Как стать Существующей Женщиной
Создаем свое «я» и жизнь, приносящую удовольствие
В ЭТОЙ ЧАСТИ КНИГИ я делюсь стратегиями внутренней работы, способами научиться думать и чувствовать, которые изменят не только ваш внешний образ, но и ваше восприятие себя. Некоторые из этих стратегий довольно легко воплотить в жизнь, а другие являются фундаментальными переменами, на осуществление которых потребуется много времени. Некоторые почти безболезненны и могут мгновенно подарить ощущения независимости, силы и самостоятельности, тогда как другие довольно мучительны, и результата придется ждать долго. Все это время важно держать в голове свою цель – стать женщиной, которую видят, слышат, уважают и ценят за то, кто она такая. Женщиной, которая живет полной жизнью и не хочет жертвовать ей ради отношений. Женщиной, которую будет уважать подходящий ей тип мужчин – динамичных, интересных, любящих и независимых.
Поскольку мои читательницы находятся на очень разных уровнях личностного роста (некоторые лишь начинают, а другие довольно давно развиваются в этом направлении), то кому-то из них мои советы покажутся невероятно своевременными, а кто-то обнаружит, что часть информации не так уж нова. Я ни в коем случае не хочу говорить с вами снисходительно, а просто собираюсь предложить большему числу женщин знания, которые сделают их жизнь иной. С другой стороны, вас может напугать кое-что из моих предложений. Если такое случится, не думайте, что я заставляю вас делать то, на что вы еще не готовы.
Найдите свое истинное «я»
Можно прожить целую жизнь и в конце нее знать о других больше, чем о себе.
Все начинается с размышлений о себе. Тогда вы научитесь понимать и намного сильнее сопереживать кому-то другому.
Моя жизнь – набор клише. Я работала, чтобы помочь мужу окончить учебу, и посвятила жизнь ему и детям, всегда пытаясь быть идеальной женой и матерью. В прошлом году муж ушел от меня к более молодой женщине, а все мои дети уехали в колледж. Я не только одинока, но даже не знаю, кто я такая.
ФРАЗА «НАЙТИ СВОЕ ИСТИННОЕ “Я”» чудовищно избита. Но для Исчезающей Женщины нет лучшего описания процесса самопознания, через который надо пройти, чтобы перестать терять себя в отношениях и стать Существующей Женщиной.
Многие из вас так потерялись в попытках раскрыть себя через мужчину или с его помощью, что вам, без преувеличения, нужно найти путь обратно к самой себе.
Другие потратили столько времени на заботу о ком-то еще, что лишились своего «я» в процессе. В книге Revolution from Within («Революция изнутри») Глория Стайнем назвала такое существование «болезнью эмпатии». Эта женщина так много времени и внимания сосредоточила на помощи другим и удовлетворении их нужд, что потеряла связь с собой и своими потребностями. Она потратила столько времени на окружающих ее людей, что знала об их чувствах больше, чем о своих.
За пределами всех фантазий о том, кем вы хотите быть, и ожиданий того, кем вы должны быть, находитесь настоящая вы.
Десять лет назад я тоже была вынуждена признать, что израсходовала слишком много времени и сил на помощь клиентам и вложение себя в одни отношения за другими. Я потеряла связь с собственными потребностями. Я физически, эмоционально и духовно выгорела. Мое телесное и душевное здоровье пострадало, и я знала, что нужно что-то сделать. Я знала, что мне нужно вернуться к себе.
Этот сценарий типичен не только для тех из нас, кто посвящает свою жизнь социальным преобразованиям и принесению блага людям, но и для всех женщин. Мы концентрируем так много внимания на заботе о других и на их нуждах, что забываем о своих.
Кэрол Гиллиган в своей книге In a Different Voice («Иным голосом») писала:
«Различия между женщинами и мужчинами… концентрируются вокруг их склонности совершать разные ошибки в отношениях. Мужчины думают, что если они познают себя, как говорил Сократ, то познают и женщин. А женщины думают, что если они будут познавать лишь других, то каким-то образом познают себя».
Как мы себя потеряли
Некоторые женщины теряли себя, постоянно пытаясь делать то, чего от них ожидали другие. Они не дали себе времени и возможности, чтобы понять, что доставляет им удовольствие, или стать человеком, которым они хотят быть. Поскольку всю жизнь кто-то диктовал этим женщинам, кто они такие и какова мотивация их поступков, они уделили недостаточно внимания познанию своего «я» и своих настоящих стремлений.
А другие потеряли себя, годами пытаясь «стать» кем-то, кем они не являются. Многие женщины тратят всю жизнь на то, чтобы примерять на себя личности других людей, вызывающих у них восхищение. Это может быть бойфренд, учитель, начальник – любой человек, воплощающий собой те качества, которые они сами хотели бы иметь. Вот как это описала Лоррейн:
«Я пришла к осознанию того, что не понимаю, кто я на самом деле за всем своим притворством. Я наконец-то достигла момента в жизни, когда мне хочется это узнать».
Некоторые из вас перенесли настолько одинокое или тяжелое детство, что у вас изначально так и не сформировалась полностью автономная личность и вам в прямом смысле придется заняться развитием своего истинного «я».
Так было в случае с Дрю Бэрримор – актрисой, которая стала зависимой от наркотиков и алкоголя к четырнадцати годам. В автобиографии Little Girl Lost («Маленькая потерянная девочка») она написала:
«Однажды мне объяснили значение слова лоск. Блеск. Блестящая поверхность, которая защищает материал под ней. Я именно такая. Когда я смотрю в зеркало, я думаю: «Ты потерялась. Ты совсем потерялась. Как же тебя полюбить? Ты сама себя не любишь». Моменты, когда я понимала, какой чужой стала себе, не говоря уже обо всем остальном мире, повергали меня в пучину депрессии».
Как мы находим себя
Чтобы найти себя в любой ситуации, потребуется время, очень мощная концентрация и желание отложить в сторону все предубеждения о том, кем вы должны быть, как должны себя вести и как чувствовать. Вместо этого фокус надо перенести на то, чтобы обнаружить, кто вы на самом деле, как вы ведете себя на самом деле и как вы чувствуете себя на самом деле.
За пределами всех фантазий о том, кем вы хотите быть, и ожиданий того, кем вы должны быть, находитесь настоящая вы. Под вашим публичным «я» и ложным «я», под вашими масками есть ядро – ваше истинное «я». Каждая из нас проделывает жизненный путь в компании одного постоянного спутника – себя самой. Как же грустно, что ваш самый близкий спутник – это та, кого вы даже не знаете.
Вы прятались от себя, теряясь в одних отношениях за другими. Теперь вам нужно найти время, чтобы посмотреть на свою жизнь под другим углом, залечить раны после прошлых связей и хорошенько подумать.
Настала пора. Нет ничего важнее, чем время на познание самой себя.
Мы не сможем завести близкие отношения с другим человеком, пока не сблизимся с собой, в том числе пока не установим собственную идентичность и не узнаем, что мы чувствуем, предпочитаем и желаем. Как вы, без сомнения, поняли, читая главу 6, что, если вы не знаете этих вещей о себе, вы не можете поделиться ими с кем-то еще.
Есть несколько способов для того, чтобы начать путь к самопознанию. В этой главе я предложу самые эффективные из них, которые женщины, включая меня, нашли результативными и приносящими внутреннее удовлетворение.
Найдите себя через одиночество
В конечном счете необходимо лишь одно – уединение, бескрайнее внутреннее уединение. Бродить внутри себя и не встречать никого часами…
Она бы ни на что не променяла свое одиночество. Ни за что бы снова не стала двигаться в ногу с другими.
Я счастлива быть одна: это время подумать, время побыть. Такое ничем не ограниченное время – это единственная роскошь, которая действительно имеет значение, и я чувствую себя безумно богатой, обладая ею.
Хороший брак – это тот, в котором каждый партнер назначает другого быть хранителем его одиночества…
ОДИН ИЗ САМЫХ ЭФФЕКТИВНЫХ СПОСОБОВ обнаружить свое истинное «я» – это обратиться к одиночеству и принять его. Какой бы страшной ни казалась эта перспектива, вам нужно побыть одной, чтобы обнаружить, кто вы на самом деле, научиться полагаться на себя, научиться любить собственную компанию и избавиться от склонности к полному слиянию с другими.
Время наедине с собой поможет вам развить свою личность, вернуть или сформировать более сильное чувство собственного «я» и найти свой персональный образ жизни, вместо того чтобы автоматически подчиняться давлению общества.
Время, которое вы сейчас проводите в одиночестве, может быть первым разом, когда вы остались одна, не завися больше ни от чьей поддержки. Ваш страх одиночества, скорее всего, заставлял вас постоянно искать партнеров или оставаться в неудовлетворительных и даже разрушительных отношениях. Вам нужно знать, что вы можете быть одна и находить полноценность внутри себя. Таким образом, вы никогда больше не будете держаться за отношения из страха остаться одной.
Тем из вас, кто имеет историю неудачных союзов с мужчинами, время, проведенное в одиночестве, поможет набраться смелости и начать избегать неудовлетворительных, неравных или насильственных отношений в будущем, а также решать проблемы, от которых вы скрывались, концентрируясь на других людях. Вы будете предпринимать меньше отчаянных попыток немедленно привязаться к кому-то, чтобы убежать от самой себя.
И самое главное: вместо того чтобы ждать, что другие придадут вам ценность, составят компанию, развлекут вас или заполнят вашу внутреннюю пустоту, останьтесь в одиночестве и оно покажет, что вы можете делать все это сама для себя. Так вы станете более сильной и полноценной женщиной, представляющей интерес для того типа мужчин, который будет ценить вас по-настоящему.
Больше, чем быть одной
Одиночество – это намного больше, чем просто быть наедине с собой. Это время для рефлексии, поиска себя и своей души. Это время для того, чтобы обратиться внутрь себя за ответами, покоем, вдохновением, исцелением. Это время для того, чтобы открыть свой внутренний голос и свою внутреннюю мудрость.
Практика уединения должна быть важным аспектом каждой стадии нашего становления как личности. Именно развитие способности изолироваться от окружающей среды помогает подросткам начать индивидуализироваться более ясно и очевидно.
Когда Кэмерон была тинейджером, она искала уединения, скрываясь на чердаке, где сидела в старом кресле-качалке у окна. Там девушка вела дневник, читала и глядела в окно. Это было единственное место, где она чувствовала, что может иметь собственные мысли, мечтать о чем-то своем, проживать собственные чувства. Когда Кэмерон была не на чердаке, ее мать, доминирующая и властная женщина, следила за ней, как ястреб, постоянно контролируя ее поведение. Если девочка казалась грустной, мать говорила: «Чего тебе грустить? Живешь на всем готовом». Если Кэмерон злилась, мать кричала: «Ну-ка сотри с лица свой сердитый взгляд или я сотру его сама!»
Согласно книге Джоанн Уиленд-Берстон Contemporary Solitude («Современное одиночество»), то, что бессознательно делала Кэмерон, является традицией инкубации, которую практикуют так называемые примитивные народы во многих частях света. Это осмысленный ритуал для подростков, а также для людей в других непростых фазах жизни. В период инкубации птица высиживает яйца, чтобы помочь птенцам вылупиться теплом своего тела. Подобный уход от мира необходим, чтобы сконцентрировать энергии человека на важной стадии развития.
Множество племенных ритуалов отрочества в примитивных культурах включают в себя какую-либо разновидность уединения. Юных мальчиков подвергают тяжелым испытаниям, вначале забирая из семьи, от матерей, чтобы провести их через обряды «мужественности» в новой социальной группе – среди сверстников мужского пола. Эти юноши становятся взрослыми членами общины, но лишь после прохождения определенного «экзамена», в ходе которого воспроизводится ритуальная смерть или расчленение. Их старые роли должны «отмереть», чтобы мальчики стали готовы к новым. Ритуалы отрочества для девочек предполагают еще более впечатляющую картину уединения, поскольку девочек часто оставляют одних в хижинах, где им не разрешено даже касаться земли ногами. Эти обряды превращают в установленную практику потребность побыть в одиночестве, о которой Дональд У. Винникотт, известный педиатр, ставший психоаналитиком, говорит как о первостепенной в пубертатном периоде.
Практикуя одиночество, подростки обращаются внутрь себя, концентрируя всю жизненную силу на внутреннем процессе развития. Как Исчезающая Женщина, вы должны сделать то же самое, особенно если вам это не удалось, когда вы были в периоде полового созревания, или если вы находитесь сейчас в середине своего жизненного пути.
Если вы испытывали слишком много неодобрения или даже угрозу быть отвергнутой или оставленной родителями, когда пытались изолироваться и/или отделиться в детстве или отрочестве, вы, скорее всего, бросили эти попытки и сохранили нездоровую связь со своими родителями. Боязнь утратить любовь матери и отца или безопасность окружения стала явной помехой для вашего развития, поскольку она не позволила вам рискнуть стать собой и говорить, одеваться и вести себя не так, как от вас ожидается.
УПРАЖНЕНИЕ:
начните с пятнадцати минут в день
Чтобы побыть наедине с собой, не нужно уходить в безлюдное место или запираться дома на несколько дней или недель кряду. Для начала вы можете проводить в одиночестве всего пятнадцать минут в день, когда вас не будет отвлекать телефон, Интернет, телевидение или радио.
Следуйте следующим простым советам:
• Отключите телефон и уйдите в тихую часть дома, где вам не будут мешать. Если в доме есть другие, попросите их не беспокоить вас или повесьте на дверь табличку «Не беспокоить».
• Посидите или полежите в тишине и сделайте несколько глубоких вдохов.
• Отпустите разум блуждать, но не сходите с ума по другим людям. Вместо этого сосредоточьтесь на себе: своих чувствах, своем сознании, своих мыслях и своем теле.
В книге Journal of a Solitude («Дневник одиночества») поэтесса Мэй Сартон писала о том, как ей трудно оставить в стороне потребности других людей:
«С виду здесь тихо, но в глубине моего ума гремят человеческие голоса – слишком много потребностей, надежд, страхов. Я очень редко сижу спокойно, не переживая о том, что “не сделано” или “не отправлено”. Я часто устаю, но меня утомляет не работа (работа – это отдых). Это делают попытки отодвинуть от себя жизни и потребности других людей, прежде чем я смогу возобновить работу хоть сколько-нибудь отдохнувшей и энергичной».
Чего ожидать
Бывает невероятно сложно сконцентрировать такое количество внимания на себе и своих чувствах. Большинству людей очень тяжело провести даже несколько минут, сосредотачиваясь таким образом. Вы можете начать нервничать, дергаться и искать всевозможные способы отвлечься от самой себя.
Мэй Сартон пишет о страхе, который появился, когда она снова отправилась в свое «одиночное» путешествие:
«Здесь царит атмосфера порядка и красоты. Вот что пугает меня, когда я вновь остаюсь одна. Я чувствую себя неполноценной. Я создала открытое пространство, пространство для размышления. Что, если я не смогу найти себя в нем?
Теперь я надеюсь, что смогу пробиться в суровую скалистую глубь, в саму матрицу. Там живет жестокость и невыпущенная ярость… Моя потребность побыть одной уравновешивается моим страхом того, что случится, когда я внезапно войду в огромную пустую тишину и не смогу отыскать там поддержки».
Конечно, одно из основных преимуществ одиночества – то, что вам нечем прикрыться от внутренних атак, – может быть одним из самых больших его недостатков. Вот как это объяснила Мэй Сартон:
«…буря, такая болезненная, может содержать в себе долю правды. Поэтому иногда приходится просто перетерпеть период депрессии, поскольку в ней может содержаться просветление, если получится ее прожить, обращая внимание на то, что она показывает или требует».
Вначале время наедине с собой может приносить вам лишь тревогу, страх и печаль. Некоторые женщины говорят, что после всего нескольких минут в одиночестве их охватывает ужасная грусть и они все это время проводят в слезах. Если такое произойдет с вами, не бойтесь и не давайте этому вам помешать. Конечно, больно выплакивать слезы, которые копились в вас годами, но это освобождающий и исцеляющий опыт. Это особенно верно для тех из вас, кто пережил травматичное или болезненное детство и кому теперь нужно оплакать свои потери, разочарования и раны.
Другие испытывают такую тревогу, что не могут сидеть смирно. Вместо этого они расхаживают из стороны в сторону, пытаясь успокоиться и наладить связь со своими настоящими чувствами. Обычно это вызвано осознанием того, что человек «брошен» внутрь себя и ему больше не на кого положиться. В такой момент он чувствует, как одинок в этом мире.
Будьте готовы ко всему: к слезам, сильной тревоге, страху, гневу. Не удивляйтесь, если вашу голову заполонят мысли и вы поначалу ни на чем не сможете сосредоточиться. Просто проявите терпение к себе и продолжайте пробовать. Вскоре ваши усилия будут вознаграждены.
Только посмотрев в глаза своему страху одиночества, только разобравшись со своей внутренней болью раз и навсегда, вы сможете научиться мыслить вместо того, чтобы скучать, заменять отчаяние мудростью, а конфликт – спокойствием.
Немного времени, проведенного в одиночестве, творит чудеса
Не ругайте себя, если вы поначалу не сможете много времени провести одна. Продолжая практиковаться хотя бы по несколько минут за раз, постепенно вы станете способны довести это время до часа и более.
Я уложила свою рабочую неделю в четыре дня, получив три выходных вместо двух. Это позволило мне проводить наедине с собой целый день, поскольку мой тогдашний партнер работал пять дней в неделю.
Я испытывала такое выгорание, что первое время просто лежала на диване, или читала, или весь день смотрела телевизор. Но я делала кое-что еще. Я плакала. Я плакала над грустными фильмами. Я плакала над новостями. Я плакала даже над рекламой.
Я была так оторвана от себя, что даже не знала, почему плачу. Внешне у меня была нормальная жизнь. Хорошие отношения с равным мне человеком. Успешная практика, к которой я питала страсть, которая удовлетворяла и наполняла меня.
Не знать, о чем я плачу, было обескураживающим и сбивающим с толку ощущением. Я знала себя не так хорошо, как мне казалось.
Потом я решила, что мне нужно еще больше времени проводить одной. Я уехала на машине на побережье Калифорнии и сняла там домик на уик-энд. Я отправилась в магазин и купила все необходимые продукты, разобрала вещи и отправилась гулять. Ничто не могло помешать мне найти себя и понять, что со мной происходит.
Место загадок и ответов
За год до этого я начала ходить на долгие прогулки. Изначально я занималась этим ради физической нагрузки, но обнаружила, что ходьба превратилась для меня в двигательную медитацию – возможность прояснить мысли и прислушаться к своим эмоциям и своей душе.
Как я и ожидала, прогулка вдоль утесов над океаном начала меня успокаивать. Пока я вдыхала свежий морской воздух и ощущала брызги воды на лице, мой разум очищался от шелухи и шума моей повседневной жизни. Уже скоро я обращала внимание лишь на яркие насыщенные цвета океана, чаек, проносящихся над головой, и стук моего сердца. Страх того, с чем мне предстоит столкнуться, утих, и я поняла, что набралась смелости и готова разобраться с любой проблемой.
Я вернулась в свой домик и начала писать в дневнике, который купила перед поездкой. Я писала несколько часов без остановки и раздумий. Моя рука, как по собственной воле, скользила по бумаге. Остановившись наконец, я была выжатой как лимон, но настроение у меня было прекрасное. Я знала, что наладила с собой такую связь, которой у меня не было уже многие годы, а может быть, и никогда. Я записала свои самые глубокие, самые тяжелые чувства. Я писала, не цензурируя себя, не боясь того, что значат мои слова и как признания моей души прозвучат для других людей.
Через письмо я открыла в себе истины, которые подавляла и прятала за своей занятостью, редкостью одиночества, концентрацией внимания на чужих потребностях. Я обнаружила ту правду о себе, какую мне было необходимо признать, чтобы продолжать расти. Правду о том, как сильно я стала похожа на свою жестокую мать. Правду о том, как долго мне еще предстоит работать, чтобы разобраться с проблемами детства. И я с болью обнаружила, что после многих лет терапии все еще совершаю одни и те же ошибки в отношениях. И хотя теперь у меня был самый равноправный союз с мужчиной за всю мою жизнь, я все равно потерялась. Я по-прежнему откладывала в сторону свои потребности, чтобы сделать приятно партнеру. Я по-прежнему притворялась, что мой характер намного мягче, чем есть на самом деле. И я по-прежнему терпела неприемлемое поведение, чтобы сохранить эти отношения.
Одно из основных преимуществ одиночества – то, что вам нечем прикрыться от внутренних атак, – может быть одним из самых больших его недостатков.
На следующее утро, несмотря на то что долгие часы письма и последовавшие многие-многие часы слез вымотали меня, я заставила себя встать и пойти на еще одну прогулку. На этот раз я шла медленнее, поскольку мое тело болело от излитых эмоций. Вместо того чтобы спуститься к океану, я углубилась в лес. Там было темнее и тише. Там скрывались и загадки, и ответы.
Среди темных теней от сосен я услышала голос у себя в голове – голос, который не слышала уже очень давно. Мой внутренний голос говорил, что мне делать дальше, каким путем пойти.
Тот уик-энд в уединении задал направление моей жизни на несколько последующих лет. Мой внутренний голос сказал, что мне нужно завершить мои отношения. Он сказал, что мне нужно уехать из Лос-Анджелеса и окружить себя исцеляющей силой природы. И еще он сказал, что нужно сделать передышку от помощи другим, чтобы посвятить намного больше времени собственному исцелению.
Начав фиксировать свои мысли и чувства на бумаге, вы обнаружите, что вам не одиноко в своей компании: вы становитесь собственной любящей спутницей.
Подарив себе одиночество, я получила в награду сундук с сокровищем в виде познания себя. Последовав своему внутреннему голосу, я изменила всю свою жизнь – к лучшему. Сегодня я занимаюсь теми вещами, которые действительно хочу делать, а не только тем, что, как мне кажется, я должна делать. Я узнала, кто я на самом деле, и научилась любить себя за то, кто я есть, вместо того чтобы постоянно пытаться быть кем-то другим.
Несколько лет я жила в лесу, в окружении тех прекрасных тенистых сосен. Я зарывалась в плодородную почву и находила спрятанные там великие сокровища. Как и многие другие, я обнаружила, что быть наедине с природой – это наиболее исцеляющее, познавательное и продуктивное время.
Вдали от людей, от домашнего хозяйства многие женщины могут свободно соединяться с собой и с природой на глубоком уровне. Будучи наедине с природой, вы способны обнаружить свое подлинное естество, обрести другой взгляд на свои проблемы и начать по-новому ценить те вещи, которые действительно важны.
Время в уединении помогло мне подготовиться к близким отношениям, построенным на стремлении делиться по-настоящему. Я больше не чувствовала, что способна потерять себя в союзе с мужчиной, и была готова к отношениям, основанным не на нужде, а на желании.
Сила дневника
Я советую и вам завести дневник для поиска себя, если вы этого еще не сделали. Ваш дневник может послужить безмолвным компаньоном, слушающим, но не осуждающим, и отражает неизвестные вам части вас самих. Это жизненно необходимо для тех Исчезающих Женщин, которые, пока взрослели, жили с родительской фигурой, склонной к постоянному осуждению, критике или требованиям.
Начав фиксировать свои мысли и чувства на бумаге, вы обнаружите, что вам не одиноко в своей компании: вы становитесь собственной любящей спутницей.
Ведение дневника поможет вам сохранять концентрацию и предоставит пространство для самореализации. Вы можете записывать свои чувства и самые сокровенные мысли и мечты, и тем самым вы поймете о себе больше, чем вам когда-либо казалось возможным. Вы найдете давно похороненные мысли и чувства, решения проблемных ситуаций и альтернативы им, новые способы взглянуть на жизненные трудности и, самое главное, новые способы взглянуть на себя.
Элис Коллер провела три зимних месяца в одиночестве на острове Нантакет для того, чтобы найти себя и посмотреть в глаза тому, от чего она пыталась сбежать все свои тридцать семь лет. Вот как она описала цель и методы своего внутреннего путешествия в книге An Unknown Woman: A Journey of Self-Discovery («Неизвестная женщина. Путь к открытию себя»):
«Я здесь для того, чтобы понять себя, чтобы намеренно открыться собственному взгляду. Сидя здесь, я узнаю́ то, что должна была знать уже много лет. Я могу понять, что является правдой обо мне, когда вижу это. Это – все, в чем я отказываюсь признаться самой себе, все, чему я слишком быстро говорю “нет”. Этот безоговорочный доступ к себе в самом начале может сэкономить много времени. Он может спасти меня, и точка. Этим “нет” я пытаюсь защититься от чего-то. От чего? Я узнаю. Я запишу все, что смогу вспомнить, чтобы рассмотреть это со всех сторон, нащупать какие-то паттерны, которые я так долго отрицала.
Итак, первое – записать все, неважно, как уродливо бы это ни получилось».
Может быть, вам тоже захочется структурировать дневник в такой форме. Записать историю своей жизни – особенно если вы позволите себе заново последовательно пережить свои эмоции. Это бывает очень полезно и информативно и способно помочь вам найти источник ваших проблем и повторяющихся сценариев в жизни. Воспоминания в свете вашей нынешней осознанности могут выявить паттерн, различимый только тогда, когда вы осмысливаете свою жизнь целиком.
УПРАЖНЕНИЕ:
пересмотрите свою жизнь
Следующее упражнение является бесценным инструментом, который поможет вам изучить свою жизнь. Собранная информация выявит важные паттерны и может быть использована для дальнейшего познания себя, например может превратиться в идеи для дневниковых записей, автобиографии, стихов, рассказов, рисунков и картин.
Найдите место, где вас никто не побеспокоит. Я рекомендую лечь в полутемной комнате, но можете и сесть. Положите бумагу и ручку там, где будет легко до них дотянуться. Прошу вас прочитать следующие инструкции до конца, прежде чем приступить. Как только они ясно уложатся у вас в голове, можно начинать упражнение.
1. Сделайте несколько глубоких вдохов и очистите разум от всех мыслей. Представьте, что ваша жизнь – это кино. Представьте, что у вас есть волшебная кнопка, на которую можно нажать, чтобы «перемотать» вашу жизнь, как в видеоплеере. Продолжайте отматывать назад, пока не достигнете самого первого воспоминания. Попробуйте как можно ярче восстановить в памяти чувства, связанные с этим воспоминанием.
Теперь промотайте вперед и «воспроизведите» другую важную сцену из вашей жизни. Продолжайте проигрывать свой фильм (свою жизнь) у себя в голове, выбирая самые значимые сцены и вспоминая, какие эмоции вы тогда испытывали.
2. Откройте глаза, снова «промотайте» в голове свои воспоминания и выберите моменты, когда вы переживали сильное чувство или когда время будто бы останавливалось, те моменты, которые выделяются из всех остальных. Зафиксируйте на бумаге эти воспоминания.
Не пишите просто о главных событиях в своей жизни. Когда выбираете сцену, она должна нести в себе существенный эмоциональный заряд. Не тратьте слишком много времени на размышления. Просто пишите по мере того, как воспоминания приходят вам в голову, позволяя жизни мелькать у вас перед глазами. Глубоко дышите. Вы можете быть удивлены тем, что выбрали определенные события, а какие-то решили пропустить.
3. Теперь просмотрите свои записи и поставьте звездочку рядом с теми воспоминаниями, которые действительно выделяются и все еще хранят в себе эмоциональный заряд (например, те, от которых у вас скручивает живот, которые до сих пор несут в себе сильные чувства).
4. Работая только с отмеченными пунктами, опишите эти случаи и причину, почему они так важны, ярки и имеют для вас столько смысла. Зафиксируйте в своем дневнике все паттерны, темы, циклы или уроки, которые вам здесь откроются.
5. Используя написанное, посмотрите, сможете ли вы охарактеризовать каждое из этих важных переживаний сжато, всего несколькими словами. Например: одиночество, страх, надежда, дружба.
Если всмотреться достаточно внимательно и глубоко, вы найдете в своем детстве ростки прожитой вами жизни. Вы поймете, что ваша жизнь неизбежно была создана вашими детскими годами, и начнете прощать себя за поведение во взрослом возрасте.
В той же степени ваше детство не обязано быть вашей судьбой. И хотя вы не способны исправить то, что было или не было сделано с вами в детстве, вы можете найти способ избавиться от большей части боли, вины и гнева, вызванных вашим негативным опытом. Ведение дневника – один из способов сделать это. Вам не нужно создавать официальную или структурированную летопись всей жизни. Можно узнать много нового, просто записав свои чувства в текущий момент.
Ведение дневника поможет вам найти и не потерять связь со своими эмоциями. Используя разные техники, такие как письмо неосновной рукой (той, которой вы обычно не пользуетесь) или «поток сознания» (запись всего, что приходит в голову, без исправлений и остановок), вы обойдете внутреннего цензора и обнаружите похороненные в вас чувства.
Ваш дневник также может стать пространством, где вам позволено быть собой в полной мере: без масок, притворства, слов, которые хотят от вас слышать другие. Только правда. Предельная честность с собой невероятно сложна, но без абсолютной искренности невозможно до конца понять, кто вы такая.
Пообещайте себе фиксировать в дневнике только правду или заведите «книгу правды», где вы будете писать только ее.
УПРАЖНЕНИЕ:
допишите предложения
Здесь перечислены несколько тем, которые помогут вам начать делать записи. Если они вам покажутся слишком скучными или сложными, адаптируйте их так, как вам хочется.
Закончите каждое предложение из списка ниже как можно бóльшим количеством вариантов. Постарайтесь отбросить очевидное и поверхностное. Подберите более глубокие и осмысленные ответы. Подключайтесь к своим эмоциям и воспоминаниям по мере того, как будете писать. Каждое предложение может стать отдельной записью в дневнике, если вы позволите себе по-настоящему в него погрузиться.
Когда я одна, я чувствую
Мне страшно, когда
Я не чувствую себя уверенной, когда
Мне грустно, когда
Я злюсь, когда
Мне стыдно, когда
Я чувствую вину, когда
Я чувствую себя в безопасности, когда
Я чувствую утешение, когда
Мне спокойно, когда
Больше всего в моей жизни меня злит
Больше всего в моей жизни я стыжусь
Больше всего в моей жизни я грущу о
Больше всего в моей жизни я горжусь
Завершив эти предложения, вы соединитесь со своими эмоциями, вспомните важные события и узнаете о неоконченных делах, с которыми вам нужно разобраться для того, чтобы стать Существующей Женщиной.
Выбор экипировки
Возьмите на себя обязательство начать вести дневник, купив необходимые принадлежности. Поскольку письмо является действием, на него влияют инструменты, которые вы будете использовать. Подобрать их вам помогут следующие инструкции:
• Для начала выберите тип ручки, которой вы хотите пользоваться. Большинство людей предпочитают ручки для быстрого письма, поскольку наши руки не поспевают за мыслями. Новые ручки-роллеры пишут быстро, а шариковые ручки и фломастеры – медленно. Отправляйтесь в магазин канцтоваров и пробуйте разные инструменты, пока не найдете тот, что вам понравится.
• Затем выберите дневник или тетрадь. Некоторые женщины предпочитают дневники в красивых твердых обложках, где изображено что-то важное или вдохновляющее: картины природы, фотографии знаменитых писательниц или художниц или репродукции живописи. Другим такие ежедневники кажутся слишком массивными, а их цена сковывает, как будто в них можно писать только что-то существенное или очень хорошее. Эти женщины выбирают недорогие школьные тетради на пружинке, и тогда им кажется, что в них можно писать все, что пожелает сердце.
Если всмотреться достаточно внимательно и глубоко, вы найдете в своем детстве ростки прожитой вами жизни. Вы поймете, что ваша жизнь неизбежно была создана вашими детскими годами, и начнете прощать себя за поведение во взрослом возрасте.
• Экспериментируйте с разными форматами: с твердыми и с мягкими обложками, большими, маленькими, нелинованными, в широкую и узкую линейку – пока не найдете то, что подходит вам больше всего. Кто-то любит писать фломастерами на больших планшетах для рисования.
• Некоторые женщины решают вести дневник на компьютере, потому что так их рукам легче поспевать за головой, чем при письме от руки. Другим кажется, что письмо от руки получается сердечнее, эмоциональнее.
• А кто-то выбирает делать записи на диктофон. Таким женщинам нравится напрямую выражать мысли голосом. Это также удобно, когда ваши руки заняты чем-то еще, например вы ведете машину, готовите или рисуете.
Как создать убежище
Знания, которые вы получите, открывшись себе изнутри, могут очень сильно вас порадовать. Но, чтобы найти себя, вам необязательно на долгие недели или месяцы уходить в леса. Нужно только побыть в одиночестве, чтобы сосредоточиться на себе, прислушаться к внутреннему голосу, обнаружить свои самые глубокие секреты и самые потайные желания.
Многие из нас думают, что убежище – это место вдали от дома. На самом деле для создания уединенного «островка» вам понадобится лишь пространство, где тихо и нет никого, кроме вас. Следующие советы помогут вам найти такое место:
• Для начала отключите телефон, уберите назойливые напоминания о работе, такие как компьютер и факс, и попросите остальных в доме не мешать вам какое-то время.
• Поскольку вы хотите соединиться с собой, избавьтесь от хлама и любых напоминаний о текущих или прошлых отношениях, которые могут отвлекать. Замените их фотографиями себя или любимых мест и вещей.
• Некоторые женщины устанавливают столик или «алтарь» со своими фотографиями и особыми памятными вещами. Многие ставят там свое детское фото, чтобы наладить или восстановить связь со своим «внутренним ребенком».
• Поскольку вы хотите, чтобы ваше убежище давало вам покой, силу и комфорт, сделайте его визуально как можно более привлекательным. Например, уставьте комнату свечами, растениями или другими уютными и наполненными смысла вещами. Оформите ее в тех расцветках, которые вам нравятся.
• Даже если у вас нет отдельной комнаты-убежища, выделите для этого угол в комнате. У одной женщины, живущей в тесной нью-йоркской квартире, был только столик-поднос, который она доставала, когда ее мужа не было дома. Этот столик символизировал уединение.
• Некоторые женщины проводят церемонию, чтобы сделать свое убежище особым, священным пространством, с помощью таких ритуалов, как зажигание свеч, воскурение благовоний, медитация, молитва, исполнение особой песни или чтение стихотворения.
Женщины могут побыть одни, не чувствуя себя брошенными, только создав пространство, кажущееся им удобным, безопасным и питающим. Следующее упражнение поможет вам вспомнить комфорт и утешение из детства, которые можно встроить в свое «убежище одиночества».
УПРАЖНЕНИЕ:
комфорт и утешение
• Запишите любое свое детское воспоминание о том, как вас успокаивали и утешали. Кто утешал вас больше всего?
• Как вы утешали себя в детстве? Было ли у вас любимое одеяло, подушка или игрушка, с помощью которых вы себя успокаивали?
• Когда вы думаете о заботе о себе, что приходит вам в голову?
• Используете ли вы те же способы заботы о себе и утешения, которые были у вас в детстве, или нашли другие?
• Довольны ли вы тем, как вы поддерживаете и утешаете себя сейчас, или хотите, чтобы у вас появился более здоровый способ?
Многие Исчезающие Женщины вступают во взрослую жизнь, не имея запаса приятных, успокаивающих переживаний и воспоминаний, к которым можно обращаться в напряженные времена. Если это ваша ситуация, вам потребуется создать умиротворяющую, удобную обстановку, основываясь на ваших текущих потребностях.
Бриане нужно было придумать пространство, где она могла бы сочетать материнское утешение с чувством «укорененности» в себе.
Для начала она часами вырезала из журналов фотографии любящих матерей и слова поддержки: «Будь всем, кем ты можешь быть» и «Тебя любят». Затем Бриана сделала несколько коллажей из этих вырезок и повесила их на стену спальни. Потом она вырезала фотографии, которые воплощали собой различные аспекты ее личности или той личности, какой она хотела стать. И вновь Бриана составляла коллажи и вешала их на стену.
Затем она разбросала по кровати несколько больших ярких подушек и мягких игрушек. Лежа в окружении плюшевых зверюшек, подушек и коллажей, ей было легче проводить время наедине с собой.
Если вы, как Бриана, создадите пространство, в котором вам будет удобно, вы почувствуете себя как дома в компании самой себя. Создав «убежище одиночества», вы получите физическое напоминание о данном себе обещании найти свое «я». Для тех из вас, кто состоит в отношениях, убежище станет таким местом, куда можно отправиться, чтобы немного подышать и снова стать собой.
Вирджиния Вулф[15] говорила о женской потребности в «своей комнате», для того чтобы женщина была способна писать, – пространстве, где она может быть одна и никто не будет ее постоянно прерывать. Одиночество и своя комната действительно нужны для творчества, но они также необходимы и для индивидуализации.
Определите свое отношение и намерения
Конечно, важно создать располагающее и уютное убежище, но именно ваше отношение ко времени наедине с собой гораздо сильнее влияет на опыт проживания одиночества, чем выбранное место.
Необходимо всегда придавать времени в уединении четкое намерение. Например, вашим намерением может быть желание наладить связь с собой или со своей душой, решить определенную проблему или просто расслабиться. Многие люди воспринимают моменты одиночества как способ уйти от повседневной реальности, как время и пространство, где можно открыть важную истину.
Начните «сеанс» уединения с глубокого вдоха и проговаривания своего намерения хоть вслух, хоть про себя.
Многие женщины проводят ритуалы для того, чтобы обозначить свое время в одиночестве. Эти ритуалы особенно эффективны, если в течение дня вы используете убежище для других целей.
Проведя всего полчаса в день за честным изучением своего «я», вы медленно начнете узнавать себя таким способом, какой вы вряд ли считали реальным. Вы можете проводить время в тишине, медитировать, вести записи в дневнике или просто позволять себе чувствовать.
Найдите свое истинное «я» с помощью эмоций
Сосредотачиваться на чувствах – это еще один важный способ прийти к пониманию себя. Только познав себя через эмоции, вы сможете доверять себе, своей точке зрения, своим мыслям и действиям. Знать, что вы чувствуете в любой отдельно взятый момент, – это один из лучших способов наладить связь со своим истинным «я», а также нащупать прочную почву под ногами или свою сердцевину.
Женщины теряют себя, когда «отключаются» от своих эмоций. Если вы не знаете, что чувствуете в определенный момент, вы не можете действовать в своих интересах. Вы будете совершать «нездоровые» поступки, даже не осознавая этого, или позволять другим людям принимать решения за вас. Кроме того, не понимая своих эмоций, вы становитесь более восприимчивы к контролю со стороны тех, кто диктует вам, что вы чувствуете и кто вы такая.
Чтобы понимать, что вы испытываете в определенный промежуток времени, вначале необходимо научиться различать чувства, мысли и поступки. Вот типичный диалог, который происходит у меня с клиентками:
Я: Что вы чувствуете по поводу того, что сделал Джон?
Клиентка: Я просто не понимаю, почему он так поступает.
Я: Так что же вы чувствуете?
Клиентка: Я хочу, чтобы он перестал.
Я: И что вы чувствуете по поводу того, что он не перестает?
Клиентка: Я расстраиваюсь.
Я: Как именно расстраиваетесь?
Клиентка: Я раздражаюсь.
Как видите, мне было трудно заставить клиентку нащупать и выразить свои чувства. Она начала рассказывать мне о том, что думает (она не могла этого понять) и чего хочет, но не сказала, что чувствует. Самое близкое, что ей удалось сделать, – это объяснить, что она расстроилась, и только потом, после того как я продолжила напирать, клиентка сказала, что раздражается, а это довольно расплывчатое описание чувства. Ей было очень трудно понять и тем более признать, что она злится.
Поскольку слова «расстраиваться» и «раздражаться» довольно расплывчато описывают реакцию на ситуацию, обычно это всего лишь эвфемизмы для того, что считается первичными эмоциями, такими как злость, обида и страх. Например, «я расстроена» – это социально приемлемый способ сказать, что вы обиделись или разозлились, а «я раздражена» – это приемлемое название злости. «Я волнуюсь» звучит менее откровенно, чем «я боюсь», а «я растеряна» – это способ не признаваться в том, что вы испытываете. И хотя это может быть искреннее выражение состояния вашего ума, ваши эмоции оно на самом деле не описывает.
Вероятно, в вашей семье было не принято проявлять так называемые отрицательные эмоции: гнев, страх или печаль. Или один, или оба ваших родителя не понимали своих чувств и были плохими ролевыми моделями. В детстве вас могли называть «слишком чувствительной» или говорить, что вы «слишком сильно реагируете». Или что вы слишком близко принимаете к сердцу какие-то ситуации. По иронии, вы, скорее всего, нормально реагировали, но ваши родители чувствовали угрозу в вашем всплеске эмоций, поскольку избегали собственных чувств.
Мы также теряем связь со своими эмоциями, когда «отключаемся» от самих себя. Многие из вас чувствовали, что «покидают свое тело»: вы не теряли сознание, но ваш разум как будто бы взлетал, выходил из тела, чтобы разобраться с ситуацией. Пережившие в детстве сексуальное или физическое насилие часто испытывают подобные диссоциации, чтобы справиться с невыносимой болью и страданием. Другие, например те, кто вырос в семьях, где царил хаос, и/или в семьях алкоголиков, ощущали, что «отключаются» (все чувства притупляются, и кажется, что разум ушел в отпуск) или что тело немеет или становится парализованным, когда сталкивались с чем-то, с чем не были в состоянии справиться.
Все это – естественные механизмы, необходимые для защиты. К сожалению, они могут войти в привычку и заставить нас «отключиться» от своих эмоций до такой степени, что мы, без преувеличения, не будем знать, что испытываем в любое отдельно взятое время.
Если вы по какой-либо причине потеряли связь со своими чувствами, следующее упражнение поможет вам ее восстановить.
УПРАЖНЕНИЕ:
дневниковые записи о ваших чувствах
• Носите с собой ежедневник или тетрадь. Всякий раз, когда вам выдастся свободная минутка, спрашивайте себя: «Что я чувствую?» – и записывайте ответ.
• Если вам кажется, что вы ничего не чувствуете, или вы не понимаете, чтó чувствуете, записывайте это.
Выполняя такое упражнение в течение нескольких недель, в конце концов вы приобретете чувствительность к своим эмоциям и будете лучше понимать, что испытываете в определенный момент.
Цена, которую мы платим за подавление и сдерживание эмоций
Чем сильнее вы подавляете и сдерживаете эмоции, тем сильнее теряете связь с собой и с тем, чего вы хотите на самом деле. Отстраняясь от собственных эмоций, мы логически «вычисляем», что нам надо ощущать, вместо того чтобы просто и спонтанно чувствовать сердцем.
Более того, чем сильнее мы подавляем и сдерживаем «отрицательные» эмоции, такие как гнев, страх и печаль, тем сильнее мы ограничиваем свою способность испытывать «положительные» эмоции: любовь, радость и страсть. Нельзя сдержать или подавить одну эмоцию, не повлияв на способность чувствовать и выражать все эмоции.
В действительности наши проблемы возникают от того, что мы не выражаем чувства. Чем сильнее мы их подавляем, тем выше вероятность того, что они прорвутся наружу, когда мы будем меньше всего этого ожидать.
Каждая эмоция обладает своим предназначением, и она останется с вами, похороненная в вашем теле, запертая в вашей душе, пока это предназначение не будет замечено и понято. Например, гнев вспыхивает в нас, чтобы сказать, что происходящее нежелательно или нездорóво. Страх возникает для того, чтобы предупредить: здесь поджидает потеря, боль, неудача или опасность. Печаль или обида появляются, чтобы сказать нам, что мы чего-то лишились либо скоро лишимся или что у нас нет того, чего мы хотим или что нам нужно. И наконец, чувство вины возникает, чтобы напомнить о том, что мы сделали нечто, идущее вразрез с нашим собственным моральным кодексом, или что мы в какой-то мере ответственны за нежелательные последствия, например за то, что причинили боль другому человеку.
Подавление эмоций – осознанная попытка их похоронить – не устраняет их. Оно заставляет вас все сильнее терять восприимчивость к собственным чувствам, в том числе к положительным. При этом подавленные эмоции, несомненно, вызывают физические симптомы, такие как напряжение мышц, расстройство желудка, проблемы со спиной, головные боли, запоры, диарея или, может быть, даже артериальная гипертензия.
Более того, ваши подавленные эмоции, вполне вероятно, заставляют вас слишком остро реагировать на людей и ситуации. Невыраженные чувства делают вас раздражительной, нерациональной и склонной к эмоциональным вспышкам и эпизодам депрессии. Чьи-то слова и поступки могут вызвать воспоминания об инцидентах из прошлого, заставляя вас реагировать намного острее, чем того требует текущая ситуация. Это способно отправить вас в глубокую депрессию, а вы даже не будете знать почему.
Чем сильнее мы подавляем и сдерживаем «отрицательные» эмоции, такие как гнев, страх и печаль, тем сильнее мы ограничиваем свою способность испытывать «положительные» эмоции: любовь, радость и страсть.
Если вы носите в себе много подавленной или сдерживаемой злости (гнева, который вы неосознанно похоронили), вы можете срываться на людей, обвинять их или наказывать за то, что кто-то другой сделал когда-то давно. Поскольку вы не способны или не хотите выразить то, что чувствовали тогда, вы слишком сильно реагируете сейчас, причиняя вред текущим отношениям.
Если вы носите в себе много подавленной или сдерживаемой вины, вы живете в страхе получить наказание от таких властных фигур, как начальство или полиция, или вы можете обрекать себя на то, чтобы быть наказанной, ведя себя неподобающим образом, или наказывать себя с помощью саморазрушения.
Если вы носите в себе много подавленного или сдерживаемого страха, вы можете неосознанно избегать встреч с людьми или говорить себе, что вам они не нравятся или не нужны.
Настало время вскрыть в себе слои сомнений и страха, которые не позволяли вам найти свое истинное «я». Сделав это, вы обнаружите эмоции, которые прячутся глубоко внутри вас.
Снесите стену кирпич за кирпичом
Огромную часть нашей личности составляют эмоции, которые мы испытываем в отдельно взятый момент. Отрицая свои чувства, мы отрицаем часть собственного «я», подавляя и пряча ее. Позвольте себе выразить свои эмоции – будь то гнев, боль или страх. Так вы признаете свое право чувствовать и быть собой.
Ранее в этой книге я говорила о том, что у многих из нас развивается то, что обычно называют ложным «я», – маска, которую мы показываем миру. Мы представляемся более сильными, собранными, уверенными в себе, чем есть на самом деле. Этот образ защищает нашу уязвимую подлинную личность, которую мы прячем от других, а часто и от себя.
Создать ложное «я» – все равно что возвести кирпичную стену, для того чтобы оградить истинное «я». К сожалению, эта кирпичная стена, которая позволяет нам выглядеть увереннее в себе, не дает вступить в контакт с нашей подлинной личностью.
Чтобы найти связь со своим истинным «я» и обнаружить свои настоящие чувства, вначале понадобится признать существование стены, блокирующей к ним доступ, а затем разрушить ее кирпичик за кирпичиком. Безусловно, для этого потребуется время и концентрация, но иначе придется оставаться в отрыве от своих эмоций и от себя, а этого вам, несомненно, не хочется.
Пусть страх перед эмоциями вас не останавливает
Один из лучших способов избежать своих эмоций – это специально никогда надолго не оставаться в одиночестве, чтобы чувства не успели выбраться на поверхность. Как только вы проведете некоторое время наедине с собой, ваши подавленные и сдерживаемые эмоции начнут выходить наружу и требовать выражения. Этот опыт часто пугает и может заставить вас вернуться в мир, где ваши чувства будут заглушены шумом вокруг.
Мы, как правило, боимся, когда испытываем очень сильные чувства, будь то гнев, страх, боль или даже любовь и радость. Мы боимся, что они возьмут над нами верх или что мы сойдем от них с ума. Мы представляем, как эмоции расплескиваются повсюду, разрушая нашу жизнь.
В действительности наши проблемы возникают от того, что мы не выражаем чувства. Чем сильнее мы их подавляем, тем выше вероятность того, что они прорвутся наружу, когда мы будем меньше всего этого ожидать. Будьте уверены: вы не сойдете с ума, если позволите себе проживать сильные эмоции. Если вы последовательно разрешаете себе выражать свои чувства сразу, как только они появляются, вместо того чтобы держать их в себе, вы обнаружите, что на самом деле вы контролируете их лучше.
Требуется очень много жизненной энергии для того, чтобы подавить гнев и печаль. Напротив, когда эти эмоции выходят наружу, большинство людей чувствуют себя воодушевленными и более свободными жить той жизнью, какой они хотят.
Никогда не поздно вернуть себе неприсвоенные чувства, постепенно открыться и позволить им выглянуть наружу. Если нужно, прощупайте почву, выберите людей, которым безопасно показывать свои нежные чувства. Но поклянитесь очнуться от эмоциональной спячки и вступить в мир живых.
Невозможно в одной книге исследовать все дороги к познанию себя. Вместо этого в конце книги я привожу список литературы, которая поможет вам изучить другие варианты, пригодившиеся женщинам: например, медитацию и связь со своим духом. Для многих развитие внутренней жизни через духовную связь с природой и творческое самовыражение станут полезной практикой.
Какой бы путь вы ни выбрали, важно посвятить себя раскрытию своего истинного «я», вместо того чтобы сосредотачивать время и силы на поиске мужчины, ублажении его или разгадке его характера. Пока вы этого не сделаете, вы не сможете завязать по-настоящему близкие отношения.