокровищницу загадочной службы “MiB-A10”?
И был вознагражден сверх всякой меры! “MiB-A10” действительно занималась подчисткой “хвостов” американской лунной программы “Аполлон”. И самым главным “хвостом” - тем, который я и обнаружил путем своих интеллектуальных изысков, - оказался именно полет “Аполлона-10”!
Нам врали. Почти тридцать лет правительства двух сверхдержав - США и СССР - России - кормили нас басней о генеральной репетиции лунной высадки. Да, генеральная репетиция изначально и планировалась. Но потом вмешалось то, что принято называть человеческим фактором. Стаффорду и Сернану не удалось удержаться от соблазна. На высоте примерно 15 километров от поверхности Луны Том Стаффорд выключил телевизионные камеры внешнего наблюдения, систему радиосвязи с Землей и перешел на ручное управление. Это случилось 22 мая 1969 года в 23 часа 45 минут. Ну, а потом... Впрочем, о том, что случилось потом лучше всего расскажет запись переговоров экипажа “Аполлона-10” с Землей, которую я отыскал на сайте таинственного “MiB-A10” и тут же скачал на свой старенький комп.
“23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!
Центр управления полетом в Хьюстоне (облегченно): Слава Богу, Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!
Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить, Хьюстон. Мы уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.
Хьюстон (раздражаясь): Хватит шутить, Том! Доложите, где вы сейчас находитесь?
Стаффорд (весело хохочет): Мы действительно на Луне, сэр! Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешнюю телекамеру!
(Пауза. Слышен щелчок тумблера).
Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...
Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?
Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы могли? И, скажите на милость, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?
Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись “Бог любит Америку”?
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. Да и почерк хромает...
Стаффорд (со злобой в голосе): Насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что думаю: пусть этот полосатый звездюк поднимет свой зад из президентского кресла и пообщается с нами в прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы!
Хьюстон (смущенно закашлявшись): Боюсь, Том, что те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.
Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего президента... Мы бросаем монетку и выходим.
Хьюстон (со злорадством): Том, мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по “ящику” не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем! Как говорится, при большом стечении публики и журналистов!
Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите! Возвращайтесь скорее домой! Мы приготовим вам очень теплую встречу!
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву “э” в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Конкретно обозначься в натуре!
Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать нюансы употребления словесных конструкций в русском языке?
Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать, ЦРУ?! Вы действительно хотите это знать?! Так я вам скажу! (кашляет и с чувством декламирует): “Да будь я негром преклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!” Ты понял, грязный наймит американского империализма?! (срывается на крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, дорогие товарищи!
Стаффорд (растеряно): Хьюстон, вы там что, переутомились или перепили?
Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно. Я уже давно подозревал, что именно вы тайно передали русским секретные чертежи нашего секретного лунного бомбера Н-1. Ну, а вы, Юджин? Стопроцентный и честный американец. Как вы могли клюнуть на дешевую русскую удочку?
Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин и мой папа был простым юристом в маленьком украинском городе Бердичеве... Моя давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому после полета я собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.
Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание! Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский космонавт Евгений Сернин успешно высадился на поверхности Луны!
Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама дорогая! Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!
Голос из американского госдепартамента (жизнерадостно): Привет, ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если вы не поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и останетесь американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные желания. Для начала правительство намереваемся выплатить по пять миллионов долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!
Янг (обиженно): Эй, там, на околокапиталийских холмах! А про меня вы не забыли? Где мои пять миллионов?
Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы здесь причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне. Крутитесь вокруг планеты на своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!
Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем
управлять - так Джон. А как деньги получать - так Том! Ну, раз так, то я сейчас включаю двигатель корабля и возвращаюсь на Землю сам!
Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут! Они не смогут сами вернуться на Землю!
Янг (деловито): Вот и замечательно... Готовьтесь объявить их американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к постоянной диарее добавится еще и острый энурез!
Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!
Янг (цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в первом классе церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед запуском маршевого двигателя: десять, девять, восемь...
Голос из американского госдепартамента (истерично): Янг, вы войдете в мировую историю как первый космический террорист!
Янг: Вот и превосходно! (декламирует с
торжественными нотками в голосе): Был первым в космосе Гагарин, а террористом - Джонни Янг!
Хьюстон (возмущенно пыхтя): Нет, у меня просто нет слов!
Янг (с удовлетворением): Вот и хорошо, что нет! Помолчите и не мешайте мне считать. Восемь, семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (заискивающе): К-ха, Джонни... Мы здесь посовещались с президентом... Он нашел время выкроить минутку и оторваться от... Э... От своего занятия. Н-да... Так вот, мы решили дать и вам пять миллионов долларов... Если вы, конечно, не улетите сейчас от Луны и дождетесь возвращения Тома и Жени.