Хьюстон (с радостным возбуждением): Том, мы только что включили тебя в состав совместного советско-американского экипажа. Полет состоится лет эдак через пять-шесть! Ты как раз успеешь бесплатно отдохнуть на Гавайах на нашей туристической базе для заслуженных сотрудников НАСА!
Голос из-за Москва-реки (возмущенно): А нас вы спросили, империалисты хреновы? А может мы не хотим, чтобы наши парни летели с вашим Стаффордом на эту раздолбанную Луну? А может орбитальные полеты - это наш магистральный путь в космос?
Голос из американского госдепартамента (поспешно): Хорошо, пусть ваши и наши ребята летят вокруг Земли. Да, и года через три мы будем готовы подписать с вами договор о разрядке и взаимном ядерном паритете! Согласны?
Голос из-за Москва-реки (восторженно): Туды его в качель! Вот это мужской разговор! По рукам!
Стаффорд: Хьюстон, я включаю двигатель лунного модуля! Старт (слышен грохот ракетных двигателей)! Мы летим!
Все вместе - Голос из американского госдепартамента, Голос из-за Потомака, Голос из-за Москва-реки, Хьюстон, Стаффорд, Сернан и Янг - дружно и с душевным подъемом поют:
“Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор!
Нам разум дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор!”
Вот, собственно, и все, что я смог узнать на таинственном сайте “MiB-A10” о самой главной тайне проекта “Аполлон”.
Конечно же, я собирался раскрыть эту тайну первой высадки людей на Луну всему человечеству.
Но человек предполагает, а судьба располагает.
Не прошло и суток с того во всех отношениях замечательного вечера, когда я позволил себе прогуляться по секретному космическому сайту, как в дверь моей коммуналки настойчиво позвонили. Я чертыхнулся, оторвал свой зад от кресла перед телевизором и пошел открывать.
За дверью оказалась пара весьма симпатичных ребят в одинаковых антрацитово-черных отутюженных костюмах, черных лакированных туфлях и темных как сама ночь очках. Просто близнецы, если не учитывать их цвета кожи и возраста. Тот, который постарше, как две капли воды был похож на американского актера Томми Ли Джонса, а второй, более молодой, афроамериканец, сильно смахивал на еще одну голливудскую звезду -Уилла Смита.
“Прямо Каннский фестиваль на дому”, - мысленно усмехнулся я.
- Мистер такой-то и такой-то? - осведомился двойник Томми Ли на чистом русском языке с едва заметным английским акцентом.
Я молча кивнул и жестом пригласил нежданных гостей в квартиру. Дар речи еще не вернулся ко мне. Согласитесь, не каждый день можно увидеть на пороге своей квартиры парней в черном. Тех самых, которые, по слухам, гоняются по всему миру за инопланетянами и скрывают от прогрессивной мировой общественности следы случайно залетевших на Землю пришельцев.
Двойник Уилла Смита достал из кобуры под пиджаком вороненый “Смит-и-Вессон”, громко зевнул и принялся меланхолично накручивать на ствол пистолета глушитель.
При виде оружия способности соображать и говорить немедленно вернулись ко мне. И я на чистом английском - в рамках пройденного в свое время школьного курса, конечно, - сообщил дорогим гостям, что стенограмма переговоров экипажа “Аполлона-10” не только была скачана мной на старенький ноутбук, стоящий на журнальном столике, но еще и скопирована, а затем разослана ста моим друзьям и знакомым в самых разных странах мира. И в том случае, если я, например, поскользнусь на арбузной корке и случайно окажусь под колесами проезжающего мимо автомобиля, текст стенограммы будет немедленно выложен на самых посещаемых информационных сайтах интернета.
“Уилл Смит” тут же отвинтил глушитель со ствола и сунул пистолет обратно в кобуру. “Томми Ли Джонс” обескуражено крякнул и сходу предложил мне за молчание пять миллионов долларов.
Я скептически улыбнулся.
“Томми Ли” вытер снежно-белым носовым платком враз вспотевший лоб, почесал пальцем переносицу и попытался соблазнить меня суммой, эквивалентной той, которую получили все участники аферы с “Аполлоном-10” за свое коллективное молчание в течение последних сорока лет.
Я расхохотался ему в лицо. А потом назвал свою цену.
Следующие пять минут “Уилл Смит”, восхищенно пялясь на меня, на ощупь искал на грязном полу полутемной прихожей в моей коммуналке вставную челюсть, которая выпала из его раскрывшегося от удивления рта. Тем временем “Томми Ли” извлек из кармана маленький мобильный телефон и начал с кем-то весьма интенсивные и судя по интонациям очень непростые переговоры. Не знаю, кому и куда он звонил, но всего лишь через полчаса все мои условия были приняты.
И вот прошел почти ровно год с того памятного дня, когда я влез на сайт секретной службы “MiB-A10”. Той самой, которая теперь находится в моем непосредственном подчинении.
Мои нынешние имя и фамилия ничем не напоминают прежние. Лучшие пластические хирурги мира немало поработали над моим лицом. На моих счетах в банках сейчас такие суммы, что Билл Гейтс порой представляется мне просто привокзальным нищим.
Но не это главное.
По вечерам, после окончания напряженного трудового дня, я сижу в удобном мягком кресле и не спеша пью апельсиновый сок из высокого хрустального стакана. Отдыхаю и рассматриваю открывающийся взгляду городской пейзаж.
Американский президент не соврал, когда передавал мне свои полномочия после процедуры инаугурации: отсюда, из овального кабинета в Белом доме, открывается действительно замечательный вид на вечерний Вашингтон.
“Политкорректность”
- Дамы и господа! - Берт Паттерсон трижды стукнул деревянным молоточком по специальной дощечке, призывая присутствующих в зале к порядку и тишине.
Зальчик был небольшим и уютным. Паттерсон восседал во главе овального полированного стола, вокруг которого расположились его коллеги.
- Начинаем восемьсот двадцать шестое заседание Комитета по вопросам равноправия при Мировом правительстве.
Берт громко высморкался в клетчатый носовой платок, поправил съехавший в сторону левого уха белоснежный напудренный парик, и изрек:
- Сегодня на повестке дня у нас один вопрос -приближающееся празднование юбилея высадки на Луну экипажа космического корабля “Аполлон-11”.
Мистер Паттерсон раскрыл лежавшую перед ним кожаную папку. Неторопливо извлек из нее большой фотоснимок и поднял его едва ли не на уровень собственного носа, развернув изображением в сторону сидевших за столом членов Комитета:
- Всем хорошо видно?
На фотографии были изображены Нил Армстронг, Эдвин Олдрин и Майкл Коллинз у подножия лунного модуля “Орел”.
- Какое безобразие! - немедленно пыхнула злобой Гертруда Своренберг, прим-патронесса движения женщин-феминисток “Розовые девочки”. - Три самодовольных самца! Да еще в скафандрах!
- Три белых мужчины! - с горьким вздохом подтвердил похожий на развалившегося в мягком кресле темнокожего бегемота президент Форума против расового неравенства Убанга Хобо-Куранашвили. - И ни одного афроамериканца или уроженца Азии!
- Ах, противные... - шлепнул по колену цветастым веером Боречка Отымелов, духовный лидер Всемирного гей-клуба “Цыпочка”. - Любимые мои, кто объяснит мне, что такое “скафандр”? Это такая разновидность презерватива?
- Клевые чуваки! - глядя на фотоснимок, изрек Гвидо Бурмурмакс, шеф Конфедерации музыкальной полифонии. - И в классном прикиде! А в натуре, они на Луне какой музон лабали? Рэп, рок, диско?
- Сын мой! - предосудительным тоном осадил Гвидо пастор Абу-Али Вассерманц, недавно назначенный Общепланетным Папой Союза религиозной
толерантности. - Аллах Акбар! Не о музыке нам пристало нынче думать, а о той вере, которую принесла эта троица на девственные лунные просторы!
- Интересно, а чем они отметили прибытие на Луну: водкой, виски или коньяком? - шумно сглотнув слюну, осведомился Гранд-секретарь Общества анонимных алкоголиков и наркоманов Сунь Хунь-Чай. - Или тогда уже ширялись? А может, “колесики”?
- Увы, - Берт Паттерсон скорбно свел к переносице густые седые брови:
- Армстронг, Олдрин и Коллинз - это три белокожих мужчины нормальной половой ориентации, христиане, без ярко выраженной склонности к спиртным напиткам и какому-либо определенному жанру музыки...
В зале повисла мертвая тишина. Было слышно, как на белом плафоне под потолком, натужно силясь, пытаются вступить в половой контакт друг с другом две мушки-дрозофилы.
- Кошмар! - голос Гертруды Своренберг сейчас больше всего напоминал шипение змеи, которой наступили на хвост. - И все это выясняется в самый канун юбилея! Куда только смотрит Контрольная комиссия Мирового правительства!
- Комиссия смотрит в корень проблемы, -парировал председательствующий Паттерсон, который по совместительству и был главой вышеупомянутой контролирующей структуры. - До юбилея еще целая неделя, и если поднапрячься сегодня, мы вполне успеем скорректировать все мировые базы данных в правильном направлении. Вопиющее проявление неравноправия, имевшее место быть несколько десятилетий назад, будет устранено нами раз и навсегда!
Он решительно хлопнул ладонью по столу.
- Я думаю, нам нужно приступить к работе немедленно, - губы пастора Абу-Али Вассерманца сложились в иезуитскую улыбку. - Свет Великого Будды на нашей стороне, Юпитер завис в созвездии Змееносца, а до православной Пасхи - ровно девять месяцев. Все это знаки того, что наша миссия по корректировке будет на удивление удачной!
- Ах, начнем-начнем-начнем! - сладострастно задышал Боречка, призывно выгибая зад, обтянутый потертыми джинсами. Его штаны ковбойского происхождения делила на две равные половины протянувшаяся от самой поясницы и до основания ног металлическая молния. - Три половозрелых, опытных, уверенных мужчины... Ох, ох, о-о-ох!
Музыкальный полифонист Бурмурмакс заиграл пальцем на нижней губе бодрящий чукотский боевой марш, а анонимный алкоголик Сунь Хунь-Чай украдкой достал из-под левой штанины брюк фляжку с каким-то спиртопахнущим зельем и под общий шумок основательно приложился к ее горлышку.