На другой день встречаются в коридоре:
— Ну как вчера, получилось?
— Ага, аж 5 раз!
— А она сколько?
— А она не пришла…
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
— Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там — по дороге трамвай едет…
— Рад вас видеть, — говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. — А как поживает ваш супруг?
— Но я не замужем.
— Ах, значит, ваш муж холостяк.
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
— Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?!
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
— Вот эту, пожалуйста.
— Ее нет, она в декрете.
— Эту.
— В отпуске.
— Эту.
— На больничном.
— Тогда я ухожу.
— А может, я вам подойду?
— Да нет, уж больно вы страшны.
— Какую бог дал.
— Ну пусть он вас и трахает.
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
— Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
— Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
— Артериальное давление.
— Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
— А в наше время органом любви было сердце.
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
— С того самого дня, как я вас повстречал, перестал есть и курить…
— Так сильно влюбились?
— Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
Студента спрашивают:
— Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
— Новогодняя.
— ??? А почему?
— Новогодняя чаще бывает…
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
— Я не хожу в баню.
— Почему?
— В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов:
— Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.
Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
— Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
— Обалдел, что ли? Завтра экзамен — не выспимся.
Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:
— Ну ладно.
— Света, заходи…
Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:
— Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.
— Что, такой же длинный?
— Да нет, стоит всего одну минуту.
Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:
— Девушка, я хотел бы вас приватизировать!
Девушка, с наглым видом:
— Покажи сначала ваучер.
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…
Результаты этих танцев — штук 15 негритят.
Студент — молодой жене:
— Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
— А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
Один студент хвалится своему приятелю:
— А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
— Как у тебя получилось?
— Я провел ночь с собственной женой.
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
— Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
— Юра, у тебя ресницы такие длинные!
— Это потому что я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты в детстве много писал…
Отец спрашивает дочь-студентку:
— Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
— Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
— Ты что делаешь?!!
— Дура! Сама воду набрала такую — рука не держит!
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого чая и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого еще никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчинами?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
В студенческой столовой.
— Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
— Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
Встречаются два студента.
— Ты чего такой возбужденный?
— Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!
Студент-психолог развлекает любимую девушку своими познаниями:
— Вообще, Ниночка, женщины делятся на две категории — красивые и умные.
— А каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Студенческая семья. Жена беременна, никакого интима. Видит, муж молодой мается, наскребла деньжат и говорит ему:
— Возьми денег, сходи к соседке.
Студент ушел, возвращается на следующее утро. Жена спрашивает:
— Ну как?
— Все в порядке. Дала и деньги взяла.
— Ах, стерва! Когда она была беременна, я ее Кольке бесплатно давала, а она за деньги!!!
Студент очаровал дочку «нового русского». Разговор в танце:
— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы испытываете?
— Нужду.
Студенческое общежитие. Лежат в постели парень с девушкой. Он спрашивает:
— Скажи мне, я у тебя какой по счету?
Девушка помрачнела, задумалась. Час прошел, два… парень растрогался, говорит:
— Ну прости, я не хотел тебя обидеть.
— Да нет, ничего, я считаю…
Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
— А теперь ты мой…
— Ну нет! Сама мой!
Парень-первокурсник говорит девушке-пятикурснице, с которой провел ночь:
— Можно я буду тебя называть Евой? Ты у меня первая.