Как поддерживать чувство собственного «я», процветая в отношениях
Семь обязательств
В ДАННОЙ ЧАСТИ я приведу конкретные стратегии, которые помогут вам процветать в отношениях, поддерживая свою индивидуальность и личность. Следуя этим стратегиям, те из вас, кто в настоящее время одинок, научатся иначе вести себя в будущих отношениях. Освоив стратегии, предложенные в следующих главах: не спешить, иметь свою отдельную жизнь, оставаться в настоящем и в реальности, не менять себя в угоду партнеру, строить равноправные отношения и высказывать свои мысли, вы поймете, что способны не только лучше поддерживать чувство собственного «я», но и привлекаете мужчин, которые уважают вас и воспринимают вас как равную.
Те же самые советы могут сработать и для тех, кто хочет «перезапустить» текущие отношения, а особенно полезны они будут тем, кто заново сошелся с партнером после расставания. Как только вы продемонстрируете своим поведением, что не станете ставить отношения или мужчину выше собственных потребностей, скорее всего, вы вновь заслужите уважение своего возлюбленного.
Вы также научитесь применять уже известную вам информацию, особенно о различиях между полами. Это поможет вам взаимодействовать с мужчинами так, чтобы не представлять им угрозу и получать удовольствие от отношений.
Вместо того чтобы воспринимать данные стратегии как правила, которым вы должны следовать, чтобы перестать терять себя, я советую вам думать о них как об обязательствах перед собой. Придерживаясь этих семи обещаний и выполняя их, вы не только перестанете исчезать в отношениях, но и начнете привлекать мужчин, готовых взять на себя обязательства перед вами.
Обязательство № 1. Научитесь не спешить
Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас. Это обязывающее, обдуманное решение.
Любовь – это процесс, а не пункт назначения… Священная межличностная среда для эволюции двух душ.
В тот миг, когда я его встретила, я поняла, что он уготован мне судьбой.
РАНЕЕ ВЫ УЗНАЛИ, что мужчины склонны иметь более крепкие границы и лучше защищены от близости. Из этого следует вполне логичный вывод о том, что мужчины не так быстро вступают в отношения, как женщины. Данный факт является постоянным источником раздражения для многих женщин, которые обвиняют представителей противоположного пола в том, что те боятся обязательств. Хотя у некоторых мужчин действительно есть с этим проблемы, верно и то, что женщины слишком быстро эмоционально привязываются и отпугивают тех, кто хочет и может вступить в серьезные отношения. Женщины также обрекают себя на то, чтобы быть разочарованными и отверженными, когда связываются с мужчинами, не задумываясь о том, хотят и могут ли те серьезно посвятить себя им.
Чтобы не исчезнуть в отношениях, а также не отпугнуть потенциального партнера, вам обязательно нужно научиться не спешить. В этой главе вы узнаете, почему в начале романа вам необходимо запастить терпением. Еще вы познакомитесь с конкретными стратегиями того, как замедлиться и противостоять партнеру, который напирает слишком сильно и слишком быстро.
Исчезающие Женщины намного чаще остальных влюбляются с первого взгляда или моментально очаровываются. Но это верный способ потерять себя. Мгновенно завязать отношения практически без подготовки, почти или вообще без информации, не основываясь на реальности, – один из самых распространенных способов потерять себя в отношениях. Если в главе 3, рассказывающей о хрупких границах, вы узнали себя, то это еще одна причина замедлиться.
Хотя мы часто читаем и слышим романтические истории о любви с первого взгляда и постоянно видим их в кино, этот образ лишь подталкивает женщин к фантазиям и продвигает миф о принце на белом коне. На самом деле нельзя по-настоящему полюбить незнакомца. Вы влюбляетесь в фантазию или в того, кого вы представляете на месте этого человека, но не в него самого.
Чтобы установились здоровые, длительные отношения, основанные на общих интересах и дополняющих друг друга личностях, требуется время, для того чтобы узнать другого человека и чтобы он узнал вас. Не поверхностный образ, который вы оба демонстрируете в начале романа, а настоящего человека. Эта настоящая личность проявляется лишь со временем, когда снимается слой за слоем защиты и ложное «я» постепенно исчезает.
Раньше пара узнавала друг друга в период ухаживаний, определяя, достаточно ли они друг другу подходят, чтобы завести любовный роман. Сегодня люди вообще редко ухаживают в настоящем смысле этого слова. Как шутила комик Розанна: «Я не хожу на свидания, я выхожу замуж». И хотя звучит действительно забавно, последствия могут быть довольно печальными.
Еще во времена наших дедов и прадедов молодая женщина, как правило, ходила на свидания одновременно с несколькими мужчинами. Это давало ей возможность сравнить ухажеров между собой и выяснить, какой тип она предпочитает. Поскольку правила социального и сексуального поведения в то время сильно отличались от нынешних, пара проводила время, общаясь с другими молодыми людьми, ходила на танцы, пикники и вечеринки. У женщины было полно времени, чтобы понаблюдать за кавалером в различных ситуациях и узнать, нравятся ли им одни и те же занятия. И хотя я уверена, что гормоны парней и девушек бушевали так же, как наши, из-за общественных нравов молодые люди редко повиновались своим импульсам, по крайней мере в начале отношений. Это позволяло потенциальным партнерам оставаться намного объективнее, изучая друг друга.
Вы должны дать себе время для того, чтобы узнать мужчину, прежде чем вступать с ним в романтический союз. В наши дни довольно трудно заставить отношения работать из-за стрессов современной жизни. Зачем рисковать разбитым сердцем почем зря, просто потому что вы поспешили?
Последствия стремительных романов
1. Одной из самых больших проблем со стремительными романами является то, что вы по-настоящему узнаете партнера уже после того, как сформировали с ним эмоциональную и сексуальную связь и утратили объективность. Из-за этого практически невозможно воспринимать человека тем, кто он есть на самом деле.
К тому же Исчезающие Женщины склонны воспринимать людей либо хорошими, либо плохими. Мгновенно увлекшись мужчиной, такие женщины идеализируют его, помещают на пьедестал, где он не может совершить ничего дурного, или оправдывают все его плохие поступки. Образ человека, возведенного вами на пьедестал, является искаженным и неполным: вы просто не видите реального человека.
Некоторые мужчины очень харизматичны и умеют ловко очаровывать. Они знают женщин: тщательно изучили их и выяснили, чего те хотят и чего желают услышать. Исчезающие Женщины особенно падки на таких сердцеедов отчасти потому, что жаждут внимания и заверений, а отчасти потому, что очень много времени проводят в фантазиях.
В той же степени Исчезающие Женщины и сами неплохо умеют очаровывать. Они представляют мужчине идеализированный образ себя и кажутся намного более понимающими, модными, гибкими и т. д., чем они есть на самом деле. Когда двое таких мастеров перевоплощений встречаются, трудно разобрать, кто кого дурачит.
2. Если вы не уделите времени тому, чтобы познакомиться с человеком поближе, вы рискуете впоследствии разочароваться, когда узнаете, каков он на самом деле. Поскольку вы, скорее всего, изначально его идеализировали, он свалится со своего пьедестала, и это очень вас расстроит. И вы, несомненно, возненавидите этого человека, потому что почувствуете, насколько он вас одурачил. К сожалению, к тому времени ваша привязанность и эмоциональная зависимость от него станут столь сильны, что вам будет трудно уйти.
3. В свою очередь, узнав вас, мужчина тоже может разочароваться. Он может решить, что вы его обманули, «охмурили», показывая ненастоящую версию себя. Вы станете еще сильнее стараться его ублажить, но, поскольку на самом деле вы не являетесь той, кого он изначально хотел, вам это никогда не удастся, даже если вы превратитесь в кого-то другого.
Если такой сценарий кажется вам слишком знакомым, у вас есть еще больше причин поближе узнать мужчину, прежде чем завязать с ним роман. Хватит подставлять себя, слепо устремляясь в еще одни отношения. Решитесь в этот раз все сделать иначе.
4. Еще одна проблема стремительного романа заключается в том, что, вместо того чтобы не спеша узнать мужчину и определить, совместимы ли они и много ли у них общего, большое количество Исчезающих Женщин основывает свое решение на внешности (то есть на том, как он выглядит, каким успешным и сильным кажется) и/или на своей первой реакции. К сожалению, внешность бывает обманчива, так же как и первое впечатление.
Мгновенно увлекшись мужчиной, такие женщины идеализируют его, помещают на пьедестал, где он не может совершить ничего дурного, или оправдывают все его плохие поступки.
И хотя женщинам, конечно, важно до какой-то степени доверять своим ощущениям и первоначальным инстинктам, те не всегда надежны, когда дело касается мужчин. Во-первых, наши инстинкты или интуиция могут быть «затуманены» гормонами, негативными сценариями привлекательности, основанными на детском опыте, чувствами неуверенности или неполноценности.
Кроме того, многие женщины не обращают внимания на свои инстинкты, если им встретился особенно симпатичный, харизматичный, сексуальный или властный мужчина. Именно это произошло с моей клиенткой Эллисон. Интуитивно она понимала, что торопится и слишком мало знает мужчину, но, несмотря на это, у них завязался головокружительный роман, который очень плохо закончился:
«В глубине души я знала, что сильно рискую с Хэнком. Он слишком гладко и расплывчато говорил о своем прошлом. Но он был такой симпатичный и очаровательный, что я совсем потеряла голову.
Я всегда комплексовала из-за внешности, и то, что такой привлекательный мужчина, как Хэнк, стал заигрывать со мной, повысило мою самооценку. Казалось, что он увлечен мной: звонил каждый день, посылал цветы. И не пялился на других женщин, как делают многие мужчины. Когда мы были вместе, Хэнк уделял мне все свое внимание».
К сожалению, этот мужчина оказался мошенником, который выманил у Эллисон и ее друзей крупную сумму. Назвавшись предпринимателем и изобретателем, он умудрился убедительно описать им солидную деловую сделку, заставил инвестировать в нее, а потом исчез из города со всеми деньгами.
«Когда я узнала, что Хэнк увлекся мной из-за моих связей с богатыми людьми, я почувствовала себя круглой дурой. Как можно было быть такой наивной?»
То, что вы игнорируете инстинкты и не слушаете внутренний голос, является первым и самым важным признаком потери себя в отношениях. Женщина может вложить все свои силы в отношения по разным причинам: потому что она долго была одинока, или, как Эллисон, кажется себе непривлекательной и недостойной любви, или мужчина особенно симпатичен или властен, или потому что у них уже был секс. В такой ситуации она намного вероятнее проигнорирует голос интуиции и здравого смысла.
Любовь с первого, но ясного взгляда
Вместо того чтобы принять свое моментальное увлечение за настоящее чувство, отнеситесь к нему более реалистично и скептически. Исчезающая Женщина может позволить себе быть чуть более недоверчивой, когда дело касается мужчин и мгновенной влюбленности. Зато ей ни в коем случае нельзя быть наивной.
Любовь с первого взгляда очень часто является чем-то из нижеперечисленного:
Иллюзией или фантазией
Поскольку вы не знаете мужчину по-настоящему, ваша «любовь», несомненно, основана на фантазии, а не на реальности; на иллюзии того, кого вы хотите видеть в этом человеке, а не на том, кто он есть в действительности. Очутившись в мире грез, вы видите все происходящее «волшебным» и «особенным», и это не дает вам осознать то, что происходит на самом деле.
Неоконченными делами из прошлого
Те, чьи эмоциональные потребности не удовлетворялись в семье, часто «влюбляются» в мужчину, будто бы готового предложить им столь желанную безусловную любовь. На самом деле такие женщины ищут «идеального» родителя, которого у них не было, но о котором они мечтали. Однако никто не идеален, никто не может любить безусловно и никто не может возместить вам то, чего вы не имели в детстве.
Свидетельством того, что вы повторяете один и тот же сценарий
Некоторые женщины быстро решаются вступить в отношения с мужчиной, потому что им с ним так комфортно, как будто они знали его много лет. Им так кажется, потому что они действительно знали его много лет, просто в другой форме. Они всю жизнь заводили отношения точно с такими же людьми.
На собраниях анонимных алкоголиков часто рассказывают одну историю: «Если на вечеринке в полной людей комнате, есть только один “практикующий” алкоголик, и женщина, чьи родители были алкоголиками (или созависимая, или сама страдающая алкоголизмом), придет на эту вечеринку и осмотрится, то она направится прямиком к этому мужчине, не замечая всех остальных здоровых мужчин».
Это не единственный типичный сценарий, который женщины повторяют изо дня в день, принимая комфорт или сильное влечение за любовь, тогда как на самом деле они подсознательно пытаются переписать прошлое. Вот примеры других распространенных моделей поведения:
• испытывать влечение к тому, кто напоминает вам одного или обоих ваших родителей;
• испытывать влечение к тому, кто напоминает вам другую важную авторитетную фигуру;
• испытывать влечение к тому, кто напоминает вам автора насилия.
Эти сценарии основаны на напрасных попытках подчинить себе и изменить то, что уже произошло. Если родители не любили вас так, как вы хотели или как вам было нужно, вы завóдите отношениями с теми, кто очень похож на ваших родителей, и пытаетесь заставить их полюбить вас.
Попыткой избежать боли из-за сепарации от родителей (неспособностью индивидуализироваться)
Я уже упоминала о процессе, именуемом индивидуализацией, когда ребенок вырастает и развивается в личность, отдельную от родителей и других властных фигур. К сожалению, для многих детей, в особенности для тех, у кого были «не очень хорошие» родители, и для тех, кто пережил насилие, этот процесс останавливается в определенном возрасте и не завершается. Поскольку такие люди не развились в полноценную отдельную личность, они склонны к слиянию с теми, с кем у них возникает эмоциональная связь, отыскивая единение, которого они желали в детстве.
Дети, чьи родители не желали отпускать их от себя, не поощряли становление их отдельной личности, а вместо этого хотели, чтобы те оставались зависимыми, также вырастают, имея сложности с индивидуализацией. Такие женщины могут увлекаться мужчинами, очень похожими на одного из родителей, в сущности, заменяя одну родительскую фигуру другой.
Попыткой избежать боли от расставания или отверженности предыдущим любовником
Иногда женщина мгновенно увлекается мужчиной, потому что он внешностью или поведением напоминает ей бывшего партнера. Таким образом она не только «заменяет» утраченную любовь, но и избегает боли от окончаний предыдущих отношений.
Боязнью одиночества
Иногда женщина позволяет, чтобы ей вскружил голову мужчина, который заявляет, что влюбился, даже если она изначально не отвечает ему взаимностью. Она так боится одиночества, что убеждает себя: хорошо, что мужчина от нее без ума, он может заразить своей любовью. По сути, такие женщины просто соглашаются на то, что есть, не дожидаясь того, чего они хотят и заслуживают.
Желанием получить власть, талант или богатство, просто находясь рядом с кем-то еще
Женщины, которым по-прежнему приходится работать намного усерднее, чем мужчинам, чтобы добиться богатства, славы и признания, склонны соглашаться на меньшее: они становятся спутницами более ярких звезд, надеясь оказаться в лучах их света.
Кроме того, многие не признают свои собственные силы и поэтому завидуют власти, которую представители противоположного пола так легко получают и используют. Эта зависть часто проявляется в странной комбинации любви и ненависти: в таких отношениях женщина восхищается властью мужчины, но в то же время ненавидит его за это.
Семь раз отмерь
Решившись завязать роман на основании одного только влечения, вы лишаете себя жизненно важной информации. Как бы хорошо ни казалось быть с мужчиной, не зная, кто он на самом деле, вы буквально вступаете в отношения с незнакомцем.
К сожалению, большинство женщин не относятся к своей любовной жизни с тем же уважением, что и к деньгам. Женщины, которым не придет в голову вложить свои финансовые средства, тщательно не прощупав почву, отдают сердца абсолютным незнакомцам.
Или даже лучшая аналогия – это покупка дома. Вы можете «влюбиться» в дом, но, я надеюсь, вы не броситесь его покупать, не узнав о нем больше. Вам нужно выяснить все. Сколько лет дому? Есть ли у него серьезные проблемы с крышей? С трубами? С электросетями? Вы, скорее всего, наймете жилищного инспектора, для того чтобы исключить наличие любых крупных проблем. Вы изучите район, в котором находится дом, и узнаете, не теряли ли или не прибавляли ли в цене соседние дома за последние несколько лет.
То же самое должно происходить и в отношениях. Не позволяйте «влюбленности» (точнее, влечению) ослепить вас и не дать вам получить о мужчине больше информации: о его семье, предыдущих романах или браках, работе, планах на будущее. Например, если вам важно обзавестись детьми, узнайте, планирует ли он когда-нибудь их иметь.
И хотя вам не нужно смотреть на каждого потенциального партнера как на будущего супруга или рискованное предприятие, стоит выяснить о нем как можно больше, чтобы определить вашу совместимость и исключить любые возможные проблемы.
К чему лишние сложности? Скажем, вы, поддавшись влечению, закрываете глаза на тот факт, что мужчина, похоже, слишком много выпивает, – при этом вы сами выросли в семье алкоголиков. Вероятно, он просто нервничает в вашей компании. Но, может быть, стоит рассказать этому мужчине об алкоголизме в вашей семье и посмотреть на его реакцию? Например, скажите: «Как ты мог заметить, я не пью. Дело в том, что мой отец был алкоголиком и я знаю, что это наследственное». Если мужчина проигнорирует ваше замечание, у вас могут быть проблемы. Дополните свой комментарий соответствующим вопросом о его семье и его отношении к спиртному, например: «А как в твоей семье? В ней есть алкоголики?» Если есть, спросите, как мужчина справляется с этой проблемой и не боится ли сам стать алкоголиком.
Как бы хорошо ни казалось быть с мужчиной, не зная, кто он на самом деле, вы буквально вступаете в отношения с незнакомцем.
Если вы все время заводите романы с изменниками, разве не логично спросить о прежних отношениях потенциального партнера? Такой вопрос, как «Почему вы расстались?», предоставит вам жизненно важную информацию, и его можно задать так, чтобы мужчина не почувствовал себя на допросе. Начните не спеша, если человек не слишком разговорчив, предваряя вопросы фразами: «Ты не против поговорить о твоих предыдущих отношениях?» или «Я надеюсь, что не слишком напираю, но мне интересно узнать тебя поближе».
Многие женщины обманываются, думая, что биография мужчины не имеет значения. Они говорят себе, что это просто роман – ради секса или как средство от скуки. Но интимные отношения без обязательств заставляют большинство женщин испытывать грусть и неудовлетворенность. Они попросту не могут отделить соитие от любви с той же легкостью, что и мужчины. Женщины устанавливают эмоциональную связь, когда занимаются сексом, отчасти потому, что тело женщины в ходе полового акта производит гормоны, формирующие привязанность к партнеру, а отчасти потому, что чем чаще женщина занимается сексом с мужчиной, тем сильнее она эмоционально к нему привязывается.
Как замедлиться
Следующие стратегии помогут вам замедлиться вместо того, чтобы сразу же погрузиться в новые отношения.
Как бы чудесно вам ни было с мужчиной, не спешите
В начале вашего романа не встречайтесь с мужчиной чаще двух раз в неделю и не устраивайте долгих телефонных разговоров (дольше двадцати минут) чаще двух раз в неделю. Моментальная близость – это тревожный знак, указывающий на то, что вы оба склонны терять себя в отношениях или увлекаться фантазиями. Чтобы воссоединиться с собой и поддержать свое чувство «отдельности», дайте себе время между свиданиями и вечера, когда вы не будете звонить друг другу. (Кроме того, мужчине сильнее захочется встретиться с вами лично, если вы не будете слишком много говорить по телефону.)
Даже если вы сгораете от желания позвонить ему наутро после свидания, чтобы рассказать, как замечательно вы провели время, оставьте это до следующей встречи. Вероятно, вы уже сообщили своему спутнику об этом прошлым вечером, и вам обоим нужно пространство для обработки данных, то есть чтобы подумать об этих событиях, о ваших чувствах по этому поводу и проверить, действительно ли вы хотите увидеть друг друга вновь.
Пусть вам кажется, что надо послать мужчине по факсу забавную записку или оставить небольшой подарок у него в кабинете или на пороге дома, сдерживайте себя. В «Правилах» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер вы, возможно, читали похожий совет. Авторы этой книги предупреждают, что подобные поступки сообщают мужчине, что вы слишком доступная или отчаявшаяся. Я согласна с таким утверждением, но меня больше беспокоит то, что вы сообщите ему, что ваша жизнь пуста и свидание с ним – дело очень важное. Это не только даст мужчине слишком много власти, но и создаст прецедент в ваших отношениях.
Не позволяйте своему влечению или потребности в одобрении ослепить вас до такой степени, что вы не успеете узнать потенциального партнера получше
Одно то, что мужчина кажется привлекательным и вы как будто тоже ему нравитесь, еще не значит, что он подходит вам как человек. Только время покажет, совместимы ли вы на самом деле. Заставьте себя подождать, пока не узнаете потенциального партнера, наблюдая за ним в различных ситуациях и обстоятельствах. Назначьте несколько платонических свиданий, на которых вы поделитесь своими предпочтениями. Вы можете начать с рассказа о том, к чему испытываете страсть (кстати, это почти всегда заводит). Обратите внимание на то, как мужчина реагирует на ваши слова (разделяет ли он ваши увлечения или отпускает комментарии, которые заставляют вас поверить в то, что он нисколько не интересуется тем, что нравится вам). Затем спросите его, чем он любит заниматься в свободное время или о чем мечтает в будущем. Подмечайте такие вещи, как то, как мужчина обращается с другими людьми, что говорит о других, и то, что он рассказывает вам о себе.
Не стоит немедленно прыгать в постель к мужчине просто потому, что он вас привлекает, или потому, что вы думаете, что влюблены
Какой бы сильной ни была химия между вами, помните, что вы не знаете этого человека. Сексом следует заниматься только с тем, кому вы доверяете, а для этого требуется время. Слишком ранний секс сделает вас невероятно уязвимой и заставит утратить объективность. Помните: именно это приносило вам проблемы в прошлом.
Недавние исследования показали, что большинство пар переходят к сексу после четвертого свидания, и это звучит приемлемо. Вам нужно как минимум столько же времени, чтобы узнать друг друга, достичь эмоциональной близости и шаг за шагом прийти к тому, чтобы вступить в интимные отношения (поцелуй на прощание на первом свидании; держаться за руки, обниматься и целоваться на втором; более глубокие и страстные поцелуи и ласки на третьем). Позже в этой главе я расскажу подробнее о том, как установить эмоциональную близость.
Примите осознанное решение заняться сексом
Вместо того чтобы увлечься и позволить гормонам диктовать вам, как себя вести, примите осознанное решение по поводу того, готовы ли вы заняться сексом. Это решение должно быть основано на доверии друг другу, готовности к эмоциональной близости и четком понимании того, какие отношения между вами. Это можно определить только обсудив с мужчиной, будете ли вы встречаться с другими людьми или поддерживать моногамию и собираетесь ли вы завязывать серьезные отношения.
Не занимайтесь сексом, пока не поговорите об «этом»
Никогда не занимайтесь сексом с человеком, предварительно не обсудив защиту. Это не означает спросить у мужчины в последний момент, собирается ли он надеть презерватив. Это значит заранее сесть и громко и ясно объявить о том, что вас беспокоят любые венерические заболевания, в том числе герпес, и поэтому вы ожидаете, что ваш партнер каждый раз будет надевать презерватив. Я также рекомендую спросить, есть ли у него герпес или иные венерические заболевания. Другим побочным результатом разговора о сексе станет то, что из него вы можете многое узнать о человеке. Как он реагирует на идею всегда надевать презерватив? Беспокоится ли он о том, чтобы не заразиться или заразить кого-то? Готов ли он сдать анализ на ВИЧ?
Позвольте себе быть пристрастной
Одно то, что мужчина вами заинтересовался, не означает, что вам нужно вступать с ним в отношения. То, что он привлекателен, не означает, что в нем есть что-то еще. Его власть или успех не означают, что он будет вам хорошим партнером.
1. Некоторое время подумайте над тем, чего вы хотите от мужчины и от отношений, а затем сформулируйте свои стандарты.
2. Составьте список качеств, которые вы ищете в мужчине. Будьте реалистичны, но включите туда те черты характера, которые вы считаете крайне необходимыми для хороших отношений.
3. Время от времени просматривайте свой список, чтобы не забывать, какие качества для вас важны. В особенности делайте это прямо перед тем, как пойти на свидание.
И когда вы будете на встрече с мужчиной, вместо того чтобы утонуть в его красивых глазах или заслушаться историями о его успехе и власти, сконцентрируйтесь на том, чтобы определить, соответствует ли он вашим стандартам. Вместо того чтобы слушать, как он говорит всю ночь напролет, задайте несколько вопросов о его прошлом, убеждениях и ценностях. Например, если вам важно, чтобы мужчина к чему-то стремился, спросите, каковы его долгосрочные цели.
Не выкладывайте новому мужчине при первой встрече историю всей своей жизни, включая нынешние и прошлые романы
Несмотря на то что, говоря о себе, важно быть открытой и честной, небезопасно и нездорóво обнажать душу и рассказывать мужчине свои самые глубокие и темные секреты на первом же свидании. Во-первых, это делает вас эмоционально доступной и слишком уязвимой. Во-вторых, вы недостаточно хорошо знаете человека, чтобы доверять ему такую большую часть себя (то есть вы еще не знаете, не использует ли он эту информацию позже против вас). Наконец, мужчины часто пугаются женщин, которые слишком много выбалтывают о себе, особенно о том, что касается прошлых и нынешних проблем. Они воспринимают это как слабость и потребность в поддержке. У вас будет масса времени на признания, как только между вами установятся длительные и доверительные отношения.
Также вам не стоит углубляться в детали того, сколько романов у вас было, сколько мужчин вас бросило или какая тяжелая депрессия у вас бывает после расставаний, когда вы неделями практически не можете двигаться. Существует небольшая, но заметная разница между честным рассказом о том, чего вы хотите от отношений, и вываливанием всего багажа ваших предыдущих романов перед потенциальным партнером. Вы можете искренне говорить о том, с каким мужчиной вы, по-вашему, наиболее совместимы и какой тип отношений вы ищете, не упоминая всех ошибок прошлого и болезненных расставаний. Оставьте это на потом, когда вы пробудете вместе некоторое время (как минимум шесть месяцев) и начнете разговор о серьезных отношениях.
Вопросы, которые нужно задать себе
Если вы или ваш партнер торопитесь, задайте себе следующие вопросы:
1. Куда я спешу? Движет ли мной страх? Я боюсь, что потеряю этого человека? Я боюсь, что он передумает? Я боюсь, что никогда больше не встречу мужчину, которому на меня не наплевать?
Многие женщины торопятся завязать отношения из страха. Они боятся, что если мужчина не согласится на серьезные отношения, так сказать, пока он еще «тепленький», то потеряет интерес и найдет кого-то другого. Это заставляет женщин идти на все – от секса раньше времени до требования жениться, тогда как ни они сами, ни их любовники к этому не готовы.
Печальная правда заключается в том, что многие мужчины (да и женщины) зависимы от радостного возбуждения и страсти, характерных для начала отношений. Когда горячка идет на спад, они начинают терять интерес. Если вы чувствуете потребность заполучить парня, пока он еще «тепленький», очень вероятно, что он из тех, кто быстро остывает независимо от того, был ли у вас секс, или успели ли вы добиться от него серьезных обязательств перед вами.
Многие женщины торопятся завязать отношения из страха. Они боятся, что если мужчина не согласится на серьезные отношения, так сказать, пока он еще «тепленький», то потеряет интерес и найдет кого-то другого.
Некоторые мои интервьюентки рассказали мне, что поспешили выйти замуж, потому что боялись, что мужчина успеет узнать их по-настоящему и не захочет быть с ними. Это убеждение распространено среди женщин с низкой самооценкой, но я пришла к выводу, что оно в особенности типично для тех, кто в детстве подвергался насилию и в результате стал считать, что с ними что-то изначально не так и что со временем это обнаружат и окружающие.
Другие женщины боятся, что, если до начала серьезных отношений с мужчиной пройдет слишком много времени, они рискуют быть отвергнутыми из-за своих эмоциональных проблем. Основываясь на опыте, эти женщины знают, что склонны ревновать, липнуть к партнеру и многого требовать и в прошлом такое поведение отталкивало мужчин. Опасаясь быть отвергнутыми, они настаивают на серьезных отношениях.
Другие же боятся, что никогда не встретят мужчину, который будет заботиться о них так же, как нынешний, или который обладает такими же качествами. Подобная ситуация была у моей клиентки Лорен. Она дважды была замужем, имела четырехлетнюю дочку и боялась, что больше никогда не вступит в брак.
«Каждый раз, когда я говорила парню, что у меня есть ребенок, я так и видела, что он мысленно уже пакует чемоданы, понимаете? Пока не встретила Бена.
Бен вроде бы любил мою дочь. Вообще-то мы поэтому и познакомились. Однажды мы были в парке, и Мэгги подошла прямо к нему и заговорила. Я отругала ее за то, что она разговаривает с незнакомцем, но Бен повел себя очень любезно и как будто с удовольствием с ней поболтал.
Мы стали встречаться, и он никогда не забывал принести Мэгги гостинец. Иногда Бен заходил в субботу, и мы все вместе шли в парк. Никакие парни до этого не хотели брать моего ребенка на свидание.
Уже скоро Бен заговорил о женитьбе и семье. Несмотря на то что все произошло очень быстро, он был таким добрым и внимательным, особенно к дочери, что я в него просто влюбилась».
Лорен и Бен поженились всего через два месяца после знакомства. К сожалению, оказалось, что Бена намного больше интересовала маленькая Мэгги, чем сама Лорен. Он начал растлевать девочку вскоре после свадьбы, и это продолжалось почти шесть месяцев, прежде чем моя клиентка что-то заподозрила.
Конечно, нет гарантии, что, если бы Лорен подождала и узнала Бена получше, она бы увидела в нем педофила. Но шансы на это были бы определенно выше, чем после поспешной свадьбы.
«Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что любила не столько Бена, сколько идею семьи, в которой у моей дочки есть отец. И я была настолько уверена, что мне уже не выпадет шанс выйти замуж, что согласилась на предложение Бена, не подумав о последствиях. Одно дело – рискнуть самой, но совершенно другое – таким вот образом подставить дочь под удар».
2. Если ваш партнер торопит события, задайте себе те же вопросы. Куда он спешит? Чего он боится? Что скрывает? Почему он не хочет дать нам время и шанс узнать друг друга получше?
Если из слов или поступков мужчины, с которым вы встречаетесь, исходит четкое сообщение, что он угрожает уйти, если вы не займетесь с ним сексом, не будете видеться чаще или не вступите с ним в серьезные отношения, будьте осторожны! Прежде всего, эти необоснованные угрозы являются попыткой манипулировать вами и контролировать вас. Вам не стоит связывать себя с тем, кто прибегает к таким тактикам, чтобы добиться желаемого. Очень велики шансы, что этот мужчина либо диктатор, либо не способен на ту близость, которая необходима для здоровых, длительных и серьезных отношений.
Так же как некоторые женщины форсируют события из боязни, что мужчина узнает их и передумает быть с ними, о том же тревожатся и многие представители противоположного пола. В случае моей клиентки Рози и она, и ее партнер руководствовались одним и тем же страхом.
«После того как меня растлил отец, я всегда казалась себе испорченной, как будто гнилой внутри. Я считала, что меня не захочет ни один мужчина, если узнает, что случилось. В подростковом возрасте и лет до тридцати я была очень распутной, потому что решила: почему бы и нет, я ведь уже шлюха и больше ничего от меня парням не надо.
Встретив Джейкоба, я тут же поняла, что он относится ко мне не так, как все известные мне мужчины. После первого свидания я пригласила его к себе в квартиру и предположила, что он захочет заняться сексом. Но Джейкоб ко мне не приставал. Мы просто сидели и разговаривали, а потом он откланялся, пожелав мне спокойной ночи. Я решила, что просто ему не понравилась, но на следующий день Джейкоб позвонил и пригласил вечером куда-нибудь сходить.
Мы переспали только через месяц, и в ту же ночь он сделал мне предложение. Я была совершенно ошарашена. Обычно после секса с парнем я почти никогда его больше не видела, а тут этот мужчина предлагает выйти за него!
И хотя я понимала, что мы торопимся и что на самом деле недостаточно хорошо знаем друг друга, я решила, что надо хватать Джейкоба, пока он не узнал меня получше и не передумал. Я решила, что это мой шанс начать все сначала. Я стану той женщиной, которую он себе представляет».
К сожалению, Рози тоже многого не знала о Джейкобе. Оказалось, что он был геем, который отчаянно хотел гетеросексуальной жизни. Поскольку Рози не заставляла его заниматься сексом, Джейкоб считал, что способен при необходимости притворяться и, вероятно, у них даже появится общий ребенок. Муж Рози мог бы продолжать поддерживать сексуальные отношения с мужчинами, и жена бы об этом не узнала.
Но в конце концов Рози стало все известно, и это сильно ее обидело. Она вновь почувствовала, что мужчина ее использовал и предал, точно так же как отец. Кроме того, женщина начала сомневаться в собственной сексуальности, боясь, что каким-то образом привлекла гомосексуального мужчину, потому что на самом деле является лесбиянкой. В конечном счете брак с Джейкобом нанес сокрушительный удар по ее самооценке.
И вновь нет никаких гарантий того, что Рози узнала бы о гомосексуальности партнера, если бы подождала. Но шансы, что это произошло бы, были довольно высоки, и через некоторое время она бы поняла, что они с Джейкобом на самом деле не любят друг друга.
3. Если один из вас требует секса или серьезных отношений, спросите себя: если у вас настоящая любовь, это может подождать? Станет ли она еще глубже со временем, вместо того чтобы иссякнуть?
Холли, одна из женщин, которых я опрашивала для книги, рассказала мне, что из-за череды плохих решений и потери себя в отношениях она поклялась с этих самых пор не спешить и узнавать мужчин получше.
«И как же я рада, что дала себе такое обещание. Сразу после этого я встретила парня, которого назову Гарри. Мы сходили на одно свидание, и он внезапно в меня “влюбился”. В прошлом я была бы польщена, а сейчас насторожилась. Я сказала себе: “Если этот мужчина правда любит меня, то подождет”.
Он принялся звонить мне каждое утро перед уходом на работу и заявлялся ко мне в офис каждый день, чтобы водить на обед. Все это было чересчур, и я так и сказала Гарри.
На время он сбавил обороты, и мне от этого стало намного комфортнее. Потом наши отношения накалились, и мы начали заниматься любовью. После этого мне пришлось очень старательно останавливать себя, потому что секс был очень хорош и я начала испытывать к Гарри сильные чувства. Он хотел пожениться, но что-то заставляло меня ждать и смотреть, что будет.
Однако Гарри продолжал требовать, чтобы я вышла за него. Он стал очень неуверенным в себе и принялся обвинять меня в связях с другими мужчинами. Однажды вечером после работы я увидела, как Гарри наблюдает за мной через улицу из своей машины. Он по-настоящему начал меня пугать. Я сказала Гарри, что нам нужно на время передохнуть друг от друга, чтобы страсти немного улеглись.
И вот тогда он стал вести себя совсем странно. Гарри начал оставлять у меня на пороге записки о том, что не может без меня жить. Он выглядел таким жалким и отчаявшимся, что мои чувства к нему совершенно изменились. А потом начались телефонные звонки в любое время дня и ночи. Звонивший всегда бросал трубку, но я знала, что это Гарри. К тому времени я совсем перестала его уважать и не хотела больше видеть, не то что выходить за него замуж. Я так рада, что для разнообразия сдержалась. Я спаслась от огромной ошибки».
4. Спросите себя: почему я воспринимаю отношения как что-то временное, если на самом деле хочу, чтобы они были постоянными?
Определенные типы личности склонны «поглощать» все новое в своей жизни, пришедшееся им по вкусу. К сожалению, стремительно увлекаясь, они легко перегорают. Это произошло с моей клиенткой Сандрой:
«Я всегда впадала в крайности. В молодости я брала кассету, которая мне нравилась, и заигрывала ее до дыр. Никак не могла наслушаться. В конце концов она мне надоедала, и я больше не желала ее слушать. То же самое я делаю с едой. Когда я нахожу блюдо, которое мне нравится, я ем его целыми днями, пока оно мне настолько не осточертеет, что я долгое время его больше не хочу.
К сожалению, то же самое я делаю с мужчинами. Когда мне только начинает нравиться парень, я хочу видеться с ним все время. Я просто без ума от него. Все, что он делает, кажется мне очаровательным. Я покупаю подарки и отношу их ему домой, и я схожу с ума, если мы не будем говорить по телефону как минимум каждый день. Я не могу перестать рассказывать подругам, какой он замечательный. Он как будто становится моим воздухом. Я становлюсь им одержима.
Если я не отпугиваю парня своим поведением, в конце концов он мне надоедает. Я хочу научиться не спешить, чтобы завести настоящие длительные отношения, которые не будут мне приедаться».
5. Спросите себя: правда ли я хочу рискнуть и в спешке начать роман с тем, кого не знаю? А вдруг в нем есть что-то, что со временем оттолкнет меня или, того хуже, причинит мне вред? Разве вы не обязаны дать себе время, чтобы понять, кто этот мужчина такой, прежде чем вступить с ним в серьезные отношения? Разве вы не хотите знать о человеке все, прежде чем съехаться или выйти за него замуж?
Только время покажет, что этот мужчина – тот, чьи привычки, ценности и убеждения совместимы с вашими, и с ним вам будет комфортно в повседневной жизни. У нас всех есть идеальное «я», которое мы показываем новому партнеру, чтобы произвести на него благоприятное впечатление. Но только пробыв вместе некоторое время, вы оба сбросите маски и начнете проявлять себя по-настоящему. Убедитесь, что к тому моменту вы не погрязнете в этих отношениях безвылазно.
Здоровое развитие
Чтобы научиться по-настоящему сближаться с другим человеком, требуется время. Время, чтобы узнать друг друга. Время, чтобы проверить на совместимость ваши интересы, убеждения и ценности. Время, чтобы научиться доверять. Время, чтобы узнать, способны ли вы разрешать конфликты и преодолевать разногласия.
Истинная близость устанавливается шаг за шагом, когда вы рискуете, затем делаете шаг назад и даете себе некоторую передышку перед следующим. Этот перечень, взятый из моей книги Raising Your Sexual Self-Esteem («Как поднять свою сексуальную самооценку»), – пример континуума, по которому могут развиваться здоровые сексуальные отношения:
1. Держаться за руки и целоваться по мере того, как вы узнаете друг друга, делясь своими интересами, предпочтениями, целями, желаниями и мечтами.
2. Глубоко целоваться и ласкать друг друга по мере того, как вы со временем начинаете узнавать больше о настроениях друг друга.
3. Все больше и больше близких сексуальных взаимодействий по мере того, как вы чувствуете себя безопаснее с человеком.
4. Половой акт и/или оральный секс после обсуждения друг с другом вашего романтического и сексуального прошлого, включая важные вопросы сексуальной верности и защиты от ВИЧ.
5. Изучение тел друг друга по мере того, как вы продолжаете делиться друг с другом своими историями, в том числе раскрывая сексуальные и другие секреты.
6. Установление серьезных отношений, которые могут включать в себя согласие на моногамию, по мере того как он или она обнаруживают, что не хотят быть с другими людьми и действительно готовы доверить партнеру свое тело, историю, секреты и, самое главное, эмоции.
У нас всех есть идеальное «я», которое мы показываем новому партнеру, чтобы произвести на него благоприятное впечатление. Но только пробыв вместе некоторое время, вы оба сбросите маски и начнете проявлять себя по-настоящему.
Эти шаги нужно предпринимать медленно и осторожно. Вам следует идти на эмоциональный или сексуальный риск только тогда, когда это соответствует вашему ощущению уязвимости на данной стадии отношений.
Некоторым такой медленный и осторожный процесс покажется смехотворным. Многие Исчезающие Женщины любят спонтанность, и очень немногим нравится сдерживаться, когда дело касается влечения или страсти.
Но большому количеству других женщин, включая тех, у кого нет таких проблем с потерей себя в отношениях, как у вас, требуются недели или даже месяцы для того, чтобы пройти весь список до пункта 6 – серьезных отношений, особенно если они считаются со своими чувствами и осознанно работают над подавлением желания слиться с партнером. К сожалению, многие из читательниц этой книги переходят к шагу 4 – половому акту (без обсуждения) – на первом свидании и достигают шага 6 – серьезных отношений (без доверия или осознанных раздумий) – за несколько дней.
Одно то, что вы вступили в сексуальную связь с мужчиной, не означает, что отношения станут постоянными. Не все интимные отношения способны перерасти в близость. Задайте себе следующие вопросы о своем сексуальном партнере, чтобы определить, мудро ли будет рискнуть и перейти к настоящей близости.
• Действительно ли я уважаю этого человека и кажется ли мне, что он уважает меня?
• Могу ли я открыто общаться с ним и кажется ли мне, что он способен открыто общаться со мной?
• Способна ли я быть с ним честной, или я притворяюсь и прячусь под маской?
• Считаю ли я, что он способен быть честным со мной?
• Чувствую ли я себя достаточно безопасно, чтобы демонстрировать ему свои настоящие чувства?
• Способны ли мы находить компромисс друг с другом?
• Хорошо ли мы прорабатываем конфликты?
• Оба ли мы берем на себя ответственность за проблемы в отношениях, или один постоянно обвиняет другого?
• Могу ли я говорить с ним о своих детских переживаниях, как бы стыдно мне за них ни было?
• Могу ли я говорить с ним о своих прошлых отношениях?
• Готова ли я говорить с ним о том, как, на мой взгляд, мое прошлое влияет на наши отношения, и готов ли он делать то же самое?
• Важно ли мне быть собой в отношениях? Или меня больше заботят попытки стать человеком, которого он представляет на моем месте?
• Есть ли у меня пространство для роста и изменений в этих отношениях?
Если ваши отношения продолжают развиваться и углубляться, далее можно пойти на более серьезный риск, требующий еще больше уязвимости. Аккуратно и систематически рискуя, делая шаг за шагом, а потом останавливаясь, чтобы оценить уровень доверия и открытости, вы способны создать здоровый, осознанный союз вместо того, которым движет страх, навязчивые идеи или неудовлетворенные детские потребности.
Позвольте новым отношениям раскрыться за то время, которое им нужно, не подгоняйте их. Вместо того чтобы думать только о том, что получится из этого союза, изучайте его с любопытством. Спросите себя: что я извлекаю из этих отношений? Могу ли я рассчитывать на этого мужчину как на партнера всей своей жизни, или он просто появился рядом, чтобы показать, чего я не хочу в отношениях?
Смотрите на каждого нового человека, с которым вы встречаетесь, как на подарок, на урок. Будьте открыты тому, что партнер и этот роман могут рассказать вам о жизни, отношениях и о вас самих.
Помните: как бы моментально вы ни наладили связь с мужчиной, факт в том, что вы – два незнакомца, у которых может быть много общего, а может и не быть, которые могут быть совместимы или нет. Два разных человека с разными историями – семьи, секса, отношений, карьеры. Два разных человека с разными системами верований, ценностей, надежд и страхов.
Хорошие отношения не могут просто возникнуть из воздуха. Их нужно питать, им нужно время на развитие. Иногда первое впечатление не обманывает, но чаще оно бывает неточным, и мы оглядываемся назад, сожалея, что не дали этому союзу возможности эволюционировать со временем. Отношения нужно строить медленно и последовательно, как дом, а не быстро и на скорую руку.
Вы закладываете фундамент, наблюдая друг за другом в разных ситуациях и с разными людьми, сравнивая свои системы верований и ценностей и в конечном итоге рассказывая друг другу свою историю.
Вы возводите стены отношений, когда выстраиваете доверие, определяете границы и разрабатываете параметры этих самых отношений.
И наконец, вы строите крышу, когда укрепляете связь между собой и углубляете чувства, проживая совместную историю.
Отсутствие поспешности не гарантирует, что вы не совершите ошибок, описанных в этой главе, и не потеряете себя в отношениях позже. Однако это станет удачным стартом, подкрепив идею о том, что именно вы можете задать отношениям тон и временные рамки; сообщит другому человеку, что вы не в отчаянии, а живете полной жизнью, которую стоит сохранить; и поможет вам притягивать к себе мужчин, которые с уважением отнесутся к вашей самостоятельности.
Любить его
Проявите любовь к партнеру – позвольте ему не спешить. Если вы разрешите отношениям развиваться естественным образом, не подталкивая мужчину к обязательствам, он охотнее откроется вам и испытает счастье близости. Дайте партнеру необходимое пространство, и он с большей вероятностью сделает шаг вперед не по вашему настоянию, а по собственной воле.