Это не значит, что вам не нужно обращаться к другим людям, чтобы формировать связи. Мы все до какой-то степени зависим друг от друга. Ни одна женщина или ни один мужчина не может со всем справиться в одиночку. Даже самые успешные из них, «добившиеся всего сами» достигли своего успеха с чьей-то помощью. Но есть огромная разница между обращением к другим за поддержкой и зависимостью от их одобрения.
Вместо того чтобы ждать, что мужчина сделает вас полноценной или «наполнит вас до краев», спросите себя: «Что это за пустота у меня внутри и чем я могу ее заполнить?» Если она вызвана тем, что ваши потребности не удовлетворялись в детстве, начните удовлетворять их сами. Вместо того чтобы искать нового «папу» (или «маму»), которые вас удочерят, станьте хорошим родителем себе самой. Позаботьтесь о нуждающемся «внутреннем ребенке», утешьте напуганного.
Если пустота вызвана отсутствием доступа к своим чувствам, работайте над страхами и постепенно позволяйте себе испытывать и выражать эмоции. Каждый раз, когда вы полноценно испытываете эмоцию, вы чуть-чуть заполняете пустоту внутри, пока в конце концов не обнаружите, что больше не ощущаете ее. Вместо этого вы будете полны эмоций, полны себя.
Если пустота связана с отсутствием чувства предназначения или смысла в жизни, начните концентрировать свои энергии на поиске того, что приносит вам «блаженство» или удовлетворенность. Еще одна причина, почему мужчины не теряют себя в отношениях так, как женщины, заключается в том, что многие из них нашли свою страсть или жизненное предназначение. Подрастая, мальчики получают больше поощрения и времени для того, чтобы изучать свои интересы и увлечения. Их часто обучают таким компетенциям, как механика, работа по дереву, электроника и программирование, а также различным видам научных хобби, таких как астрономия, причем как в школе, так и в семье. Напротив, обычно лишь девочки из привилегированной среды получают возможность ходить на такие курсы, как уроки танцев или музыки, и очень немногие знакомятся с хобби, вызывающими у них достаточный интерес, чтобы сделаться призванием или профессией на всю жизнь.
Никто не может думать за вас, чувствовать за вас или определять смысл вашей жизни за вас.
Если пустота происходит оттого, что у вас не было осмысленной связи с другими, найдите единомышленников, которые смогут питать ваши идеи, желания и индивидуальность.
И самое главное: если пустота происходит из отсутствия связи со своей истинной, настоящей личностью, из того, что вы не знаете, кто вы на самом деле, продолжайте следовать советам, данным в этой главе и в этой книге.
По этой теме можно также почитать:
• Women and Self-Esteem («Женщины и самооценка») Линды Чирхарт Сэнфорд и Мэри Эллен Донован. Авторы изучают, как формируется пагубное отношение женщин к самим себе, включая идею о том, что им нужен роман или мужчина для полноценного существования, а также предлагают конкретную помощь для улучшения самооценки.
• Follow Your Bliss («Следуй за своим наслаждением») Хала Зина Беннетта и Сьюзен Л. Спэрроуз. Всестороннее руководство, которое поможет вам обнаружить, что вам интересно и что придает смысл вашей жизни.
• How to Find Your Mission in Life («Как найти свою миссию в жизни») Ричарда Боллса. Практичное и поддерживающее руководство.
• Creating Community Anywhere («Создать сообщество в любом месте») Кэролин Р. Шаффер и Кристины Анундсен. Предлагает пошаговые планы для поиска и создания сообществ.
• Visioning: Ten Steps to Designing the Life of Your Dreams («Визуализация. Десять шагов к созданию жизни вашей мечты») Люсии Капаччионе. Помогает определить ваши цели с помощью коллажей.
Рискните принимать собственные решения
Жизнь уменьшается и расширяется пропорционально смелости человека.
Нового шага, нового собственного слова люди всего больше боятся.
Рискуйте каждый день: это маленький, но очень смелый шаг. Вы почувствуете прилив сил, как только на него решитесь.
Задайте себе и только себе один вопрос: у этого пути есть сердце?.. Если да, то путь хорош, если нет, то бесполезен.
СУЩЕСТВУЮЩАЯ ЖЕНЩИНА принимает решения сама. Она не позволяет другим делать это вместо себя и не полагается на мнение окружающих. Она доверяет своим суждениям и своей способности выбирать то, что для нее правильно. Она знает, как исследовать ситуацию, чтобы раскрыть факты, прежде чем принимать решения, но не полагается на чужие советы. Она научилась доверять своим инстинктам и своей интуиции.
Напротив, Исчезающие Женщины поощряют других принимать решения за них, потому что боятся быть самостоятельными или совершать ошибки. Они не могут принять решение, не спросив партнера или друзей о том, что те думают. К сожалению, это лишь сильнее запутывает таких женщин.
Многие Исчезающие Женщины перегружают своих подруг постоянными просьбами дать совет или постоянным плачем в жилетку по любому поводу. Некоторые до такой степени идентифицируют себя с другими женщинами, что обращаются к ним за материнскими отношениями, которых не имели в детстве. Неудивительно, что подруги не оправдывают всех этих ожиданий и часто начинают возмущаться требованиями, что приводит к отдалению, а часто и к разрыву связей.
Вдобавок к постоянным обращениям за советом к подругам, многие Исчезающие Женщины позволяют принимать решения за себя своим любовникам. Со временем это делает таких женщин все более и более зависимыми, что в конце концов приводит к ощущению контроля со стороны. Отрекаясь таким образом от ответственности, они сообщают партнеру, что их восприятие, знания, мнение и мудрость не заслуживают доверия.
Чтобы превратиться из Исчезающей Женщины в Существующую, вам нужно на какое-то время полностью перестать просить советов у подруг, у партнера, у других людей. Вам нужно остаться одной и начать принимать собственные решения.
Самостоятельное принятие решений на основе своих чувств, логики и интуиции – особенно ценный инструмент в процессе индивидуализации. Чем больше вы будете практиковаться в этом, тем лучше поймете, что вы много знаете и вполне способны решать вопросы сами. А чем больше решений вы принимаете, тем лучше вы учитесь доверять собственному здравому смыслу, что и произошло с моей клиенткой Карли:
«Раньше я всегда спрашивала Дона, что надеть, что сказать, и задавала еще миллион других вопросов в течение дня. Теперь я стала увереннее в себе, мне не нужно постоянно заручаться его советом, и это приятно. Я уверена, что Дону это тоже нравится, ведь я наверняка доставала его неиссякаемыми вопросами».
Принятие собственных решений, больших и маленьких, не полагаясь на мнение других людей, может быть одним из самых смелых действий, которые вы предпримете. Одно это способно наполнить вас силой. Вы, без сомнения, совершите какие-то ошибки, но, по крайней мере, вы не будете нуждаться в чужой помощи и будете жить своей жизнью. Кроме того, как вы, конечно, уже слышали, мы учимся и растем на своих ошибках. Они укрепляют нас и преподают важные уроки. Не поймите меня превратно: абсолютно нормально получать информацию и советы от других людей, когда вы принимаете важные решения насчет карьеры, финансов или здоровья. Но в конечном итоге вам нужно верить себе.
Люди с низкой самооценкой стараются избегать ошибок, ведь ошибки заставляют их еще хуже относиться к себе. Но если вы начнете, как успешный человек, видеть в своих промахах обучающий опыт, открывающий двери творчеству по мере поиска удачного способа чего-то достичь, вы больше никогда не будете воспринимать свои оплошности по-прежнему.
Перестаньте растрачивать себя
У меня есть и другие, столь же священные [обязанности]… Обязанности перед самой собою.
НАС, ЖЕНЩИН, ВОСПИТЫВАЮТ ТАК, чтобы мы заботились, а не получали заботу, как бóльшая часть мужчин. С ранних лет многие из нас учатся получать немалую долю чувства собственного «я» и самооценки из того, что мы даем другим. Мы растрачиваем себя по кусочку до тех пор, пока ничего не останется.
В детстве я научилась прикрывать неуверенность в себе исключительной вежливостью и услужливостью. Я отдавала все в попытке купить любовь: свои вещи, свое тело и себя саму. Ничто не выражает этого лучше, чем история, которая произошла, когда мне было девять лет.
За несколько лет до того случая я нашла большой кристалл розового кварца на берегу реки. Мне всегда нравились красивые камни, поэтому, обнаружив кристалл, я подумала, что это самая прекрасная вещь, которую я видела в своей жизни. Мне казалось, что это большая удача, и я дорожила им много лет, часто доставая, чтобы полюбоваться его прохладной, гладкой текстурой.
Когда мне было девять, мы переехали в новый район. Чтобы влиться в группу других ребят, я принесла показать им свой кристалл. Дети любовались моим камнем, и я наконец-то почувствовала себя частью группы. А потом кто-то из них предложил разбить кристалл на кусочки, чтобы досталось всем.
В отчаянной попытке не быть изгоем я кинула свой драгоценный камень на твердый асфальт и раздала осколки другим детям. Когда все закончилось, у меня остался лишь маленький кусочек.
Этот инцидент является идеальной метафорой моей жизни, какой она была очень долгое время. Я продолжила раздавать себя другим, пока почти ничего не осталось. Я удовлетворяла нужды других и была чрезмерно щедрой – но не заботилась о собственных потребностях.
Если эта история нашла в вас отклик, вам нужно оставлять себе часть себя, дарить себя себе так же великодушно, как другим. Начните слушать себя, утешать себя и угождать себе, вместо того чтобы отдавать все силы и время окружающим.
УПРАЖНЕНИЕ:
дарите себе удовольствие
К сожалению, многие женщины концентрируются на потребностях других людей и заботятся о них до крайности, в действительности не зная, что приносит удовольствие им самим. Следующее упражнение поможет вам обнаружить, какими приятными дарами вам надо поделиться с собой.
• Запишите – во всех подробностях – пять ваших самых приятных воспоминаний, желательно самых недавних. Включите в список то, как этот опыт заставил вас себя ощущать и какие из ваших пяти чувств получили стимул (например: «Я все еще помню запах вечернего жасмина и прохладный ветерок, который овеял мое лицо. Я почувствовала себя в мире с самой собой. По крайней мере, на то время я перестала волноваться о том, что мне нужно делать дальше и кому мне надо сделать приятно. Там была лишь я, луна и ночь». Или: «Я еле могла отдышаться, когда достигла вершины холма, но я восхищалась своей силой и красотой и гордилась, что дошла до конца. Еще большей наградой мне стал великолепный закат – розовато-лиловые, пурпурные и серые мазки на небе». Или: «Я чувствовала себя такой любимой в окружении женщин и мужчин, которых я полюбила и которым научилась доверять. Когда я смотрела на их улыбающиеся лица, мое сердце согревалось, понимая, что это величайший дар, который они могли мне дать»).
• Перечитывая и заново проживая свои воспоминания, подумайте, что они говорят о вас. Что приносит вам больше всего удовольствия в жизни? Связь с природой и своим духом? Физическая активность и/или испытание своей физической силы? Компания тех, кого вы любите и кто любит вас? Любимые воспоминания подскажут, что приносит вам больше всего удовольствия, сильнее всего умиротворяет, радует и заставляет вас почувствовать себя живой. Они помогут вам нащупать, кто вы такая.
• Теперь составьте список из пяти вещей, которые вы можете сделать, чтобы подарить себе удовольствие, и которые будут питать вас и заставлять относиться к себе лучше.
• Начиная либо сверху, либо снизу списка, пообещайте подарить себе каждый из этих подарков в течение следующего месяца.
По прошествии времени отметьте, как сильно вы сопротивляетесь тому, чтобы делать себе такие подарки, и какие отговорки вы придумываете: нет времени или денег, надо сдать работу в срок, вы нехорошо себя чувствуете. Не позволяйте себе поддаться ни на одну из этих уловок, а посмотрите на них как на способы не дать себе заслуженное удовольствие и радость.
Здоровая взаимозависимость против нездоровой зависимости
Важным побочным продуктом заботы о собственных потребностях – вместо постоянной концентрации на потребностях партнера – является то, что вы перестанете быть зависимой в отношениях. Как сказала моя клиентка Лейси: «Я поняла, что всегда ищу мужчину, который обо мне позаботится, чтобы самой не заботиться о себе».
Нездоровая зависимость – это вера в то, что ваш партнер обязан делать вас счастливой. Обладать здоровой взаимозависимостью – значит ценить то, как вы с вашим мужчиной дополняете друг друга, в то же время поддерживая свои самостоятельные личности. А также понимать, что каждый из вас в конечном счете несет ответственность за собственное благополучие.
Важно быть способной просить партнера удовлетворить некоторые из ваших потребностей, однако, если он не может или не хочет этого сделать, вы должны сами иметь возможность удовлетворить их. Например, большинство женщин понимают, что организм нуждается в хорошем питании, достаточном сне и физических нагрузках. Но в дополнение к этой базе у нас есть и другие телесные потребности, которые требуют удовлетворения, например потребность в прикосновениях.
Нездоровая зависимость – это вера в то, что ваш партнер обязан делать вас счастливой.
В детстве многие Исчезающие Женщины были лишены физических прикосновений, и во взрослую жизнь они вступают изголодавшимися по любви и ласке. К сожалению, они часто путают потребность в тактильном контакте с потребностью в сексуальной связи. Эта путаница нередко делает Исчезающих Женщин очень зависимыми, и поэтому множество из них соглашаются вступить в сексуальные отношения, даже когда не испытывают желания. Если такова ваша ситуация, начните удовлетворять свою потребность в прикосновениях, записавшись на еженедельный массаж или делая чувственный массаж самой себе.
Забота о себе подразумевает заботу о физических потребностях (прикосновения, физическая нагрузка, покупка, приготовление и употребление питательной еды, надлежащая гигиена и достаточный отдых), эмоциональных потребностях (время и уединение, необходимые для осмысления повседневных событий и вашего прошлого, выражение накопившихся эмоций, установление близких связей с другими), умственных потребностях (стимуляция интеллекта чтением, обучением и оживленными беседами) и духовных потребностях (медитация, молитва, связь с природой, осмысленный опыт прочувствования музыки или искусства). Как видите, для полноценной заботы о себе нужно много ресурсов, и у вас останется не так уж много свободного времени. А поскольку вы станете менее нуждающейся, вы прекратите отчаянно желать, чтобы вас опекал мужчина. Если сейчас вы состоите в отношениях, вы почувствуете себя более независимой и не будете больше ждать, что партнер позаботится обо всех ваших потребностях.
Как только вы обнаружите, что можете удовлетворять собственные нужды, вы перестанете зависеть от мужчин в этих вопросах. Вы также не будете сильно обижаться, расстраиваться или злиться, если партнер не сможет или не захочет их удовлетворять.
УПРАЖНЕНИЕ:
найдите причину чувства вины
Если вы сейчас состоите в отношениях и испытываете вину или противоречивые чувства по поводу выделения времени на себя, попробуйте выполнить следующее письменное упражнение, чтобы определить, какие установки в детстве на вас повлияли. Это может помочь вам проработать вину и конфликты, касающиеся заботы о себе.
Придумайте следующим предложениям как можно более развернутое окончание.
Когда я была ребенком, я узнала, что думать о себе – это…
Когда я выделяю время на себя, я чувствую…
Когда я трачу деньги на себя, я чувствую…
Я заслуживаю больше времени на себя, потому что…
По иронии, как только ваш партнер поймет, что вы можете о себе позаботиться, он гораздо охотнее по временам будет заботиться о вас, поскольку увидит, что вы не являетесь бездонным колодцем потребностей. Он будет сильнее уважать вас за независимость и способность удовлетворять собственные нужды и почувствует, что вы не принуждаете его, а даете ему свободу ухаживать за вами по собственному желанию.
По этой теме можно также почитать:
• The Woman’s Comfort Book («Книга утешения для женщин») Дженнифер Лоуден. Автор делится навыками поддержки тела и души, которые помогают слушать себя и заботиться о себе.