— Почему ты такой грустный?
— Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
— И чем же ты недоволен?
— Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
Стареющая дама жалуется мужу:
— Ты разлюбил меня, Джон!
— С чего ты взяла?
— Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
На приеме старая дама подходит к некоему престарелому джентльмену и говорит:
— Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
— Неужели вы это сделали?
Уже немолодой лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
— Дорогой, в свете ходят слухи…
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Евы есть любовник…
— Это проблемы леди Евы.
— Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
— Это проблемы ее мужа.
— Но говорят, что любовник леди Евы — вы…
— Это мои проблемы.
— А что прикажете делать мне?
— Это ваши проблемы.
Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:
— Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить другую, спрашивает:
— Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!
— Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:
— Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
— Это зависит от определенных обстоятельств.
— От каких именно?
— От того, кто станет первым любовником вашей жены.
Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:
— Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
— Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Таня! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
— Ну, помоги мне ручками.
— Я уже устала.
— Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Разговаривают три старичка. Один говорит:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— Это еще почему?
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют.
Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:
— Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.
— А если это будет девочка?
Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Да нет, это я под машину попал!
Старичок приходит к врачу и говорит:
— Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.
— Расскажите по порядку.
— Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу и никак не могу успокоиться.
— Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?
— Видите ли, доктор, я большой обманщик…
Собрались как-то на юг женщины 20, 30, 40, 50 и 60 лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:
Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь — все объясню».
Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».
Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».
Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».
Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».
Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:
— Вы случайно не врач?
— Да, врач.
— А случайно не анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Да вот ничего не почувствовала.
Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:
— Хочу устроиться механиком.
Ему отвечают:
— Необходимо сдать экзамен — разобрать и собрать двигатель у машины.
Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:
— Ну что, сдал?
— Сдали! Да еще и на «5»!
— Как так, я же 25 лет не копался в движках?
— Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!
Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:
— На что (раздается свист) жалуетесь?
— Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю (пук), то одновременно пукаю.
— Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.
— Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!
Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:
— Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем — влечение, и наконец, — лечение.
Приходит бабка к врачу и говорит:
— Доктор, меня все раздражает.
— Что, совсем все?
— Да.
— А вы в театр пробовали ходить?
— Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!
— А у моря бывали?
— Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!
— Ну а секс пробовали?
— Нет.
Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:
— Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!
Доктор спрашивает даму преклонного возраста:
— Вы страдаете половыми извращениями?
Пациентка отвечает:
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
— Почему пожилые люди любят играть в шахматы?
— Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.
Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж отвечает:
— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:
— Дед, и чего они в тебе, старом, находят?
— А хрен их знает, — сказал дед, облизывая седые брови языком.
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются — и спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а чем они занимаются?
— Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.
Внучка смотрела-смотрела и говорит:
— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?
Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
Доктор обрадованно отвечает:
— Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, жена у вас — великолепная!
Приходит старичок к врачу.
— Ну что, в чем дело? — спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:
— Жалуемся?!
Мужик отвечает:
— Да нет, хвастаемся!
Бабушка заканчивает страшную сказку:
— …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…
На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?
— Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.
Молодой еврей спрашивает старого:
— Какой месяц наилучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет…
— Вот именно!
Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает: