— А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
Мужик спрашивает друга после вечеринки:
— Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?
— Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
— Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день они опять встретились:
— Ну как, пригодился мой совет?
— Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда — шварк! Тут она чужим голосом громко так и говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — «Маяковская».
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
— Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
— Лейтенантом?! Да я, когда выпью, и генералом могу!
Официант в ресторане спрашивает:
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
Возле КПП раздается оглушительный грохот. Выскакивает дежурный и видит, что в забор въехал грузовик, который вел пьяный в стельку лейтенант.
— Товарищ лейтенант! Куда же вы въехали?!
— В ик! Ворота…
— Но там же нет ворот!
— Теперь ик! И сам вижу…
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор.
— Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
— Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Муж пришел с работы пьяный, а у жены в кровати в это время лежал любовник. Жена как можно быстрее закрыла любовника одеялом, встретила мужа и уложила его на другой край кровати. Сама же легла посередине, пытаясь заставить мужа уснуть, чтобы проводить любовника. Вдруг муж начинает считать вслух:
— Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Затем поворачивается к жене и удивленно спрашивает:
— А почему ног — шесть?
После этого вскакивает с кровати и снова начинает пересчитывать:
— Один, два, три, четыре. Ну, слава богу, а то я уж испугался!
К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:
— Извините, лейтенант Васькин здесь живет?
— Здесь, здесь, заносите! — ответил молодой женский голос.
Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена его спрашивает:
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
Через некоторое время он возвращается и снова звонит.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Не пущу!
— Ну хорошо, придется лететь на запасной аэродром.
Пошел к любовнице. Переночевал, а на следующее утро опять пришел домой. Звонит в дверь.
— Кто там?
«Ту-134» просит посадки.
— Вам придется подождать, «Ил-18» еще не взлетел.
Встретились два мужика и решили выпить. Один предложил:
— Пойдем ко мне.
— Пойдем, — согласился второй.
Потихоньку они вошли, сели на кухне, достали из холодильника бутылку водки, разлили и вдруг нечаянно звякнули стаканами.
— Тише! — закричал хозяин.
— А чего ты так боишься? — спросил гость.
— В спальне спят жена с любовником.
— Так чего же ты ждешь?!
— Тише, это его водка!
Пьяный муж пришел домой раньше времени, а в это время жена спрятала любовника на балконе. Но была зима, и любовник замерз. Не вытерпел он, забежал в комнату.
— Это еще кто? — спрашивает муж.
— Я маленькая моль. Я лечу домой.
«Это моль, — подумал муж. Следом пронеслась мысль: — Надо меньше пить».
Пьяный муж возвращается домой, входит в спальню и видит свое отражение в зеркале.
— Ага, любовничек, стоило мне только выйти за порог — и ты тут как тут!
Отражение стоит на месте. Тогда он бросает в зеркало стул, оно разбивается, на пол сыплются осколки. Пьяный торжествующе кричит:
— Дорогая, иди подбирай осколки от очков твоего любовника!
Англичанин вернулся из командировки на два дня раньше намеченного. Видит, в спальне лежит сигара. Он позвал жену и гневно спрашивает:
— Откуда здесь взялась сигара?
Жена испугалась и не отвечает.
— Еще раз спрашиваю — откуда здесь сигара?
Жена молчит.
— Если не скажешь — убью!
Тут из шкафа раздается вежливый голос:
— Из Гаваны, сэр.
Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:
— Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?
— Посижу.
— Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать — ты их посчитай.
— Хорошо.
Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:
— Подожди еще, это я опять упал.
Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:
— Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.
— А ты там был?
— Нет.
— А откуда знаешь?
— Жена рассказывала.
Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:
— Разве ты куришь?
— Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.
Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:
— Пойдем куда-нибудь?
— Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него — такая тихая.
— Да он сейчас в командировке!
— Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!
С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:
— Что случилось?
— Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», — а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.
Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
— Кто еще не спал с невестой?
Рядом с ним поднимает голову парень в очках:
— Я.
— А ты кто?
— Жених.
Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома — ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать — никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она — ему:
— Здравствуй, сосед!
Муж отвечает:
— Ты че, упала?
А она:
— Ну да, с твоего забора!
Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:
— Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.
— Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:
— Ну и где ты шлялся, скотина?!
— Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…
— Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!
В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:
— Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…
Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:
— Что с тобой?
— У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…
— И что же случилось?
— Жена приехала из отпуска на неделю раньше!
Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:
— Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.
— Не-е, этого добра у меня и дома хватает.
— Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!
Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:
— Блин, справа дуры, а слева — шлюхи!
Одна из женщин справа возмутилась:
— Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!
— Ну ладно, перейди налево!
Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:
— Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!
Как могут выглядеть три стадии опьянения:
Первая — приходит мужик домой и говорит жене:
— Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.