— Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!
— Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?
Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.
— Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?
Урок истории. Училка опрашивает класс:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка отвечает:
— До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»
Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:
— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!
Вовочка со слезами на глазах:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?
Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:
— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?
— Нет.
— А папа?
— Тоже спрятался.
Вовочка приходит домой.
— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Вовочка в школе беседует с приятелем.
— Меня отец вчера два раза выпорол!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.
Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:
— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!
Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, внучек.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала, внучек.
— Вот ноги-то и болят!
Мать говорит отцу:
— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.
Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:
— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?
— Помню.
— Помнишь, что мы там делали?
— Помню.
— Так вот у бабочек то же самое!
Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:
— Папа, а что они делают?
Отец смутился и говорит:
— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.
Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.
— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?
— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!
Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:
— Мальчик, ты бы еще лег на меня!
Вовочка, иронично:
— Не дождешься!
Отец отчитывает Вовочку за лень:
— Да если хочешь знать, я в твои годы…
Вовочка, иронично:
— Эскадроном командовал, да, папа?
— Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…
— Пока не поймали, да, папа?
Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.
— Машенька, как летят журавли?
— Косяками.
— К-к-косяками! Садись, «пять».
— Оленька, как плавают рыбы?
— Косяками.
— К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».
— Вовочка, как бегают кони?
— Табунами.
— Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?
— Косяков.
— О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!
Урок истории. Училка:
— Вовочка, кто взял Бастилию?
— Не я, честное слово, не я!
Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:
— Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!
Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:
— Вовка Косяков из 7-го «В»? Нет, этот ни за что не сознается!
Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:
— Как размножаются растения?
— Вот о них-то я ничего и не знаю.
Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.
— Мыши, крысы, тараканы есть?
— Нет!
— Нате, — и открывает чемодан.
Директор отчитывает Вовочку:
— Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?
На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, если в нашем городе все запасы воды окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво!
Однажды в школе директор подходит к Вовочке и начинает отчитывать:
— Ты, я вижу, в ресторан каждый вечер шляешься. А у меня на такие вещи зарплаты не хватает!
— А вы, — спрашивает Вовочка, — как с зарплатой поступаете?
— Жене все отдаю!
— Э-э, — говорит Вовочка. — Не умеете вы с женщинами обходиться! Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам что угодно даст.
Приходит директор домой и все, как ему Вовочка посоветовал, сделал. Подошел к жене сзади, целует в шею. А она и говорит:
— Что, Вовочка, что, мальчик мой, опять деньги кончились?
Урок Мира. 1 сентября.
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Иностранцем.
Училка приходит с больничного. Заходит в класс и радостно обращается к ученикам:
— Представляю, какие страшные подозрения появились у вас, когда я не появлялась в школе целых два дня!
Вовочка, недовольно:
— Да, я предчувствовал, что ты вернешься.
В отделение милиции привели подростка с натянутым на лицо чулком.
— Такой молодой, а уже грабитель, — сокрушается участковый.
— Не, дяденька, — успокаивает его Вовочка, снимая чулок, — я токсикоман.
Прохожий спрашивает Вовочку, возле которого сидит огромная собака:
— Мальчик, твоя собака кусается?
— Моя — нет.
Прохожий пошел дальше. Вдруг на него бросается эта псина и кусает за ногу. Прохожий, возмущенно:
— Ты же сказал, что твоя собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка матери. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? И как ты узнал, кто из них кто?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Вовочка поздравил родителей с Новым годом.
— Ты чего, сынок? — удивляется мать. — Сегодня же еще 30 мая!
— А меня на второй год оставили!
Семейный праздник. Вовочку спрашивают:
— Когда окончишь школу, чем думаешь заняться?
— Выйду на пенсию.
Соседка озабоченно спрашивает Вовочку:
— Твоя мама постоянно лежит в постели. Она что, заболела?
— Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
Вовочка беседует с приятелем на «умные» темы. Тот его спрашивает:
— Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
— Запросто! Ты когда-нибудь видел член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика еще тоньше.
На уроке иностранного языка в Вовочкин класс пришла комиссия из гороно. Учительница спрашивает Вовочку, но в этот момент у нее падает мел, и она наклоняется, чтобы поднять.
— Ну и задница, — говорит Вовочка по-английски.
— Вовочка, выйди из класса!
Вовочка, выходя из класса, оборачивается к солидному дяденьке из комиссии:
— А ты, старый козел, не подсказывай, если не знаешь!
За столом сидят Вовочка, его папа и мама. Вовочка говорит:
— Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мать вешает сыну подзатыльник. Вовочка, возмущенно:
— За что?! Я загадал слово «дом»!
Тогда отец немедленно вешает оплеуху матери:
— О доме надо думать, о доме!!!
Учитель:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка:
— Иду! Ставьте тройку!
— Вовочка, — в ужасе восклицает соседка, — где ты научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться — это дар природы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что такое пьяный?
— Вот видишь, Вовочка, две березы? А пьяному кажется, что их четыре, тебе понятно?
— Да. Только здесь одна береза.
Идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьян. Вовочка, конечно, ее не слушает. Она успокаивает его и говорит:
— Вовочка, смотри на меня внимательно, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Сидит Вовочка в песочнице и плачет. Мимо идет прохожий:
— Такой большой мальчик, а плачешь.
— Дядя, да пошел ты…
— Ого! Такой маленький, а уже ругаешься!
— Дядя, тебя хрен поймешь — то большой, то маленький!..
Подружка Вовочки советуется с соседкой по парте:
— Посоветуй, как мне избавиться от этого назойливого Вовки?
— Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день из школы тебе носит…
— Да, носит-то носит, но у меня дома этих самых портфелей уже штук двести накопилось!