— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
Пожилого еврея спрашивают:
— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, знаю, практически невозможно.
Старичок-еврей заболел. Жена говорит:
— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:
— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.
— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.
Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:
— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!
Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:
— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.
— Не жена, а теща.
— Ну что ж, тоже неплохо.
Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:
— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?
Престарелый Изя говорит утром Саре:
— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!
Сара отвечает:
— А почему бы тебе не делать это перед сном?
Идет свадьба. Полный дом гостей, все веселые и пьяные. Пьют за здоровье молодоженов. Вдруг раздается звонок в дверь. Жених, радостный, выбегает открывать… и видит четырех мужиков с гробом. Мужики, не говоря ни слова, отодвигают жениха, проходят внутрь, заходят в комнату, обходят вокруг праздничного стола и выходят из квартиры. За ними бежит перепуганный жених, схватившись за сердце. Он кричит заплетающимся языком:
— Позвольте! Подождите! В чем, собственно, дело? По какому праву?!
— Не нервничай, мужик… Просто развернуться надо было — на лестничной клетке слишком узко…
Встретились два престарелых еврея, один другого спрашивает:
— Скажите, Изя, вот вы такой видный мужчина, почему же вы до сих пор не женаты?
— Видите ли, каждый раз, когда я встречаю женщину, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!
В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.
— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.
— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.
Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят: подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК! Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну и, как советовали, делает ей предложение… Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет; вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей.
Немая сцена…
Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже три месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
Идет поддатый мужик по рельсам. Сзади свисток. Он не реагирует — ну, свистят, мало ли. А поезд ему как даст! Ладно, отлежал в больничке, сидит с другом, водочки достали. Тут на плите чайник свистнул. Мужик вскочил, чайник сшиб, давай ногами топтать. Друг ему:
— Ты че, вещь все же.
А тот:
— Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ — надо давить, пока они маленькие.
Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:
— Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!
Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
— Ты что без шапки-то?
А он говорит:
— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.
Сын спрашивает отца:
— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
— Если бы не видел, то он бы стоял!
Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире — и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
— Да на кой нужны мне эти яйца!..
Важнейший вопрос в кругу друзей:
— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
— Повторение — мать учения! — сказал отец сыну и налил еще сто граммов.
Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
— Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?
Тот, со слезой в голосе:
— Понимаешь, у меня жена умерла…
— Коля, е-мое, так ты женился!..
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
— А литр пива — это много?
— Смотря который он…
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!
— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
— А если не встанем?
— Не встанем — тогда пойдем домой…
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
— Дай бабок, мил человек!
А мужчина — ему:
— Так пробухаешь небось?
— Да нет, не пью я!
— Значит, прокуришь!
— Да не курю я!
— Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!
Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Да вчера Вася сильно перебрал.
— Ну?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!