— Просто я никогда не был женат.
Встречаются два пенсионера. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?
Жена спрашивает мужа:
— Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет»?
— Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
Разговор двух пенсионеров:
— Ты слышал, Иванов в который раз поссорился со своей второй половиной?
— И что же они не поделили на этот раз?
— Просто он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя…
Последняя осень любви
Очень старый, но очень богатый еврей Шниперсон женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!
Врач тщательно осмотрел его и сказал:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— Но, доктор, а пчелиное молочко?
— Господин Шниперсон, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить — увы, никогда!
Встречаются два старых еврея и разговаривают:
— Абрам, ты шо такой грустный?
— Вчера от меня ушла Сара.
— Какое горе!
— Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!
Старый еврей женился на молоденькой русской. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:
— Ну как он в постели?
— Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..
Встретились два старые еврея:
— Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Сарой?
— Кто это тебе сказал? Один раз живнул — и уже живу. Ну шо за люди!
Разговаривают две старые еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
Сара говорит мужу:
— Изя, выбирай одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Сара и Изя вышли на пенсию и решили поездить по миру. Приехали они в Пизу, пошли взглянуть на знаменитую башню. Изя говорит:
— Смотри, Сара, какая красивая башня!
— Ой, Изя, кто бы говорил!
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
— Изя, ты калитку закрыл?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— Закрыл.
— А английский замок запер?
— Запер.
— А засов задвинул?
— Задвинул.
— А цепочку повесил?
— Повесил.
— А шваброй дверь подпер?
— Шваброй, кажется, не подпер.
— Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
Разговаривает между собой престарелая еврейская пара:
— Сарочка, ты знаешь, я только что прочел в газете, что «Титаник» потопил айсберг.
— Я таки знала, что обвинят кого-то из наших!
Встретились две старые еврейки:
— Сарочка, а шо, Абраша умер?
— Да.
— То-то я гляжу, его хоронят…
Встретились две престарелые еврейские женщины:
— Сарочка, что это у вас в медальоне?
— Прядь волос моего мужа.
— Но ведь ваш муж еще жив!
— Он-то жив, а вот волос давно нет!
Разговаривают две старушки. Одна говорит:
— У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
— Вася, ты кто, сифилитик?
— Маня, ну сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
Несколько мужчин в возрасте отправились на охоту. Одного из них по возвращении жена спрашивает:
— Ну как охота, удалась?
— Да, впятером мы поймали одного зайца.
— И как же вы его делили?
— А мы его не нашли…
Послала старуха старика на рыбалку. Сидит старик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка — ему:
— Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.
— А мне не надо ничего, — говорит мужик.
— Ну хочешь квартиру большую?
— Да у меня своя пятикомнатная.
— Ну хочешь машину новую?
— Да у меня «Волга» новая.
— А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?
— А вот это мысль, — сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. В общем, согласился мужик. Тут у него в руках появилось по гранате, подняв голову, он увидел, что на него едет немецкий танк, и прокричал:
— Но не посмертно же!
Встретились два друга-старичка. Один спрашивает другого:
— Куда вы идете, Джон?
— На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
— И как часто вы репетируете?
— Каждый день.
— И как успехи?
— Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
— Так что же вы делаете вместо репетиций?
— Играем в покер и пьем шампанское.
— А когда же вы поете?!
— Когда возвращаемся домой.
Две престарелые англичанки решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставку:
— Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
— Три.
— А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те в свою очередь решили сделать ставки и стали советоваться:
— Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
— Четыре.
— И я четыре. Давайте поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
Один престарелый англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
— Вы даже не можете себе представить, что я только не делаю, для того чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
— А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
— Да что вы говорите!
— Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
— И что она вам говорит?
— Ничего, она притворяется спящей.
Встретились два престарелых англичанина. Один спрашивает другого:
— Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
— Я бы хотел найти женщину, которая в гостях была бы красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели со мной — львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
— Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она подходит всем вашим требованиям?
— Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она — львица, на кухне — красавица, а в постели — хозяйка!
В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
— Знаете, у меня за стеной поселились молодожены, и теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
— Такие темпераментные! Как я вам завидую!
— Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь — и ничего не слышу!
Разговаривают две престарелые англичанки:
— Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
— Это мой муж!
— А как они ему идут!
Старый сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
— Сколько зайцев ты убил, дорогой?
— Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
— У этой певицы прекрасная колоратура!
— Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
Старый лорд Джон сердито отчитывает слугу:
— Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
— Ваша жена, сэр!
— Какие они чудесные, не правда ли?
Разгневанная старая леди говорит мужчине, который не уступил ей место в очереди:
— Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Мужчина отвечает:
— Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
Разговаривают два старых англичанина.
— Женщины — хуже бандитов, — говорит один из них.
— Но почему? — спрашивает другой.
— Потому что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то и другое.
Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
— Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
— Ну что вы скажете, дорогая?
— Ну-у-у-у… — неуверенно тянет она.
— Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
— Как вам теперь?
— О, сэр, это было прекрасно! — восклицает жена.
— Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
Престарелый мужчина повстречался с приятелями: