Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
— Абраша, это ты?
— Я, Сарочка, ик!
— Ну-ка — дыхни!
Абрам дыхнул.
— Ротом дыши, ротом!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
— Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
— Кон-нечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
— Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Василий Иванов?
— Так ты же и есть Василий Иванов.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.
На дороге останавливают пьяного за рулем:
— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
— Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?
Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.
— Напился, а еще таксист, — сказала прохожая.
— С чего ты это взяла, бабуся?
— Шапка таксистская.
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.
Сара отчитывает пьяного мужа:
— Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!
— Сарочка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Один человек спрашивает у другого:
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил тот. — А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, — наконец решил он. — Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю, — ответил муж.
— Идиот пьяный! — закричала жена. — Закрой чемодан и иди ложись спать!
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана.
— Ребята, у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты даешь! — и тянет ему всю пачку.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
— Здесь две березы.
— Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
— Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.
К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?
Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, дура, накаркала?!
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
— Ты чего здесь делаешь?
— Трамвай жду.
— Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, стервец!
Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
«Новый русский» отвечает:
— Отойди, собака!
Милиционер:
— Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф — сто пятьдесят рублей.
Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.
Милиционер:
— Но у меня нет сдачи.
— Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает гаишник:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но, боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:
— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я весь мокрый?
Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:
— Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
Напился мужик и слышит — стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— Ну и что?
— Ну и все!
После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:
— Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…
Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:
— Ну я их и надурил, ну я их и надурил!
Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «Скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:
— Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!
— Я, а что? — отвечает жена.
— Да так, ничего, просто спросил…
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Гриша, ты вчера опять пьяный был?
— Нет. А с чего ты взяла?
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:
— Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…
Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
— Вань! Я у тебя вчера был?
— Нет, не был.
— Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
— По-моему, был.
— Так это у тебя были прыгающие лимоны?!