Женское место силы… темное, древнее и глубокое.
Если можно себе представить существование человека в виде большой или малой комнаты, то обнаружится, что большинство знает лишь один угол этой комнаты, подоконник, полоску пола, по которой они ходят взад и вперед. Тогда у них есть известная уверенность.
Территория личности – это обширная, неизведанная и запретная география… наш опыт, чувства, осознание, понимание часто нам недоступны. Как часто мы чувствуем себя запертыми в тюрьме внутри самих себя, так же часто мы на самом деле живем в изгнании внутри себя. Можно даже сказать, что одно из основных условий современной жизни – это неудовлетворенная тоска по самому себе.
ИСЧЕЗАЮЩИХ ЖЕНЩИН часто трудно увидеть, услышать и воспринять всерьез, потому что они склонны быть аморфными и прозрачными и иногда даже кажутся поверхностными. У них нет прочной основы, зато есть шаткие границы и постоянно меняющиеся системы ценностей. Другими словами, в них мало сути.
Несмотря на то что Хизер сорок четыре года, она выглядит и ведет себя как женщина под тридцать. Она производит впечатление ветреной особы, которое усиливается из-за ее невероятной худобы и очень быстрой походки и движений. Хотя Хизер очень умна, жизнь часто озадачивает и утомляет ее, и ей постоянно приходится выбирать, на что направить свое внимание. Эта женщина находится в постоянном поиске: либо партнера, либо более осмысленной карьеры, либо походящего места для жилья.
Ее жизнь проходит под меткой неопределенности. Стоит ли встречаться с мужчиной, если я не хочу за него замуж? Стоит ли продолжать работать на этой работе, потому что здесь хорошо платят, или рискнуть зарабатывать меньше, но получать больше удовлетворения в другом месте? Стоит ли продолжать дружбу с человеком, если его убеждения абсолютно противоположны моим? Стоит ли пытаться уладить проблемы с матерью или просто держаться от нее подальше?
Бóльшая часть жизни Хизер крутится вокруг одних неразрешенных отношений за другими. Женщина постоянно находится в конфликте либо с подругой, либо с бывшим мужем, либо с одним из братьев или сестер, либо с матерью, либо с мужчиной, с которым она встречается. Хизер очень много времени тратит на разговоры с подругами, пытаясь выпросить у них совета о том, как решить проблемную ситуацию и стоит ли продолжать отношения.
Кроме того, женщина увлекается одним делом за другим, одной причудой за другой. Если у подруги появляется новое дело, Хизер тоже в него влезает. Она начинает ходить на встречи, жертвует своим временем и посвящает этому занятию всю себя. Но ни на чем надолго не задерживается. Хизер неизбежно разочаровывается, а поскольку она становится увлечена до крайности, каждое новое дело быстро ее утомляет.
Существующие Женщины не бросают дела, чтобы быть с мужчиной, потому что их жизнь полна и осмысленна.
То же самое с людьми. Хизер заводит новую подругу, и некоторое время ее старые друзья слышат только то, насколько та замечательна, как много у них общего, как здорово они провели время на таком-то мероприятии. Старые друзья теряют Хизер из виду на несколько месяцев, потому что она очень сильно увлечена новой подругой. Но вскоре женщина снова выходит на связь, осыпая их жалобами на новую подругу, ее этику, убеждения или поступки. Уже скоро Хизер возобновляет прежние отношения и даже хочет общаться больше, рассказывая старым друзьям, как она благодарна им, как она не может поверить, что сильно увлеклась настолько эгоистичным, контролирующим или странным человеком.
Я не хочу сказать, что Хизер равнодушна или эгоистична, поскольку это не так. Она переживает за тех, кто ей близок, и может быть очень щедрой. Она просто так сильно отвлекается на внутренние конфликты, что не может сформировать глубокую связь с людьми, занятиями или делами.
Из-за этого Хизер не удается поддерживать длительные романтические отношения. Когда-то она была замужем, но она чувствовала себя глубоко несчастной на протяжении почти всего брака и развелась с мужем через два года, потому что, по ее словам, «жизнь потеряла всякий смысл».
Бывший муж Хизер, вице-президент банка, больше всего внимания уделял статусу, накоплению богатства и имущества. «На время я тоже увлеклась этим. Покупка и декор дома, развлечение деловых партнеров супруга, поездки. Но потом мне стало скучно. Это все было очень пустое».
Но Хизер не избавилась от скуки, когда ушла от мужа. Грустная правда заключается в том, что пустота находится внутри нее самой. Кем и чем бы женщина ни увлекалась, ей становится скучно, потому что она ищет смысл и предназначение снаружи себя.
Это – «уловка-22»[18]. Хизер отчаянно ищет вокруг себя что-то или кого-то, кто заполнит ее пустоту, но это не дает ей сосредоточиться на себе и развить более сильное чувство собственного «я», которое, в свою очередь, помогло бы ей заполнить внутреннюю пустоту.
Как стать собой в полной мере
В противовес Исчезающим Женщинам, таким как Хизер, Существующие Женщины твердо стоят ногами на земле. Они самодостаточны – и это не упрек. Им достаточно своих эмоций, идей, убеждений и ценностей. В противоположность пламени свечи, которое может погасить или унести любой сильный порыв ветра, Существующие Женщины больше похожи на крепкие дубы, так глубоко запустившие корни в землю, что могут выстоять в любую бурю.
Существующие Женщины не бросают дела, чтобы быть с мужчиной, потому что их жизнь полна и осмысленна. Мужчина дополняет их уже удовлетворительную жизнь, а не прискакивает на белом коне, чтобы увезти в страну фантазий. Такие женщины не пытаются добиться признания, славы или богатства, пристегнув свою лошадь к чужому фургону. Они знают, чего хотят, верят, что могут сами этого добиться, и борются за это, пока не получат.
Существующей Женщине не требуется мужское одобрение, чтобы хорошо относиться к себе. Поэтому она не занимается отчаянными поисками партнера. Ей хочется иметь близкие, любящие, равноправные отношения с мужчиной, но она не посвящает этому всю свою жизнь.
Вам может казаться, что стать Существующей Женщиной очень сложно, и это действительно так. Обычно мы развиваем чувство собственного «я» или свою идентичность в детстве. Многие считают, что упустившие эту возможность всю жизнь будут иметь симптомы слабой личности, например зависимость, гнев на авторитетные фигуры, плохие границы и/или идеализацию или чрезмерную идентификацию себя с обожаемыми персонами. Но существуют совершенно конкретные шаги для того, чтобы развить в себе более сильное «я». В этой главе я перечислю и объясню действия, на которых вам придется сосредотачиваться до тех пор, пока вы не освоите их в совершенстве.
В предыдущих трех главах мы уделяли внимание стратегиям, способным помочь найти свою уникальную личность, свой голос и свою Тень. Чтобы стать Существующей Женщиной, вам необходимо продолжить работать над этими сферами:
• сталкиваться со своим одиночеством и принимать его;
• развивать насыщенную внутреннюю жизнь (самоанализ, мечты, дневник);
• признавать свои потребности и уважать свои чувства;
• сохранять связь со своими эмоциями и своим телом;
• продолжать доносить до других свои потребности и свое мнение;
• возвращать себе свои проекции.
В этой главе мы сосредоточимся на завершении процесса индивидуализации, это большая задача, и лучше всего она достигается, если ее разбить на шаги. К сожалению, в данной книге не хватит места, чтобы во всех подробностях рассказать о каждом шаге. Вместо этого я дам базовое введение в тему и предложу вам список рекомендуемой литературы для дальнейшего изучения.
Практикуя следующие шаги, вы не только преодолеете склонность терять себя в отношениях с мужчиной, но также станете Существующей Женщиной. И хотя эти действия перечислены в рекомендуемом порядке, вам необязательно доводить каждое до конца, прежде чем переходить к следующему. В действительности многие из шагов работают вместе, чтобы помочь вам выполнить более сложную задачу.
1. Завершите неоконченные дела из прошлого.
2. Найдите для себя подходящую форму творческого выражения.
3. Перестаньте искать романы или мужчин, чтобы чувствовать себя полноценной.
4. Рискните принимать собственные решения.
5. Перестаньте растрачивать себя.
6. Создайте баланс в своей жизни.
7. Продолжайте работать над процессом индивидуализации.
Завершите неоконченные дела из прошлого
Неисследованная жизнь не стоит того, чтобы ею жить.
Свобода – это то, что вы делаете с тем, что было сделано с вами.
КАКИМ БЫ НИ БЫЛО ВАШЕ ДЕТСТВО, даже если в нем было насилие или игнорирование, вы можете пережить это, оставить позади и стать Существующей Женщиной. Ключ к этому – осознанная, прилежная работа над завершением неоконченных дел из прошлого. Неоконченными делами может быть что-то из следующего: невыраженные эмоции, невысказанные слова, ложные надежды, за которые вы все еще держитесь, и неразрешенные конфликты.
Поскольку потребность переигрывать прошлое в попытке довести его до совершенства – это притягательное, пусть и подсознательное стремление, если вы не завершите неоконченные дела, вам суждено продолжать воспроизводить одни и те же паттерны, раз за разом заводя отношения с одним и тем же типом людей, повторяя один и тот же тип отношений.
УПРАЖНЕНИЕ:
сколько у вас неоконченных дел?
Помимо того что вы постоянно вступаете в отношения с одним и тем же типом недоступных, жестоких или иным образом не подходящих вам партнеров, еще один признак того, что у вас есть неоконченные дела с родителями или другими фигурами из прошлого, – это количество времени, которое вы тратите на размышления о прошлом. Ответьте на следующие вопросы как можно более искренне, чтобы определить, есть ли у вас неоконченные дела:
• Думаете ли вы много о детстве, мечтая, чтобы оно было другим?
• Проигрываете ли вы постоянно в голове все случаи, когда родитель или родители игнорировали вас или применяли к вам насилие?
• Пытаетесь ли вы постоянно понять, почему они так относились к вам?
• Размышляете ли вы о том, что хотите сказать своим обидчикам или сделать с ними?
• Думаете ли вы постоянно о мести людям из вашего прошлого, планируя способы отплатить им или причинить им боль?
• Или наоборот: избегаете ли вы полностью мыслей о детстве и родителях, пытаясь заблокировать боль, гнев, страх, вину и стыд?
Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, то у вас есть неоконченные дела, которые вмешиваются в вашу нынешнюю жизнь и не позволяют вам быть собой в полной мере. Скорее всего, они не дают вам любить и быть любимой здоровыми способами.
Выразите эмоции из прошлого
Большинство Исчезающих Женщин держат внутри себя огромное количество скопившейся злости и боли, оставшихся с детства. Когда они были маленькими, им не позволялось выражать эти эмоции, и многие до сих пор боятся, что, если позволить чувствам выйти наружу, произойдет что-то ужасное: они обидят тех, кого любят, оттолкнут их от себя или утратят контроль.
Очень важно проработать эти страхи и начать выражать накопившиеся эмоции. Тогда и только тогда вы станете жить в настоящем и прекратите проецировать гнев и боль на каждого мужчину, с которым заводите отношения. Тогда и только тогда вы сможете искренне доверять мужчине.
УПРАЖНЕНИЕ:
ваш список гнева
• Для начала составьте список всех людей, на которых вы злитесь (например, на родителей, братьев и сестер, которые обзывали вас дурочкой, на учителя, который сексуально вас домогался, на первого бойфренда, который переспал с вами, а потом бросил).
• Отсортируйте свой список, присвоив человеку, на которого вы злитесь сильнее всего, номер один и т. д.
• Возьмите на себя обязательство сделать что-то, чтобы разобраться со своим гневом на каждого человека, попавшего в ваш список.
Если вы очень сильно боитесь выпускать свой гнев, начните с конца списка и двигайтесь вверх. Каждая попытка побудит вас продвигаться дальше, пока вы не дойдете до тех, с кем страшнее всего разбираться.
Если вы полны энтузиазма и готовы к бою, сразу разберитесь с самым сложным и двигайтесь вниз по списку, пока не завершите все неоконченные дела.
Решите, каким способом вы будете взаимодействовать с каждым человеком (например, лично, по телефону, напишете письмо, которое вы не отправите, или письмо, которое отправите). Пересмотрите советы о том, как выпустить гнев и боль, перечисленные в главе 13, включая то, как это сделать, если человек недоступен или обращаться к нему напрямую слишком рискованно. Если вы пережили сексуальное насилие, обратитесь к моей книге The Right to Innocence: Healing the Trauma of Childhood Sexual Abuse («Право на невинность. Как исцелить травму от сексуального насилия в детстве») за советами о том, как разобраться с автором насилия, а также с членами семьи, которые, как вам кажется, не сумели вас защитить.
Откажитесь от ложной надежды
Вам нужно не только высвободить эмоции из прошлого, но и избавиться от ложной надежды. Например, для того чтобы разобраться с вашими отношениями с родителями, очень важно перестать надеяться на то, что однажды вы получите от них то, чего не получили в детстве. Если вы, будучи ребенком, подвергались жесткому игнорированию или насилию, вместо того чтобы пребывать в фантазиях и ложных надеждах, вам необходимо оплакать свое потерянное детство. Некоторым из вас, возможно, придется признать, что ваши родители никогда не станут такими любящими и поддерживающими, как вам всегда хотелось.
Более того, вам потребуется принять тот факт, что никто не придет и не даст вам того, чего вы так ждете от своих матери и отца. Настала ваша пора заботиться о себе.
В книге Necessary Losses («Необходимые утраты») Джудит Виорст пишет об этом:
«Ведь мы не можем забраться в машину времени, стать тем давно ушедшим ребенком и получить то, чего мы хотим, именно тогда, когда мы хотели этого особенно отчаянно. Те дни, когда мы могли это получить, прошли, закончились, все. У нас есть потребности, которые мы можем удовлетворить другими, лучшими способами, создавая новый опыт. Но пока мы не оплачем прошлое, пока мы не отпустим прошлое, мы обречены повторять его».
Станьте хорошим родителем для себя самой
Несмотря на то что вам не стоит ждать, что кто-то другой даст вам то, чего вы были лишены в детстве, вы можете дать это сама себе. Стать себе хорошим родителем, предоставить себе уход и заботу, которые вам до сих пор так сильно нужны. Это важный элемент завершения неоконченных дел. Как только вы это сделаете, вы перестанете так сильно злиться на тех, кто в детстве лишал вас чего-то или применял к вам насилие. Вы станете менее нуждающейся и зависимой в своих отношениях.
УПРАЖНЕНИЕ:
список желаний из детства
Следующее упражнение поможет вам определить, какие из ваших потребностей и желаний не были удовлетворены в детстве.
• Перечислите все, что вам хотелось, но не удалось получить в детстве. Этот список покажет вам все, что нужно сделать для себя теперь.
• Начните сегодня же удовлетворять некоторые из этих потребностей. Когда вы успешно выполните один пункт, вычеркните его из списка и переходите к следующему. Не перегружайтесь и не думайте, что вам нужно сделать все за один раз. Не спешите и получайте удовольствие от маленьких шажков. Даже если вы будете вычеркивать по одному пункту из списка раз в неделю или раз в месяц, это положит начало удовлетворению ваших потребностей, а это – самое главное.
Разберитесь в своих отношениях с родителями
Исправление отношений с родителями – одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать как для своей индивидуализации, так и для того, чтобы стать Существующей Женщиной. Некоторым читательницам понадобится поработать над сепарацией: не позволяйте матери и отцу влиять на вашу жизнь и контролировать ее в той же мере, что и сейчас. Другим потребуется помириться с родителями после долгих лет натянутых отношений.
Некоторые Исчезающие Женщины очень привязаны к матери, отцу или им обоим из страха, что без их наставлений и поддержки они не выживут. Этим женщинам либо не дали фундамент, необходимый для того, чтобы стать зрелым и дееспособным взрослым, либо из-за чрезмерного контроля или гиперопеки им недостает уверенности в себе для того, чтобы действовать самостоятельно. В то же время большинство таких женщин носят в себе огромное количество гнева на родителей или из-за сильного контроля с их стороны, или из-за того, что они не получили всего необходимого для завершения процесса индивидуализации в подростковом возрасте. Некоторые из вас злились на мать с отцом в течение долгих лет, либо вступая с ними в прямой конфликт, либо постоянно жалуясь на них друзьям и возлюбленным. Другие из вас даже не подозревают о том, сколько гнева на родителей бурлит у вас внутри.
Потребность в родителях вкупе с гневом создает тяжелый, опустошающий конфликт, который нужно разрешить для того, чтобы оставить детство позади, стать независимым взрослым и сформировать здоровые, взрослые отношения с мужчиной.
В противоположность сказанному, некоторые из вас могли оборвать все связи с матерью и отцом или очень сильно отдалиться от них. Вы не чувствуете ежедневную боль и не терпите напряженные конфликты, которые были у вас в прошлом, но вам, вероятно, сильно не хватает родителей.
Вы можете быть слишком зависимыми или слишком отдалившимися, но, чтобы закончить незавершенные дела, вам потребуется разобраться в отношениях с родителями тем или иным способом.
Как исправить отношения с родителями
1. Те из вас, кто слишком зависим от матери и отца, должны начать принимать собственные решения (об этом я подробнее напишу далее в этой главе) и меньше полагаться на их наставления и замечания. Это подразумевает в том числе разрыв любых финансовых связей, которые не дают вам поверить в то, что вы способны позаботиться о себе сами.
2. Те, чьи родители чрезмерно контролируют или опекают, должны сообщить им без обвинений, если возможно, что вам больше не удобно строить с ними отношения по старому сценарию. Вам придется отстаивать свою позицию и свои границы, несмотря на любые угрозы или манипуляции со стороны матери или отца.
3. Те, чьи родители продолжают совершать насилие – либо эмоциональное, либо физическое, либо сексуальное, – должны оказать сопротивление такому неприемлемому поведению или временно отдалиться, для того чтобы накопить силы на это сопротивление.
4. И наконец, те из вас, кто отдалился от родителей, могут попробовать постепенно восстановить отношения на своих условиях.
Перестаньте обвинять
После того как вы выпустите гнев за то, что было сделано и не сделано с вами в детстве, вам потребуется оставить позади обвинения и обиды. Один из способов сделать это – понять, что за вашим гневом стоит печаль, и вам нужно позволить себе почувствовать и выразить эту печаль, чтобы избавиться от гнева.
Гнев придает сил, освобождает и мотивирует. Вина, напротив, лишает нас сил и не дает уйти от проблемы. Здоровый, конструктивный гнев может быть вашим способом избавиться от прошлого, но вина заставляет оставаться в нем.
Исцеляющая сила извинений феноменальна для того, кто их приносит, и для того, кто их принимает.
Многим людям трудно перейти от обвинений к прощению. Они настаивают, что должны получить извинения или как минимум признание того факта, что их обидели или им причинили вред, прежде чем простить. И хотя извинения могут быть невероятно исцеляющими, их, равно как и признание ответственности, не всегда удается добиться. Держать в себе гнев и обвинения вреднее для вас самих, чем для обидчика. Это не только заставляет вас оставаться в прошлом, но и влияет на все ваши настоящие и будущие отношения, наполняя их враждебностью и недоверием. Когда вы держите в себе злобу на кого-то, она гложет вас. Единственный способ вывести яд из организма – это простить.
Для многих прощение является естественным побочным продуктом процесса восстановления, который требует времени. Первый шаг – позволить себе признать и выпустить свой гнев конструктивным способом. Следующий – решить двигаться дальше, не позволяя прошлому ограничивать ваше будущее.
Потребность в родителях вкупе с гневом создает тяжелый, опустошающий конфликт, который нужно разрешить для того, чтобы оставить детство позади, стать независимым взрослым и сформировать здоровые, взрослые отношения с мужчиной.
Некоторые люди обрели способность прощать, развивая эмпатию к человеку, который их обидел. Например, узнав больше о своих родителях, вы можете понять, почему они так с вами обращались. Многие из нас очень мало знают о том, какие силы сформировали жизнь наших родителей, и такой недостаток информации заставляет нас обвинять их, как было в моем случае.
Как я научилась сочувствовать своей матери
Моя мать была очень гордой женщиной, которая, как и многие из ее поколения, считала, что нельзя выносить сор из избы. Только незадолго до ее смерти я смогла убедить ее поделиться со мной важной информацией о ее матери. До этого момента она всегда утверждала, что ее мать была теплой, заботливой женщиной, и я не понимала, почему моя мама была такой холодной и равнодушной.
И хотя она наконец начала понимать то, что ее отношение плохо на мне сказалось, все равно продолжала настаивать, что ее поведение никак не связано с ее собственным воспитанием. В ответ на мои постоянные просьбы рассказать моя мама признала, что ее мать бывала довольно строга к своим детям и в действительности страдала алкоголизмом.
Некоторые, включая меня, научились сочувствовать тем, кто причинил им боль, осознав, что подобным же образом делали больно другим. В моем случае только после того, как я поняла, что сама склонна к эмоциональному насилию в отношениях, я смогла простить свою мать за то эмоциональное насилие, которое она применяла ко мне.
Не позволяйте никому заставлять вас прощать. Разрешите себе прийти к этому естественным образом. Если вы предварительно не признаете и не выпустите свой гнев, ваше прощение вряд ли будет искренним – скорее оно будет исходить от ума, а не от сердца. Но настоящее прощение несет в себе силу и исцеление, способное преобразить вашу жизнь и жизнь тех, кто вас окружает. Когда вы перестанете обвинять, то станете свободной любить и быть любимой.
Сила извинения
И наконец, чтобы завершить незавершенные дела, зачастую необходимо извиниться перед теми, кого мы обидели своими плохими поступками и отношением, которое мы переняли в результате воспитания.
Втайне мы жаждем признать свои ошибки и попросить прощения, хотя не всегда это не делаем. Но почему это так трудно? Почему такое природное стремление не возникает в нас естественным образом? Дело в том, что ему противостоит настолько же сильное противоположное стремление – защищать свое эго, гордость и тщательно сконструированное и обороняемое публичное «я». Мы не просим прощения, потому что это значит признать, что мы неидеальны и можем ошибаться. Извиниться – это надолго убрать свою гордость, чтобы признать свое несовершенство. Некоторым это кажется слишком опасным и заставляет чувствовать себя уязвимыми. Особенно это верно для мужчин, которым трудно извиняться, но и для некоторых женщин тоже. Если это про вас, постарайтесь отложить в сторону гордость и продемонстрировать уязвимость. Вы обнаружите, что такой процесс не ослабит и не уничтожит вас, а наоборот, вы вырастете как личность.
Исцеляющая сила извинений феноменальна для того, кто их приносит, и для того, кто их принимает. Когда человек просит прощения, то он может наконец-то освободиться от тяжелого груза стыда, который он таскал на себе, и избавиться от вины и ненависти к себе. Признав свою ошибку, приняв ответственность за свои поступки, вы понемногу начнете обнаруживать, что вы действительно лучше, чем самые плохие ваши поступки. Вы поймете, что у вас есть шанс исправиться.
По этой теме можно также почитать:
• «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» Харриет Лернер[19]. Написанная для женщин, эта замечательная книга поможет вам изменить свои паттерны гнева.
• Necessary Losses («Необходимые утраты») Джудит Виорст. Поможет вам избавиться от иллюзий, зависимостей и невозможных ожиданий, которые не дают вам сдвинуться с места.
• Forgive and Forget («Прости и забудь») Льюиса Б. Смедеса. Рассказывает правду о том, что такое прощение и чем оно не является, а также описывает четыре стадии прощения.
• Families in Recovery: Working Together to Heal the Damage of Childhood Sexual Abuse («Семьи на реабилитации. Работаем вместе, чтобы исцелить травмы от пережитого сексуального насилия в детстве») Беверли Энгл. Книга о том, как высвободить свой гнев и конструктивно противостоять родителям, а также учит мириться.