— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво «Балтика».
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:
— Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!
Мужики и бабы, дружно:
— Поможем, поможем!!!
Кандидат на пост председателя приводит другой довод:
— Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!
Мужики, дружно:
— Поможем, поможем!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
— Сколько пива вы завозите в день?
— Сто литров.
— И все продаете за день?
— Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Кто как напивается.
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз.
Зато красиво…
Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
— Ты что делаешь?
А он:
— А что ж еще делать, а!
Негр стоит пьяный в дупель, дерево обнял и бормочет:
— Охх, на родину хочу…
Русский подходит:
— Ну че, подсадить?
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
— Ну, когда уже эти камыши закончатся?
Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет; что ли, повеситься???» Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 грамм, не пропадать же…» Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Черт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается…»
Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таранку по ошибке вместо кармана в ширинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотрит. Он его переворачивает, а там опять глаз. Ну он и говорит:
— Ну что, писать будем или глазки строить?
Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену:
— Ну вот видишь, я же стою, если тебе надо!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще ляжете?
— Ну-ну… Размечталась!
Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
— Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
— Как тебе не стыдно! — набрасывается на него первый. — Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
— Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика — клетка с попугаем. Попугай:
— Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
— Мало! Дай стопку!
— Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
— Вась, ни за что не буду! А если попрошу — режь мне крылья!
Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
— Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает рубль, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
— Нервы — ни к черту!
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:
— Ты кто?
— Маня.
— А сколько тебе лет?
— А сколько ты дашь?
— Да ну, люди столько не живут…
— Хочешь выпить?
— Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю…
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать…
Встречаются три алкаша. Один говорит:
— Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается.
Второй говорит:
— Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать.
Третий говорит:
— Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
— А как же у тебя руки трясутся?
— Да вот, намедни пошел пописать — так пока писал, два раза кончил.
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
— Вы пьете?
— Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
— Какой у нас сегодня праздник?
— Да вроде никакого.
— Ну тогда устроим банный день!
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
— Почему бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Посолить.
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
— Ты меня видишь?
— Не-е… А ты меня?
— Тоже не-е…
— Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
Разговор у пивной:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!..
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.