Мужик возвращается домой с работы и видит, как в песочнице во дворе Вовочка роет большую яму.
— Слышь, Вовочка, кого хоронить-то собрался?
— Рыбку свою любимую, аквариумную!
— А зачем такую ямищу для нее роешь?
— Так она в вашем коте…
Вовочка пришел в церковь и спрашивает святого отца:
— Отче, а что будет, если я нарушу одну из заповедей?
— Останется еще девять, сын мой…
Друг спрашивает уже взрослого Вовочку:
— Ты когда женишься?
— Только 21 июня, — отвечает тот.
— Это что, в день, когда самая короткая ночь?!
— Да.
— Ну ты и трус!
Вовочка вместе с папой побывал в одной из азиатских стран. Приехали они домой, и все их стали тут же расспрашивать, что да как. Папа начал:
— Помню, мы с Вовкой на пару заставили бежать целых полсотни арабов!
— Ого! Полсотни? — не верят им.
— Да, а то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами, мы от них — они за нами.
Папаша проверяет тетрадку Вовочки, тупо смотрит на очередную страницу и говорит:
— Я чего-то, Вовка, не въезжаю… Чего это училка два балла тебе влепила, написано же «Классная работа»?..
Вовочка подрос и стал «новым русским». Браток его спрашивает:
— Говорят, Вован, что ты под «крышу» дом престарелых взял. Это правда?
— Ну, взял…
— А на фига?!
— Да мне сказали, что там бабок немерено…
Вовочку спрашивают:
— А что такое «сан оф бич»?
«Сукин сын». А что?
— Да просто у тебя на майке написано…
— А-а, ну тогда это «пляжное солнце»!
Вовочку пригласили на свадьбу. Как всегда, на ней произошла грандиозная драка, и все ее участники были вскоре транспортированы — кто в больницу, а кто в милицию. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает Вовочку, который принимал самое активное участие в драке:
— Расскажите, из-за чего все-таки началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы с ней первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец… Вдруг жених ни с того ни с сего вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силы бьет ногой невесте между ног…
— О-о-о, он, наверное, нанес ей очень сильный вред!
— Да какой там вред?! Этот козел мне целых три пальца на руке сломал!..
Вовочку спросили:
— Как можно избавиться от этих надоедливых комаров?
— Очень просто. Вечером нужно включить свет в квартире, открыть все окна и двери. Когда все эти твари слетятся на свет в квартиру, я иду спать на балкон…
Вовочка подрос и наконец женился. Каждое утро он недовольным тоном предъявляет своей молодой жене претензии:
— Не понимаю, чем ты можешь быть недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только его помолоть…
Семья Вовочки гуляет по зоопарку. Вдруг Вовочка кидается к клетке с аистом, начинает прыгать перед птицей и усиленно махать руками. Грустный аист никак не реагирует. Вовочка сильно огорчился, подошел к маме с папой и говорит:
— Папа, мама, он почему-то совсем-совсем меня не узнает!..
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем!
— А как это?
— Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
Вовочка подрос и стал киллером. Как-то его коллега по работе поинтересовался:
— Вован, а ты мог меня за бабки шлепнуть, если б меня кто-то «заказал»?
— Ну ты че, Серега?! Ты ж мне друг! Тебя — всегда бесплатно!!!
Вовочка хвалится перед другом:
— Вот мой старший братан в машинах разбирался так разбирался! Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач — от «шестисотого», колеса — от «Феррари»…
— А что получил-то?
— Что получил, что получил… Пять лет братан получил!..
Явился как-то Вовочке во сне ангел:
— Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего одно! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?
Вовочка как следует подумал и решился:
— Хочу быть мудрым!
Ангел взмахнул крылом, и Вовочка стал неслыханно мудр.
— А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что скажешь ты? — вновь спросил ангел Вовочку.
И ответил Вовочка:
— Эх, деньгами надо было брать!..
Мама спрашивает Вовочку:
— Боже мой, Вовочка, что случилось?! Откуда у тебя такой огромный синяк под глазом?
— Да ничего страшного, мам! Это я вчера был в гостях у своей подруги, и в то время как мы с ней танцевали ламбаду, неожиданно в комнату вошел ее глухой дед…
В магазине Вовочка начинает капризничать и хныкать. Мамаша, стоя в очереди, пытается его утихомирить. У нее ничего не выходит, и она начинает ему грозить:
— Не перестанешь плакать, я тебя вот этой тете отдам!
Упомянутая тетя оборачивается:
— Да на хрен он мне сдался — у меня своих спиногрызов трое!..
Вовочка вместе со своим приятелем отдыхает на пляже. Приятель постоянно окружен хорошенькими девушками, а на Вовочку никто внимания не обращает. Тогда он просит друга поделиться секретом своего успеха у противоположного пола.
— Все очень просто, старина. Я кладу в плавки картофелину.
Вовочка тут же бежит в овощной магазин за картофелем. Но в результате эксперимента девушки лишь фыркают и отворачиваются от него.
— Ты меня обманул! — возмущается Вовочка. — Я сделал, как ты посоветовал, а эффект нулевой!
— Дурак, картофелину нужно класть спереди, а не сзади!
Из дневника Вовочки: «Вчера наконец попробовал «Виагру». Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после «Виагры» три часа восемь минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше «Виагру» не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут».
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
— Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
— Это предводитель негров.
— ???
— Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
— Вовочка, как тебе не стыдно! Перестань приставать ко всем девочкам сразу! Это же неприлично.
— А что мне делать, если у меня бешенство батьки?!
Вовочка спрашивает у отца, свесившегося из окна:
— Пап, а пап! А почему бабушка по двору зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого и теща! Подай-ка, сынок, еще пару патрончиков…
Вовочка пришел из школы очень расстроенный. Мама спрашивает его:
— Что случилось, Вовочка?
— Представляешь, мам, я в стихотворении Лермонтова политическую ошибку допустил… Оговорился и сказал: «Забил снаряд я в тушку Пуго…»
— Я съем тебя, Красная Шапочка! — сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку.
Вовочка, веселый, умытый, причесанный и торжественный, уходит с цветами в первый раз в школу. После уроков возвращается в расстроенных чувствах и заявляет ожидающей его прихода семье:
— Что же вы мне не сказали, что эта волынка затянется на целых десять лет?!
Вовочка решил загадать бабушке загадку:
— Бабушка, отгадай, что это такое: висит груша — нельзя скушать?..
— Ой, не знаю, внучек… Может, это лампочка?
— Ха! Лампочка!.. Не так-то все просто, бабушка! Это тетя Груша повесилась!..
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, зачем ты принес в школу кислородную подушку? И вообще, откуда ты ее взял?!
— У дедушки, Марь Иванна!
— А что, он тебе разрешил? Что он сказал?
— Да ничего, в общем-то… Только несколько слов: «Вовка, поганец, верни немедленно!» А потом как-то странно захрипел…
Вовочка смотрит по телевизору передачу «В мире животных», где ведущий рассказывает про горилл.
— Мама, а почему у горилл такие большие ноздри?
— А потому, сынок, что у них очень толстые пальцы!..
Родители Вовочки совсем измучились воспитанием непослушного сына и решили ненадолго отдать его в специализированный интернат, который был известен индивидуальным подходом к детям. Через месяц они приехали навестить сына.
— А где наш Вовочка? — спросили они.
Им показали на длинный коридор. На самой первой двери было написано: «Для особо одаренных детей», но своего Вовочку они там не нашли. Дальше по коридору на двери красовалась табличка с надписью «Для одаренных детей», но и в этой комнате они не обнаружили своего сына. Не было его и в комнатах для просто нормальных детей, как, впрочем, и в комнате для немного отсталых. Наконец в самом конце коридора они обнаружили дверь, на которой было написано: «Вовочка»…
Бабушка говорит внуку:
— А вот, Вовочка, книжка с загадками! Попробуй отгадай, что такое: без рук, без ног, на бабу скок?
— Инвалид, наверное, бабушка!.. А теперь ты отгадай загадку. Кто это такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
— Змей Горыныч какой-то…
— А вот и нет! Это электрик со столба сорвался!..