Меня почему-то неизменно привлекают мужчины, которых я считаю лучше себя. Они почти всегда умнее и увереннее, и обычно у них больше жизненного опыта. Наверное, мне хочется у них учиться. Но дело всегда приобретает дурной оборот. Наверное, когда я в более низком положении, это провоцирует мужчин контролировать меня.
ЕЩЕ ОДИН СПОСОБ НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ в попытках сделать приятное партнеру – это убедиться в том, что у вас равноправные отношения. В таком союзе обе стороны в одинаковой мере вкладываются в отношения и воспринимают друг друга как равных.
К сожалению, Исчезающие Женщины склонны заводить романы, в которых у них меньше власти, денег или достижений, чем у партнера. В таких отношениях у них больше потребностей, они тяготеют к тому, чтобы отдавать или полагаться на чужую заботу. Это особенно справедливо для женщин, которые вступают в союз с мужчинами старше них или более опытными. Подобный сценарий плюс тот факт, что многие женщины изначально считают себя «хуже» представителей противоположного пола, создают неравные отношения.
Когда мне было немного за двадцать, я всегда чувствовала себя слабой в присутствии мужчин, особенно авторитетных. Я ощущала, будто из меня вышел весь воздух. Те жалкие силы, которые у меня были, как будто исчезали, и я даже физически казалась себе меньше (мой рост 172 сантиметра). И хотя я не робела ни в какой другой ситуации, с мужчинами я становилась другим человеком. Я больше не была коммуникабельной и открытой: мое место занимала тихая и неуверенная в себе версия меня.
Когда бойфренд вел меня на вечеринку или в гости к какой-то паре, я становилась безмолвным прицепом, который тихо слушал, что говорят другие. Не помогало и то, что я встречалась в основном с мужчинами старше себя, у которых уже была устоявшаяся карьера.
Многие молодые женщины ощущают себя подобным образом в компании успешных, взрослых и авторитетных представителей противоположного пола. Но я надеюсь, что с опытом и зрелостью эти женщины все чаще чувствуют себя равными мужчинам. Они начинают верить, что их знания, мнения и подробности их жизни так же интересны, как чужие. Это указывает на то, что они становятся Существующими Женщинами.
Существующая Женщина – это женщина, которая остается верна своим убеждениям в присутствии мужчин, даже властных и состоявшихся. А поскольку она ощущает, что сильна и способна достигать целей, ей не нужно привязываться к тем, кто существенно старше или является более успешным, чтобы почувствовать себя полноценной. Она справится с этим сама.
К сожалению, многие женщины не достигают подобной зрелости. Вместо этого они продолжают ждать от мужчин одобрения, которого не могут сами себе дать.
УПРАЖНЕНИЕ:
в равноправных ли вы отношениях?
Когда женщина заводит роман с мужчиной, считая себя «хуже» него, она, по сути, передает ему свою власть, и это задает тон всем отношениям.
Следующие вопросы помогут вам определить, является ли ваш текущий союз равноправным и на чем были основаны ваши прежние отношения: на равноправии или на дисбалансе сил.
1. У кого больше личной власти в отношениях: у вас или у партнера? Под «личной властью» я подразумеваю то, кого вы считаете сильнее из вас двоих с точки зрения способности просить того, чего вы хотите, и эмоционально заботиться о себе.
2. У кого из вас более сильная потребность в контроле? Кто обычно определяет, чем вы будете заниматься в отдельно взятый момент?
3. Кто контролирует финансы?
4. Кто «у руля» в ваших сексуальных отношениях?
5. Кто из вас более уверен в себе? Кто из вас лучше относится к себе?
6. Кто из вас более успешен в карьере?
7. Кто зарабатывает больше денег?
8. Можете ли вы сказать, что один из вас превосходит другого? Если да, то кто?
9. Кто, по-вашему, сильнее любит другого?
10. Кто больше эмоционально зависит от другого? Кому из вас было бы страшнее без другого?
Если вы на бóльшую часть вопросов 1–8 дали ответ «мой партнер», а на вопросы 9 и 10 – «я», то ваш мужчина имеет больше власти в отношениях.
Когда вы заводите роман с тем, кого вы воспринимаете в каком-то смысле сильнее или «лучше» себя – потому что он кажется вам умнее, успешнее или привлекательнее, вы будете уступать ему намного чаще, чем если бы вы считали себя ровней ему. Вы будете молчать, когда вам нужно высказаться, терпеть его неподобающее поведение и в общем позволять ему контролировать отношения.
Мужчина, который думает, что он сильнее или «лучше» вас, будет пользоваться этим, нарушая границы, не воспринимая вас всерьез или пытаясь доминировать.
Поэтому вам жизненно необходимо стремиться к равноправным отношениям – таким, где и вы, и ваш партнер воспринимаете друг друга равными. Это не значит, что вы будете равны во всем, но в целом ваши качества будут уравновешивать друг друга. Например, у партнера лучше работа, он зарабатывает больше и у него больше жизненного опыта, чем у вас. Это, конечно, может склонить чашу весов в его сторону. Но предположим, что у вас гораздо лучше развит навык общения с людьми и, следовательно, у вас больше друзей. А ваш партнер не так хорошо налаживает связи с другими и не имеет такой социальной жизни, которую хотел бы иметь, поэтому он ценит то, что вы привносите в отношения. Эта ситуация может сбаланировать ваш союз до той степени, что в глазах друг друга вы будете равны.
Как неравноправные отношения приводят к насилию
Неравный союз может стать причиной насилия над женщинами. Мужчины, имеющие больше власти в отношениях, ожидают и требуют от партнерш большего, а те, считая себя «хуже», не только лезут из кожи вон, чтобы ублажить партнеров, но и терпят агрессивное поведение.
Существующая Женщина – это женщина, которая остается верна своим убеждениям в присутствии мужчин, даже властных и состоявшихся.
Как бы мужчины ни боялись женских просьб измениться и ни считали, что они должны защищать себя от влияния женщин, многие без колебаний предъявляют собственные требования. Особенно это касается представителей противоположного пола, склонных к контролю и доминированию. Поскольку женщины искренне верят в гармонию и консенсус, большинство из них пытаются совершить изменения, на которых настаивает партнер, в пределах разумного. Разница между Исчезающими Женщинами и женщинами с более сильным чувством собственного «я» заключается в том, что первые под давлением сдаются и выполняют почти любые требования мужчины, как разумные так и нет. Нередко этот сценарий оборачивается эмоциональным и физическим насилием. Как бывает в случае с эмоциональным насилием, женщины зачастую совершенно не отдают себе отчета в том, что над ними на самом деле его совершают.
Эмоциональное насилие
Есть множество видов насилия, при которых вас даже пальцем не тронут. Эмоциональное насилие добирается до самой сути человека, оставляя глубокие шрамы, которые заживают намного дольше телесных.
Эмоциональное насилие похоже на промывку мозгов: оно систематически уничтожает уверенность в себе, чувство собственной ценности и даже веру в собственные ощущения. Такое насилие может проявляться в виде постоянной критики, унижений, запугивания, манипуляций, а может прикрываться «наставлениями» или «рекомендациями», но результат один и тот же. В конечном счете вы полностью утрачиваете чувство собственного «я» и остатки своей ценности.
В следующих разделах я коротко опишу типы эмоционального насилия, к которым мужчины прибегают, если женщина позволяет им это. Также в качестве иллюстрации я приведу несколько примеров из своей практики.
Доминирование
Те, кто испытывает потребность в доминировании, хотят всегда добиваться своего: принимать абсолютно все решения и не позволять другому человеку иметь или высказывать собственное мнение. Они часто получают желаемое, угрожая уходом или даже физической расправой.
Доминирующие мужчины также хотят всегда быть главными и из-за этого постоянно пытаются контролировать любой шаг своей партнерши.
Неразумные ожидания
Даже в здоровых отношениях довольно сложно выполнять требования партнера и оставаться верной себе. Но, когда его нужды и ожидания чрезмерны, вам не выиграть. Мужчине не стоит ждать, что вы все бросите, чтобы удовлетворить любой его каприз.
Нелогично думать, что вы догадаетесь о его потребностях, если он их не озвучит. И невероятно неразумно ждать, что вы будете терпеть эгоизм, постоянные придирки и неблагодарность. Если ваш близкий вечно недоволен, пора перестать пытаться его удовлетворить.
Пятидесятиоднолетняя Барбара, у которой я брала интервью для этой книги, подвергалась эмоциональному насилию в виде неразумных ожиданий партнера:
«Когда мы с Эйбом только поженились, я играла роль покорной жены. Меня так воспитывали, и я была рада это делать. Я любила мужа, и мне нравилось ему угождать. Но с годами угодить становилось все трудней и трудней. Эйб начал жаловаться на любое мое действие. Я неправильно готовила еду. Я недостаточно крахмалила рубашки. Я слишком редко убиралась в ванной. Это продолжалось много лет, и я все усерднее пыталась угодить.
Потом муж принялся критиковать мой характер. Я казалась недостаточно радушной, когда мы принимали гостей к ужину, и слишком много болтала. В разговорах я вечно уходила от темы. Я слишком много жаловалась на то, что происходит в мире, и это было скучно.
Каждый раз, когда Эйб критиковал меня, я принимала его слова на веру и пыталась измениться. Мне не хотелось его раздражать. Я желала, чтобы муж был счастлив. Но как бы я ни старалась измениться, он всегда находил, к чему придраться».
Отношения Эйба и Барбары – это пример того, как женщина отдает свои силы и, по сути, предлагает мужчине злоупотреблять властью, которую она ему предоставила. Поскольку Барбара постоянно уступала мужу в начале отношений, это стало поводом для того, чтобы со временем он начал требовать еще больше. Чем чаще она поддавалась Эйбу, тем больше позволяла ему находить в ней недостатки.
Словесное насилие
Такое поведение включает в себя ругань, пренебрежение, критику, оскорбления, крики, угрозы, обвинения, сарказм и унижение. Оно причиняет невероятный ущерб самооценке и самоуважению. Как физическое насилие гарантированно вредит телу, так словесное насилие вредит разуму и духу, нанося раны, которые чрезвычайно сложно исцелить. А когда мужчина вербально нападает на женщину, он часто запугивает ее невысказанной угрозой физической расправы.
Обвинения
Обвинения могут быть формой словесного насилия, но также они представляют собой отдельную категорию. Обвинитель предполагает, что, если что-то идет не так, в этом виноват кто-то другой. Если такой человек иногда и признает свою ответственность за какое-то происшествие или ошибку, он всегда находит оправдание или логическое объяснение своему поведению, пытаясь убедить вас, что это была разумная реакция на какой-то ваш недостаток или что вы его спровоцировали каким-то своим поступком.
Например, если у обвинителя проблемы с потенцией, он скажет: «У меня не было бы такой проблемы, если бы ты не была толстой» или «Если бы ты была более активной, у меня не было бы такой проблемы». Если у мужчины, склонного к обвинениям, алкогольная зависимость, он, скорее всего, свалит вину за это на подружку или жену. А лодырь будет упрекать супругу в том образе жизни, который он ведет, ведь она постоянно пилит его за безделье или отнимает слишком много его времени, вот он и не развивается по жизни.
Исчезающие Женщины особенно уязвимы перед обвиняющими мужчинами, поскольку сами во многом себя винят. Типичная Исчезающая Женщина автоматически ищет в себе причину проблем в отношениях. Она первая признает свои недостатки, огрехи и любые ошибки, которые могла совершить. Это дает обвинителю богатый арсенал для того, чтобы использовать его против нее в будущем. В следующий раз, когда возникнут разногласия, он припомнит все слабые места партнерши в качестве причин своего дурного поведения.
Постоянная критика
Когда кто-то постоянно ищет ваши недостатки, никогда не бывает довольным и беспощадно вас критикует, скрытый характер и накопительный эффект насилия причиняют вам ущерб. Со временем этот тип насилия уничтожит вашу уверенность в себе, чувство собственной ценности и подорвет ваше хорошее отношение к себе и к своим достижениям. В конечном счете вы поверите, что ни один из ваших поступков не стоит и гроша, и захотите сдаться.
Эмоциональный шантаж
Эмоциональный шантаж – одна из самых мощных форм манипуляции. Он происходит, когда кто-то осознанно или неосознанно убеждает других людей делать то, что он хочет, играя на чувствах страха, вины или сострадания. Женщины в особенности склонны поддаваться этому, потому что ставят чужие желания выше своих. Их легко заставить испытывать вину за то, что они в первую очередь подумали о своих потребностях и чувствах.
Исчезающие Женщины особенно уязвимы перед обвиняющими мужчинами, поскольку сами во многом себя винят.
Вы подвергаетесь такому виду эмоционального насилия, когда мужчина угрожает разорвать отношения, если вы не дадите ему то, чего он хочет, или когда он отторгает вас и отдаляется, пока вы не уступите его требованиям. Если партнер демонстрирует холодность, если он вами недоволен, обещает уйти или запугивает вас похожими способами, это тактика эмоционального шантажа.
Угрозы эмоционального шантажа не всегда заметны. Они часто бывают довольно тонкими. Например, мужчина может небрежно заявить, что с возрастом все труднее найти нового партнера или что мы часто не догадываемся, как нам было хорошо, пока нас не бросят.
Ниже перечислены признаки того, что вас эмоционально шантажируют:
• Партнер просит вас выбрать между чем-то, что вы хотите делать, и им.
• Партнер просит вас отказаться от чего-то или кого-то, чтобы доказать вашу любовь к нему.
• Партнер угрожает бросить вас, если вы не изменитесь.
Иногда мы сами виноваты в чем-то из того, что я здесь перечислила, но есть огромная разница между оскорблениями или критикой в разгар ссоры и их ежедневным использованием.
Постоянные претензии не обязательно являются эмоциональным насилием до тех пор, пока они не причиняют вреда и не имеют цели заставить другого человека плохо к себе относиться. Например, муж, который жалуется на беспорядок, не всегда совершает эмоциональное насилие, если в доме действительно грязно. Но если он постоянно говорит жене, что она плохая, ленивая, невнимательная, эгоистичная и т. д., потому что она не прибирает в доме, это насилие.
Вот что определяет подлинное эмоциональное насилие:
• Оно совершается постоянно, а не от случая к случаю.
• Его цель – обесценить и принизить, а не просто высказать претензию.
• Его цель – доминировать и контролировать, а не предложить конструктивную критику.
• Обвинитель в целом относится к вам с неуважением, а не просто недоволен каким-то вашим конкретным поступком.
Полный список типов эмоционального насилия и информация об эмоциональных насильниках даны в моей книге The Emotionally Abused Woman («Женщина и эмоциональное насилие»).
Существующая Женщина выбирает равноправные отношения как с мужчинами, так и с женщинами. Она не ищет замену матери или отцу, поскольку осознает, насколько это неуместно и опасно (вспомните, какие проблемы возникли у Моники Левински[13], которая искала любовников среди мужчин старшего возраста и подруг среди женщин старшего возраста). Вместо того чтобы привлекать «учителей», «воспитателей» или «контролеров» и испытывать к ним влечение, Существующая Женщина выбирает друзей и партнеров, интеллектуально и эмоционально равных себе, способных давать и получать в отношениях, принимающих ее такой, какая она есть, а не пытающихся превратить ее в кого-то другого.
Удостоверьтесь в том, что ваш возлюбленный видит в вас ровню и что вы, в свою очередь, видите себя равной любому мужчине. В здоровых отношениях оба партнера дополняют друг друга, компенсируя слабости друг друга. Они не пользуются своими сильными сторонами для того, чтобы запугивать или заставлять близкого человека чувствовать себя «хуже».
Выбирая равного партнера и устанавливая отношения на основе равенства, взаимности и взаимопомощи, вы создаете среду принятия и любви, чтобы стать лучшей версией себя, так же как и ваш мужчина.
Любить его
Когда вы позволяете партнеру доминировать или применять к вам насилие, это не любовь. Когда вы позволяете себе доминировать или применять эмоциональное насилие к партнеру, это тоже не любовь.
Мужчина проявляет нелюбовь, доминируя над женщиной или эмоционально насилуя ее, а женщина в равной степени проявляет нелюбовь, когда выбирает мужчину, считая себя лучше его или желая самой держать все под контролем. Не ищите легкого выхода, выбирая партнера «хуже» вас, который позволит вам контролировать или насиловать его. Стремитесь к равноправным отношениям.
Многие Исчезающие Женщины, в особенности те, что находятся на экстремальном конце континуума, сами приобретают склонность к эмоциональному насилию в попытках поддержать чувство собственного «я». Чтобы никого не подпускать слишком близко и из страха быть поглощенными, они критикуют, жалуются и унижают партеров. Другие прибегают к насилию, постоянно срываясь, словесно выпуская на мужчин скопившийся гнев, который стоило бы направить на родителей или других авторов насилия. Если это ваш случай, то самым большим проявлением любви к партнеру может стать работа над более конструктивным способом высвобождать свой гнев.