Янг (ликуя): Ур-ря! Наша взяла!
Хьюстон (мрачно): Так, господа... А мне
что-нибудь перепадет или как? А то есть данные, что система связи и управления полетом грозит вот-вот выйти из строя...
Голос из американского госдепартамента (взрывается возмущением): Нет, ну какие бессовестные нахалы и вымогатели работают в этом НАСА! А потом налогоплательщики спрашивают, в какую черную дыру проваливаются наши финансы, которые мы выделяем на космос!
Хьюстон (с издевкой): Ой, Вашингтон, а что-то я вас плохо слышу!
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, хорошо! Вам тоже пять миллионов!
Хьюстон (с надеждой): Каждому?
Голос из американского госдепартамента (подавившись и откашлявшись, обречено): Ладно, уговорили...
Голос из-за Потомака (обеспокоено): А как же ЦРУ, сэр? А как же без обеспечения секретности всей операции, сэр?
Голос из американского госдепартамента (совершенно подавленно): Хорошо, включаем в общую калькуляцию и вас...
Голос из-за Москва-реки (торопливо, скороговоркой): Говорит Москва! Говорит Москва! Всем, всем, всем! Том, Женя! Если вы сейчас выйдете на поверхность Луны и приземлитесь на территории СССР при посадке на Землю, то мы... (голос запнулся, но уже через секунду с энтузиазмом затараторил снова). Мы дадим вам горящую бесплатную путевку в Трускавец, автомобиль “Запорожец” 1965 года выпуска и звезду Героя Советского Союза! Вот!
Хьюстон: А нам что же? За техническое обеспечение полета, а?
Голос из-за Москва-реки (великодушно): И вам тоже - путевка, “Запорожец” и золотая звезда!
Хьюстон (озабоченно): Это на всех или каждому?
Голос из-за Москва-реки (после слегка затянувшейся паузы): К-ха... Скромнее нужно быть, товарищи. Не устраивать, понимаешь, тут всякие волюнтаризмы и культы личности. М-да.
Хьюстон (разочарованно): Нет, ну тогда мы так не согласны!
Голос из-за Москва-реки (с нарастающей экспрессией): Эх, была не была! Гулять - так гулять! Летать - так летать! Согласны: даем каждому! Как у нас говорят, от каждого - по способностям, каждому - по заслугам! Вот, товарищи, главный принцип нашего развитого социалистического общества!
Хьюстон (растрогано): Ну, тогда конечно... Тогда мы...
Голос из американского госдепартамента (встревожено): Стоп! Всем - по десять миллионов!
Хьюстон (после секундного замешательства): ...тогда мы не согласны с русскими предложениями. Десять миллионов - они и в Африке десять миллионов. А на какое место цеплять вашу геройскую звездочку, Москва?
Голос из-за Москва-реки (с плохо скрытым отчаянием): Даю всем по две звездочки!
Хьюстон (заливаясь счастливым смехом): О, ну это совсем другое дело! Природа, товарищи, любит симметрию!
Голос из американского госдепартамента (перекрикивая неожиданно включившиеся в Москве “радиоглушилки”): Пятнадцать миллионов! Каждому!
Стаффорд, а вам лично - четыре звездочки на погоны за немедленный старт с Луны! Без всяких выходов и выходок!
Стаффорд (браво): Есть, сэр! Слушаюсь, сэр!
Голос из-за Москва-реки (осуждающе): Вот они волчьи законы международного капитализма! У вас даже космонавтика продается за деньги!
Сернан (явно фальшивя): Ах, ах, ах! У меня кружится голова! Ах, я падаю на Луну! Падаю прямо через выходной люк!
Голос из американского госдепартамента (устало): Жень, ну а тебе еще чего?
Сернан (хнычет и в припадке стучит кулаком по крышке выходного люка): Хочу на Луну! Слышите?! Я хочу на Луну!
Голос из американского госдепартамента (надменно): А ху-ху не хо-хо?
Сернан (обиженно шмыгает носом): А хи-хи не ха-ха! И вообще наши гуси сегодня не взлетают!
(Слышится какая-то возня и металлический скрежет).
Хьюстон (встревожено): Том, что это там у вас так мерзко заскрипело?
Стаффорд (с воодушевлением): Юджин открывает входной люк, сэр!
Хьюстон (срываясь на крик): Что?! Том, немедленно остановите его!
Стаффорд (с легким смешком): Поздно, сэр! Он уже снаружи корабля и спускается вниз по лестнице!
Хьюстон (севшим голосом): Матерь Божья!
(Слышится сопение, шум, неразборчивый вскрик и громкий шлепок).
Сернан (в сердцах): Фак ю!
Хьюстон (обеспокоено): Том, что случилось?
Стаффорд: Не волнуйтесь, сэр! Юджин уже на поверхности Луны.
Голос из американского госдепартамента (торжественно): Это историческое событие, господа! На Луну ступила нога человека...
Стаффорд (прерывает, смущенно кашлянув): Извините, сэр... Боюсь, что вы заблуждаетесь. Юджин коснулся поверхности Луны... Э... Не ногой, сэр!
Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака и Хьюстон (одновременно, с изумлением): А чем же?
Стаффорд (с трудом подбирая нужные слова): На лестнице он поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой кожуре и... Э... Сэр, в общем, Юджин коснулся лунной поверхности своей пятой точкой!
Хьюстон (озадаченно): Вы хотите сказать, что первый человек ступил на Луну... задницей?
Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!
Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое, что сказал Юджин на поверхности Луны?
Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!
Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже мой... Какой позор... Какой вселенский позор! Истратить двадцать пять миллиардов долларов, чтобы усесться на Луну задницей! И еще выматериться при этом!
Голос из-за Потомака (с абсолютной уверенностью и легкой иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда не узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем ситуацию! Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!
Голос из-за Москва-реки (похихикивая): А вот тут вы ошибаетесь, батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших космических успехах напечатает завтра наша “Правда” на первой странице?
Голос из американского госдепартамента (обречено): Проклятье! Мы забыли об этих русских парнях!
Голос из-за Москва-реки (заливисто хохочет): Ну, теперь вы в наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд бай, дорогая Америка!
Голос из американского госдепартамента (торопливо): Погодите, погодите, Москва... А как вы посмотрите на вывод наших войск из Вьетнама?
Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим... А что вы хотите взамен?
Голос из американского госдепартамента (с недоумением): Ваше молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!
Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы даем обещание впредь писать о ваших космических успехах не на первой странице “Правды”, а на четвертой. Или даже на пятой.
Голос из-за Потомака (скептически): Эй, Москва, ну а как быть с русскими радио и телевидением?
Голос из-за Москва-реки (надменно): При социализме со средствами массовой информации не бывает проблем, господа! Мы даем обещание вообще не транслировать вашу высадку на Луну! Никогда!
Голос из американского госдепартамента (удовлетворенно): Вот и славненько! Умные люди всегда могут договориться!
Сернан (кряхтя): Эй, там на Земле! А моя судьба вас не интересует?
Хьюстон (поспешно): Юджин, чего ты еще хочешь?
Сернан (твердо): Я хочу быть среди тех парней, которые прогуляются по Луне.
Голос из американского госдепартамента (удивленно): Какого черта, Женя? Ты же и так стоишь на Луне!
Сернан (с усмешкой): Я хочу побывать здесь официально. С кино- и фотосъемками в качестве доказательства!
Хьюстон (после замешательства и паузы): Хорошо, Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа “Аполлона-17”! Командиром! Годится?
Сернан (удовлетворенно): Приемлемо. И есть еще одна маленькая просьбочка к нашему родному американскому правительству.
Голос из американского госдепартамента (настороженно): Женька, тебе чего, опять денег мало?
Сернан (возмущенно плюется): Тьфу! Да причем здесь деньги! Что за дурацкая манера мерить все долларом?
Голос из американского госдепартамента
(обескуражено): Чего же ты еще хочешь?
Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): “А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!” Понятно? На родину меня тянет, на родину!
Голос из американского госдепартамента (обречено): Хорошо, Сернан, поедешь в свою Россию... Сразу же после окончания полета! Прямиком в родной Вер... Пер... Бердичев!
Янг (разочаровано и раздраженно): Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...
Голос из американского госдепартамента (всхлипывая): А тебе чего, супостатушка?
Янг (капризно): Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос полететь хочу! Два раза!
Хьюстон (радостно): Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции “Аполлон-16”! Командиром! Хочешь?
Янг (возмущенно фыркает): И это все?! Не, ну базары у вас в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (скороговоркой, поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал указ о начале программы разработки крылатого космического корабля “Спейс Шаттл”! Вы полетите на нем первым! А потом слетаете еще раз!
Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?
Голос из американского госдепартамента (с достоинством): У американского президента всегда
найдется под рукой бумага, сэ-эр!
Стаффорд (мечтательно): Кстати, о русских... А я вот хочу вместе с ними полететь в космос! (Тихо, чтобы на Земле его никто не услышал, обращается к Сернану, который уже влез обратно в лунный модуль) Может быть, эти русские парни дадут мне пятую звездочку за совместный полет, а, Юджин?
Сернан (тоже почти шепотом): Нет, Том, пятую звездочку русские тебе не дадут. По крайней мере, до тех пор, пока их Леонид Ильич тоже не обзаведется пятью звездочками! Такова уж русская национальная традиция, Том!