Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
— А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останешься с кривыми ногами.
Дочка-первоклассница возвращается из школы и с ужасом говорит маме:
— Мама, меня Вадик изнасиловал!
— То есть как? — с ужасом спрашивает мама.
— А я хотела сидеть за одной партой с Сашкой, а он забрал мой портфель перед самым звонком на урок, и мне пришлось с ним сидеть.
Учительница в первом классе расспрашивает своих учеников о том, как нужно переходить дорогу:
— Какой свет должен загореться, чтобы вы смогли перейти дорогу?
— А где он должен загореться, — спрашивает один из учеников, — на светофоре, на машине или на машине ГИБДД?
— То есть как? — спрашивает ошарашенная учительница.
— А очень просто: если загорелся свет на машине ГИБДД (все равно какой), то дорогу лучше вообще не переходить — все равно сшибут, если загорелся желтый свет светофора, а на машине погас красный свет, то от дороги нужно быстро отойти на безопасное расстояние — будут трогаться со второй скорости, поэтому машину может занести, а если загорелся зеленый свет светофора, то можно переходить дорогу только в том случае, если нет поблизости машин, которые поворачивают.
— И как же вы вообще переходите дорогу, если это так опасно? — интересуется учительница.
— А нас папы в школу возят, мы только наблюдаем за тем, как это делают те, которые пытаются не попасть под колеса автомобилей наших пап.
Учительница младших классов пытается вправить мозги сыну «нового русского»:
— Ты должен заниматься математикой, чтобы уметь деньги считать.
— А зачем? Папа купит мне калькулятор, а когда я вырасту, то у меня будет свой бухгалтер.
— Ты должен заниматься русским языком, чтобы мог писать письма своим друзьям.
— А зачем? Я со своими друзьями по мобилю разговариваю. А когда я вырасту, то письма моим деловым партнерам за меня секретарь писать будет.
— Ты должен уметь читать.
— А зачем?
— А чтобы ты смог прочесть, что написано в постановлении об аресте, когда ты вырастешь.
Девочка-первоклашечка бежит из школы. Вся такая хорошенькая: платьице нарядное, за спиной рюкзачок цветной. Бежит, что-то напевает:
— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля…
И тут она пробегает рядом с мужчиной, который сидит на скамье, вытянув ноги. Она ему:
— А ну убери ноги на х…й.
И дальше побежала:
— Ля-ля-ля ля-ля ля-ля.
Идет директор школы по коридору. Вдруг слышит грохот в одном из кабинетов. Заглядывает и видит: первоклашки под партами сидят, учительница в угол забилась. Одна только девочка за партой сидит: на парте слюни, сопли, у девочки лоб разбит.
— Что тут произошло? — интересуется директор.
— Ни фига ж себе чихнула, — извиняющимся тоном говорит первоклашечка.
Дети «новых русских» на переменке спорят друг с другом о том, у кого папа богаче:
— Мой папа 10 «Мерседесов» купить может.
— А мой папа может себе 10 домов купить.
— А мой папа всю Москву купить может.
— Подумаешь! А вот я скажу своему папе, и он ничего твоему продавать не будет.
Старшеклассники
Из школьных сочинений:
«Ленский не дожил до конца, так как погиб на дуэли».
«Смерть Базарова показала, что у каждого человека внутри есть струна, которая может оборваться».
«Онегин незаметно вышел через задний проход и уехал».
«Князь Нехлюдов был светским человеком, поэтому всегда мочился духами».
«Александр Сергеевич Пушкин любил вращаться в светском обществе и вращал в нем свою жену».
«Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами».
«На картине изображен берег пруда, на котором девушка доит корову, а в пруду отражается обратное».
«Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и долго ею любовался».
Расшифровка оценок:
ОТЛ — обманул, теперь ликую.
ХОР — хотел обмануть, разоблачили.
УД — ушел добровольно.
НЕУД — не умеешь дурить — учи!
Старшеклассник привел домой девушку и заперся с ней в комнате. Обеспокоенная мать спрашивает через дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся! — слышится в ответ голос сына.
— Смотрите не курите!
На уроке учитель спрашивает класс:
— Скажите, ребята, что больше всего возбуждает человека?
Отличник, сидящий за первой партой, поднимает руку:
— Тело обнаженной женщины.
— Петров! Как не стыдно! От тебя я такого не ожидал! Вон из класса, и чтобы завтра твой отец явился в школу!
На следующий день Петров пришел без отца и пересел с первой парты на последнюю. Учитель подходит к нему:
— Петров, где твой отец и почему ты сел за последнюю парту?
— Понимаете, Георгий Петрович, папа сказал, что если вас не возбуждают обнаженные женщины, то вы больной и от вас надо держаться подальше!
Из разговора старшеклассников:
— Я так много читал о вреде курения и алкоголизма, что решил бросить…
— Курить или пить?
— …Читать эту ерунду!
Подросток подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да?! И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же мальчик!
— Ничего себе «мальчик»! Ему уже 27 лет!
Урок русского языка в шестом классе. Учительница дает задание:
— Ребята, придумайте-ка предложение со словом «айсберг». Кто может сказать?
Петров:
— Можно, я?
— Ну-ну, давай.
«Молодой Айсберг наконец-то прислал письмо своим родственникам из Израиля».
Урок русского языка в пятом классе. Учительница:
— Ребята, назовите, пожалуйста, слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».
Тут же слышится ответ с последней парты:
— Бе-е-е-е…
Учитель на уроке русского языка:
— Назовите мне два местоимения. Вот ты, например.
Ученик:
— Кто? Я?
Урок русского языка:
— Петя, приведи нам пример алогизма.
— Елена Федоровна, а вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!
На уроке анатомии учительница спрашивает ученика:
— Саша, какие ты знаешь кости черепа?
Ученик задумался:
— Ну, кости черепа бывают височные, теменные и… подзатылочные!
На уроке анатомии в старших классах учительница объясняет ученикам, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
— Итак, Вася, объясни теперь ты нам, что же такое спинной хребет?
Тот задумался, через некоторое время отвечает:
— Это такая штуковина, которая проходит вдоль всего тела сзади, на верхнем конце этой штуки находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
— Мамочка, а позволь мне сегодня пойти в школу в твоем новом бюстгальтере?
— Нельзя!
— Мама, а можно я надену в школу твои новые туфли на высоких каблуках?
— Нельзя.
— Мамочка, ну тогда позволь мне хотя бы взять твою косметичку и попользоваться твоей классной губной помадой и тушью?
— Нельзя!
— Ну мама, ну почему? Мне ведь уже давно пятнадцать лет исполнилось.
— Петька, да отстань ты, умоляю! У людей сыновья как сыновья, а ты вечно ко мне пристаешь со всякой ерундой!
В школе на уроке химии учительница рассказывает деткам о взаимодействии различных кислот и металлов. Когда теоретическая часть была закончена, учительница решила поставить опыт. Наливает она в пробирку кислоты, берет в руки ложечку и у детей спрашивает:
— Дети, вот у меня в руке серебряная ложка. Смотрите, сейчас я опущу ее в кислоту. Как вы думаете, она растворится или нет?
Ученики тут же хором кричат:
— Не-е-ет! Не растворится!
— Молодцы! Вы хорошо усвоили материал! А вот почему она не растворится?
Тут же вскакивает ученик:
— Да если бы она могла раствориться, вы бы ни за что ее в кислоту не опустили…
На уроке химии учительница написала на доске формулу и решила провести опрос среди учеников, чтобы оценить, как они подготовили заданное на дом. Она спрашивает:
— Кто скажет, что это за вещество?
Все молчат.
— Иванов… «Два». Петров… «Два». Сидоров…
Тот поднимается, но, так как ответа не знает, начинает время до звонка тянуть:
— Да, вот это… Это будет… Ну, прямо так на языке и вертится!..
— Выплюнь немедленно! Это же соляная кислота!
Учительница биологии решила практически доказать старшеклассникам, как вредно курение и спиртное. Взяла червяка, бросила его в стакан со спиртом — червяк сразу подох. Взяла другого червяка, бросила его в стакан с раствором никотина — тоже сразу же сдох. Тогда она взяла третьего червяка, бросила его в стакан с яичным желтком — червяк живой, активно шевелится.
— Ребята, так какой вывод мы можем сделать, исходя из этого опыта?
Встает парень с последней парты:
— Ну, в общем, значит, если не будешь пить и курить, то тогда в яйцах черви заведутся.
На уроке анатомии учительница спрашивает:
— Скажите, ребята, какие зубы появляются у людей самыми последними?
С последней парты тут же ответили:
— Вставные!
На уроке физики учительница записывает на доске тему урока: «Прозрачные тела». Потом обращается к ученикам:
— Итак, запишите новую тему. Кто мне может привести примеры прозрачных тел?
Тут же с последней парты вскакивает ученик: