Я пыталась говорить с мужем о вещах, которые меня беспокоят, но он лишь думает, что я его критикую, и уходит в оборону. Он обвиняет меня в том, что я вечно пытаюсь устроить ссору на пустом месте, и на самом деле не слушает, что я говорю. Поэтому я просто закрываюсь. Но это тоже не работает, потому что оно копится во мне, и в итоге я дохожу до крика – а я этого не хочу.
Санни, 41 год
Я ИСПОЛЬЗУЮ ТЕРМИН «Исчезающая Женщина» не только чтобы описать механизмы того, как женщины теряют себя в отношениях, но еще и потому, что многие из них, особенно те, у кого есть партнеры, жалуются, что их не слушают, не слышат или не «видят» их мужчины. Сколько из следующих утверждений описывают вас?
• Когда вы собираетесь с силами, чтобы озвучить свое мнение или возразить партнеру, вы обычно чувствуете, что вас игнорируют или списывают со счетов.
• Вы редко, почти никогда не чувствуете, что вас признают или ценят за то, что вы привносите в отношения.
• Вы часто чувствуете, будто помощь, которую вы предлагаете, или услуги, которые вы оказываете, принимаются как должное или игнорируются.
• Несмотря на то что вы исключительно восприимчивы к чувствам и потребностям партнера, вам часто кажется, что он не платит вам той же монетой, а игнорирует ваши чувства и потребности.
Если хоть одно из этих утверждений описывает вас или вашу ситуацию, вы не одиноки. Многие женщины испытывают то же самое в отношениях с мужчинами, например моя клиентка Донна.
Когда Донна впервые пришла ко мне на прием, она страдала депрессией. За несколько месяцев она потеряла интерес ко всему, что когда-то ее увлекало: к работе, к школьным успехам детей, даже к сексу с мужем. Сколько бы Донна ни спала, ей не удавалось отдохнуть.
Когда я спросила ее, как дела у них в браке, она ответила пресловутым «нормально», но через несколько сессий стало ясно, что моя клиентка уже довольно давно несчастна. Ее муж Клифф обладал довольно напористым характером, и Донна давно бросила попытки ему перечить.
«Я еще в начале брака узнала, что с ним не стоить спорить. Он все равно не станет слушать мою точку зрения, а я просто расстроюсь и буду в растрепанных чувствах».
Поэтому Донна годами делала то, чего хотел Клифф, с каждым днем все сильнее превращаясь в невидимку. Наконец ее терпение иссякло, и ее организм отключился.
Донна утратила свой голос и вместе с этим пожертвовала частью себя. Она чувствовала, что бесполезно изливать душу мужу, но бросив пытаться, она, по сути, поставила крест на их браке. Нельзя надеяться на по-настоящему близкие, любящие отношения, если отказаться от своего права иметь голос, высказывать мнение, просить исполнить ваши потребности и по необходимости возражать.
Что будет, если сдаться
Печально то, что история Донны является весьма типичной. Раз за разом клиентки жалуются на то, что они оставили попытки донести до партнеров свои потребности или причины своих огорчений.
«Всегда, когда я заговариваю о чем-то, муж вздыхает, закатывает глаза и произносит: “Ну, что теперь?” – как будто я только и делаю, что жалуюсь. Это меня деморализует. Зачем вообще пытаться, если он так к этому относится?»
В конечном счете подобное отношение и замечания сказываются на женщине, и она начинает сомневаться в своем мнении и винить во всем себя.
«Может быть, мой муж прав. Может быть, я действительно только и делаю, что ищу повод пожаловаться. Ведь по большей части он очень хорошо ко мне относится. Может быть, я не имею права просить его измениться. Я тоже не идеал, но он ведь не жалуется на мое поведение».
Некоторые мужчины провоцируют жен и возлюбленных на выражение недовольства, потому что не относятся к ним с уважением, не считают их равными. Ведь на самом деле в первую очередь приводят к «жалобам» именно случаи пренебрежения и снисходительного обращения, которые постепенно накапливаются. К сожалению, такие мужчины склонны уходить в оборону и скрываться за стенами снисходительности и надменности, обвиняя женщину в том, что у нее вообще есть претензии и что она «мутит воду», вместо того чтобы сосредоточиться на собственных поступках.
Еще печальнее то, что некоторым представителям противоположного пола действительно нужно, чтобы женщины научили их равенству, компромиссам и сотрудничеству, потому что естественным образом они не способны прийти к такому отношению и поведению. Им необходимы навыки, которые можно получить у женщин, для того чтобы общаться с другими людьми более уважительно и осмысленно и достигать настоящего понимания. И все же мужчины отказываются от этих уроков и отталкивают учителей в попытках защитить свое эго и сохранить статус-кво.
Нельзя надеяться на по-настоящему близкие, любящие отношения, если отказаться от своего права иметь голос, высказывать мнение, просить исполнить ваши потребности и по необходимости возражать.
Большинство споров, возникающих в парах, служат индикатором того, что женщина пытается перестроить отношения, сделать их эмоционально более удовлетворительными для обеих сторон. И хотя женщин обвиняют в том, что они «жалуются» и «действуют на нервы», обсуждая проблемы и проговаривая невысказанное беспокойство, обычно именно они помогают браку или романтическому союзу выжить. Представительницы нашего пола действительно приносят собственные проблемы в отношения, но в то же время, если партнер кажется несчастным, они пытаются выяснить почему.
И самое грустное – то, что многие женщины сдаются и перестают пытаться. Они либо идут собственным путем, стараясь создать отдельную жизнь от бойфренда или мужа, либо выходят из отношений.
К счастью, существуют несколько стратегий, которые помогли моим клиенткам эффективно высказывать свою позицию в личных отношениях. Я перечислила их в виде следующих шагов:
Шаг 1. Цените и озвучивайте свои мнения, убеждения и знания.
Шаг 2. Говорите, что вам нужно.
Шаг 3. Говорите мужчине о его поведении и настроении.
Шаг 4. Говорите, что вам не нравится в отношениях.
Шаг 5. Стойте на своем.
Цените и озвучивайте свои мнения, убеждения и знания
Давайте начнем сначала – с первого знакомства с мужчиной. Установив эмоциональное равенство в начале отношений, вы сможете избежать типичных проблем, с которыми сталкиваются большинство пар, как только они женятся или съезжаются.
Сперва вспомните, насколько деликатна психика мужчины. Это даст вам иной взгляд на ситуацию. Поймите с самого начала, что, даже если вы много чему можете научить мужчину, ваши попытки он будет воспринимать как угрозу.
Вместо того чтобы молчать, стараясь не обидеть партнера, оставайтесь собой. Рискните озвучить свое мнение, а потом выскажитесь ободряюще, например: «Надеюсь, мы можем это обсудить. Мне необязательно всегда быть правой, и я уверена, что и тебе тоже». Или «Я люблю дискутировать, а ты? Это очень стимулирует. На самом деле меня это даже немного заводит».
Только самые большие любители контроля хотят женщину, которая всегда соглашается и не имеет собственных мнений и убеждений. Мужчины боятся доминирования над собой, но и не уважают женщин, которые позволяют, чтобы над ними доминировали. Молчащая женщина не только становится все более и более невидимой, но и теряет уважение со стороны любимого человека. (Однако мужчины, которые с ужасом отзываются о женщинах, имеющих свое мнение, никуда не деваются. Втайне или в долгосрочной перспективе те же самые представители противоположного пола могут вас уважать, но не ждите, что они выразят это словами.)
Кроме того, мыслительная деятельность традиционно считалась уделом мужчин, а мыслительный процесс женщин обесценивался и принижался. И хотя можно сказать, что женское мышление отличается от мужского, оно ничуть не хуже. Женщины склонны думать сложными циклическими паттернами, а не линейными последовательностями.
Поскольку женский ум обесценивался как в обществе, так и в дисфункциональных семьях, многие женщины не знают, ни как они думают, ни что они думают. Следовательно, знакомство со своим мышлением: как работает ваш ум, что запускает мыслительный процесс, как вы решаете проблемы и что препятствует ясному обдумыванию вопроса – может стать очень информативным и вдохновляющим.
Говорите, что вам нужно
Возьмите на себя риск попросить, чтобы ваш муж или возлюбленный удовлетворил какие-то из ваших потребностей. Ошибочно думать, что они сами как-нибудь догадаются, что вам нужно, пока вы молчите. Девочки в очень раннем возрасте развивают способность «интуитивно постигать», что чувствуют окружающие. Вырастая, они, в свою очередь, ждут, что другие тоже смогут понять их чувства, без необходимости их проговаривать. Но бóльшая часть мужчин функционирует не так. Они ожидают, что вы попросите того, что вы хотите или что вам нужно. Врожденная способность угадывать чужие потребности у них бывает очень слабой.
Помимо всего прочего, не говорите намеками или расплывчатыми фразами о том, чего вы хотите, и не задавайте партнеру проверочные вопросы насчет того, считает ли он, что удовлетворяет ваши нужды. Подобные тактики заставляют мужчину чувствовать, что им манипулируют, и это его злит. Выражайте свои потребности ясно и конкретно, например: «Я буду рада, если ты позвонишь мне в следующий раз, когда задержишься, чтобы я не волновалась».
УПРАЖНЕНИЕ:
ваши эмоциональные потребности
Кроме физических потребностей в еде, крыше над головой, безопасности и отдыхе, у нас есть эмоциональные потребности, также крайне важные для выживания.
1. Составьте список того, что, на ваш взгляд, нужно вам для эмоционального выживания.
2. Сколько из этих потребностей вы удовлетворяете самостоятельно?
3. Сколько из этих потребностей удовлетворяет ваш партнер?
Многие Исчезающие Женщины не знают о своих эмоциональных потребностях. Если это ваша ситуация, следующий список даст вам некоторые идеи. Нам нужно:
• быть услышанными – чтобы нас слышали и понимали любимые люди;
• быть увиденными – чтобы нас не игнорировали, не списывали со счетов и не воспринимали неправильно;
• быть принятыми такими, какие мы есть;
• чувствовать прикосновения – а именно прикосновения несексуального характера, выражающие любовь и поддержку;
• получать поддержку и поощрение – в том числе чтобы нас подбадривали, когда у нас появляется идея или когда мы хотим изучить что-то новое, а также хвалили за проявленные усилия;
• чувствовать доверие окружающих и доверять самим;
• быть любимыми;
• быть собой по-настоящему;
• знать, что наша жизнь проживается не зря и имеет цель.
Как видите, не все эти потребности может удовлетворить партнер (например, потребность быть собой и иметь цель в жизни). В части III мы обсудим способы, с помощью которых вы начнете удовлетворять свои нужды сами. Но ваш партнер должен быть способен удовлетворять другие потребности из этого списка хотя бы иногда.
Лучше всего дать любимому человеку знать, в чем вы нуждаетесь. Хороший способ начать этот разговор – попросить его перечислить свои потребности, а потом вручить ему собственный список. Если все пройдет хорошо, вы сможете обсудить, какие нужды друг друга вы удовлетворяете, а какие нет, и в конце обменяться идеями о том, как лучше это делать.
Говорите мужчине о его поведении и настроении
Самый эффективный способ указать мужчине на его оскорбительное отношение или поведение – это быть образцом для подражания, чтобы научить его более удачным путям коммуникации. Поймите: многие мужчины попросту не умеют прямо выражать свои чувства. Вместо этого они прячут их за безразличием, снисходительностью, шутками или сарказмом. Далее я перечислю поступки и отношение, которые сильнее всего оскорбляют и обижают женщин, а также поделюсь своими идеями о том, как указать мужчине на них и как сформировать более конструктивное, здоровое поведение и мнение.
Ваша задача – дать знать мужчинам в вашей жизни, что у вас есть идеи и мнения и вы ждете, что их выслушают и отнесутся к ним с уважением.
Не бойтесь пользоваться своим правом указывать партнеру на любой из нижеперечисленных пунктов или на все из них:
• Критика. Многие мужчины считают, что им разрешено критиковать женщину, с которой они встречаются, даже в начале отношений. Это часто сходит им с рук, так как они прикрываются маской «помощи» или представляют все как способ поделиться опытом или «высшими» знаниями. Но истинная цель – спрятать собственную неуверенность и установить свое главенство. Если вы позволяете вас критиковать, даже чуть-чуть, вы по большому счету соглашаетесь на неравные отношения, в которых вам будет практически невозможно добиться уважения, взаимности и взаимопомощи. Называйте такое поведение как есть – критикой – и ясно давайте понять, что не желаете ей подвергаться.
Я всегда рада научиться тактикам у клиенток. Недавно женщина в одной из моих групп рассказала, как она справилась с постоянной критикой со стороны мужа.
«Однажды до меня дошло: я не обязана принимать его критику. Поэтому в следующий раз, когда муж меня раскритиковал, я просто заявила: “Я не принимаю твою критику”. Он уставился на меня, а потом ушел. Я не могла в это поверить! Вместо того чтобы терпеть долгие минуты, а иногда часы его разглагольствований о том, что я сделала или не сделала, все прекратилось, не успев начаться, и всего после одного ответа. Я стала говорить то же самое каждый раз, когда муж заводил старую шарманку, и довольно скоро он вообще с этим завязал».
Я не могу гарантировать того, что ваш опыт будет таким же, но подобная тактика помогла нескольким моим клиенткам. Попробуйте и посмотрите, что будет в вашем случае.
• Насмешки. Многие мужчины используют юмор для того, чтобы незаметно вас унижать. Отчасти они делают это по привычке (среди мужчин распространена практика подначек и подшучивания друг над другом), а отчасти для того, чтобы доминировать. Но насмешки также являются пассивно-агрессивным способом, которым некоторые представители противоположного пола выражают свою враждебность. Многие мужчины привыкли к такому обращению к себе со стороны своих «собратьев по полу», но подобное поведение особенно обидно для женщин, потому что мы способны чувствовать скрытую неприязнь. Если одна из «шуточек» партнера ранит вас, скажите ему об этом и объясните, почему вам больно. Если он пытается отделаться другой шуткой, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: «Я говорю совершенно серьезно. Твой комментарий меня обидел. Пожалуйста, больше не говори мне ничего подобного».
• Саркастичные ремарки. Это тоже способ пассивно-агрессивно сообщить вам о том, что мужчина чувствует на самом деле, но в чем не рискует признаться открыто. Следуйте тому же совету, что и в предыдущем пункте.
• Снисходительность. Многие мужчины воспитываются в окружении женоненавистников. Поэтому они выросли, считая себя лучше женщин. Никогда не позволяйте мужчине отпускать в ваш адрес снисходительные комментарии, даже в самом начале романа. Иначе вы дадите молчаливое согласие на то, чтобы он продолжил так себя вести по отношению к вам. Скажите: «Ты понимаешь, насколько снисходительно прозвучал твой комментарий?» или «Я уверена, что на самом деле ты не считаешь себя лучше меня, но подобные комментарии звучат именно так».
• Несерьезное отношение к вам, принижение и превращение в банальность того, что вы хотите сказать. Печальная правда заключается в том, что некоторые мужчины просто не ценят того, что говорят женщины. Они считают женщин детьми, которых нужно обожать, утешать и защищать, а не взрослыми людьми, равными им по уму, таланту, силам и достижениям.
Ваша задача – дать знать мужчинам в вашей жизни, что у вас есть идеи и мнения и вы ждете, что их выслушают и отнесутся к ним с уважением. Если партнер не внимает вам или меняет тему всякий раз, когда вы заговариваете, аккуратно укажите ему на это, сказав: «Мне очень понравилось тебя слушать. Мне кажется, у тебя есть много хороших идей. Теперь я была бы очень рада, если бы ты ответил мне тем же и выслушал мою точку зрения».
• Перебивание. Для многих мужчин разговор, особенно принявший форму дебатов, подобен борьбе, конечная цель которой – любой ценой победить оппонента. Это значит, что другого человека можно прерывать, перекрикивать или дискредитировать всевозможными способами.
Если партнер начинает с вами спорить прежде, чем вы успеете донести до него свою идею, на минуту перестаньте говорить и скажите: «Мне очень нравится вот так с тобой дискутировать. Это очень интересно. Но было бы намного лучше, если бы ты перестал перебивать».
Если он продолжит с вами спорить, снова замолчите, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: «Я слушала тебя и не перебивала, пока ты не закончил объяснять мне свою точку зрения. Теперь я жду, что ты выслушаешь мою, не перебивая».
Если партнер все равно продолжит обрывать вас на полуслове, чтобы донести свою идею, замолчите и скажите: «Видимо, тебе намного важнее быть правым, а я лишь хотела с тобой поговорить. Давай пообщаемся в другой раз, когда ты будешь настроен слушать».
Не слушайте отговорки
Многие мужчины занимают оборонительную позицию и придумывают оправдания своему поведению. Не слушайте ни одну из следующих отговорок, как бы хорошо они ни звучали. Это просто способы, которыми мужчина пытается снять с себя ответственность за свое поведение. Некоторые из них являются неприкрытым эмоциональным насилием.
• Ты неадекватна. Вполне адекватно с вашей стороны заявить, что вы не хотите, чтобы вас критиковали, над вами смеялись или к вам относились снисходительно. Это партнер на самом деле ведет себя неадекватно, ожидая, что может с вами так обращаться без последствий.
• У тебя истерика. Это еще одна типично мизогиническая позиция, которая берет начало из очень устаревшего убеждения в том, что если женщина расстроилась, то у нее либо менструация, либо предменструальный синдром, либо менопауза, либо она сошла с ума. Это лишает вас права на гнев и очень унижает.
• Ты пытаешься затеять ссору. Многие женщины, напротив, изо всех сил пытаются избежать ссоры, соглашаясь со всем, что мужчина говорит или делает. Это снисходительный и мизогинический комментарий, направленный на то, чтобы сбить вас с толку.
Какого поведения стоит избегать вам
Вам также важно избегать всех поступков из следующего списка. Многие из них ослабляют вашу позицию или дают партнеру повод игнорировать вас, тогда как другие лишь усиливают ваше разочарование.
Последовательно выражайте свои претензии и потребности каждый раз, когда возникает проблема, используя «Я-высказывания».
• Не нойте и не хнычьте. Мужчины больше всего жалуются на то, что женщины ноют. Что интересно, женщинам в мужчинах меньше всего нравится их чрезмерное самомнение. Ваше нытье делает мужчину еще высокомернее, потому что оно заставляет видеть в вас жертву, мученицу или неудачницу, а представители противоположного пола с самого раннего возраста запрограммированы на то, чтобы не быть всем этим и не уважать все это. Вот почему так много мужчин говорят: «Ой, бедняжка», когда женщина жалуется капризным голосом.
• Не давайте копиться обидам. Своим молчанием вы показываете партнеру, что разрешаете ему плохо себя вести. Многие женщины слишком долго терпят неподобающее поведение, пытаясь сохранить мир. А потом их терпение лопается, и они сплошной тирадой вываливают на мужчину все, что он сделал неправильно. В конце концов женщина теряет контроль и дает ему повод назвать ее «неадекватной истеричкой».
Последовательно выражайте свои претензии и потребности каждый раз, когда возникает проблема, используя «Я-высказывания»[14]. Это может казаться утомительным, и партнер может назвать вас придирой, но вы почувствуете себя лучше, потому что постояли за себя.
• Не ждите, что он признает свою ошибку или извинится. Если вы потребуете этого, партнер, скорее всего, еще больше встанет в оборону. Вопрос чести для мужчины – оставаться сильным, не признавать поражение и верить в свою правоту, даже если вы доказали, что он не прав. В любом случае, требуя извинений, вы дадите партнеру слишком много власти, поскольку покажете ему, что ваше счастье в его руках.
• Не говорите, что вы не правы, только для того, чтобы сохранить мир. Никогда не говорите, что вы не правы, если так не думаете, просто чтобы успокоить партнера и помириться. Многие женщины, особенно Исчезающие, боятся, что если они не сдадутся, то рискуют разозлить мужчину или, того хуже, потерять его. Если вы скажете, что вы не правы, хотя вы так не считаете, у этого будут плохие последствия. Это заставит вас сомневаться в своих ощущениях, поскольку вы поверите собственным словам, приведет к тому, что партнер потеряет к вам уважение, и может спровоцировать эмоциональное или физическое насилие.
• Не поднимайте крик. Конечно, вы можете потерять самообладание, если мужчина вас игнорирует, принижает ваши слова или называет лгуньей. Но, если вы начнете кричать на него, спор либо прекратится, либо разгорится еще сильнее, а оба таких исхода исключительно непродуктивны. Вдобавок это лишь даст партнеру предлог для того, чтобы обвинить вас в безумии, неразумности или истеричности.
Тактики запугивания – это форма насилия, даже если мужчина физически к вам не прикасается.
Если вы так рассердитесь или разозлитесь, что вам нужно будет прокричаться, ступайте в спальню, положите на голову подушку и дайте себе волю. Или покричите под душем.
• Не бойтесь злиться. Гнев – прекрасный мотиватор, и он дает нам ощущение огромной силы. Он не делает вас неадекватной, а, наоборот, заставляет мыслить яснее и помогает приглушить страх быть отвергнутой или брошенной. Просто не позволяйте гневу копиться до той степени, когда вы действительно станете неадекватны, потеряете самообладание и начнете бесконтрольно кричать или кидаться на партнера.
• Не позволяйте мужчине применять к вам словесное, эмоциональное или физическое насилие. Словесное насилие включает в себя унизительные слова по отношению к вам (сука, шлюха) или заявления о том, что вы глупая, уродливая, жирная или чокнутая. Эмоциональное насилие – это попытки заставить вас считать себя сумасшедшей, угрозы положить конец отношениям, если вы не сделаете так, как скажет партнер, или угрозы ударить вас, если вы не замолчите. Физическое насилие включает в себя удары, пинки, толчки, подножки или таскание. Сюда также относятся ломание дверей, разбивание кулаком окон, швыряние посудой или кидание в вас вещами. Тактики запугивания – это форма насилия, даже если мужчина физически к вам не прикасается. Не терпите этого. Называйте их своим именем – насилие.
Говорите, что вам не нравится в отношениях
Некоторые женщины обладают такой низкой самооценкой, что думают, что они не вправе жаловаться. Они убеждают себя, что делают из мухи слона, или оправдывают поведение мужчины тем, что он на самом деле не имел это в виду или не сдержался.
Другие так зависят от партнера, что боятся указать ему на его поведение, не желая разозлить. Они опасаются, что мужчина отвернется или, того хуже, бросит, до такой степени, что терпят его ужасные выходки. Если это ваш случай, вам придется рискнуть разозлить партнера ради хоть какой-то надежды на здоровые отношения. Вам необходимо найти свой голос и выразить свое недовольство, если вы собираетесь стать Существующей Женщиной.
Некоторые жалуются снова и снова до той степени, что партнеры их просто игнорируют. Этих женщин часто злит не только тот факт, что их просьбы пропускают мимо ушей, но и то, что гармонию не получилось установить. Поэтому они пытаются выразить одни и те же мысли другими словами, надеясь, что более взвешенный и дипломатичный язык поможет партнеру наконец их выслушать. Предположив, что он тоже хочет преодолеть конфликты и разногласия, женщины считают, что неуклонные попытки с их стороны увенчаются успехом. Однако многие мужчины не имеют потребности в улаживании конфликтов. Их потребность защищать себя гораздо выше, и с каждой попыткой со стороны женщины они только сильнее закрываются. Это одна из причин того, что мужчины часто жалуются на женские «придирки».
Вместо того чтобы сдерживать гнев, ныть, придираться или приходить в ярость, попытайтесь сказать о том, что вам не нравится, сразу при возникновении проблемы – и как можно честнее. Ни в коем случае не начинайте с оскорблений и избегайте слов «ты», «всегда» и «никогда». Например: «Ты никогда не спрашиваешь, как я себя чувствую» или «Ты всегда думаешь, что я не права». Вместо этого просто озвучьте то, что вам не нравится, с помощью «Я-сообщений», например: «Я хочу, чтобы ты иногда спрашивал, как я себя чувствую» или «Мне не нравится, когда ты думаешь, что я не права».
Высказывайте свою позицию и отстаивайте ее. Не отступайте и не извиняйтесь за то, что заговорили о проблеме. Не надо спорить о том, что вы сказали. Если мужчина начнет защищаться, внимательно выслушайте его и произнесите: «Я понимаю, что ты со мной не согласен и у тебя есть право на свою точку зрения. Но я была бы рада, если бы ты подумал о том, что я сказала».
Если вы попросили партнера сделать что-то конкретное, а он настаивает на том, что уже это делает, скажите: «Может быть, ты прав. Я попытаюсь обращать на это больше внимания. Но, с другой стороны, может быть, ты постараешься еще лучше или будешь делать это почаще, чтобы я в следующий раз точно заметила?»
Стойте на своем
Очень важно стоять на своем и говорить о том, что вам не нравится, но, если вы пойдете на попятный или сдадитесь, когда мужчина вновь совершит все тот же неподобающий поступок, ваши возражения не будут ничего значить. Партнер предположит, что вы просто болтали впустую и ему не нужно принимать вас всерьез.
Поэтому нужно держать слово и сообщать о последствиях. Не надо без конца жаловаться на то, что мужчина слишком много пьет, а потом напиваться вместе с ним. И не надо угрожать, что вы уйдете, а потом не исполнять это обещание, как моя клиентка Джиджи:
«Мне наконец-то хватило духу сообщить Уоррену, что наши отношения меня не устраивают. Я сказала ему все о своих чувствах, о том, что я так больше не могу. А он просто уставился на меня, не веря. Наверное, он и не думал, что я смогу постоять за себя».
Для Джиджи это был большой шаг, поскольку раньше ей никогда не удавалось противостоять Уоррену. Но мало только говорить, нужно подкреплять свои слова действием, а моей клиентке это не удалось.
«Но Уоррен продолжал приходить. Это было так странно. Я не знала, что делать. Через несколько недель я сдалась, и мы снова сошлись».
Почему же Джиджи просто не сказала, что не хочет видеть Уоррена? Куда делся ее голос? Дело здесь в том, что он был ей нужен и она боялась навсегда его оттолкнуть. У Уоррена была вся власть в отношениях. Джиджи боялась, что он разозлится на нее и уйдет навсегда, поскольку эмоционально от него зависела.
Если вы не собираетесь держать слово или не хотите предпринимать необходимые действия, чтобы что-то изменить, не угрожайте. Вы припугнули партнера, что уйдете, если он не сделает так, как вы хотите, или просто в сердцах, а потом не исполнили эту угрозу? Это только ослабило ваши слова и ваше положение. К тому же угроза уйти, если мужчина не изменится, может быть формой эмоционального шантажа. Если вы на самом деле не желаете расставаться с партнером, а просто хотите заставить его исправиться, не угрожайте порвать с ним и не говорите, что все кончено. Просите того, чего вы хотите в отношениях, а если этого не случится, твердо решите уйти или остаться.
Откровенно высказываться означает, что вам больше не придется молча сидеть, когда мужчина вас «затыкает», отмахивается от ваших слов или критикует за то, что вы выразили свое мнение. Отыскав свой голос, вы тут же поймете, что у вас есть полное право говорить, как и у всех остальных, – и полное право не соглашаться с другими.
Научившись высказывать то, что у вас на уме, вы также узнаете, кто любит вас такой, какая вы есть. Вполне возможно, в долгосрочной перспективе этот человек сильнее полюбит и зауважает вас, даже если в отношениях будут попадаться кочки, пока вы двигаетесь по пути самопознания. Просто не сходите с дороги, ведущей к искренности, и сила вашей убежденности будет вас поддерживать. В результате здоровые отношения расцветут, а нездоровые – увянут. Что бы ни случилось, вы стали самой собой, а это лучший подарок, который можно себе сделать.
Любить его
Вы можете говорить то, что думаете, и все равно любить. Конечно, важно указывать мужчине на неподобающее поведение или отношение, но вам не нужно выставлять его идиотом или чудовищем. Когда вы захотите привлечь к чему-то его внимание, воспользуйтесь следующими советами:
• Помните, что большинство мужчин не умеют быть уязвимыми, особенно перед женщинами.
• Даже если мужчины зачастую не осознают своего эмоционального состояния, не способны донести свои чувства и иногда отказываются быть уязвимыми, боясь утратить мужественность или привлекательность, не пытайтесь вытянуть эмоциональные реакции из партнера.
• Многие мужчины автоматически занимают оборонительную позицию, когда женщины указывают на их недостатки. И хотя мы все втайне считаем, что с нами что-то не так, и ждем, что партнер это обнаружит, мужское эго является особенно хрупким. Поэтому сдабривайте свои комментарии любовью и заботой.
• Хвалите партнера за хорошие поступки и любые попытки изменить то, как он с вами обращается.
Выполняя эти семь обязательств перед собой, вы перестанете терять себя в отношениях. Вы также гораздо вероятнее привлечете партнера, который будет уважать вашу потребность иметь самостоятельную жизнь, вместо того чтобы срастаться с ним.
Что интересно: именно те поступки, которые я советую вам совершать, чтобы перестать терять себя в отношениях, нужны мужчинам, чтобы быть уязвимыми и любящими. Постепенно узнавая партнера, вы неизбежно даете ему пространство и время, чтобы комфортно погрузиться в отношения и не испытывать давления. Говоря правду о себе и своих чувствах, вы помогаете ему довериться вам и стать более уязвимым. Поддерживая самостоятельную жизнь, вы показываете мужчине, что не собираетесь держать его в ловушке. Не увлекаясь фантазиями и живя в реальном мире, вы демонстрируете партнеру, что видите его и эти отношения такими, какие они есть, и это также стимулирует его доверие к вам. Не позволяя мужчине менять вас, вы сообщаете ему, что не будете пытаться изменить его и сможете разделить с ним любовь, в которой вы оба будете принимать друг друга такими, какие вы есть. Выбрав равного себе партнера, вы заставите его демонстрировать свои наилучшие качества, ведь он будет вас уважать с большей вероятностью. И наконец, говоря то, что думаете, вы побудите его делать то же самое.
Если женщины действительно собираются стать равными мужчинам, нам нужно найти способ работать с нашей природой, нашей врожденной склонностью быть воспитателями. Нам нужно оставаться любящими и сочувствующими, в то же время уменьшая и устраняя тенденцию терять себя. Работа, которую вы только что проделали, была лишь началом.
В следующей части книги мы сконцентрируемся на том, как совершить более глубокие перемены в жизни: найти свое истинное «я», свой голос и способы творческого самовыражения, способные развить в вас более сильное чувство собственного «я».