Студент говорит:
— Хорошо бы, да у меня денег нет.
Приятель:
— Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
«Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.
Через несколько дней приходит ответ:
«Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
— Это зачем?
— Поставьте мне «три».
Преподаватель, убирая две бутылки:
— Мне и двух вполне хватит.
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
— Сколько симфоний написал Моцарт?
Студент думает, потом говорит:
— Сколько написал — нэ помню, но качество отмэнное.
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
— Про Дарвина что-нибудь знаете?
Студент озадаченно:
«Грузвино» знаю и «Дагвино» знаю, но вот «Дарвино» никогда не видел, ничего про него не знаю.
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
— Как называется этот сосуд для воды?
Студентка:
— Презервуар.
Преподаватель:
— Почти правильно, только буква «п» не нужна.
— Тогда резерватив.
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
— Ты сколько экзаменов не сдал?
— Если считать вместе с завтрашним — четыре, а с послезавтрашним — пять.
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
— Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?
Абитуриент говорит:
— Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
— Так это вам, молодой человек, надо на филологический.
— Да я там целый год учился и все усвоил.
— Так в чем же дело?
— Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.
— Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.
— Да вы не подумайте, я все усвоил.
— А к нам-то зачем?
Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, — говорит грустно абитуриент, — они уже третий день ничего не едят.
Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:
— Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!
Декан:
— А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.
Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:
— Я вас слушаю.
Студент:
— Не знаю.
Преподаватель:
— Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?
— Нет.
— Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?
— Да.
— Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
— Как ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
Преподаватель его спрашивает:
— А почему вы улыбаетесь, молодой человек?
— Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.
В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:
— Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
— Ты нажал!
Татьянин день
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
— Что это вы делаете, негодяи?!
— Подарки новогодние развешиваем… — отвечает находчивый студент.
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
— Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…
Профессор:
— Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
— Сегодня же святой для тебя день — день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все «за» и «против» и наконец решается:
— Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Студенческая любовь
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
— Назови мне мужские половые признаки.
— Ну, это половой член.
— А как он выглядит?
— Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
— Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
— Алеша, ты масло мажь на хлеб.
— Спасибо, Катя, я мажу.
— Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
— Ну я же мажу.
— Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
— Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
— Говорили, — польщенная услышанным, отвечает девушка.
— Как же вас нагло, девушка, обманули…
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
— Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
— Хочу и молчу, а вам какое дело?
— Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
— Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
— Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
— Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
— Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
— Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
— Где у человека, не знаю, а вот у женщины — как войдешь, сразу налево.
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
— Сергей, вы любите романы? — спрашивает девушка.
— Очень люблю, особенно с введением!
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
— Я хотел бы экзотический секс.
— Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
— Что он тебе предложил? — спросила хозяйка заведения.
— Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
— Лев, а ты обещал на мне жениться.
— Чего только на вас не скажешь.
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
— Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты — дай штук 5.