Молодая жена беседует со своим супругом:
— Дорогой, ты будешь любить меня так же, как Ромео любил Джульетту?
— А это кто еще?
— Ну как же, Шекспир, его произведение…
— Не читал, не знаю.
— Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
— Не читал, не знаю.
— Ну а что же ты тогда читал?
«Муму», только гавкни мне — утоплю!
Жена обиженно говорит:
— Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
— Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
— Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
Жена отчитывает мужа:
— Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь — «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты, в конце концов, ищешь в этом шкафу?
— Наши трусы, дорогая.
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: «Сколько будет три в квадрате?» Первая девушка сказала: «Девять».
— О, да вы математик! — восхитился жених.
Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
— О, да ведь вы просто философ! — обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
— Она настоящий дипломат! — возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
— Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
— Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
— Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
— Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
— Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
— Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
— Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
— Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
— Ты только представь себе, проснешься утром — а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы — а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начнет щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Два друга:
— Ты слышал, какая буря была ночью?
— Нет, я с женой беседовал…
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь, что я.
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
— Вы знаете, мне она очень не нравится…
Муж:
— Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
— Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
— Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
— Нет, — засияла польщенная жена.
— Ну и правильно, — уткнулся муж в газету.
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
— Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
— Мама, но это не собака. Это папа.
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
— Я все знаю!!!
— Ну да? — спокойно спрашивает жена. — Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
Жена — мужу:
— Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
— Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
— Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
— Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
Беседуют два приятеля:
— Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
— Есть прекрасное народное средство — просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
— Что за странные капризы! — удивляется молодая жена за ужином. — Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг — тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
Муж утешает молодую жену:
— Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
— Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
— Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.
Жена, удивленно:
— Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
— Милый, ты ведь мне будешь верен?
— Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
Беседуют две подруги:
— Почему Сидоровы разошлись?
— Никто не знает!
— Какой ужас!
Жена говорит мужу:
— Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
Муж с женой ссорятся:
— Я отдала тебе свои лучшие годы!
— Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Два друга беседуют:
— Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
— О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:
— Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
— Да? Я тоже не люблю эту семью…
Муж говорит жене:
— Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
Разговаривают подруги:
— Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
— Что случилось?
— Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
Два друга разговаривают:
— Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
— О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
— Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
— Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
— Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
Муж — жене:
— Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
— Ну да, а что?
— Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
Мужчина разговаривает с другом:
— Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
— Что случилось?
— Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину — собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.