— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
— Но почему? — удивляется старушка.
— Потому что она жрет свиней!
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
— Жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый козел?
Один мужик говорит другому:
— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
— Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?
— Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
— Ух ты, какой теплый дождик пошел!
Вторая ей сверху отвечает:
— Какой хочу, такой и пускаю.
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:
— Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
— Фу-ух! Слава богу!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
Ежик говорит лисе:
— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
— Два, — говорит лиса.
— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.
Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
Пятачок спрашивает у продавщицы:
— Простите, а из чего у вас вон те подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
— Это не булочка, а пирожок.
— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
— Это не пирожок, а плюшка.
— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
— Конечно! Мы будем мед продавать?
— Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
— Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
— Что с тобой случилось?
— Ничего. Просто хотел почесаться…
Ежик перед зеркалом:
— Я не пукну, я не пукну…
«Пук!»
— Это не я, это не я…
Встречаются два зайца, один — на костылях хромает. Второй, сочувственно:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Наступил…
В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
— Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
Филя, не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки…
Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
— А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
Телефонный звонок:
— Алло, это прачечная?
— Нет, сортировочная!
— А-а, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.
Мышка нанимается в хор:
— Я хочу петь у вас в хоре басом.
— Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.
— Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
— КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
— Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
— Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
Стоят в лесу два гриба — подберезовик и мухомор. Видят — идет человек. Подберезовик говорит:
— Ну все, сейчас опять резня начнется!
— Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, — возражает мухомор.
Начальная школа
На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
— Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
Машенька руку поднимает:
— Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
— Умница, Машенька, молодец!
А тут Вовочка руку тянет.
— Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».
— А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
— А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»
Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
— Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
— Марь Иванна, я его не сделала.
— Почему?
— У меня голова болела.
— Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!
— Я не приготовил, Марь Иванна.
— Почему?
— Очень задачи сложные, я решить не смог.
— Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
— Марь Иванна, а я тоже не сделал!
— Почему?
— Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
— Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!
Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
— Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
— А ты ей что?
— А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
— А она что?
— Она, пап, сказала: «Слава богу!»
Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
— Ну что, дети, понравился вам фильм?
Дети отвечают:
— Понр-а-а-авился!!!
— А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
— Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
— Молодец, Машенька, правильно!
Петечка сказал:
— А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
— Молодец, Петечка.
— А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
— А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
— Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
— Не, Марь Иванна, был!
— Да кто же это такой?
— Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
— Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
— А зачем она тебе?
— Она мне как женщина нужна.
— А не рано тебе с женщинами-то?
— Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
— Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Петечка говорит:
— Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно!
Сережа говорит:
— Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
— Молодец! Кто еще придумал?
Вовочка тянет лапу.
Марь Иванна — ему:
— Ну скажи и ты, Вовочка!
— Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
— Вовочка, а я тоже предложение придумала.
— Это какое, Марь Иванна?
— Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется — вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
«Да, видно, это я зря… — думает себе Вовочка. — Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».