Настоящая любовь – это хотеть добра другому человеку.
Романтическая любовь – это хотеть другого человека.
Нельзя планировать будущее, глядя в прошлое.
Бóльшую часть жизни я провожу в фантазиях. Реальность причиняет мне слишком много боли. В мире моих фантазий все мои партнеры всегда любящи, романтичны и добры. Они никогда не бывают нетерпеливы и не сердятся на меня, в отличие от мужчин, с которыми я встречаюсь. И они всегда меня ценят. Если я ссорюсь с бойфрендом, то просто иду домой, ложусь в постель и живу в мире фантазий, пока это все не пройдет. Так я справляюсь с болью.
В ДАННОЙ ГЛАВЕ я предлагаю конкретные стратегии того, чтобы оставаться в настоящем времени и в реальном мире, так как это еще один важный способ перестать терять себя в отношениях.
Существуют три способа, которыми женщины уходят от реальности:
1. Живя в фантазиях и игнорируя правду.
2. Пытаясь переписать прошлое.
3. Не отличая прошлого от настоящего.
Знайте о своей склонности фантазировать
Давайте начнем с фантазий. Как я упоминала ранее в этой книге, Исчезающие Женщины склонны строить воздушные замки, когда впервые встречают мужчину. Многие из таких женщин к тому же продолжают жить в мире грез на протяжении всех отношений. Они сочиняют для себя сказку о том, кто этот мужчина, как он будет с ними обращаться, что они будут вместе делать и в конечном итоге как он изменит их жизнь.
Многие женщины в самом начале отношений плетут такую паутину фантазий, что им не удается узнать настоящего человека. Так было в случае с Тиа, моей тридцатипятилетней клиенткой:
«Я встретила Хантера на прогулке по пляжу в Малибу. Хантер был высоким, загорелым и привлекательным, таким по-мужски красивым. Мы поболтали всего несколько минут, и он успел сказать, что работает в сфере недвижимости. Потом мне нужно было идти, и мы распрощались.
После этого я не могла перестать думать о Хантере. Он показался мне именно таким мужчиной, которого я искала: спортивным, успешным в работе, но не ориентированным на статус до той степени, что не может отдыхать и наслаждаться жизнью. Я знала, что у Хантера наверняка есть деньги, потому что он сказал, что живет неподалеку, а Малибу – это очень дорогое место.
Я еще несколько раз возвращалась на тот участок пляжа в надежде снова встретить Хантера, и, конечно же, так и вышло. С того мига, как наши взгляды пересеклись, я поняла, что он тоже думал обо мне. Мы начали гулять вместе, и это было волшебно. Мы почти не говорили, а просто наслаждались компанией друг друга и держались за руки.
В ту же субботу Хантер пригласил меня на свидание, и с тех пор мы стали парой. Я очень долго не понимала, что он совсем не тот мужчина, которого я себе вообразила. Да, Хантер жил в Малибу – в коттедже для прислуги на заднем дворе чужого дома. И он работал в сфере недвижимости, но не был топовым агентом по продажам, как я решила. На самом деле у него даже еще не было брокерской лицензии».
Так же, как и Тиа, многие женщины влюбляются в воображаемых мужчин
Эти женщины создают иллюзии о чем угодно: о карьере мужчины, его личности или своем чувстве к нему. Но они никогда не дают отношениям настоящего шанса развиться. Вместо этого женщины плетут сеть фантазий, которая лишает их способности узнать человека по-настоящему.
Женщины часто грезят о будущем, например о том, что они с бойфрендом собираются делать летом, каким будет их медовый месяц и как они будут жить в браке. Позволяя себе это, женщины не могут воспринимать мужчину или ситуацию незамутненным взглядом. Помимо того, предаваясь мечтам о предстоящей жизни, они, возможно, избегают необходимости решать проблемы в настоящем и движутся прямой дорогой к разочарованию.
Вот чем со мной поделилась тридцатидвухлетняя Вики насчет своей склонности фантазировать о будущем:
«Когда я встречаю мужчину, который мне интересен, я тут же начинаю фантазировать о нашем совместном будущем. Мои фантазии очень подробны, вплоть до того, какое платье будет на мне, когда он предложит пожениться, кого я приглашу на свадьбу и как будет выглядеть наш гостиничный номер в медовый месяц. Я все это прокручиваю в голове задолго до того, как мужчина позовет меня хотя бы на второе свидание».
Такие женщины, как Викки, настолько сильно забегают вперед, что не могут насладиться моментом. Они излишне увлекаются мужчиной еще до того, как узнают его поближе.
Когда женщина чересчур много времени фантазирует о партнере в начале отношений, он становится для нее важнее жизни и сами отношения утрачивают реалистичность. При следующей встрече она будет чувствовать себя не в своей тарелке, поскольку ее эмоции намного интенсивнее, чем того требует ситуация. В этом состоянии женщина может потерять себя.
Некоторые представительницы нашего пола придумывают такие нереалистичные образы, что их не ждет ничего, кроме разочарования. Так было с моей клиенткой Эмили, которая создавала затейливые, полные драматизма фантазии о мужчинах в своей жизни. Например, такие, как эта:
«У мужчины, с которым я встречаюсь, старая машина, и он не очень хорошо одевается, поэтому я представляю, что втайне он очень богат. Он хочет убедиться в том, что я люблю его самого, а не его деньги. Он безумно влюбляется в меня и через несколько месяцев решает, что я тоже по-настоящему его люблю. Он говорит, что мы отправляемся на вечеринку в дом его друга, и мы приезжаем в великолепный особняк на холме с видом на город. Когда мы добираемся, слуги выходят нас поприветствовать. Мы входим в дом, и я замечаю, что больше там никого нет. Он ведет меня в патио, где накрыт прекрасный стол на двоих, с цветами и свечами. Мы садимся, и он признается, что это его дом. Я в таком шоке, что не нахожу слов. Слуга наливает шампанского и уходит. Мой мужчина поднимает тост за меня и проникновенно смотрит мне в глаза. Затем встает на колени и просит моей руки».
Поскольку бойфренд Эмили вряд ли втайне является миллионером, если или когда он действительно попросит ее руки, она, скорее всего, расстроится. Реальной жизни не угнаться за ее воображением.
Фантазии как утешение
Многие Исчезающие Женщины, в сущности, прожили всю жизнь в мечтах – некоторые провели в них больше времени, чем в реальном мире. Они используют фантазию как защитный механизм, который облегчает все на свете, от долгих поездок на работу до тяжелых болезней. Кто-то погружается в грезы для того, чтобы уснуть ночью, а кто-то прибегает к ним, чтобы пережить одинокие выходные. Поскольку у этих людей нет другого способа утешиться и успокоиться, они часами валяются в постели, сплетая одну сложную фантазию за другой в отчаянных попытках избежать одиночества.
Женщины, не получившие достаточно родительского внимания и заботы в младенчестве и раннем детстве, особенно склонны к подобным фантазиям. Поскольку они не имели необходимого утешения и успокоения в тяжелые моменты, у них нет воспоминаний, к которым можно было бы обратиться по мере необходимости. Вместо этого они прибегают к фантазиям.
Другие Исчезающие Женщины утешают себя мечтами, когда состоят в нездоровых отношениях с равнодушными или не подходящими им мужчинами. Некоторые интервьюентки рассказали мне, как использовали фантазии для того, чтобы продолжать встречаться с женатыми мужчинами. История Шерон была типичной:
«Я пять лет встречалась с женатым мужчиной. И все это время, не считая самого конца, я убеждала себя, что он уйдет от жены ко мне. После того как он возвращался домой к супруге, я лежала в постели и выплакивала все глаза. Мне казалось, я умру от одиночества. Затем я утешала себя фантазиями о том, каково будет, когда мы начнем жить вместе, и вскоре начинала чувствовать себя лучше, позабыв о боли».
Два типа спасительных фантазий
Самый распространенный тип мечтаний среди Исчезающих Женщин – это спасительные фантазии, то есть надежда и иногда вера в то, что однажды явится мужчина, чтобы спасти их от одиночества и несчастья. Такие фантазии поощряются литературой и фильмами, показывая женщинам, что надо дожидаться принца подобно Золушке. Склонность обитать в мире иллюзий и надеяться на спасение извне берет начало, как мы уже обсуждали ранее в этой книге, из процесса социализации, который заставляет женщин чувствовать себя «хуже других» – некомпетентными и беспомощными. Кроме того, женщины на экстремальном конце континуума могут страдать от сильного идеалистического убеждения в том, что спаситель выручит и преобразит их, повысив их самооценку. Такое убеждение порождается испытанным в детстве крайним проявлением игнорирования и/или насилия. Эти женщины надеются, что получат то, чего им не дали в детстве: защиту, заботу и безусловную любовь.
Таким был случай моей клиентки Марии. Она воспитывалась в обстановке дезорганизации и беспорядка матерью, прибегавшей к эмоциональному, словесному и физическому насилию. Мария рассказывала мне, что с раннего детства ее единственным удовольствием, которое она помнит, были фантазии. Она не могла дождаться, когда пойдет в кровать и будет мечтать о мальчике, который ей нравился, или о мужчине, за которого она в конце концов выйдет замуж.
Когда женщина чересчур много времени фантазирует о партнере в начале отношений, он становится для нее важнее жизни и сами отношения утрачивают реалистичность.
К сожалению, Мария по-прежнему проводит немалую часть жизни в грезах. Какими бы ни были текущие обстоятельства, будь мужчина женат, равнодушен или отъявленно жесток, она фантазирует, что на самом деле он ее любит, вскоре они будут вместе и это решит все ее проблемы. Пока Мария продолжает убеждать себя в этом, ей не приходится сталкиваться с болью из детства или реальностью ее нынешней жизни.
Таким женщинам присущ еще один тип спасительных фантазий. Это фантазии о том, что любовь способна преобразить мужчину. Подобная иллюзия распространена среди женщин, которых, как правило, называют созависимыми: они на постоянной основе заводят отношения с мужчиной, пытаясь его спасти или окружить заботой. Созависимые женщины живут ради других, упиваясь чужими потребностями и делая для других то, что те способны сделать сами. Часто они происходят из семей, где один или оба родителя были зависимы от алкоголя, наркотиков, еды, азартных игр, шопинга или секса. Это заставляет детей чувствовать полное отсутствие контроля. Во взрослой жизни такие женщины часто обретают ложное ощущение контроля, заводя отношения с мужчинами, которые имеют серьезные проблемы, например зависимости, и которых якобы необходимо спасти.
Помните Тиа и Хантера, красавчика с пляжа? Сразу после того, как они начали встречаться, Хантер пожаловался Тии на финансовые проблемы. Узнав его немного ближе, моя клиентка обнаружила, что он не задерживается ни на одной работе. Хантер сказал, что нынешняя работа ему не нравится и он ищет что-то поинтереснее, поувлекательнее. Тиа, которая постоянно заводила отношения с мужчинами, не способными брать на себя обязательства, не увидела в этом тревожного знака, а вместо этого сообщила своему бойфренду, что понимает его и ему не нужно водить ее в дорогие рестораны. Она сказала, что с удовольствием будет заказывать пиццу и брать фильмы в прокате. Она даже предложила сама готовить ему ради экономии.
Когда я указала Тии на то, что у Хантера, похоже, серьезные проблемы, поскольку к тридцати пяти годам он все еще не нашел работу по душе, она начала усиленно защищаться.
«Может быть, в него никто не верил, – возразила моя клиентка. – Может быть, с моей поддержкой он возьмет себя в руки. Скорее всего, ему просто нужна мотивация».
Комментарии Тии отражали тот факт, что она уже потерялась в спасительной фантазии о Хантере.
Романтическая фантазия
Романтическая фантазия – это идея о том, что, встретив свою половинку, ту самую настоящую любовь, уготованную вам судьбой, вы станете полноценной. Эта вера основана на мысли, что мы, по-видимому, методом осмоса способны заполучить недостающие качества из отношений с человеком, который ими обладает.
Отчасти эта фантазия появилась и закрепилась благодаря тому, что в большинстве обществ существует огромная пропасть между «мужскими» и «женскими» качествами. Вместо того чтобы признать, что все люди наделены характеристиками обоих полов, мы требуем, чтобы мужчины воплощали собой так называемые мужские черты (независимое мышление, решительность, агрессивность, компетентность и ответственность), а женщины – так называемые женские (покорность, уязвимость, эмпатию и сопереживание).
Более того, подавляя или сдерживая в себе определенные качества, потому что они «неприемлемы» или «неприличны», такие как агрессивность у женщин и покорность у мужчин, мы гораздо вероятнее захотим обладать тем, на кого можно спроецировать все наши недостающие свойства. Поэтому женщины постоянно влюбляются в мужчин, занятых той работой, которую они хотели бы выполнять сами, или живущих так, как они хотят. А мужчины часто влюбляются в женщин, воплощающих собой все эмоции, которые они не способны выразить.
На самом деле причина, почему романтика так сильно размывает, соединяет и уничтожает границы, заключается в том, что, в сущности, мы занимаемся любовью с теми частями себя, которые подавляли, сдерживали, отвергали или не развили в себе, как было в случае Жюстины.
Между Жюстиной и Бреттом сразу пробежала искорка. Жюстина восхищалась энтузиазмом и спонтанностью Бретта. Она любила свою работу, и у нее было несколько очень хороших друзей, но жизнь казалась ей очень пустой. Жюстина мечтала вырваться из рутины и найти больше смысла и восторга. Казалось, что Бретт способен предложить ей именно это. Он познакомил Жюстину с большим количеством новых интересных персон: художников, писателей и других творческих людей. Вскоре она проводила уже каждые выходные с Бреттом и его друзьями, посещая концерты и лекции. По сравнению с этим ее собственные друзья и район, где она жила, казались ей скучными.
В отличие от Жюстины, у Бретта не было постоянной работы. Вместо этого он писал по заказу для различных журналов в Соединенных Штатах. Из-за того что работа не привязывала его к месту, Бретт любил частые переезды по зову сердца. Жюстина всегда опасалась так рисковать. Из-за ее потребности в безопасности она предпочитала работать и жить в одном и том же месте по многу лет.
Причина, почему романтика так сильно размывает, соединяет и уничтожает границы, заключается в том, что, в сущности, мы занимаемся любовью с теми частями себя, которые подавляли, сдерживали, отвергали или не развили в себе.
После всего нескольких месяцев свиданий Бретт начал обсуждать с Жюстиной переезд в Орегон, куда недавно уехали многие его друзья. Он постоянно рассказывал девушке, как там красиво и как там процветает культура. Вскоре Жюстина тоже заговорила о переезде в Орегон, хотя она еще не изучила возможность найти там работу.
Когда Бретт объявил, что через несколько месяцев переезжает и хочет, чтобы Жюстина поехала с ним, она заколебалась. Девушка не хотела отказываться от своей безопасной работы и покидать место, где уже так долго прожила. Но в то же время она ругала себя за страхи и говорила себе, что это шанс наконец-то изменить свою жизнь.
«Я могла думать лишь о том, что не хочу, чтобы моя жизнь снова стала такой, как до встречи с Бреттом. Я знала, что рискую, но тогда мне казалось, что стоит остаться с этим мужчиной и получить возможность жить так же интересно, как он».
Не прошло и месяца после переезда в Орегон, как Жюстина поняла, что совершила огромную ошибку. Качества, которые изначально ей нравились в Бретте и которым она пыталась подражать: его свободный дух и спонтанность – вскоре приелись ей, когда она начала жить с ним вместе. Он отказывался строить планы, а Жюстина предпочитала знать, чего ей стоит ожидать. И хотя ей было трудно найти работу, от Бретта она слышала только то, что она слишком переживает и подходящая работа подвернется уже очень скоро. Жюстине нужно было лишь сохранять позитивный настрой. Несмотря на то что Бретт достаточно щедро делился с ней своими небольшими деньгами, девушке вскоре надоело жить в маленьком коттедже на заднем дворе дома их друга и не иметь свободных финансов.
Жюстина пережила слияние с Бреттом, потому что хотела то, что было у него: спонтанности и желания творить. Но, вместо того чтобы сливаться с тем, кто обладал качествами, которые ей нравились, девушке нужно было развивать их в себе.
Когда мы по-настоящему любим, мы ценим человека за то, кем он является. В романтической любви мы лишь страстно желаем то, что есть у другого.
Настоящая любовь огромна, открыта, она подразумевает доверие. Она не ограничивает, не сдерживает, не душит. Она основана не на потребности, а на желании дать любимому человеку пространство и поощрить его быть лучшей версией себя. В процессе мы тоже становимся лучшей версией себя. Такая любовь основана на заботе, доверии и взаимном уважении.
Настоящая любовь раскрывает в нас самые лучшие качества. Романтическая, эмоционально зависимая любовь часто выявляет худшие. Когда мы искренне кого-то любим и чувствуем, что нас тоже любят, мы становимся лучшей версией себя и то же самое делает наш партнер.
Как фантазии приводят к одержимой любви
Часто женщины, склонные к постоянным фантазиям, имеют тенденцию к одержимости. Некоторые бывают помешаны на мужчине, которого едва знают и еще даже не встречаются с ним, другие – на тех, с кем состоят в отношениях.
Одним из индикаторов одержимой любви является всепоглощающая увлеченность нынешним или желаемым любовником. Часто эта увлеченность причиняет боль, ведь чем больше вы позволяете себе фантазировать о мужчине, тем сильнее его хотите. Чем сильнее вы его хотите, тем вероятнее оттолкнете его своим поведением.
Одержимые любовники никогда не могут насытиться тем, чего они хотят, будь то внимание, любовь, утешение или обязательства.
Все мы переживали такой период, когда не могли выкинуть мужчину из головы, гадая, позвонит ли он, проигрывая в голове все сказанные им слова или события прошлой встречи. Но некоторые люди не перерастают первоначальное состояние увлеченности, а вместо этого становятся одержимыми.
Наша культура поощряет фантазии и способствует тому, что романтическое увлечение превращается в одержимую любовь. Это проявляется во всем – от рекламы популярного парфюма до фильмов вроде «Рокового влечения» или классического «Сыграй мне перед смертью». Кино, телевидение, реклама и популярные песни заставляют нас считать, что любовь не настоящая, если не является всепоглощающей.
Фантазия может превратиться в одержимость при следующих условиях:
• Когда ваши отношения невзаимны: если вы не знаете мужчину или ходили с ним на свидание всего раз или два, но начали постоянно о нем фантазировать.
• Когда мужчина, который вас интересует, недоступен (женат, встречается с другой женщиной, намного старше вас или гей).
• Когда мужчина показал вам словом или действием, что вы его не интересуете или интересуете не так, как он интересует вас, но это не уменьшило ваше увлечение, а напротив, подстегнуло его.
Какими бы многообещающими отношения ни были поначалу, ненасытные нужды одержимой женщины оттолкнут большинство партнеров. Поскольку ею движут неудовлетворенные потребности и желания, она ставит их выше желаний мужчины и всего остального – включая здравый смысл.
Несмотря на то что отверженность – это самый большой страх одержимого, при столкновении с растущим отсутствием интереса или с потерей любовника такие люди не отступают. Вместо этого они еще отчаяннее добиваются любви.
И хотя одержимая любовь может казаться наивысшей формой страсти, на самом деле она имеет мало общего с любовью или страстью. Она связана с эмоциональной зависимостью и вожделением. Одержимые любовники никогда не могут насытиться тем, чего они хотят, будь то внимание, любовь, утешение или обязательства.
Когда вы становитесь помешанной на мужчине, вы испытываете нечто большее, чем простое влечение. Вы отчаянно пытаетесь заполнить пустоту внутри себя путем слияния с другим человеком, избегая одиночества, собственных внутренних проблем или повторяя какую-то драму из прошлого.
Одержимость – это когда вы любите кого-то за то, что вам от него нужно, а не за то, кто он есть на самом деле. Вы чувствуете, что должны заполучить этого человека или вы умрете. Вы чувствуете, что он нужен вам так сильно, что жизнь без него кажется невыносимой.
Настоящая любовь проста, нежна, добра и щедра. Одержимая любовь трудна, скупа и навязчива. В ней преобладают страх и ревность, она нестабильна и иногда даже опасна.
Скажите себе правду
В главе 6 я рекомендовала говорить правду о себе мужчинам. Чтобы перестать теряться в отношениях, так же важно говорить себе правду о своих отношениях и о мужчинах, с которыми вы их завязываете.
Существует несколько способов, которыми женщины лгут себе. Некоторые воображают, что отношения намного серьезнее, чем они есть в действительности, или что мужчина заинтересован гораздо больше, чем на самом деле. Эти женщины ошибочно принимают безобидное дружелюбие за сильную увлеченность. Они считывают в поведении мужчины мотивы, которых там нет, и предполагают, что, если он хочет заняться с ними сексом, это значит, что он влюблен.
Точно так же многие женщины думают, что их собственная заинтересованность мужчиной значит больше, чем на самом деле. Они убеждают себя, что сильное влечение является любовью, даже если в действительности они не знают мужчину. Вместо того чтобы задуматься, почему они теряют голову (например, из страха одиночества, сексуальной «озабоченности» или попытки переписать прошлое), эти женщины позволяют себе вовлечься в отношения с человеком, с которым, по сути, незнакомы.
УПРАЖНЕНИЕ:
проверьте свои мотивы
Чтобы узнать правду об отношениях, нужно в том числе проверить свои мотивы желать их в это время. Максимально искренние ответы на следующие вопросы помогут вам раскрыть некоторые причины, о которых вы не подозревали:
1. Нуждаетесь ли вы сейчас в ком-то особенно сильно? Пытаетесь ли вы пережить неудачный роман, в котором пострадала ваша самооценка, или вас заставили сомневаться в вашем понимании ситуации, вашей желанности или привлекательности?
2. Испытываете ли вы проблемы на работе, в карьере или в учебе? Заставляют ли вас эти проблемы сомневаться в своих способностях, уме или навыке выстраивать отношения?
3. Ваша самооценка сейчас практически на нуле, потому что вы плохо относитесь к своему телу или своим неудачам либо потому что вас только что бросил мужчина?
4. Вам только что исполнилось тридцать, сорок, пятьдесят или шестьдесят, и вам страшно, что у вас никогда больше не будет отношений?
5. Устали ли вы быть одинокой?
6. К вам внезапно вернулась нерешенная проблема из детства? Вы отчаянно пытаетесь избежать решения этой проблемы, вступая в отношения?
7. На самом деле вы ищете замену матери или отцу?
Скажите себе правду о том, кто он
Легко поддаться первоначальному порыву воодушевления, которое приносят новые отношения. Но рано или поздно вам придется спуститься с небес на землю, чтобы оценить ситуацию более реалистично. Если вы уделили время тому, чтобы как следует познакомиться друг с другом, как было рекомендовано в главе 5, то вы уже неплохо представляете себе, кто этот мужчина и насколько вы с ним совместимы. Сложность в том, что вы можете не желать знать правду об отношениях, потому что не хотите, чтобы они заканчивались.
Даже когда женщина замечает потенциальную проблему в новом любовнике, она часто обманывает саму себя, стараясь поверить, что это не очень важно. Она убеждает себя в том, что эта проблема не сильно скажется на отношениях.
Многие женщины игнорируют или преуменьшают важность определенных аспектов личности или жизни мужчины, чтобы оправдать свое желание завести или сохранить отношения с ним. Так было в случае Глории Стайнем, когда она встречалась с Мортом Цукерманом, мультимиллионером-девелопером, которого сильно не любили за многие его деловые поступки.
Как отмечает биограф Кэролайн Хейлбрюн в книге The Education of a Woman («Образование женщины»), Цукерман был человеком, поддерживающим ту политику, с которой Стайнем всю жизнь боролась. Он защищал торговлю с государствами, против которых она публично протестовала, закатывал званые ужины, на которых ее ближайшим друзьям было некомфортно, и все же почему-то она игнорировала эти очевидные проблемы, чтобы быть с ним. Хейлбрюн пишет, что «…ей приходилось закрывать глаза на те аспекты
его жизни, которые не были и никогда не могли быть для нее привлекательны».
Вот как это объясняла сама Стайнем в своей книге Revolution from Within («Революция изнутри»):
«Я впервые выбрала в любовники человека, не бывшего изначально моим другом, это моя ошибка, не его, поскольку я лгала себе и изо всех сил старалась оправдать то, что я наделала.
Когда он поддерживал те самые правила и иерархии, над изменением которых я работала, я думала: никто не говорил, что у нас должны быть одинаковые взгляды. Когда я сообщала ему про свою поездку ради сбора нескольких тысяч долларов на приют для избитых женщин, находившийся под угрозой закрытия, а в следующую минуту он радовался неожиданному шестизначному чеку, которого, шутил он, хватит на оплату приличного ужина, я говорила себе: он не виноват, что не может мне сопереживать, – и вообще люди способны измениться».
Здесь речь идет о еще одном типичном самообмане: женщины убеждают себя, что могут изменить мужчину или он станет ради них другим. Конечно, потом та же самая женщина неизбежно спросит себя: «Как же я могла быть такой глупой, что сошлась с ним? Почему я не вняла предупреждениям?» Именно это случилось с Кристал:
«Я заподозрила, что Макс был бабником, когда встретила его, но он говорил мне, что изменился, что он никогда раньше не любил ни одну женщину так сильно, как меня, и мне хотелось ему верить. У меня только что закончились отношения, продлившиеся шесть месяцев, с человеком, который сказал, что никогда меня не любил и по-прежнему любит свою бывшую жену. Я чувствовала себя настолько отвергнутой и нежеланной, что отчаянно хотела поверить в то, что мужчина способен меня полюбить.
Некоторое время я сопротивлялась Максу, потому что не хотела снова испытать боль, но в конце концов поддалась. Теперь мне хочется ругать себя за то, что я попалась на его удочку. В смысле разве можно быть такой дурой? Макс не способен любить женщину. Ему просто нравится вся эта игра».
Вы, без сомнения, делали то же, что Глория Стайнем и Кристалл, – цеплялись за фантазию о мужчине, вместо того чтобы смириться с правдой и болью от окончания отношений. Для того чтобы усвоить урок, должно быть достаточно одного раза, но, к сожалению, многие Исчезающие Женщины не умеют учиться на своих ошибках. У них как будто развивается амнезия вскоре после того, как они отойдут от боли и разочарования, а потом они начинают весь процесс заново, не делая выводов из прошлого.
Не допускайте этого. Учитесь на пережитом опыте и клянитесь себе, что начнете работать над тем, чтобы избавиться от склонности притворяться, фантазировать или отрицать правду.
Переписать прошлое
Еще один способ, к которому женщины прибегают для того, чтобы уйти от реальности, – это попытки переписать прошлое. Например, большинство женщин, потерявших в детстве отца по причине либо его смерти, либо развода, страдают от сильных чувств депривации и отверженности. Их терзает ощущение внутренней бездны, которую психоаналитик Эрнест Абелин называет невыносимой «жаждой по отцу». Эта «жажда» обычно заставляет ребенка искать замену отцу в старших братьях, дедушках или других авторитетных мужских фигурах.
И хотя они не могут последовательно и полноценно заменить девочке папу с точки зрения ее развития, они способны до какой-то степени помочь ей преодолеть его отсутствие.
Многие женщины игнорируют или преуменьшают важность определенных аспектов личности или жизни мужчины, чтобы оправдать свое желание завести или сохранить отношения с ним.
Чтобы она чувствовала себя вправе искать замену отцу, очень важно, чтобы ее интерес к мужчинам поддерживался и поощрялся матерью. Однако некоторые матери сообщают дочерям, что иметь отношения с представителями противоположного пола неважно или необязательно. Обычно это убивает в девочке интерес к мужчинам, тогда как общение с ними жизненно необходимо для ее развития. Когда такое происходит, возникает вероятность того, что случатся две вещи. Девочка может вырасти в женщину либо с негативным, либо с безразличным в целом отношением к мужчинам, или, как только она вырвется из-под пытливого взгляда матери, ее «жажда по отцу» может охватить всю ее жизнь, заставляя вступать в беспорядочные связи и/или заводить бурные романы. Эти романы будут сильно заряжены ее нерешенными конфликтами и неудовлетворенными потребностями. В моем случае произошло последнее.
Поиски папочки
Я была единственным ребенком матери-одиночки. Я не знала отца, который погиб в авиакатастрофе, когда мне было два года. У меня не было других родственников мужского пола. Меня воспитывали женщины: моя мать, ее подруги и женщины-няньки. Плюс в начальной школе у меня были только учителя женского пола. Единственными мужчинами, которые появлялись в моем детстве, были отцы подружек, но ни с кем из них у меня не сложилось близких отношений, поскольку обычно они находились на работе. К началу полового созревания я несколько раз безумно влюблялась в мальчиков из школы, но никто из них не обращал на меня никакого внимания из-за моего лишнего веса.
К окончанию старших классов я сильно похудела, и парни наконец начали меня замечать. Мои первые интимные отношения были с мужчиной существенно старше меня, и мы проводили вместе все выходные, бóльшую часть времени занимаясь сексом. Казалось, я никак не могу насытиться любовью, а он – сексом. Когда мы наконец вылезали из постели, я наблюдала, как он бреется и одевается, зачарованная его мужественностью и жаждущая впитать в себя все мужское.
Нельзя позволять своему капризному внутреннему ребенку, который все еще жаждет хороших родителей, быть главным в выборе ваших партнеров.
Многие годы после этого у меня был один роман за другим, в основном с мужчинами старше меня. Мы всегда моментально увлекались друг другом, занимались сексом в первую же ночь, а потом почти все время проводили вместе. Но никто из них не мог выносить ни моей склонности заигрывать с мужчинами, ни моего безрассудства. При том что я все время флиртовала и обычно встречалась с другими за спиной у своих бойфрендов, сама я была до безумия ревнивой и постоянно злилась, если они бросали хоть один взгляд на другую женщину. Я была избалованной, требовательной и неразумной, постоянно обвиняя своих партнеров в том, что они недостаточно меня любят. Что бы они ни делали, мне было мало.
Люди всегда упрекали меня в том, что я ищу в мужчинах отца, особенно в тех, кто старше меня, но я всегда это отрицала. Теперь мне очевидно, что я отчаянно пыталась заполучить отцовское внимание, которого у меня не было в детстве. Я хотела, чтобы мои партнеры уделяли мне все свое внимание, точь-в-точь как избалованный ребенок, но в то же время я постоянно требовала доказательств их любви.
Тогда я этого не понимала, но я пыталась переписать прошлое – подарить себе отца, которого у меня никогда не было. К сожалению, это так не работает. Мне пришлось найти способ дать самой себе то, чего я недополучила в детстве.
Нельзя позволять своему капризному внутреннему ребенку, который все еще жаждет хороших родителей, быть главным в выборе ваших партнеров. Эта часть вас так отчаянно эмоционально голодна, что ее восприятие искажено. Более того, она понятия не имеет о ваших взрослых потребностях. Если выразиться совсем просто – дети не умеют выбирать хороших взрослых компаньонов. Внутренний ребенок может выбрать кого-то похожего на «отца» – очень контролирующего. Или товарища по играм – незрелого и безответственного. Или такую же «раненую душу», как он сам, с еще бóльшим числом проблем. В любом случае он не выберет равного себе партнера, который будет отвечать вашим взрослым потребностям.
Попытайтесь определиться со своими взрослыми потребностями и выбрать мужчину, который сможет их удовлетворить. Конечно, это проще сказать, чем сделать. Но продолжительная работа над собой в конце концов даст вам такую возможность.
Подсознательные модели поведения
Еще один способ, которым Исчезающие Женщины пытаются переписать прошлое, – это подсознательное повторение детских переживаний в попытке их устранить.
Если вы видите, что всегда выбираете мужчину определенного типа – вечно недоступного, постоянно неверного, возможно, вы пытаетесь переписать прошлое. Фрейд называл такую склонность воспроизводить прошлое «вынужденным повторением». Писательница Джудит Виорст пишет об этом в своей книге Neсessary Losses («Необходимые утраты»):
«Те, кого мы любим, и как мы их любим – это подсознательное воспроизведение ранних переживаний, даже когда оно причиняет нам боль… Мы разыгрываем все те же старые трагедии, пока на нас не снизойдет осознанность и внезапное озарение».
УПРАЖНЕНИЕ:
отыщите свою модель поведения
Чтобы избавиться от таких сценариев, вначале их нужно распознать. В этом может помочь следующее упражнение:
1. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. На одной половине перечислите положительные черты вашего самого недавнего любовника, на другой – главные отрицательные.
2. На двух других листах сделайте то же самое для каждого из ваших родителей или первичных опекунов.
3. Отметьте, есть ли сходство между чертами характера вашего самого недавнего любовника и кого-то из ваших родителей. Обратите особое внимание на то, нет ли у них каких-то общих отрицательных черт.
4. А теперь, снова на отдельных листах, перечислите черты характера трех своих предыдущих бойфрендов (если у вас было столько).
5. Отметьте, не имеют ли они какие-то общие черты, в особенности негативные.
6. Сравните эти черты с теми, что вы написали про своих родителей.
7. Обведите общие отрицательные черты у ваших партнеров (и нынешних, и бывших) и родителей.
Превалирующее количество Исчезающих Женщин видят явное соответствие между чертами характера их партнеров и родителей. За небольшим исключением, больше всего совпадают именно негативные качества.
Несправедливо возлагать на нынешнего бойфренда ответственность за то, что с вами сделали другие, и нездорóво таким образом жить в прошлом.
Кажется логичным искать партнеров, которые будут компенсировать, а не дублировать недостатки наших родителей. Но факт заключается в том, что мы поступаем наоборот – стараемся воссоздать условия своего воспитания, чтобы их исправить. Мы пытаемся вернуться на сцену, где первоначально испытали фрустрацию или получили травму, чтобы доделать незаконченные дела. Поэтому, если один или оба ваших родителя были гиперопекающими, не давали вам ступить ни шагу, вместо поиска того, кто даст вам много свободы и пространства, чтобы преодолеть страх контроля, вы раз за разом находите мужчин, которые лишают вас свободы. Если один или оба родителя игнорировали и бросали вас, эмоционально или физически, вместо поиска кого-то надежного и внимательного, чтобы преодолеть страх отчуждения, вы увлекаетесь мужчинами, не заслуживающими доверия.
Другие верные признаки негативных сценариев
Любой из нижеперечисленных признаков может также предупредить вас о наличии негативной модели поведения:
• Вы не можете объяснить, почему этот мужчина вам нравится – нравится и все.
• Он представляет собой ваш «тип».
• Когда вы с ним, ваши чувства так сильны, что вы ощущаете, будто воздух наэлектризован.
• Что-то в нем кажется очень знакомым.
• Вам с ним так комфортно, как будто вы знаете его всю жизнь.
• У вас появляется к нему невероятно сильное чувство за очень короткое время.
• Вы осознаете, что делаете с ним такие вещи, которые даже не представляли себе, совершенно вам не свойственные.
• С тех пор как вы его встретили, вы одержимы – не можете выкинуть его из головы.
Как только вы опознаете эти сценарии, их можно будет устранить, завершив незаконченные дела из прошлого. Об этом мы поговорим подробнее в части III.
А пока откажитесь от сильного влечения к мужчине вашего «типа» и решитесь пойти на свидание с человеком, к которому вы не испытываете такую бурю эмоций. Поначалу он может показаться вам скучным, но дайте ему шанс.
Перепутать настоящее с прошлым
Другой способ, которым женщины теряют связь с реальностью, – это то, что они путают настоящее с прошлым. Например, Исчезающие Женщины склонны сравнивать нынешнего бойфренда с кем-то из прошлого, будь то бывший любовник, отец, дед или брат.
Одно то, что партнер отменил свидание, еще не значит, что он всегда будет вас разочаровывать, как ваш отец. Конечно, чувства отверженности и фрустрации могут казаться такими же и нести с собой ужасные воспоминания, наводняющие ваше сознание, но вы должны напомнить себе, что это не ваш папа, он поступил так в первый раз и нужно дать ему шанс.
Чтобы не позволить прошлому отравлять настоящее, я предлагаю вам следующие стратегии:
Возьмите на себя ответственность за свои реакции
Вместо того чтобы обвинять партнера в том, как вы отреагировали, или немедленно начать думать, что он такой же, как кто-то из вашего прошлого, позвольте себе проработать всколыхнувшиеся чувства. Затем, когда вы сможете ясно мыслить, посмотрите, получится ли у вас провести связь с прошлым.
Учитесь у прошлого, но не живите им
Это особенно верно для тех, кто испытывал страдания в прежних отношениях с мужчинами. Пообещайте себе избавиться от боли и гнева из прошлого либо с помощью терапии, либо с помощью программ самопомощи. Затем поставьте себе цель снова научиться доверять. На это потребуется время, и вы можете двигаться маленькими шажками, но не позволяйте прошлому портить каждые новые отношения.
Узнайте, где у вас кнопка
У каждого есть кнопки, на которые можно нажимать, – это триггеры эмоциональных реакций. Например, такой кнопкой является напоминающая о прожитом ситуация или чья-то фраза, похожая на какие-то обидные слова из прошлого. Когда на вашу кнопку нажимают, вы способны моментально прийти в возбуждение и рассердиться, серьезно обидеться, испугаться или впасть в депрессию. К примеру, те, кто подвергался в детстве эмоциональному или словесному насилию, часто резко реагируют на такие комментарии, как: «Ты лжешь», «Ты сошла с ума», «Ты не знаешь, о чем говоришь», «Ты дура», «Я тебе не верю», «Я не могу тебе доверять» или «Ты слишком толстая (худая, высокая, плоская и т. д.)».
Составьте список своих кнопок. Когда в следующий раз партнер произнесет одну из этих фраз, скажите ему, что не хотите, чтобы он так говорил, что это глубоко вас ранит и напоминает о прошлом. Если он вам сочувствует, можете поделиться с ним всем своим списком, объясняя, почему каждая фраза так сильно вас расстраивает. Раз уж разговор зашел об этом, попросите мужчину составить перечень своих кнопок и показать его вам.
Безусловно, нужно очень сильно доверять партнеру, чтобы делиться с ним подобной информацией, ведь, если он будет знать о ваших эмоциональных триггерах, у него будет оружие, которым он сможет нарочно причинить вам боль. Если между вами пока нет такого доверия, ни в коем случае не рискуйте и не рассказывайте о них.
Партнер может постоянно нажимать на ваши кнопки и напоминать вам о прошлом, поэтому важно найти способ вернуться обратно в настоящее.
Несправедливо возлагать на нынешнего бойфренда ответственность за то, что с вами сделали другие, и нездорóво таким образом жить в прошлом. Работая над тем, чтобы отличить былое от настоящего, вы почувствуете себя увереннее и станете меньше бояться своего партнера. Вы с большей вероятностью будете реагировать на него как взрослый человек, а не как ребенок. Следующие шаги могут помочь вам провести это различие:
1. Определите, кого вам напоминает партнер.
2. Составьте список пунктов, которые отличают вашего мужчину от этого человека.
3. Когда вы получите напоминание о человеке из прошлого, обязательно посмотрите в глаза нынешнему партнеру и вернитесь в настоящее. Напомните себе о том, с кем вы сейчас.
Последний шаг особенно важен для тех, кто в детстве подвергался сексуальному насилию. Определенные вещи, которые говорят и делают партнеры, особенно во время занятий любовью, могут напомнить таким женщинам об авторе насилия и заставить их перепутать партнера с ним, как было в случае моей клиентки Лупе:
«Иногда, когда мы с мужем занимаемся сексом, я впадаю в ступор. Я не знаю, в чем дело: в том, как он дышит, или в запахе в комнате, или в чем-то еще, но внезапно я чувствую, что я снова с моим отцом».
Я предложила Лупе в такие моменты открывать глаза, смотреть в лицо мужу и говорить себе, что она не с отцом, а со своим супругом. Через несколько недель женщина поделилась со мной следующим:
«Мне действительно помогает открывать глаза, как вы посоветовали. Раньше нам вообще приходилось останавливаться, потому что я очень пугалась, но теперь мы просто делаем небольшой перерыв, и я могу продолжать. Иногда мы оба держим глаза открытыми, и тогда занятия любовью становятся намного более интенсивными и нежными».
Как бы сильно партнер ни напоминал вам одного из родителей или кого-то, кто подвергал вас насилию или отвергал, он не тот человек. Продолжайте упорно отличать прошлое от настоящего, чтобы видеть своего мужчину тем, кто он есть, а ваши отношения – тем, что они есть, вместо того чтобы повторять старые сценарии.
Научитесь оставаться в настоящем
Для того чтобы научиться быть в настоящем, нужны практика и внимание, но это дает хороший результат. Чем больше вы тренируетесь, тем лучше у вас будет получаться. Вам помогут следующие советы.
• Ловите себя на фантазиях о будущем или переживании прошлого. Сосредоточьтесь на настоящем с помощью глубокого дыхания.
• Выполняйте следующее упражнение каждый раз, когда погружаетесь в прошлое или думаете о будущем.
1. Сделайте глубокий вдох.
2. Сидя или стоя, прочно обопритесь ступнями об пол.
3. Сделайте еще один глубокий вдох, широко раскройте глаза и ясным взглядом обведите комнату.
Поначалу вы будете задерживаться в настоящем лишь ненадолго, прежде чем ваш взгляд затуманится и вы погрузитесь в фантазии. Но вскоре вы сможете делать это все дольше и дольше и начнете замечать те моменты, когда вы теряетесь в мечтах о будущем или воспоминаниях о прошлом.
Сначала вам может быть сложно оставаться в настоящем и не фантазировать, поскольку придется иметь дело с реальностью. Но в конечном счете это избавит вас от большого количества боли. Думайте об этом так: терпя дискомфорт от необходимости разбираться с настоящим, вы спасете себя от подавленности, связанной с очередным разрывом, очередным резким пробуждением, когда вам придется увидеть, кем мужчина является на самом деле или какие в действительности между вами отношения. Кроме того, пребывая в фантазиях, будущем или прошлом, вы упускаете повседневные радости реального мира – и своих отношений.
Любить его
Это отнюдь не любящее поведение – слепо втягивать мужчину в одну из своих фантазий, как будто он недостающий кусочек пазла. Поступая так, вы, в сущности, говорите ему, что иллюзия важнее, чем он. Никто не хочет быть объектом такого поведения.
Это также проявление нелюбви – наказывать вашего нынешнего партнера за то, что делали прежние. В мире есть очень хорошие мужчины, которые ценят хороших женщин, если им дадут шанс. Не упускайте возможности найти или удержать такого. Перестаньте додумывать. Дайте мужчине кредит доверия.