— Тише, тише, не все сразу!
В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
— Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
— А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
— Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
— А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
— Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
— Самогоночки? Это можно.
— Заодно бы и дров накололи.
— Но, пошла, заслушалась, стерва.
Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
— Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
— Калошей, бабка, калошей.
Бабка спрашивает у деда:
— Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
— Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
— Да, понятно.
— А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
— В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
— Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
Старик жалуется врачу:
— Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
— Сколько вам лет?
— Семьдесят пять.
— А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
— Вы о чем, доктор?
— Как о чем?! О женщинах, конечно!
— А я о ступеньках…
Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
— За что?!!
— За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.
— За что?!!
— За знание разницы!
Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
— Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:
— Дорогая, вам было больно?
— Нет.
— Но почему вы в таком случае пошевелились?
Разговаривают две соседки:
— Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!
— Да это ему зубной протез не того размера поставили.
Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
— А что вы делаете, когда у вас насморк?
— Чихаю, — ответил врач.
В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
— Скажите, а хлеб у вас свежий?
— Свежий, только что привезли.
— А булки с изюмом есть?
— Есть.
— Мягкие и горячие?
— Да.
— Подайте, Христа ради, три дня не емши…
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой — за ухо.
— Вот и слуховой прибор! — сказал он.
— Не смеши, — заметил сосед, — эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
— Так-то оно так, — не растерялся дед, — но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.
Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом.
— Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? — любезно осведомляется доктор.
— А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».
Одна бабка жалуется другой:
— Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!
— А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует он. — Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
— Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
— Ась? Я не расслышал.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
— Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Умирает старый еврей.
— Хаим здесь?
— Здесь, здесь.
— Сара здесь?
— Здесь, здесь.
— Абрам здесь?
— Тоже здесь.
— Значит, все здесь?
— Конечно, все.
— А кто в лавке?
Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — говорит он.
— Я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.
Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
— Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит — стоит тот же черт, спрашивает:
— Ты че?!!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:
— Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:
— Ты че?!
— А ты че?!
— И правда, чей-то я?!!
Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.
— Угощайся.
Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.
— Хороши у тебя блины, да толстоваты.
— Так ты по два берешь!
Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает — не нужно ли ей чего, а бабушка снова:
— Господи, скорее бы земля!
— Бабушка, — говорит ей стюардесса, — в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.
— Це кто?
Опять кто-то дернул.
— Це кто?
Вылез крокодил, съел деда и говорит:
— Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
— Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.
У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — красную.
Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:
— Ну, как дела?
— Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они — поп-с.
Врач спрашивает больного дедушку:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
— Плохо. Не было любви.
— Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
— Ну и что, ведь лежать-то я могу!
Сара — мужу:
— Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Бабушка говорит внуку:
— Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
— Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.