— Я-то буду только сексопатологом.
— А ты хоть знаешь, что это такое?
— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?
— Ну, наверное, та, которая лижет…
Вася, торжествующе:
— Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Вовочка!!!
Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:
— Почему ты опоздал на урок?
— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.
— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.
— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!
Новомодная школа. Детишки хвастаются:
— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!
— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!
Вовочка послушал их и говорит:
— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!
Отец говорит Вовочке:
— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:
— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
Отец просматривает дневник Вовочки.
— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!
Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:
— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.
— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.
Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…
— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?
— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?
Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:
— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.
Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?
Отец делится с приятелем:
— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?
— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.
Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:
— А ну, неси дневник, проверять буду!
А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:
— Вот, принес…
— Принес, говоришь…
— Принес.
— Открывай…
— Открыл.
— Наливай!
Вовочку спрашивают:
— Хочешь ромовую бабу?
— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.
Вовочка рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?
Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.
Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:
— Мам, а кто у нас в семье папа?
— Он у нас президент.
— А ты?
— Власть.
— А бабушка?
— Дума.
— А я?
— Ты — народ.
Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:
«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».
Машенька подходит к Вовочке и говорит:
— Поздравляю, ты скоро станешь папой.
— Замечательно! И кто же будет мамой?
На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:
— Петров, что тебе больше всего понравилось?
— Ее высокая красивая грудь…
— Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?
— Ее круглый мягкий животик…
— Вон из класса! Вовочка…
— Понял, понял, ухожу…
Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:
— Какие были его последние слова?
«Хоро-о-оший песик».
Вовочка у мамы спрашивает в бане:
— Что это такое у тебя?
Мать засмущалась и говорит:
— Так, ерунда, сынок.
Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А это так, ерунда, сынок.
Вовочка подумал-подумал и выдал:
— Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!
На уроке ботаники.
— Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?
— Пион.
— Молодец! Кто еще? Петенька?
— Петунья.
— Так. Вовочка?
— Половое сношение.
— Вовочка, да ты что!
— Зато очень приятно!
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:
— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!
Урок природоведения в советской школе.
— Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы — парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.
— Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы — парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.
Вовочка приходит к отцу:
— Я женюсь на нашей химичке.
— А где ж вы с ней жить будете?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:
— У нас в школе публичный дом!
Девочки немедленно бросаются к выходу.
— Дуры, еще не открылся!
Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:
— Мамочка, а я посуду вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременна!
— Молодец, Вовочка!
Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:
— А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.
— Какой?!
— Не скажу!
— Ну скажи!
— Не скажу!
— Скажи, скажи!!!
— А ты сделаешь все, что я попрошу?
Семейство идет по мосту. Вовочка:
— А зачем у мостика заборчик?
Мама:
— Это чтобы ты случайно туда не свалился.
Папа:
— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!
— Какой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!
Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:
— Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.
Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:
— Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.
Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?
Вовочка поднимает на него молящие глаза:
— Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?
В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:
— Дядя, а ты кто по жизни?
— Я?! Я — моряк!
— А где работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.