Как только придет осознание того, что даже между самыми близкими людьми существуют бесконечные расстояния, их совместная жизнь может стать чудесна, если им удастся полюбить пространство между ними.
Уважать… значит ценить отдельность другого человека и то, что делает его или ее уникальными.
Отношения для меня всепоглощающи. Меня так сильно охватывают эмоции, что я едва ли не теряю способность двигаться. Я не могу думать ни о ком и ни о чем. Я перестаю делать все, что делает меня мной: писать дневник, гулять, наслаждаться природой, даже заниматься духовной практикой. Меня настолько поглощают отношения и жизнь моего партнера, что я забываю, кто я такая.
ИЗНАЧАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ на свиданиях задает тон всем отношениям. Если вы бросаете все дела, чтобы быть с мужчиной, это посылает ему очень серьезный сигнал. Вы показываете ему не только, что жизнь, которую вы построили, не так уж вам и важна, но еще и то, что вы ставите мужчину и отношения выше всего остального, включая собственные потребности.
Кроме того, на протяжении всей истории женщины традиционно отказывались от самостоятельной личности, когда выходили замуж. Этот процесс начинается с отказа от своей фамилии, и еще совсем недавно ожидалось, что женщина непременно уйдет жить из своего дома или дома своей семьи к мужчине. К тому же еще пару десятков лет назад предполагалось, что женщина станет домохозяйкой, отказавшись от своей профессии, будь она учительницей, служащей или продавщицей.
Несмотря на то что множество женщин в наши дни продолжают работать, доход мужчины все равно обычно выше, и поэтому в большинстве отношений работа мужчины по-прежнему считается более важной. Если мужа по работе переводят в другой город, ожидается, что жена уволится со своей работы, независимо от ее успешности, и последует за ним.
И хотя большинство женщин теперь сохраняют работу, они до сих пор говорят о том, что другие смотрят на них и относятся к ним иначе после брака. Вот как это описала тридцатипятилетняя Синтия:
«Мы с Адамом уже прожили вместе два года, поэтому я не думала, что брак действительно способен что-то изменить, особенно с точки зрения нашего отношения друг к другу и восприятия нас другими. Но я ошибалась. Я не стала менять фамилию, потому что хотела сохранить свою личность, но люди тут же начали называть меня «миссис», и я почувствовала себя приниженной. Когда мы ходили на вечеринки, особенно к коллегам моего мужа, я замечала, что окружающие, в частности мужчины, стали относиться ко мне не как к личности, а скорее как к приложению к супругу.
И несмотря на то что я продолжила работать, предполагается, что я буду это делать только до тех пор, пока у меня не появятся дети, и такое отношение повлияло на то, как со мной стали обращаться мои коллеги. Некоторые из них перестали воспринимать меня так же серьезно, как раньше».
Независимо от того, одиноки вы, замужем или в отношениях, в этой главе я помогу вам провести черту между жесткостью и здоровыми границами и предложу стратегии для поддержания самостоятельной жизни и своей отдельной личности вместо слияния с партнером. Вот эти стратегии:
• Сохранять свой обычный график.
• Оставлять особое время для себя и для заботы о себе.
• Поддерживать общение со своими собственными друзьями и продолжать вести социальную жизнь.
• Не позволять себе оказаться в изоляции.
• Платить за себя.
• Сохранять отдельное пространство для себя.
Сохранять свой обычный график
Сохранение привычного графика, будь он рабочим или спортивным, жизненно важно для поддержания вашего чувства собственного «я». Например, если вам важно по вечерам перезванивать клиентам, не подрывайте свою карьеру, игнорируя их, чтобы провести время с партнером. Если вы всегда ходите на пробежку перед работой, не откладывайте это занятие в сторону, чтобы подольше поваляться в постели с любовником. Многим мужчинам, особенно трудоголикам или фанатикам спорта, необходимо замедлиться и сосредоточиться на отношениях, но большинству Исчезающих Женщин требуется сконцентрироваться на прочих аспектах своей жизни, чтобы не утратить собственное «я».
Как только у них завязывается роман, многие женщины бросают занятия, которые приносят им удовольствие или удовлетворение. Вместо этого они принимаются удовлетворять своих партнеров.
Всем в жизни нужна структура. Чем слабее наше чувство собственного «я», тем больше структуры нам требуется. Вот удачная аналогия: люди со слабым «я» похожи на мокрый цемент. Он обладает всеми качествами, необходимыми для формирования прочного фундамента, но ему требуется структура, чтобы он приобрел форму. Если мокрый цемент вылить на землю, он растечется повсюду без структуры, которая могла бы удержать его на месте. Ваш график или ежедневная рутина – это контейнер, который придает вашей жизни структуру и стабильность. Стоит их убрать, и вы потеряете себя.
Отложив в сторону свою карьеру и прежнюю жизнь, чтобы быть с писателем Филипом Ротом, Клэр Блум, прекрасная актриса театра и кино, посвятила себя отношениям, которые украли у нее собственную личность.
В своих мемуарах 1996 года Leaving a Doll’s House («Покидая кукольный домик») Блум вспоминает, как во время деловой поездки в Нью-Йорк (она жила в Лондоне) они с Филипом очень сблизились (естественно, всего за несколько дней) и признались друг другу в любви. Когда Клэр услышала, что Филип планирует по телефону поездку с близким другом в отпуск на Карибском море через несколько дней, она очень сильно обиделась. Актриса планировала провести остаток времени в Нью-Йорке с Ротом и не понимала, почему он не отменил старые планы. Вместо осознания разумности того, что Филип хочет поддержать свою самостоятельную жизнь, ведь они, в конце концов, сошлись недавно, Клэр почувствовала, что он обошелся с ней жестоко.
Это типично для Исчезающих Женщин, которые перестраивают свою жизнь под нового любовника, а потом возмущаются тому, что он не желает делать то же самое ради нее.
С другой стороны, поддерживая свою обычную рутину, вы сообщаете мужчине, что не будете в отчаянии гоняться за ним, что вам важны ваша жизнь и ваши потребности и они останутся важны, даже когда у вас начнутся отношения. В свою очередь, это привлечет к вам более здоровых личностей, которые способны на равноправный союз.
Всем в жизни нужна структура. Чем слабее наше чувство собственного «я», тем больше структуры нам требуется.
Женщинам, уже вступившим в серьезные отношения, в той же степени важно поддерживать отдельное «я», собственные интересы и друзей, а также проводить время в одиночестве, чтобы восстановить связь с собой.
К сожалению, когда женщина выходит замуж или заводит серьезные отношения, она отказывается от старых интересов и даже друзей, если только эти люди не могут стать общими друзьями для них с партнером. Напротив, мужчины оберегают друзей и борются за право поддерживать свои прошлые увлечения (гольф по субботам, мальчишники, возня в гараже).
Во время их отношений, даже в течение первых нескольких месяцев, когда их любовь еще была новой, Филип соблюдал ежедневную рутину – каждый день ходил в студию, чтобы работать над романами. Клэр не только поставила карьеру на паузу, но и весь день терпеливо ждала его возвращения.
«Очарование и простота жизни, которую мы вели в те первые дни, более чем компенсировали ощущение того, что другая моя жизнь, жизнь актрисы, оказалась под угрозой исчезновения. Я была счастлива и радостна по утрам, пока Филип не уходил в студию. После этого я начинала думать о том, как мне протянуть еще один день. Я ходила на долгие прогулки, планировала сложные блюда, читала. Но в действительности я просто убивала время до вечера в ожидании возвращения Филипа».
Как видите, поставив жизнь на паузу, Блум чувствовала беспокойство и переживала из-за неоконченных дел. Без структуры, которая помогла бы ей дать себе определение, она была в серьезной опасности потеряться – именно это и произошло.
Ваши интересы и занятия отчасти определяют вас, делают вас уникальной личностью. Отказываясь от этих вещей, чтобы быть с любовником, вы отказываетесь от важных аспектов себя, которые будет трудно вернуть, если ваши отношения не получат развития. Но даже если ваш роман продолжится, зачем быть неполноценным человеком?
Также важно отметить, что ваши хобби и занятия делают вас интересной и привлекательной для нового любовника в первую очередь. Не забывайте об этом, когда испытываете искушение отменить имеющиеся планы или отложить в сторону свои обязанности или увлечения, чтобы побыть с ним.
Большинство мужчин, за исключением тех, кто не уверен в себе или испытывает потребность в контроле над партнершами, не хотят, чтобы те отказывались от своих занятий и проводили с ними больше времени. Это мне рассказал мой клиент Винсент:
«Натали привлекла меня в первую очередь тем, что она была очень яркой и деятельной. Она участвовала в большом количестве интересных организаций и мероприятий. Ей всегда было о чем рассказать. Но, как только мы завязали отношения, Натали как будто все это побросала, одно за другим. Разумеется, я хотел проводить с ней время, но я не просил ее бросать то, что она любит.
Через некоторое время с Натали стало неинтересно разговаривать. Я пытался поддерживать беседу, но, честно говоря, мне постепенно становилось скучно. Мы как будто превратились в старую женатую пару, которая ужинает в тишине! Мне это просто разонравилось».
Вне всяких сомнений, вы уже слышали эту историю. Не позволяйте себе угодить в такую же ловушку! Продолжайте ходить на вечерние курсы, продолжайте играть в теннис с подружками каждую неделю, продолжайте заниматься благотворительностью. Все это добавляет вам глубины и широты.
Вот что рассказала мне моя клиентка Хейли:
«Когда Дилан разорвал помолвку, он пожаловался мне, что одной из причин того, что он в меня влюбился, являлось то, что я была очень социально осознанной, занималась помощью бездомным и охраной окружающей среды. Но, когда наши отношения стали серьезными, я перестала во всем этом участвовать и сконцентрировалась на нашем романе. На первый план для меня вышло счастье Дилана и время, проведенное с ним. Он сказал, что это был перебор: то, что я сфокусировала всю энергию только на нем, душило его. Это заставило Дилана усомниться в том, что я изначально была настолько уж увлечена помощью бездомным и заботой об окружающей среде, если так легко все это бросила. Он даже начал волноваться, смогу ли я быть преданна ему. Жаль, что я не знала того, что знаю сейчас. И я хочу предупредить других женщин, чтобы они не повторяли моих ошибок».
К сожалению, некоторые из читательниц моей книги не имеют никаких других занятий или хобби, кроме поиска мужчины. Если это ваша ситуация, я советую вам начать искать что-то еще прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, вам изначально будет почти нечего предложить мужчине. И у вас не будет буфера, который защитит вас от потери себя в отношениях, когда вы в них вступите. (В части III я помогу тем, кто не знает о своих интересах, отыскать их.)
Оставлять особое время для себя и для заботы о себе
Конечно, совершенно естественно хотеть проводить как можно больше времени с партнером, но вам ни в коем случае не надо делать это за счет заботы о себе. Кажется, что отменить прием у врача, чтобы провести день с новым любовником, – само по себе мелочь, но это символизирует отсутствие обязательства в первую очередь заботиться о себе и является маленьким, но важным шагом к потере себя в отношениях. Если у вас есть еженедельный ритуал спокойного вечера дома, неспешного принятия ванны и разговоров с подругами по телефону, не жертвуйте этим важным временем, чтобы побыть с партнером.
К сожалению, многие женщины склонны лучше ухаживать за собой, когда не состоят в отношениях, как было в случае с тридцатидвухлетней Джоуи. До того как познакомиться с Патриком, она регулярно ходила на тренировки и каждую неделю посещала медитации, чтобы снять стресс после напряженной работы. Но, начав встречаться с мужчиной, она тут же бросила медитации, чтобы больше времени проводить с ним, а вскоре забросила и тренировки.
«У меня просто не было времени делать все, что я делала до этого, и еще проводить время с Патриком. Но постепенно я заметила, что стала болеть чаще и набирать вес. Я сказала себе, что мне нужно вернуться на занятия медитацией и тренировки, но почему-то мне всегда казалось, что важнее побыть с Патриком.
После того как мы провстречались около семи месяцев, он начал говорить, что нам нужно меньше времени проводить вместе, что я перекрываю ему воздух. И Патрик начал говорить мне, что я стала слишком толстой, советовать вернуться в спортзал. Я чувствовала себя такой дурой. Получается, что я пожертвовала здоровьем, чтобы быть с ним, а он не только этого не оценил – я перекрыла ему воздух. Я поклялась никогда больше так не делать».
Если вы будете оставлять время для себя, это не только убережет вас от того, чтобы потерять себя в отношениях, но и улучшит существующие, а также поможет новым оставаться свежими и интересными. Превалирующей части мужчин расстояние и пространство в отношениях нужно больше, чем женщинам, и многие представители противоположного пола могут вытерпеть лишь определенную степень близости, прежде чем им станет душно и тесно и они начнут отдаляться. К сожалению, мужчины зачастую не знают, как сказать партнершам о том, что им нужна дистанция. Вместо этого они начинают отмалчиваться, засиживаться на работе или тусоваться с друзьями, что, в свою очередь, заставляет женщину чувствовать себя брошенной. Но когда женщина выделяет время на себя, она также предоставляет партнеру необходимое пространство, таким образом устраняя или по крайней мере минимизируя его потребность в нем. Это сделает время, проведенное вместе, ценным для обоих.
Поддерживать общение со своими собственными друзьями и продолжать вести социальную жизнь
Несмотря на искушение проводить все свободное время с партнером, очень важно поддерживать дружеские отношения и вести социальную жизнь, которая была у вас до встречи с ним. Возможно, вам так не кажется, но друзья и общение нужны вам теперь как никогда: они являются частью того, что делает вас вами. В той же степени важно сохранить свою социальную жизнь на случай, если отношения не сложатся.
Двадцатипятилетняя Марси – одна из женщин, у которых я брала интервью для этой книги. Она рассказала мне, как поставила любовника выше подруги и в итоге пожалела:
«Когда я только начала встречаться с Тоддом, должна признать, на некоторое время я забросила дружбу с Лореттой. Ну, знаете, как бывает в начале любовного романа. Вы так увлекаетесь друг другом, что трудно оторваться. Но уже скоро я начала скучать по ней: Лоретта была моей лучшей подругой с начальной школы, и мы всегда поддерживали друг друга. И я чувствую себя виноватой в том, что забыла про нее. Поэтому я сказала Тодду, что в следующее воскресенье мы проведем с ней целый день вместе.
Что ж, такой реакции от него я не ожидала! Тодд ужасно обиделся, что я собираюсь пожертвовать одним из наших с ним дней. Он все ныл и ныл об этом. В итоге я в отчаянии позвонила Лоретте и спросила, можно ли Тодду тоже прийти. Я услышала по ее тону, что она обиделась, но в конце концов подруга согласилась.
То воскресенье оказалось одним из худших дней в моей жизни. Я чувствовала себя ужасно неудобно. У Лоретты и Тодда не было абсолютно ничего общего, и было заметно, что они друг другу не нравятся. Напряжение можно было резать ножом. Я поклялась, что никогда больше так не поступлю.
После того случая мы с Лореттой виделись очень редко. Мне просто не хотелось каждый раз спорить с Тоддом. Я надеялась, что Лоретта поймет.
Мы с Тоддом встречались всего шесть месяцев. В какой-то момент я не смогла выносить его собственнических чувств и дурного характера. Когда мы расстались, я первым делом захотела встретиться с Лореттой. Я так соскучилась по своей подруге и испытывала желание поделиться с ней всеми деталями нашего разрыва, сказать, что она была права насчет Тодда. Но по голосу Лоретты я поняла, что ей не очень хочется встречаться со мной: она на меня обиделась. Подруга сказала, что слишком занята и у нее нет времени на встречу. Я знала, что Лоретта просто мстила мне за то, что я не виделась с ней, поэтому я не оставляла попыток. Но подруга обиделась по-настоящему и не хотела уступать.
Без Тодда мне было довольно одиноко, но я с удивлением обнаружила, что без Лоретты мне еще хуже. Наверное, я просто не понимала, как много она для меня значила, и мысль о том, что я потеряла подругу, была чудовищной. Мне пришлось долго извиняться и уверять Лоретту, что я больше никогда так не поступлю, прежде чем она наконец согласилась возобновить нашу дружбу. В какой-то степени, мне кажется, Лоретта никогда не сможет полностью мне доверять. Но поверьте, я больше никогда ее не подведу. Я усвоила урок».
Многие Исчезающие Женщины слишком быстро забрасывают своих друзей, чтобы проводить все время с новым любовником, но важно помнить, что до сих пор дружба была (и в будущем, вероятно, будет) самыми стабильными отношениями, которые вы когда-либо имели. Наверняка ваши друзья были рядом с вами во время взлетов и падений, в хорошие времена и плохие. Скорее всего, они научились принимать вас такой, какая вы есть. И вероятно, друзья проходили с вами через множество кризисов.
Несмотря на искушение проводить все свободное время с партнером, очень важно поддерживать дружеские отношения и вести социальную жизнь, которая была у вас до встречи с ним.
Не недооценивайте важность этой совместной истории. Многие женщины, особенно к тридцати или сорока годам, понимают, что мужчины приходят и уходят, но друзья остаются в их жизни, и это очень значимая константа.
Прекрасно, если партнеру нравится ваш круг общения, а вам – его, но это необязательно, поэтому не пытайтесь заставить их проводить время вместе. На самом деле важно поддерживать дружбу в отрыве от романтических отношений. Многие пары, с которыми я работала, настаивали на том, чтобы свести вместе своих друзей и возлюбленных, но только пострадали от этого.
Вполне естественно хотеть немного оградить друзей и не делить их с партнером. Если ваши друзья сдружатся с вашим новым партнером, в итоге вы можете почувствовать себя несколько заброшенной. В конце концов, изначально это были именно ваши друзья.
Более того, если вы поссоритесь с партнером, вам будет не так удобно обсуждать это с друзьями, если они тоже с ним близки.
Даже после вступления в брак супруги должны считать себя вправе иметь и заводить своих собственных друзей. Ни один человек не может удовлетворить все наши потребности, однако некоторые пары слишком серьезно воспринимают слова «оставить всех остальных». Женщины, способные успешно поддерживать чувство собственного «я», смотрят на отношения лишь как на один из способов поддерживать связь с другими людьми.
Не позволять себе оказаться в изоляции
Когда у вас начнутся отношения, не дайте себе оказаться в изоляции от окружающих. Из-за нее основным источником вашей самооценки может стать партнер. Это сделает вас особенно уязвимой перед отверженностью и спровоцирует эмоциональную зависимость от него. Именно такой случай произошел с Саммер, моей двадцатитрехлетней клиенткой.
Когда Саммер познакомилась с Мэтью, на шесть лет старше нее, она имела много друзей. Она была общительной, веселой и привлекательной девушкой, притягивавшей к себе людей. Но Мэтью представлял собой очень неуверенного в себе мужчину, который видел в популярности Саммер огромную угрозу. Вскоре он начал говорить, что она слишком приветлива с незнакомцами, что друзья слишком важны для нее и, если она действительно его любит, ей не должен быть нужен никто другой.
Саммер любила Мэтью и хотела сделать его счастливым, поэтому она пыталась быть менее общительной, когда они куда-нибудь ходили, и стала реже видеться с друзьями. После работы, вместо того чтобы привычно пойти развеяться с коллегами, как до встречи с Мэтью, девушка сразу шла домой. А когда друзья звали ее провести с ними выходные, она отказывалась. Саммер даже прерывала на полуслове телефонные разговоры, если подруга звонила вечером, поскольку Мэтью пристально смотрел на девушку или жестами показывал, чтобы она положила трубку.
Со временем Саммер стала все сильнее зависеть от Мэтью. Когда ему нужно было поехать в другой штат по программе обучения по работе, ей пришлось умолять его взять ее с собой, потому что девушка не хотела оставаться одна.
«Вспоминая прошлое, я понимаю, что это был тревожный сигнал о моей зависимости и изоляции. Я утратила отношения со столькими людьми, что буквально думала, что не смогу прожить без Мэтью даже неделю.
Вместо того чтобы с пользой проводить время, пока он в отъезде, и наконец снова встретиться с друзьями, я каждый вечер сидела у телефона и ждала его звонка. Как только Мэтью вешал трубку, я начинала бродить по дому, рыдая, как брошенный ребенок. Я не могла спать, потому что страшно по нему скучала и до смерти боялась, что в дом может кто-то влезть. Я была в ужасном состоянии».
Саммер, когда-то общительная и бойкая девушка, превратилась в нервного, неуверенного в себе человека, чья безопасность стала зависеть только от ее бойфренда.
Когда контакты с окружающими ограничены, ваша покладистость возрастает. Поскольку у вас мало общения с внешним миром, вы не только становитесь склонны впадать в эмоциональную зависимость от партнера, но и подвергаетесь огромному влиянию его убеждений, ценностей и настроений. Как подтвердят эксперты по «промывке мозгов», когда человек получает скудное количество информации, полученные крупицы производят на него гораздо большее впечатление.
Даже чрезвычайно успешные женщины могут впадать в эмоциональную зависимость и закрывать глаза на происходящее, когда их отношения приводят к чрезмерной изолированности. В книге-автобиографии What Falls Away («Что отпадает») Миа Фэрроу сокрушается:
«Почему же я осталась с Вуди Алленом, хотя все было настолько неправильно? Как объяснить моим детям, если мне самой это непостижимо и непростительно?
Я могла бы возразить, что не знала – откуда мне было знать, на что он способен. Как я могла в это поверить. Я могла бы поспорить, что мир, в котором я прожила с ним четверть жизни, так отличался от любого другого, что мне было немыслимо представить жизнь за его пределами. Каждый аспект моей жизни был тесно связан с ним».
Действительно, Миа изолировалась от друзей, находясь в отношениях с Вуди. Она смогла возобновить с ними связь только после разрыва с ним.
«Я связалась со старыми друзьями и медленно, кусочек за кусочком, начала возвращать себе себя, ту личность, которая с годами каким-то образом практически исчезла с лица земли».
Миа не только изолировала себя от всех из-за отношений с Вуди, но и совершила еще одну ошибку. Она согласилась работать на него, сделавшись зависимой не только эмоционально, но и финансово.
Когда Вуди впервые предложил Мии сняться в его будущем фильме, ее инстинкт сразу подсказал ей отказаться. Как и большинство актеров, Фэрроу мечтала поработать с Алленом, но ей было странно получить роль, потому что она была «его подружкой». И Миа беспокоилась, что не оправдает надежды Вуди. Кроме того, жизнь и так была непростой. Каково же будет сниматься с ним в одних сценах, подчиняться ему как режиссеру, начальнику и бойфренду одновременно?
Что и говорить, Миа не прислушалась к предупреждению внутреннего голоса и приняла участие в первом их совместном фильме из тринадцати. К тому времени как Фэрроу мучительно осознала, что Аллен не тот человек, каким она его себе представляла, и эти отношения нужно прекратить, она уже чувствовала себя в тупике отчасти потому, что стала финансово и эмоционально зависеть от него.
«Я чувствовала, что должна прекратить отношения, но не знала, смогу ли это сделать. Эмоционально я зависела от него, и возможность того, что он больше не захочет со мной работать, пугала меня. Я будто потеряла определение себя как независимой работающей женщины, которое когда-то давала себе, и в процессе я также потеряла уверенность в своей способности выжить без него».
Платить за себя
Деньги – это власть. Иначе и быть не может. Женщина однозначно теряет себя в отношениях, если позволяет мужчине купить ее и полностью контролировать ее финансы или становится зависимой от него в плане средств к существованию.
Конечно, это не означает, что нельзя позволять мужчине оплатить ваш ужин или развлечения в центре города. Но не думайте, что он будет раскошеливаться каждый раз, иногда и вам нужно отвечать ему приготовлением ужина или походом на пикник, который вы сама организовали. Особенно в начале отношений нельзя позволять мужчине покупать вам дорогие подарки, оплачивать вашу аренду или содержать вас. Даже после свадьбы вы сохраните намного больше личной власти и не будете под угрозой потери себя в отношениях, если продолжите самостоятельно поддерживать себя и содержать семью и дом.
Поскольку у вас мало общения с внешним миром, вы не только становитесь склонны впадать в эмоциональную зависимость от партнера, но и подвергаетесь огромному влиянию его убеждений, ценностей и настроений.
Даже замужние женщины или женщины, живущие с партнером, должны иметь отдельный банковский счет с достаточным количеством накоплений, чтобы не зависеть от своей второй половины и не надеяться на то, что он будет постоянно выручать из финансовых неурядиц. Многие женщины остаются с мужчинами, с которыми несчастны или которые применяют к ним насилие, только потому, что у них недостаточно денег на самостоятельную жизнь.
Поскольку зарплаты женщин зачастую по-прежнему ниже мужских, большое количество представительниц нашего пола продолжают вступать в отношения отчасти или в первую очередь ради финансовой безопасности. Хотя ситуация существенно изменилась, многие женщины по-прежнему считают, что не могут выжить без мужской поддержки. Особенно это верно для женщин с детьми.
Но такая экономическая зависимость очень сильно повышает шансы на потерю себя в отношениях, поскольку заставляет чрезмерно подстраиваться под партнера. Вот как это описала сорокаоднолетняя Энджи:
«Выходя замуж за Рика, я была о себе довольно хорошего мнения. Я знала, кто я такая, и гордилась тем, чего достигла. Но спустя всего несколько лет брака я заметила, что моя уверенность в себе заметно поубавилась. Теперь я понимаю: это произошло из-за того, что Рик был очень богат и я полностью зависела от него в финансовом плане, поэтому я подчинялась любой его прихоти. Во многом я начала воспринимать мужа как своего работодателя – и чувствовать себя обязанной делать все, что он захочет. Если Рик испытывал желание что-то делать, я соглашалась, даже если мне это было нисколько не интересно, в том числе секс».
Платите за себя сами, и тогда вы не будете работать на своего партнера. Несколько женщин, опрошенных мной для этой книги, поделились, что в какой-то степени, как и Миа Фэрроу, работали на своих мужчин: одна стала секретаршей бойфренда, другая – офис-менеджером в компании любовника, еще одна – ассистенткой своего мужа-стоматолога. И все об этом пожалели.
«Это очень сильно размывает границы. Как у нас могли быть равноправные отношения дома, если на работе он был моим начальником? – поделилась со мной пятидесятидвухлетняя Дана. – Поскольку Карсон говорил мне, что делать на работе, он стал думать, что и дома у него есть на это право. И я стала подчиняться любому его приказу, потому что привыкла к этому на работе».
Сохранять отдельное пространство для себя
Если вы еще не состоите в отношениях, вам, возможно, придется удержаться от соблазна сразу съехаться с бойфрендом, для того чтобы сохранить собственное пространство (даже если вы проводите бóльшую часть времени у него дома).
Ваш дом не должен быть местом, где вы живете, пока дожидаетесь встречи с мужчиной своей мечты и переезда в дом своей мечты. Это продолжение вашей личности, отражение того, кем вы являетесь.
Сохранять собственное отдельное пространство – это то же самое, что сохранять свой обычный график. И то и другое поддерживает в вас необходимую структуру и индивидуальность. Дом – это место, где вы храните свои самые дорогие сердцу вещи, напоминания о том, где вы бывали, и о людях, которых знали. Это место, куда вы можете отправиться, чтобы побыть в одиночестве, соединиться с собой и со своими самыми потайными чувствами.
Хотя многие женщины воспринимают свой дом как одинокое, а не теплое и гостеприимное место, тем не менее он предоставляет им пространство, где можно сбросить маски, скинуть туфли и быть собой, не переживая о том, что о вас подумают другие. Это чрезвычайно важно для Исчезающих Женщин, которые слишком часто заняты своим имиджем и завоеванием одобрения или признания окружающих.
Первым нескольким месяцам новых отношений сопутствует особенно сильный стресс. Это время огромной радости и восторга, но также и период, когда большинство людей все еще стремятся показать партнеру свою лучшую сторону. В начале отношений мы пристально следим за своими словами и поступками, опасаясь оттолкнуть человека. Когда у вас есть убежище, куда можно вернуться, чтобы расслабиться, снять часть стресса, это помогает обрести под собой твердую почву и вспомнить, кем вы были до встречи с партнером.
Начало отношений – это также время сильной страсти, особенно когда вы впервые начинаете заниматься сексом вместе. Многие женщины испытывают искушение проводить по несколько ночей в неделю дома у мужчины или оставаться там на все выходные. И хотя такая близость кажется невероятно интересной и приятной, она также может пугать. В это время женщины особенно склонны к слиянию со своим сексуальным партнером и потере связи с собственными чувствами. Вам может совершенно не хотеться выбираться из постели и возвращаться домой после страстной ночи или совместного утра, но необходимо делать именно это.
Ваш дом не должен быть местом, где вы живете, пока дожидаетесь встречи с мужчиной своей мечты и переезда в дом своей мечты. Это продолжение вашей личности, отражение того, кем вы являетесь.
Вам нужно идти домой, где вас окружат напоминания о том, кто вы такая: фотографии дорогих вам людей, сувениры из путешествий, подарки и ценные для вас предметы искусства. Вам стоит выделить время на то, чтобы почитать книги и ответить на пропущенные звонки, отнести одежду в химчистку и сделать уборку.
УПРАЖНЕНИЕ:
какой объем пространства вам требуется?
Чтобы проверить, насколько вам важно сохранять отдельное пространство, которое предоставляет необходимую структуру, ответьте на следующие вопросы:
1. Впадаете ли вы в депрессию после возвращения домой из отпуска или из поездки к родственнику или другу? Похоже ли это чувство на то, которое вы ощущаете, когда возвращаетесь домой, проведя несколько ночей дома у бойфренда?
Эту депрессию специалисты называют депрессией оставления. Хотя вы могли убедить себя, что ваше состояние вызвано тем, что вы очень сильно скучаете по возлюбленному, на самом деле оно возникает, потому что вы вновь остаетесь в одиночестве. В свою очередь, это запускает неосознанные воспоминания о том, как в детстве вы чувствовали себя одинокой или брошенной.
Чем больше времени вы проводите с любовником, тем выше вероятность того, что вы будете испытывать депрессию оставления, когда останетесь одни, особенно в начале отношений. Вам нужно время для того, чтобы структурировать жизнь, в которой должно быть место для автономии вдобавок к близким отношениям. Сохранение отдельного пространства, куда вы можете отправиться, чтобы интегрировать новые отношения в свою жизнь, предоставит вам эту структуру.
2. Вызывают ли у вас путешествия особенно сильный стресс? Часто ли вы испытываете облегчение, когда возвращаетесь домой из отпуска, каким бы приятным он ни был?
Начало новых отношений похоже на начало путешествия. Все ново и интересно, но при этом вы испытываете сильный стресс. Поскольку вы находитесь на незнакомой территории, вам нужно быть особенно осторожной. Вы немного теряете ориентир, так как, скорее всего, занимаетесь делами не по привычному графику и находитесь далеко от знакомого окружения.
Часто отпуск кажется чудесным, потому что он уносит нас прочь от ответственности и стрессов повседневности с ее рабочими нагрузками, счетами и бытовыми обязанностями. Наш разум освобождается, и мы фантазируем о том, каково было бы жить в этом месте, изменив всю свою жизнь. Но в то же самое время в глубине сознания мы держим воспоминание о своей настоящей жизни дома, для того чтобы не утратить почву под ногами. Эта память и делает отпуск таким приятным, придавая огромную ценность каждому дню, проведенному вдали от наших обычных переживаний. Однако, как бы сильно мы ни горевали, что отпуск подошел к концу, какая-то часть нас всегда ждет возвращения домой, где можно будет отдохнуть от стрессов путешествия и снова окунуться в свою настоящую жизнь.
То же самое справедливо и для новых отношений. Их делает интересными и новыми то же, что вызывает в них стресс. Вы попадаете на незнакомую территорию, плохо понимая, куда каждую минуту движетесь. Из-за этого вы можете стать немного дезориентированной и особенно тщательно продумывать свои действия.
Вы также фантазируете о том, каково было бы вам двоим соединить свои жизни, каково было бы отказаться от старого уклада в пользу абсолютно нового вместе с новым бойфрендом. Зная, что вам нужно домой или на работу, вы чувствуете, что время, проведенное вместе, особенно ценно. Но в глубине души, если вы будете честны с собой, найдется маленькая часть, которая радуется возможности отдохнуть от стресса новых отношений и окунуться обратно в свою жизнь.
3. Часто ли вы ссоритесь с попутчиками, особенно в начале поездки, по пути в пункт назначения и сразу по приезде?
Это происходит, скорее всего, потому, что вы испытываете тревогу и потерю ориентации, оказавшись вдали от дома и своей привычной рутины, которая обеспечивает вам твердую почву под ногами. Но также потому, что вы переживаете, что вам придется провести существенное количество времени со своим партнером. Мы обсудим страх оказаться в ловушке позже в этой главе.
Тем из вас, кто замужем или живет вместе с мужчиной, понадобится отдельная комната в доме, которая принадлежит только вам, собственное пространство, где можно побыть наедине с собой, собраться с мыслями, сделать запись в дневнике, поискать выход для творческой энергии.
Оформите это место фотографиями и памятными вещицами, напоминающими о вашей жизни до отношений и о том, кто вы отдельно от этих отношений. Вы можете создать пространство для себя даже в общей комнате, поместив туда несколько объектов, имеющих для вас большое значение, и иногда проводя там время в одиночестве.
Фрида Кало смогла все изменить в уже существующих отношениях, выделив для себя отдельное место и установив определенные рамки.
8 декабря 1940 года Фрида и Диего Ривера вновь сочетались браком. Но это уже была не та Фрида, что раньше. Возможно, из-за пережитого потрясения от развода, а возможно, из-за опыта прожитых тридцати трех лет. Биограф Марта Замора пишет, что на этот раз Фрида воссоединилась с Диего с открытыми глазами, принимая сложные стороны своей личности наряду с его. Она начала создавать собственное окружение, личный мирок вдали от того, который она делила с мужем.
Когда в 1941 году художница вернулась в дом своей семьи, чтобы сделать его своей резиденцией, она стала декорировать его в соответствии с собственной уникальной личностью. На стенах и в шкафах Кало расположила характерные фигурки, предметы народного искусства и разнообразные игрушки и куклы. Необычные статуэтки Иуды господствовали в патио и комнатах, а над ее постелью висел скелет. Фигурки Иуды вкупе с экзотическими растениями и животными, которые были постоянными компаньонами Фриды, появляются на многих ее картинах.
Тогда как некоторые Исчезающие Женщины опасаются того, что их бросят, другие в той же степени боятся поглощения. Когда они слишком много времени проводят с партнером, особенно в начале отношений, то чувствуют, будто им перекрыли воздух.
Изголовье кровати, часто становившейся всем ее миром на долгие периоды, было полностью покрыто фотографиями дорогих ей людей, и рядом с ними висели портреты Маркса, Энгельса, Ленина, Сталина и Мао. Кисти, карандаши и дневник дополняли декор.
Более того, как отмечает Марта Замора, Фрида поставила два условия для воссоединения супругов: она будет оплачивать половину домашних трат доходами от своей работы художницей и они не возобновят сексуальных отношений, поскольку сама память об изменах Диего делала их для нее невозможными. Несмотря на то что Кало и Ривера не смогли долго соблюдать оба этих условия, Фрида сделала твердое заявление и шаг в сторону независимости.
Невзирая на слабое здоровье художницы, пять лет после второй свадьбы Фриды и Диего были самыми безоблачными в их браке. То было время, когда они как будто примирились друг с другом. Вполне возможно, это произошло хотя бы отчасти потому, что Фрида упорно желала создать себе жизнь, отдельную от Диего.
Марта Замора в книге под названием Frida Kahlo: The Brush of Anguish («Фрида Кало. Кисть страданий») пишет, что к концу жизни Фрида построила свой личный мир, отдельный от ее знаменитого мужа.
«С силой и терпеливым усердием она создавала собственные работы, отличающиеся от художественных течений ее времени. Она продемонстрировала, что могла процветать под сенью такого огромного дерева, как Диего».
Тогда как некоторые Исчезающие Женщины опасаются того, что их бросят, другие в той же степени боятся поглощения. Когда они слишком много времени проводят с партнером, особенно в начале отношений, то чувствуют, будто им перекрыли воздух. Это знак того, что вы теряете себя и вам нужно некоторое время побыть отдельно от любимого человека.
Большинство женщин не замечают этой потребности, когда она возникает. Вместо этого они чувствуют, что партнер их раздражает и его хочется критиковать. Внезапно такие женщины обнаруживают в мужчине то, что им не нравится, и начинают воспринимать эти качества как плохие. Некоторые затевают ссору в бессознательной попытке отдалиться от партнера, а другие играют в молчанку.
Вместо того чтобы следовать этому привычному сценарию, осознайте свою раздражительность, склонность к критике и замкнутости как то, чем они являются, – сигнал, что вам нужно время и пространство вдали от отношений. Скажите партнеру, что вам необходимо провести несколько дней одной. Если он не страдает от ужасной неуверенности в себе и не стремится держать абсолютно все под контролем, то проявит уважение к вашей потребности и вы получите возможность вернуть себе чувство собственного «я», прежде чем углубитесь в отношения дальше.
Поможет даже вырваться от партнера на несколько минут, когда вы чувствуете себя в западне. Например, если вы отправились вместе в поездку, прогулка в одиночестве даст вам необходимое пространство.
Если вы боитесь, что вам не будет хватать воздуха в отношениях, важно сообщить о своей потребности в отдельном пространстве на ранних стадиях романа или при первых признаках того, что партнер чрезмерно вас опекает.
Ханна, моя давнишняя клиентка, недавно обручилась. Она очень любит своего жениха Стивена, но немного сомневалась насчет замужества, поскольку излишняя близость казалась ей пугающей – даже удушающей.
Я предложила Ханне сообщить об этих тревогах Стивену и четко сказать, что в отношениях ей будет нужно пространство.
Прошло несколько недель, прежде чем женщина вновь об этом заговорила, но однажды она вошла в мой кабинет с широкой улыбкой:
«Ну, похоже, я успешно донесла до Стивена то, как важно мне иметь собственное пространство. На прошлой неделе он сделал мне сюрприз за ужином в виде чертежей коттеджа – моего личного коттеджа, моего личного убежища, который он задумал построить на заднем дворе нашего нового дома.
Я не могу выразить словами то, какой это замечательный подарок. Не только коттедж, но и сам факт того, что Стивен действительно услышал, как важно для меня собственное пространство. Он не принял это на свой счет, не оскорбился. Я действительно теперь чувствую, что готова выйти за него замуж, зная, что смогу по-настоящему быть собой без необходимости за это извиняться. Что у меня может быть связь с другим человеком, но я не потеряю связи с самой собой».
Вы можете иметь связь с мужчиной, не теряя связи с самой собой.
В таком направлении семейной терапии, как теория систем, отношения рассматриваются как третья сущность. Цель здоровых отношений – чтобы оба индивида в них оставались двумя отдельными полноценными существами в процессе создания третьей сущности, то есть отношений.
При слиянии с другим человеком вы не создаете настоящих отношений, а просто запрыгиваете в жизнь другого человека, теряя часть себя. Вы не только не создали третью сущность, но и потеряли часть одной из них – себя.
Дайте себе пространство для того, чтобы продолжать расти, и дайте столько же места своему партнеру.
Любить его
Поскольку мужчинам в целом нужно больше пространства в отношениях, чем женщинам, поддерживая самостоятельную жизнь, вы демонстрируете партнеру свою любовь. Чем больше жизни вы поддерживаете вне отношений, тем больше вы можете в них привнести и тем меньше вы будете зависеть от любимого человека и требовать от него вещей, которые он не может или не хочет вам дать.
Если вы по-настоящему любите мужчину, дайте ему пространство следующими способами:
1. Не пытайтесь заполнить тишину во время разговора. Дайте партнеру время и пространство, чтобы подумать и поддержать свое «я». Постоянные разговоры могут утомить мужчину, а вы часто прибегаете к ним лишь для того, чтобы избежать контакта со своими чувствами.
2. Не наскакивайте на партнера сразу при встрече (например, в начале свидания или когда он приходит домой с работы), либо тараторя без умолку, либо требуя эмоциональной близости. Дайте ему немного времени и места, чтобы перестроиться после безумного дня.
3. Когда ваш партнер начинает показывать, что ему нужно пространство, уступите ему, вместо того чтобы обижаться или требовать утешения. Как только ему будет достаточно, он вернется к вам за близостью.