— Ну тогда я тебя буду называть «Москвичом».
— Почему?
— А ты у меня четыреста двенадцатый.
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
— Петька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
— Васька, ты куда?
— К Нинке свататься иду!
— Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
— Да много у нас того деканата?
Студентка филфака укоряет своего парня:
— Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
— Слушай, а ты читала Рафаэля?
— Нет, — удивленно лепечет филологиня.
— В койку!
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
— Ты будешь участвовать в групповом сексе?
— А кто там будет?
— Я, ты, твоя подружка.
— Нет, не буду!
— Тогда я тебя вычеркиваю.
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
— Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
— Ладно, — отвечает девушка. — А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
Студенческая семья.
— Спать, что ли?
— Нет, сначала «что ли», а потом спать.
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
— Вася придет через полтора часа!
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
— Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
— Хорошо, только в аптеку забегу.
— Зачем?
— Куплю чего-нибудь к чаю.
Студент уговаривает знакомую:
— Маш, давай, а?
Она:
— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
Студент — своему приятелю:
— Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю — точно! Пиво выпили!
— Любовь моя, — говорит студент своей пассии, — я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
— Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
— Дорогой, — спрашивает студентка у своего ухажера, — что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
— Твое чувство юмора.
— Знаешь, дорогой, — грустно замечает студентка своему мужу, — жизнь так глупо устроена…
— Почему?
— Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
Студентка на лекции жалуется подруге:
— У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
— Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
— Ну что, замужем лучше?
— Лучше не лучше, но чаще.
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
— А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
— Скоро 60.
— О! А я бы вам не дала.
— Да? Очень жаль!
Студент приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, но сначала потанцуем.
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
— Это не мой парень.
Вторая:
— Да, это не твой парень.
Третья:
— Он вообще не из нашей общаги.
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
— Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
— Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
— Правда?
— Конечно, я всегда так делаю!
В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
— Смотри, как он ее любит!
Студент:
— А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Студенческая общага.
— Любимый, милый, дорогой, — с придыханием говорит она.
— Денег нет! — торопливо заявляет он.
Тесть спросил молодого зятя-студента:
— Ну, как вы там на свои гроши живете?
— Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.
— Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
— Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я — о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
— Вы же жили душа в душу, что произошло?
— Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
Студент филфака говорит приятелю:
— Моя девушка разговаривает на трех языках!
— А моя на одном, но зато с утра до вечера.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
— Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
— Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали!
Жена, со вздохом:
— Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
— Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
— Нет, тетя. У него — ни кола ни двора.
— ???
— Импотент без жилплощади.
Студентка жалуется своему приятелю:
— Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
— А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
Два студента разговаривают:
— Какая связь между культурой и поцелуем?
— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
Студентка спрашивает своего друга:
— Ты меня любишь?
— Конечно!
— Очень?
— Очень!!
— И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
— Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
В студенческой общаге.
— Ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ты обещал!
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
— Вася, ты меня любишь?
— А чем я, по-твоему, занимаюсь?
Зрелость
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
— Надолго вы к нам, мама?
— Да пока не надоем.
— Что же, даже чаю не попьете?
Молодого человека друг спрашивает:
— Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
— Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
— Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
— Как, мама, она подала на развод?!
— Нет, она вышла за тебя замуж.
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
— Что случилось?
— Когда мы купались в море, теща утонула.
— А почему же ты не спас ее?
— Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
Тещу спрашивают:
— Вам нравится ваш зять?
— О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
— Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
— Именно поэтому я так и гоню.
Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
— Вот мой муж все курил и курил — скурился.
Другая:
— А мой все пил и пил. И спился.
Третья:
— А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
— Я схожу по-маленькому?..
— Да иди, конечно.
— Слышь, я пойду, да?
— Да иди, что ли!
— Я вернусь скоро.
— Да возвращайся, что будить-то меня?!
— Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
Мужик идет по пляжу и ворчит:
— Ну что за люди?! Весь пляж загадили — уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…