Вторая — приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:
— Тихо, я ей сказал, что ты — моя сестра!
Третья — несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:
— Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить — а то и ему наливать придется!
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
— Кто там знак вопроса?
— Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой — в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал и спросил:
— Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
— Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой — за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей — за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
— Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
— Но мои друзья живы!
— Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
— Одну — за друга в Америке, другую — за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
Седина в бороду
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
— Дедуля?
— Ась?
— А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
— Да, кажись, стояла, внучек, — сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
— Дедуля, а правда, что она взорвалась?
— А я уж и не помню, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
В школе учительница спрашивает Вовочку:
— Петров, почему ты вчера не был в школе?
— А у нас дедушка умер.
— Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне — живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
— Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает:
«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
— А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Что?
— Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
— Ась?
— Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
— Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
— Сынок, скоро Решетиловка?
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
— Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
— А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
— Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
— Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
— Да так… За то, видать, что приколист я!
— Это как?
— Приколы всякие люблю устраивать.
— Покажи-ка!
— Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
— Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
— Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
— Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».
Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»
Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»
Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».
Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
— А давайте-ка в область махнем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза…
— О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, старик, баксы есть?
— Не-е-е…
Еще немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки?
— Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
— Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
— Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Что?
— Почему у тебя такие большие уши?
— Что-что?
… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
Встречаются два друга-старичка:
— Привет, Василий Иванович, ты в баню?
Второй вертит головой:
— Не, я в баню.
— Понятно, а я думал, ты в баню.
Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
— А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
— Оле-оле-оле-оле…
Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
— Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
— Ну как же не видела — видела.
— Ну и куда ты ее дела?
— А я думала, что это витаминка, и съела ее.
— Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
— Но где, где? — говорит она вслух. — А, вспомнила, да на мене и видела.
Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
— Что вы хотели — посмотреть или купить?
— Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
— Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
— Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
— Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
— Да, но перед этим скажите мне…
— Что вы хотите узнать…
— У вас есть медицинское образование?
— Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
— А сколько лет назад?
— Совсем недавно, год назад.
— И как же вы закончили институт?
— С красным дипломом, конечно же.
— Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
Дедушка Иван звонит своему внуку:
— Алло, это Коля?
— Да, дед, я слушаю.
— Я не понял, это точно Коля или нет?
— Да, это я, дед, ты не ошибся.
— Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
— Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я — внук твой Коля.
— Ну когда вы все-таки позовете Николая?
— Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
— А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?