— Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
— А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
— Ну, учит…
— Она за тебя переживает?
— Ну, переживает…
— Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
— Ты почему опять уроки не приготовил?
— Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
— Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
— Да дедушка…
— О господи! Сгорел он?
— Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
— Разбился?
— Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— И сгорел?
— Не… Он опять успел выпрыгнуть.
— И разбился?
— Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— И на сей раз сгорел?
— Не… Он еще раз выпрыгнул.
— И в конце концов разбился?
— Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
— В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
Машенька говорит:
— За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
— Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
Вовочка говорит:
— Здоровенный слон лезет на дерево.
Учительница спрашивает:
— А где же здесь «ся»?
— А оно, Марь Иванна, попозже будет!
— Это когда?
— А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
— Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
— Американцы.
— Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
— В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
— Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
— Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
— Да!
— Так кто же?..
— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
— Все до единого?
— Ага!
— И кто же тебе об этом рассказал?
— Папа!
— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
Машенька отвечает:
— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
— Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
— Ну да!
— А папа твой тоже завтракает?
— Ну да!
— А мама?
— Ну да!
— А сестренка?
— Ну да!
— Так что все вы по утрам-то пьете?
Вовочка в недоумении:
— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
Машенька отвечает:
— Женского!
— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
— Среднего!
— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
— Мужского!
— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
— Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
— Клеопатра, Марь Иванна!
Петечка говорит:
— А меня — Юлий Цезарь.
Вовочка говорит:
— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
— Как так?
— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
— 1000 рублей.
— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
Первоклассник останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы!
— Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше, — пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
— Ребята, знаете ли вы, кто это?
— Знаем! — дружно отвечает класс. — Это наш дворник, дядя Вася!
Учительница приходит к директору:
— Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
— Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно — он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
— Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
— Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
Второклассник обращается к матери:
— Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
— Это еще зачем?
— Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
— Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
— Я тоже на это надеюсь…
Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
— Заходи, заходи! — приглашает хозяин.
— А он у вас не кусается?
— Не знаю. Нам самим интересно — он у нас первый день живет.
Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
— Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
— Не поседеет, Марья Петровна!
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
— Так, кто из вас купил решение домашнего задания, — поднимите пальцы!
Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
— Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
— Почему вы так решили?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
— Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он — учитель!
— Почему ты так решил, сынок?
— Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
Первоклассники на переменке:
— Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
— Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
— А как она об этом узнает?
— За тобой же приедет «Скорая помощь».
Учительница спрашивает у Пети:
— Если твоя мама даст тебе два яблока — одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
— С каким — с младшим или со старшим?
Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами: