— Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
— Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
— Сидоров, ответь.
— А я покупатель или продавец?
— Па, давай ты завтра заберешь на своем «мерсе» не меня, а Вадика.
— А зачем?
— Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
— Все, папа, меня из школы выгоняют, — говорит сын-первоклассник своему отцу.
— Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
— Да нет. Я ей комплимент сделал.
— И какой же?
— А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
— Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3-го «Г»?
— Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
— Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
— Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
— Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
— Я ей рассказал, а она не поверила.
— А что же ты ей сказал?
— Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы.
— Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
— А в чем дело, сын?
— Да у директора проблемы.
— А ты, значит, ему решил помочь?
— Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание — 80 рублей.
— Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
— А в чем дело?
— Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
На уроке математики в первом классе:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тринадцать.
— Почему не тридцать один? Садись. «Два». Иванов, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись. «Два». Рабинович, назови двузначное число.
— Тридцать три.
— Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. «Три».
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:
— Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
— Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
— У меня в учебнике страницы выдернуты.
— Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
— А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
— Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
— Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
— Что у вас произошло, Марья Петровна?
— Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
— Класс какой?
— 2-й «А».
— Фамилия?
— Грегорян.
— Ну, этот как сказал, так и сделает.
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
— Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
— Почему дневника два?
— Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
— Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
— Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику — старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
— Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
— Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
— Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
— А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
— Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
— А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
Учительница спрашивает у Рабиновича:
— Почему ты сегодня такой грустный?
— Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
— Нет.
— С террористом можно договориться.
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
— Мойша, ты еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
— Да, но кто это ценит?
— Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
— Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
— Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
— Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
— Так вон же лягушка поскакала.
— Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее — это же настоящий зеленый разведчик.
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату». У Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.
— Почему ты ничего не пишешь?
— Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
— А вы замужем?
— Нет.
— Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
— У вас дети есть?
— Нет. Я пока не могу иметь детей.
— А вы пойдите в детдом — там всем детей дают.
— Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.
— Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.
Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:
— Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.
Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
— Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь» — это правда?
— Да, сынок.
— Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
— Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается.
Сын, спокойно:
— А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
Учительница спрашивает своего ученика:
— Сидоров, ты чего такой грустный?
— А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай». И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункт А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
— Так через сколько же встретятся поезда?
— А они вообще не встретятся.
— Как так?
— А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
— Сидоров, давай дневник — я вызову твоих родителей в школу.
— Пожалуйста, Марья Ивановна.
— А что это ты сегодня от меня дневник не прячешь? Не будешь его родителям показывать?
— Буду.
— Да неужели?!
— А чего тут такого? Они в командировке целый месяц будут. А через месяц им все равно будет, что в дневнике написано.
На переменке весь 1-й «Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
— Колька — двоечник, Колька — двоечник.