Мы не должны позволять ограниченному восприятию другого человека давать нам определение.
В вас нет ничего неправильного. Тот, кто говорит, что что-то неправильно, не прав.
Опыт учит дорожить теми немногими людьми, которые ценят вас за то, кто вы есть.
Я чувствую себя такой дурой. Я не знаю, что на меня нашло. В конце концов, я же не влюбленная по уши девчонка. Я поверить не могу, что была готова отказаться от своего дома, бросить друзей и изменить всю свою жизнь ради того мужчины. Слава богу, друзья предупредили, что ему от меня нужны были только деньги.
ЖЕНЩИНЫ ГОРАЗДО ВЕРОЯТНЕЕ, чем мужчины, готовы меняться, чтобы сделать приятное партнеру. Эта готовность – один из основных способов, которыми женщины теряют себя в союзе с мужчиной. Они пытаются изменить свое поведение, ценности, внешность, даже личность, если считают, что это будет приятно партнеру, гарантирует его любовь, верность или присутствие в их жизни. К сожалению, многие женщины считают, что, для того чтобы удержать мужчину, нужно делать все, что он захочет. Вновь и вновь клиентки говорили мне: «Я думала, что, если я буду делать все, о чем он меня попросит, у него не будет причин уйти от меня».
Почему женщины меняются с такой готовностью? Этому есть несколько причин:
1. Как мы уже обсудили ранее, женщины склонны иметь более хрупкие границы, чем мужчины. Это делает представительниц нашего пола менее жесткими, более подверженными влиянию партнера и более готовыми изменить себя в угоду ему.
2. Женщин также воспитывают быть более гибкими в отношениях. Многие гордятся своей способностью подстраиваться и плыть по течению якобы в противовес мужской склонности быть упрямыми или твердыми.
3. Чувствительность к потребностям других людей и созданию гармонии в отношениях заставляет женщин, к их чести, делать все возможное, чтобы менять те аспекты своего поведения, которые, как им кажется, ранят партнера или вредны для их союза. Напротив, мужчины боятся, что женщина перекроет им кислород, и зачастую защищаются и убеждают себя, что ее жалобы беспочвенны.
4. Женщины склонны быть менее уверенными в себе, чем мужчины. В особенности это так, когда речь идет о женском теле. Многочисленные исследования показывают, что большинство мужчин удовлетворены своим внешним видом, а большинство женщин – нет. Это делает представительниц нашего пола особенно уязвимыми к комментариям партнера и намекам на то, что надо улучшить свою внешность.
5. Женщины имеют тенденцию вступать в союз с мужчинами, имеющими больше власти, денег или достижений, чем они сами. Такой тип неравенства в отношениях создает декорации, в которых женщина меняет себя в угоду партнеру, поскольку представительницы нашего пола склонны считать, что им нужно стараться еще усерднее, для того чтобы поддерживать интерес влиятельного мужчины.
Как женщины меняются, чтобы сделать приятно партнерам
Преобладающим типом изменений, которые женщины совершают, чтобы угодить партнерам, является коррекция внешности, а особенно контуров тела. Каждый год тысячи женщин садятся на опасные диеты или идут на ненужные косметические операции в попытке сделать приятное своему мужчине и стать более похожими на то, что, по его словам, он хочет видеть.
Этот случай произошел с моей двадцатидевятилетней клиенткой Аленой, которая в течение четырех лет отношений перенесла три пластические операции, чтобы угодить своему партнеру Митчеллу.
«Митчелл очень четко дал мне понять, что ему нравятся девушки с большой грудью. Куда бы мы ни пошли, он всегда тянул шею, чтобы получше рассмотреть грудастую женщину. Мне было невыносимо видеть это с моим первым размером.
После увеличения груди я чувствовала себя такой счастливой. Грудь нравилась Митчеллу, и он так гордился мной, что это стоило всех расходов и боли. Он даже свозил меня на Бермуды отпраздновать. Митчелл купил мне несколько новых бикини и сказал, что ему нравится гулять со мной по пляжу и смотреть, как другие парни пускают слюни.
Но вскоре после возвращения он начал говорить, что у меня слишком большие бедра. Я занялась спортом, но у меня от природы были такие бедра, которые практически нельзя было убрать упражнениями. А потом как-то вечером мы увидели телепередачу о липосакции. Там показали, что можно отсосать лишний жир прямо из бедер. Мне очень не хотелось этого делать, потому что это выглядело мерзко, но Митчелл сказал, что я должна побольше разузнать о липосакции, поэтому я послушалась. Мой доктор заявил, что я хороший кандидат, и подтвердил, что мои бедра никак иначе не изменить. Поэтому я все же согласилась. Процедура прошла гладко, и результат был виден невооруженным глазом.
Митчелл обожал мою новую внешность, и я тоже была рада. Мне казалось, что он стал хотеть чаще заниматься со мной любовью, поэтому все того стоило. Но уже скоро Митчелл заговорил о моем носе. Он сказал, что я почти идеальна, надо только подправить нос и я буду сногсшибательной. Я знала, что мой нос длинноват, но не подозревала, что это так беспокоит моего бойфренда. Когда на сей раз он предложил заплатить из своего кармана, я уступила.
Теперь, став “идеальной”, я предположила, что Митчелл наконец-то будет мной доволен, и некоторое время так и было. Но я заметила, что он по-прежнему заглядывается на других женщин. Вскоре он стал критиковать мой вес. Я наконец-то начала понимать, что Митчелла никогда не удовлетворит мой внешний вид, он всегда сможет найти какой-нибудь недостаток. Когда я сообщила ему, что довольна своей внешностью и проблемы у него, он психанул и назвал меня неблагодарной паршивкой, которая не ценит всего, что он для меня сделал. Митчелл сказал: “Если бы не я, ты бы так и была носатым и плоскогрудым подобием женщины. Я сделал тебя той женщиной, которой ты стала, и вот твоя благодарность!”
Это была последняя капля. Внезапно я увидела настоящего Митчелла, и он мне не понравился. Теперь я вспоминаю все это и жалею, что мне не хватило сил уйти от него намного раньше. Я хочу мужчину, который будет любить меня за то, что у меня внутри, а не только за мою внешность».
Вторая самая распространенная перемена, на которую идут Исчезающие Женщины, чтобы сделать приятно мужчине, – это их склонность подавлять свою потребность в словесной близости с ним. Одна из самых больших разниц между партнером и партнершей – это стиль коммуникации. Женщины жалуются, что мужчины недостаточно говорят о своих чувствах, не раскрываются, не делятся личными соображениями и планами, не берут на себя ответственность за негативные или саркастические комментарии, которые они отпускают в адрес своих возлюбленных. Мужчины жалуются, что женщины пытаются навязать им разговоры, лезут в душу, постоянно придираются и все время пытаются раздуть ссору.
В то время как мужчины выражают недовольство стилем коммуникации партнерш, со своим они ничего не делают. Многие женщины, напротив, не только сдаются и оставляют попытки разговорить партнера, но и решают, что проблема заключается в них самих: они «слишком эмоциональны» или «слишком капризны». В конечном счете и мужчина, и женщина соглашаются, что он не виноват в том, что не может удовлетворить нужды своей возлюбленной, и что ей изначально не стоило их иметь.
И наконец, женщины намного более склонны менять свои ценности и убеждения для того, чтобы стать более совместимыми с партнером.
Тридцатичетырехлетняя Кассандра рассказала мне про свой опыт:
«Когда мы познакомились с Отисом, я была уверена, что партнеры не должны заводить детей, пока не поженятся. Я считала, что ребенку нужны мать и отец и что брачные обязательства делают пары более сплоченными. Я имела эти убеждения отчасти из-за религиозного воспитания, а отчасти потому, что меня растила мать-одиночка в южно-центральном Лос-Анджелесе. Нам с мамой было очень тяжело, и я не хотела, чтобы моим детям пришлось пройти через то же самое.
Но Отис не считал, что паре обязательно заключать брак для серьезных отношений. Он говорил, что свидетельство о браке – это просто бумажка.
После трех лет совместных отношений я очень хотела малыша и Отис тоже, но он не уступал мне по поводу свадьбы. Он уверял меня, что серьезно ко мне относится и всегда будет присутствовать в жизни нашего ребенка, что бы с нами ни случилось.
В конце концов мое желание стать матерью пересилило здравый смысл, и я забеременела. Отис вел себя чудесно во время моей беременности, но, как только родилась дочь, он начал меняться. Он стал ревновать к тому, что я очень много времени проводила с ребенком, и постоянно жаловался на то, что наши сексуальные отношения стали другими: пропала страсть.
Я прочитала достаточно книг и знала, что это типичные трудности новоиспеченных родителей, но, я думаю, если бы мы были женаты, мы оба чувствовали бы себя увереннее, зная, что однажды нам удастся решить проблему. Вместо этого мы все сильнее отдалялись. Отис начал задерживаться на работе, и, хотя я знала, что он любит дочь, он не очень много времени проводил с ней. Уже скоро мне стало казаться, что я воспитываю ее в одиночку, а именно этого мне и не хотелось.
А однажды Отис ушел на работу и не вернулся. Он оставил мне письмо с извинениями и со словами, что он не создан для семейной жизни. Мой худший страх воплотился в реальность. Мне придется воспитывать дочь одной. Если бы мы с Отисом были женаты, вероятно, ему было бы труднее просто взять и уйти. Мне жаль, что мне не хватило сил отстоять свои убеждения и отказаться заводить общего ребенка. Конечно, я люблю свою дочь, но мне совсем не нравится то, что она растет без отца».
В этой главе вы узнаете, какие перемены являются здоровыми для отношений, а какие – нет. Вы также познакомитесь со стратегиями, которые позволят вам перестать действовать наперекор себе или меняться для каждого встречного мужчины.
Как отличить хорошие изменения от плохих
Женщины не должны переделывать себя для того, чтобы заполучить мужчину или сделать ему приятно в начале отношений. Меняя свои убеждения и поведение или соглашаясь с тем, что вам глубоко противно, с целью произвести впечатление на партнера либо сохранить мир, вы сообщаете ему, что можно доминировать над вами, манипулировать вами или контролировать вас.
Единственные изменения, стоящие того, чтобы их совершить в отношениях, – это те, что сделают вас по-человечески лучше и на которые вы решились сами, а не те, что навязал вам мужчина, или те, что будут приятны только ему.
Женщины мастерски владеют искусством компромисса. Мужчины могут многому у нас поучиться в этом плане. Но между компромиссом и капитуляцией, между попытками достичь консенсуса и постоянной покорностью перед чужой логикой и аргументами есть огромная разница.
Нет ничего дурного в том, чтобы стоять на своем и защищать свои ценности, убеждения и предпочтения. Это не преступление противостоять манипуляциям, цель которых – сделать вас другим человеком.
Моя клиентка, сорокадвухлетняя Джина, начала встречаться с мужчиной после достаточно долгого перерыва. Она перестала ходить на свидания на несколько лет, потому что чувствовала в себе «зависимость» от мужчин: многие годы ее жизнь вращалась вокруг человека, с которым она состояла в отношениях. Джина хотела доказать себе, что может побыть одна, сконцентрироваться на своей личности, чтобы проработать некоторые проблемы из детства и создать хорошую жизнь без мужчин. К тому времени, как она начала встречаться с Иэном, она достигла всего этого и чувствовала, что теперь сохранит независимость в отношениях.
Через несколько недель после начала их романа Джина пришла на сеанс терапии очень смущенной. Иэн сказал, что она должна сменить прическу и стиль одежды. Он заявил, что ее стрижка и наряды делают ее старой и неряшливой. Джина не знала, как поступить.
– Я так долго была одна и боюсь, что стала слишком несговорчивой. В смысле я хотела бы открыто принимать его советы.
Я спросила Джину, что она думает о комментариях Иэна.
– Внутри меня что-то возмутилось, и я очень сильно расстроилась. Я точно не знаю почему. Я уверена, Иэн желает мне наилучшего, и он сказал, что другие женщины, с которыми он встречался, с благодарностью принимали его советы.
Если мужчина не любит женщину такой, какая она есть, никакая перемена в ней не создаст этой любви. Она приведет к растущему внутри него неуважению и даже ненависти от осознания того, что вы вообще были готовы на эти «переделки».
Я спросила, нравится ли ей ее прическа.
– Да, нравится. Мне кажется, она мне к лицу. И мне говорят о ней много комплиментов. На самом деле это одно из моих достоинств.
– А что насчет одежды – она вам нравится? – задала я вопрос.
– Да. Я думаю, что у меня очень хороший вкус. И другие люди мне тоже это говорят.
– А почему тогда вы вообще задумались о том, чтобы послушаться мужчину, с которым начали встречаться совсем недавно? – спросила я.
– Не знаю. Я не хочу, чтобы мужчина диктовал мне, как одеваться или причесываться. Наверное, я не хочу произвести впечатление того, что я недостаточно гибкая и закостенела в своих убеждениях.
Как и большинство женщин, Джина чувствовала, что, если она не будет гибкой и открытой к переменам, она проявит несговорчивость. Но между несговорчивостью и здоровыми границами есть большая разница. В здоровых отношениях предполагается некоторый компромисс со стороны обоих партнеров, но он никогда не должен подразумевать изменение важных аспектов себя исключительно на основе предпочтений партнера.
Что нельзя менять
Есть определенные сферы жизни человека, которые нельзя затрагивать, когда вам предлагают что-то в себе переделать. Ни у одного мужчины нет права намекать на изменение чего-то из нижеперечисленного, особенно в начале отношений:
• того, как вы одеваетесь;
• того, как вы укладываете волосы;
• того, как вы говорите;
• того, как и что вы едите;
• того, как вы проводите свободное время;
• того, как вы выражаете свои эмоции, даже если ему кажется, что вы «слишком эмоциональны»;
• того, какую форму имеет ваше тело, включая то, что он считает вас слишком толстой либо слишком худой или что вам нужно больше заниматься спортом;
• вашего выбора друзей;
• вашей работы или выбора карьеры;
• вашего образования.
Вам может казаться, что, не соглашаясь меняться в угоду любимому человеку, вы проявите нелюбовь, но это не так. Мужчины это знают, и именно поэтому они так неохотно подчиняются женским прихотям. Представителей противоположного пола часто обвиняют в том, что они эгоистичны и не считаются с чужим мнением. Однако мужчины интуитивно чувствуют, что защищают свою личность, когда отказываются подчиняться просьбам партнерш. Они знают, что истинное «я» – это все, что у них есть, и если жертвовать им, даже во имя любви, то это может привести к эмоциональной аннигиляции.
Перемена должна идти изнутри и подпитываться вашим желанием стать по-человечески лучше. Вы не обязаны исполнять желания или требования партнеров. Так вы не только не потеряете себя в отношениях, но и станете более полно реализованной версией себя.
Тридцатиоднолетняя Дебора рассказала мне, как теряла себя в отношениях, совершая перемены, мотивированные исключительно желанием сделать приятно ее мужу Джону. Джон принялся «переделывать» Дебору сразу после женитьбы. Ему не нравилось, что она «транжирила» деньги на парикмахера, поэтому он велел ей отпустить волосы и носить косу. Дебора знала, что больше нравится Джону с длинными волосами, поэтому поддалась его требованию, чтобы сделать ему приятно.
Затем он взялся за работу жены. Она зарабатывала недостаточно, поэтому Джон стал настаивать, чтобы она просила повышения. Когда начальник отказал Деборе, ее муж решил, что ей надо уволиться и найти место получше, где будут платить больше. Несмотря на то что она любила свою работу и у нее было много друзей в компании, Дебора вновь уступила Джону и нашла работу с бóльшим окладом.
Через несколько лет, когда она сказала мужу, что хочет ребенка, он не стал даже обсуждать это. Время было неподходящее. Они нуждались в ее зарплате, чтобы хватило денег на первичный взнос за дом.
Дебора вновь уступила мужу, но через шесть месяцев ее биологические часы принялись тикать так громко, что она не смогла их игнорировать. Женщина снова завела разговор о ребенке, убеждая Джона, что у них накоплено достаточно денег на покупку дома, она будет работать до самых родов и пропустит на работе всего месяц. Но муж не желал слушать. На самом деле он решил, что им вообще ни к чему дети. Жена будет тратить все время на них, а не на него.
После этого Дебора пришла на психотерапию. «Я всегда очень старалась угодить Джону, но мне важно иметь ребенка, а супруг совершенно не уступает. Я всегда говорила себе, что муж действует в моих интересах, даже когда упрямится. Но теперь я в этом не уверена. Мне кажется, пора перестать пытаться его ублажить и начать делать приятное себе».
Убедитесь, что он хочет быть с вами
Один из лучших способов не оказаться в ситуации, где партнер заставляет вас измениться, – это убедиться в том, что он хочет быть с вами, а не с фантазией о ком-то другом, в кого вас можно превратить.
Если мужчина хочет переделать вас, словно вы Элиза Дулитл в «Моей прекрасной леди»[10], он вас не любит за то, кто вы есть. Например, если вы предприниматель, которой нравится быть в компании людей и новых идей, а ему хочется женщину-мать и домохозяйку, вы ему не нужны. Глупо пытаться выдать себя за кого-то, кем вы не являетесь, просто чтобы сделать мужчине приятное или удержать его при себе.
Держитесь подальше от современных «Свенгали»[11]
Некоторые мужчины обладают «комплексом Свенгали» и хотят переделать или заново создать своих партнерш. Это особенно разрушительно действует на чувство собственного «я» женщины. Если она пойдет у такого мужчины на поводу, то в конце концов совсем потеряет себя в попытке стать кем-то еще. Тридцатидевятилетняя Аннетт рассказала мне свою историю о «Свенгали»:
«Когда я встретила Эла, я была закомплексованной девчонкой, а он – уверенным и общительным, и я им восхищалась. С самого начала он поставил себе целью исправить меня. Я никогда не забуду первый раз, когда мы пошли в дорогой ресторан. Когда принесли мою закуску, я принялась есть как обычно. Эл просто сидел и наблюдал за мной несколько минут, а потом сказал: “Если ты собираешься есть со мной, тебе придется научиться правильно держать нож и вилку”».
Вначале я благодарно принимала его помощь. Я не знала собственного отца, а мама была слишком занята, чтобы обучать меня таким вещам, как этикет. Эл научил меня не только держать нож и вилку, но и поддерживать разговор с людьми и одеваться как леди.
Но через некоторое время его потребность переделывать меня стала невыносимой. Эл заваливал меня книгами и допрашивал, что я из них усвоила. Мне понравилось читать, но мне не всегда приходились по душе темы, которыми он пытался меня заинтересовать. Эл хотел сделать меня интеллектуалкой, а я просто не такая.
В конце концов он начал терять ко мне интерес. Наверное, я просто не оправдала его ожиданий. Поначалу мне было очень грустно лишиться безграничного внимания Эла, но вскоре я почувствовала свободу. Я начала читать книги, которые сама хотела читать, и стала лучше понимать, кто я на самом деле. Конечно, как только это произошло, Эл не пожелал иметь со мной ничего общего. Если он не смог превратить меня в ту женщину, которую хотел видеть рядом с собой, я была ему совсем не нужна».
Единственные изменения, стоящие того, чтобы их совершить в отношениях, – это те, что сделают вас по-человечески лучше и на которые вы решились сами, а не те, что навязал вам мужчина, или те, что будут приятны только ему.
В ситуациях Аннетт с Элом и Деборы с Джоном потребность изменить партнершу скорее является желанием контролировать. Если мужчина не любит женщину такой, какая она есть, никакая перемена в ней не создаст этой любви. Она приведет к растущему внутри него неуважению и даже ненависти от осознания того, что вы вообще были готовы на эти «переделки».
В целом чем больше женщина готова измениться ради мужчины, тем меньшим чувством собственного «я» она обладает. Сильные личности редко желают отказываться от себя просто ради того, чтобы удержать партнера. Они понимают, что их идентичность – это все, что у них есть, и не могут рисковать потерять ее ради кого-то или чего-то.
В большинстве случаев чем больше вы уступаете ожиданиям партнера и меняетесь, тем меньше он будет вас уважать. Мужчины очень ценят эмоциональную силу и власть, поскольку думают, что должны придерживаться своих убеждений и ценностей для того, чтобы с ними считались, поэтому многие представители противоположного пола рассматривают «уступчивость» как признак слабости и указание на то, что вы «неудачница». Это дает им подсознательное разрешение вытирать о вас ноги.
УПРАЖНЕНИЕ:
насколько вы хотели бы измениться?
• Составьте список того, что нынешний партнер хочет в вас переделать.
• Если в настоящее время вы не состоите в отношениях, перечислите те вещи, которые в вас хотел изменить ваш прежний мужчина.
• Теперь перечислите то, как вы поменялись, чтобы сделать приятно либо нынешнему, либо предыдущему партнеру.
Счастливы ли вы благодаря своим переменам или нет, но такой взгляд на них прояснит, насколько вы склонны терять себя в отношениях и выбираете ли вы мужчин, которые стремятся переделать вас.
В популярной песне Билли Джоэл советует «не меняться»[12], чтобы сделать приятно своему мужчине.
Любовь не подразумевает необходимости «исправлять» себя для того, чтобы ублажить партнера. Не должна она значить и отказа от всего, что делает вас вами. Как вы, несомненно, слышали уже много раз, чтобы любить кого-то по-настоящему, вначале нужно полюбить себя. Если вы все время уступаете партнерам, вскоре у вас не останется личности, которую можно любить.
Если мужчина требует, чтобы вы сделали ему приятно, отказавшись от себя, вам не следует быть с этим мужчиной. Когда кто-то любит вас по-настоящему, он любит вас настоящую – а не ту, которой вы должны стать или, как он считает, можете стать. Чтобы по-настоящему любить вас, нужно принять вас как человека со всеми вашими так называемыми отрицательными качествами наравне с так называемыми положительными.
Любить его
Это работает в обе стороны. Вы тоже не должны ждать, что партнер изменится ради вас. К сожалению, как мы обсуждали ранее, многие Исчезающие Женщины фантазируют о том, что смогут переделать мужчину, которого они любят, или, если он совершит определенные изменения, их отношения точно сложатся благополучно. Но сколько бы «потенциала» вы ни видели в партнере, насколько счастливее бы он по-вашему ни стал, если исправить определенные аспекты его жизни или личности, вы не имеете права ждать от него подобных перемен.
Настоящая любовь – это не превращение человека в кого-то другого. Это принятие любимого человека таким, какой он есть. Важный аспект понимания того, что вы и ваш партнер – отдельные личности, заключается в том, чтобы признать, что у вас есть различия и что в характере или образе жизни вашего мужчины всегда будут вещи, которые вам не нравятся или с которыми вы не согласны.
Но это не значит, что отдельные личности в отношениях не могут измениться или никогда не меняются. В идеале в здоровом союзе взаимная любовь преображает обоих и оба совершают невероятные перемены. Но это перемены, которые идут изнутри, являясь сопутствующим продуктом взаимной любви и принятия, а не такие изменения, которые хочет видеть один партнер в другом.