Однажды мы с папой пошли в поход, мне было 13–14 лет. Было лето, у меня за плечами был походный рюкзак весом 20 кг (взвешивала перед отъездом, но в дальнейшем, когда вспоминала про то, как было тяжело, папа говорил, что я придумала и рюкзак был гораздо легче). Мы поднимались в горы, было очень тяжело как физически, так и морально (походы ненавидела, меня заставили пойти), хотелось, чтоб это все быстрее закончилось. Поэтому я шла впереди всех (в походе было человек 15, в основном все взрослые). Я так уставала за день, что, когда мы останавливались на привал с ночевкой (в 7–8 вечера), и ставили палатку, я засыпала. Утром старалась поспать подольше, поэтому не завтракала, в результате ела только в обед, всухомятку, почти на ходу. За время похода (он длился неделю-полторы) скинула 10 кг, походные вещи висели мешком.
И в этом походе папа транслировал своим видом, что он мной гордится, что происходило нечасто. Мягко общался со мной, что редко бывало в обычной жизни, краем уха слышала, как хвалил меня и как радовался, когда другие отмечали, что я иду впереди всех, несмотря на то, что это тяжело. Когда шла сразу спать после дневного перехода, не принуждал ни к какой работе – типа помощи с готовкой и т. д. Не было четкой установки от него, что надо терпеть, но как-то само собой подразумевалось, что по-другому нельзя. В походе с нами был парень, мой ровесник, сын папиного начальника, и папа нес за него рюкзак. Сейчас вспоминаю: я как-то даже и не додумалась попросить, чтоб мне помогли, так как изначально понимала, что откажут, и не хотела лишний раз расстраиваться.
Сейчас все хорошее я должна «выстрадать». Если получаю что-то «просто так», будь то подарок, принятие работы без правок и т. д., сразу чувствую себя виноватой, появляется тревога. Если берут на работу с первого собеседования – значит, повезло, если парень заботится, помогает материально – значит, в плане секса я делаю все, как он хочет (от этого, к счастью, отхожу, в первых отношениях терпела все и вся, даже когда физически было больно в процессе).
На тренировках, когда мне было лет 5–6, тренеры требовали, чтобы села на шпагат (было адски больно, помню до сих пор). Еще и заставляли говорить, считать какие-то лампочки на потолке (типа отвлечься). Я одна не плакала из всей группы, чем постоянно заслуживала восхищение родителей (сидели на лавочке и смотрели), и тренеры ставили меня в пример. У меня уже не было права заплакать, я ж пример группы…
Долгое время считала, что быть сильной, даже железной – это главное.
В школе демонстративно голодала (худела) перед сверстниками (не дай бог шоколадку съесть при них, я ж сильная). Позднее считала, что работать 16 часов – это очень круто и этим надо гордиться. И много чего по мелочи еще.
Захотелось поделиться с вами вот каким воспоминанием. Мне лет 6, мама привела в дом нашего будущего отчима. И как-то вечером после ванны она принесла мне новый комплект белья: трусики и майку. Белые в голубой и розовый цветочек. Я надела и собиралась ложиться спать. Но мама сказала: «Иди покажи дяде Сереже, какой красивый комплект». Мне сквозь землю хотелось провалиться. Я до сих пор вижу эту картину как будто со стороны. Вот маленькая девочка (я) бежит к окну и прячется за диваном. Но мама все равно настояла и каким-то образом заставила меня выйти к ним (к ней и отчиму), я больше ничего не помню, плакала ли я или нет, что было дальше. Помню только огромное желание исчезнуть. Я пишу вам сейчас, а у меня ладони и стопы сырые стали…
Миллион таких историй… В детском саду у меня завелись вши. А волосы были длиной почти до колен и густые. И вот две ночи подряд мама сажала меня на стул и вычесывала их. А потом всем хвалиться стала, какая я молодец, что терпела все эти мучения. Зато волосы не подстригли и сохранили красоту. Самое ужасное, что только теперь понимаю весь кошмар происходившего. Я ведь сама этим реально гордилась, хотя намного проще было состричь гриву и намазать каким-нибудь средством.
Сейчас мама для меня чужой человек, просто хорошая знакомая. Я рада, что иногда она проявляет интерес к моим детям. Но у меня к ней нет ни теплоты, ни нежности, ни любви. Я не могу ей доверить секрет, поделиться какими-то проблемами. Мы не видимся месяцами, хотя живем в 15 минутах ходьбы. Между нами огромная пропасть. Все это очень тяжело, но по-другому не получается.
Большинство моих собственных «терпи» связано с деревней, в которую мы с родителями ездили каждые выходные. С 5 лет я проводила там каждое лето. Мы уезжали в пятницу, а возвращались в воскресенье. Из-за деревни я вынуждена была бросить художественную гимнастику во втором классе. В первом классе я ходила в продленку и сама записалась в секцию гимнастики, прямо с порога огорошив тренера своими шпагатами. Я была очень гибкой. Во втором классе мы готовили выступление для дома престарелых. Нужно было оставаться на репетиции. Мне было тогда всего 8 лет. Помню, как мы с мамой стояли возле окна и плакали из-за того, что меня не с кем оставить, а нужно ехать в деревню. Я сама потом бросила гимнастику. А в 8-м классе также бросила художественную школу, куда я поступила самостоятельно. Но занятия были по субботам, а нужно было копать картошку, и я не стала ходить.
Мой папа – младший ребенок моей бабушки. Бабушка делала аборт, но каким-то чудом папа остался жив. И эта нелюбовь родной мамы была с ним всю жизнь. Он начал пить, когда мне было 5 лет. Несмотря на то, что мы ездили в деревню чаще, чем другие бабушкины дети, папины брат и сестра, и работали там больше остальных, к нашей семье всегда относились как ко второму сорту. Родители молча терпели это. Я, соответственно, тоже. Это привело к бурному протестному поведению в подростковом возрасте.
Если приучить ребенка терпеть, то, став взрослым, он будет, скорее всего, проецировать на других свои желания и потребности. А удовлетворять их будет через заботу, а удовлетворять их непрямым способом – через заботу о том, в кого помещаются эти потребности. Об этом мы подробнее поговорим во второй части книги.
Если родители главной добродетелью ребенка считают его умение терпеть и быть максимально удобным, то он вырастет с убеждением, что терпение и страдание – это нормально или даже хорошо, а вот забота о себе, своих чувствах и потребностях – плохо.
Глава 3. Ребенок переживал жестокое обращение со стороны родителей
Сюда относятся все виды насилия, которые регулярно применяются к ребенку, – физическое, сексуальное, экономическое и психологическое.
В одной и той же ситуации могут проявляться несколько видов насилия одновременно, например, физическое (нанесение побоев), психологическое (оскорбления и угрозы), экономическое (лишение финансовых средств).
Ввиду сложившихся заблуждений и стереотипов применение насилия может считаться нормой. Оно может проявляться и во внешне благополучных семьях.
1. Физическое насилие
Сюда относятся:
• толчки, удары руками и ногами;
• пощечины;
• кусание;
• щипки;
• выдирание волос;
• выкручивание рук;
• агрессор не дает жертве выйти или войти куда-то, например загораживает дверь;
• агрессор заставляет принимать вещества, оказывающие плохое влияние на самочувствие, например пить алкоголь, употреблять наркотики;
• агрессор не помогает и препятствует тому, чтобы жертва обратилась за помощью в случае сильной физической боли;
• ожоги;
• порка ремнем, розгами, плетью;
• удары тапкой, палкой и другими предметами;
• подзатыльники;
• регулярные клизмы;
• ребенок подвергается различным унизительным и неприятным испытаниям;
• нападение с применением оружия, например пьяный отец бегает с топором по квартире.
Крайним вариантом проявления физического насилия является убийство.
Все вышеперечисленное на 100 % гарантирует развитие в ребенке мазохистических или садистических черт характера.
Самые частые аргументы, которые используют родители, применяющие к детям физические наказания:
• «Ты по-другому не понимаешь»;
• «Сколько можно тебе повторять?»;
• «Ты сама напросилась»;
• «Ты плохо себя ведешь»;
• «Не понимаешь головой, вобью через жопу»;
• «Заслужила, по-другому с тобой нельзя»;
• «Потом спасибо за это скажешь»;
• «Слов не понимаешь»;
• «Ты меня довел»;
• «Сил моих больше нет»;
• «Все нервы вытрепал»;
• «Чтобы выросла хорошим человеком, по-другому ты не понимаешь»;
• «Бью, чтобы научить дисциплине и порядку»;
• «Я делаю из тебя человека, воспитываю».
Даже сейчас есть родители, которые считают физические наказания детей частью воспитательного процесса. В ситуации, когда родитель бьет ребенка, он поступает по отношению к нему как садист. Особенность такого поведения в том, что садист всегда находит оправдания совершенному насилию, вешая ответственность за это на жертву.
Тот, кто, по идее, должен быть родным, близким, кто должен защищать, заботиться, вместо всего этого бьет и унижает. При этом обидчик сильнее, выше, тяжелее. Что при этом происходит с ребенком?
Я была очень маленькая. Жили мы в деревне. Когда однажды после дневного сна я проснулась, никого не было дома. Я испугалась и побежала кого-нибудь искать. За оградой увидела папу, возвращавшегося домой с ведрами. Я думала, что осталась совсем одна, мне было очень страшно, я была счастлива, что нашла его, хотела, чтобы он обнял меня. А он «успокоил» меня сильнейшим ударом по голове и сказал, что если еще раз увидит, что я плачу, то «башку оторву!».
Сейчас очень трудно отстаивать свою позицию, в любой волнующей ситуации чувствую себя маленькой и беспомощной и как будто не имеющей права на защиту.
Меня в детстве единожды ремнем «учил» отец, пару раз попал, потом я прибежала в слезах к маме. Папа шел за мной и хотел ударить еще раз, но попал маме по руке. До сих пор помню, как она сказала: «Саша, ты в своем уме?!» Мне говорили, что получила я за дело, очень плохо вела себя в магазине. Мне было около 7 лет. Когда мне было 9, папа умер.
Вообще, он был чудесным отцом, участвовавшим в воспитании, добрым, веселым, сильно меня любящим. Я его единственная долгожданная дочь (ему было 37, когда я родилась). Все остальное мое детство пропитано радостью, теплом и счастьем.
Но все дело в том, что когда я вспоминаю папу, у меня ВСЕГДА в памяти всплывает и этот случай с ремнем. На фоне, неярко, но всегда.
Именно поэтому я против телесных наказаний, не хочу своим детям таких фоновых воспоминаний.
Я сбегала из дома, когда мне было 17 лет. Отец пил и оскорблял меня, доходило до драк. Возвращалась, потому что было жалко маму оставлять с ним одну. Сейчас при ссорах с мужем, когда обстановка сильно накаляется, тоже ухожу (хотя мой муж просто защищается, не кричит и т. д.).
Папа меня бил или угрожал ремнем, или ломал мои вещи, если я отказывалась что-то делать. А что касается отношений между родителями – я помню одну ссору, где папа маму ударил и она плакала. А на самом деле я НИКОГДА не видела ни единого признака, хоть какого-то намека на чувства между ними. Такое ощущение, что они просто были коллегами, может, немного друзьями, а я была для них типа «совместным проектом». И все. Будто оба они и асексуальны, и аромантичны. Сейчас мне очень легко заводить друзей, а вот в плане романтических отношений отсутствует «встроенная» модель, поэтому, образно говоря, все приходится придумывать самой, и часто меня посещает ощущение неопытности или что я, например, не знаю, как выглядит в отношениях «обычный день», потому что моими ресурсами для построения модели отношений стали кино и книги, которые построены на драме. Соответственно, я долго была королевой драмы и не умела наслаждаться простыми вещами, пока не измотала себя этим. Как раз сейчас работаю с этой темой. Мне, кстати, кажется (но я могу быть неправа), что боязнь демонстрировать чувства друг к другу перед детьми (даже если чувства есть) присутствует у многих родителей этого поколения (те, кто вырос в СССР в 1960–1970-х гг.), слышала похожие истории от некоторых своих друзей.
Несмотря на огромную просветительскую работу со стороны психологов, в нашей культуре до сих пор можно услышать: «Меня били. Ну и что? Нормальным человеком вырос».
Среди своих читателей я несколько раз проводила опрос: применялись ли к вам физические наказания? Били ли вас родители?
Около 60 % опрошенных ответили ДА. При этом приходит огромное количество сообщений, указывающих на то, что детей шлепали, толкали, давали подзатыльники, и, вырастая, эти дети не считают все вышеперечисленное ужасным словом «БИЛИ».
У нас так часто применяется насилие, что это становится практически нормой.
Ольга Семенова, нейропсихолог, в статье «Когда ребенка бьют… пусть даже словом» для журнала Psychologist пишет: «У тех, кто в детстве регулярно переживал насилие, уменьшены размеры структур мозга, которые обрабатывают эмоциональную информацию и отвечают за память. У них нарушен обмен некоторых нейромедиаторов (в частности, окситоцина, который связывают с формированием привязанностей) и веществ, связанных с регуляцией состояния стресса. Кроме того, неправильно работает и так называемая мозговая система подкрепления: позитивный опыт не служит для них ориентиром, они становятся менее чувствительными к тем сигналам внешней среды, которые способны указать им путь к успеху. Зато чувствительность к опасности остается на высоком уровне, что делает этих людей менее решительными и мотивированными на саморазвитие».
Меня били. Ремнем, скакалкой, крапивой, ветками. Били только за какие-то проступки. У меня повышенный болевой порог, но папа никогда не верил, что мне больно. Когда стали с братом старше, он все повторял: «Ну что, будете себя вести нормально, или мне опять скакалку достать?!» Выросла, и вот, пожалуйста, депрессия, тревожное расстройство, ОКР и полный, полнейший мазохизм. Обожаю ныть и страдать. Ипохондрик, часто ищу у себя какие-то заболевания, кучу денег трачу на врачей. В терапии больше года, но только недавно поймала себя на мысли: как же классно болеть, надо бы еще что-нибудь у себя найти. И точно знаю, что папу в детстве сильнее наказывали. Лупасили всем, чем можно и нельзя. Он вырос моральным абьюзером. Но и черты мазохизма есть. Много лет ухаживал за своей мамой, когда у нее началась болезнь Альцгеймера. Хотя она всегда больше любила дочь, папину сестру. Это было очень заметно. Но вот сестра как раз никакого участия в заботе о маме не принимала.
Я училась в первом классе, но с 5 лет. И однажды забыла убрать свои школьные вещи со стула. Мама, увидев это, начала жутко кричать. От страха я забилась в угол, а мама схватила школьный сарафан и начала хлестать им меня. Я помню, как тяжелые пуговицы с каждым ударом врезались в кожу. Стоит сказать, что отец был алкоголиком, бил маму, а мама – меня. Такой вот сложился порядок. После побоев я не говорила с мамой весь день. Помню только, как перед сном я была в бане, а мама плакала в передней комнате. Когда я зашла туда, она спросила сквозь слезы: «Тебе что, не жалко меня?», а мне не было ее жалко. Мне было жалко себя, и я не понимала, почему она плачет, думала, так ей и надо.
Последствий миллион. Но самое главное – воспринимала тех, кто жесток со мной, как страдальцев. Как будто им со мной можно все, я все вытерплю, лишь бы им было хорошо.
Меня родители в детстве заставляли убирать в доме (с начальной школы). Прийдя из школы, я сначала должна была убрать весь дом, потом мне можно было заниматься своими делами. Если к приходу родителей дома было неубрано, меня ждала порка ремнем. До сих пор помню ужас, с которым шла домой, потому что в начальной школе после 1 сентября зашла по дороге домой к подругам и заигралась, а мама вернулась домой раньше меня… Сейчас мой муж постоянно обвиняет меня в том, что я плохая хозяйка и неряха, что у меня все время бардак (даже когда это не так, при этом я периодически вызываю клининг, который наводит дома почти стерильную чистоту, но для него я все равно засранка), то есть делает то же, что и моя мать. Наказывает он хоть и не физически, мне от этого не легче. Как итог – уборку по принуждению просто ненавижу. Когда сижу дома посреди бардака, понимаю, что нужно убрать, иначе придет муж и снова будет орать, впадаю в какое-то оцепенение и буквально не могу заставить себя сдвинуться с места. Когда муж в отъезде, спокойно поддерживаю порядок, идеальный даже с учетом того, что у меня двое детей и работа… Потому что нет страха наказания…
2. Психологическое насилие
Психологическое насилие еще называют эмоциональным. Сюда относятся:
• изоляция – родитель своими действиями отчуждает ребенка от остального мира, игнорируя его право на выбор и свободу;
• угрозы, запугивание;
• манипуляции (агрессор обманом заставляет жертву изменить свое поведение или восприятие так, как выгодно агрессору, вопреки интересам жертвы;
• шантаж;
• сталкинг, преследование (нежелательное навязчивое внимание; как правило, выражается в постоянных телефонных звонках и оскорблениях по телефону, посылке нежелательных подарков, выслеживании и шпионаже, посылании нежелательной электронной почты и применении других видов оскорблений в интернете, а также угроз и/или запугивающих действий);
• постоянная критика, обесценивание, унижение, выражение презрения;
• чрезмерные требования, которые невозможно выполнить;
• игнорирование чувств;
• агрессор не принимает во внимание мнение жертвы или запрещает ей иметь свое;
• повышение голоса, скандалы;
• запрет общаться с близкими людьми (или любыми людьми);
• ограничение свободы без применения физического насилия;
• обвинения;
• насмешки, издевки, высмеивание (в том числе публичные);
• сообщение третьим лицам любой информации, которую человек стесняется сообщать о себе;
• уничтожение личных вещей жертвы;
• убийство домашних животных или причинение им вреда;
• ревность, на основе которой человек начинает угрожать, контролировать, обвинять;
• отказ разговаривать
• угрюмость, отказ от обсуждения проблем;
• лишение развлечений (например, если ребенок не убрал в своей комнате, то у него отнимают планшет или лишают карманных денег, запрещают гулять);
• терроризирование, то есть неоднократное оскорбление ребенка словами и формирование стабильного чувства страха;
• родитель часто выходит из себя, кричит на ребенка;
• родитель требует от ребенка то, с чем он пока не может справиться в силу возраста (например, в 2 года самостоятельно одеваться);
• родитель запугивает ребенка (будешь плохо себя вести – сдам в детский дом), критикует;
• пугает наказанием (еще раз получишь двойку, я тебя выпорю);
• заставляет ребенка принимать наркотики, участвовать в кражах и других противоправных действиях.
Психологическим насилием является ситуация, когда в семье много жестких правил.
Нормально функционирующие семьи – это семьи, которые используют правила, способствующие росту и поддержке каждого члена семьи и всей семейной группы в целом. Такие семьи обладают изменчивостью, способностью развиваться при сохранении стабильности и стабильностью при сохранении изменений. В дисфункциональных семьях есть насилие. Могут быть сразу все четыре вида, а может быть что-то одно. Это закрытые семейные системы, посторонним людям тяжело попасть туда. В подобных семьях правила оказываются важнее личности самого ребенка. В такой семье невозможно иметь личные границы – их постоянно жестко и беспардонно нарушают. Нарушение правил приводит к неминуемому наказанию, разрыву отношений, материальным потерям.
Признаки дисфункцинальной семьи:
• отрицание проблем и при этом поддержание иллюзии благополучия: «У нас все хорошо. У нас папа просто выпивает. Он же не запойный алкоголик, как сосед Толик. У нас нет таких проблем»;
• как правило, в таких семьях есть проблемный человек – это алкоголик, наркоман, психопат, абсолютно не контролирующий свои эмоции, с которым вся семья живет как на вулкане;
• в семье есть негласное правило «не выносить сор из избы» – нельзя никому рассказывать о том, что творится на самом деле;
• в отношениях внутри семьи есть недостаток доверия и теплоты;
• в таких семьях заморожены правила и роли. Скажем, старший ребенок – герой, младший – козел отпущения, мама – жертва, а папа – агрессор;
• отношения между членами семьи конфликтные и запутанные;
• размытые границы между членами семьи, нет выделенного «Я». Если мама в плохом настроении, то вся семья автоматически тоже в плохом;
• в семье есть секреты, которые нужно скрывать. При этом все члены семьи поддерживают иллюзию благополучия. Часто такие секреты касаются алкоголизма, психических заболеваний;
• члены семьи часто обесценивают друг друга: «Что ты несешь чушь?», «Хватит заниматься ерундой»;
• дети чувствуют стыд и вину за неблагополучие в своей семье, сравнивают свою с другими;
• как правило, никто не помогает ребенку разобраться с его непростыми чувствами в этой ситуации. По этой причине он может вести себя деструктивно, например, связаться с плохой компанией, начать рано употреблять алкоголь, наркотики, курить;
• в семье есть склонность к полярности чувств и суждений. Есть черное и белое, плохое и хорошее, правильное и неправильное;
• закрытость семейной системы и невосприимчивость к чужому опыту: присутствуют власть, контроль и подозрительность. Все проверяется и перепроверяется. Нет места доверию, например, читают личную переписку, роются в сумке и личных вещах, могут открыть дневник и прочитать его, заходят в комнату, ванную и даже туалет без стука. Например, мать 14-летнего мальчика, заходя к нему в ванную, на его протест и просьбу так не делать возмущенно заявляет: «А что я там не видела? Ты мой ребенок!»;
• воспитание в такой семье идет по определенным правилам, и они практически идентичны во всех дисфункциональных семьях. Вот некоторые из них: родитель – хозяин ребенка; ребенок должен делать только то, что говорит ему родитель; ребенок не имеет права проявлять свои эмоции, чувства и желания, его воля воспринимается родителями как упрямство, и это упрямство должно быть сломлено. Если ребенок проявляет злость, то его за это стыдят и винят: «Как ты смеешь так с матерью разговаривать?!»; не говори, не доверяй, не чувствуй;
• ребенок отвечает за чувства родителей. Если у родителей случилось что-то плохое, то плохо будет и ребенку. На него сорвутся, накричат, унизят его, побьют;
• родители эмоционально отчуждены от ребенка, держат эмоциональную дистанцию в контакте с ним;
• если ребенок проявляет в чем-то несогласие с мнением родителей, то они подавляют это инакомыслие;
• самооценка друг друга занижается. Достижения могут обесцениваться, действия подвергаться критике;
• в семье часто используют непрямые способы общения (манипуляции, переключение внимания, перекладывание ответственности) с целью удовлетворить собственные потребности за счет другого, чтобы другой догадался, что нужно, и дал это;
• используются замалчивание, игнорирование, разрыв контакта;
• в семье есть общий недостаток радости и удовольствия.
Признаки здоровой (функциональной) семьи:
• проблемы признают. Если проблемы возникают, то они решаются;
• в семье поощряется и поддерживается стремление к свободе: свободе иметь свою точку зрения, свободе мысли, свободе суждений, свободе выбора, свободе творчества;
• каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, и различия между членами семьи высоко ценятся. Мама занимается своей любимой работой, папа – своей, у ребенка есть свои увлечения и хобби;
• в семье есть доверие и поддержка;
• члены семьи умеют удовлетворять свои потребности сами и не делают это за счет других, используя манипуляции;
• все члены семьи могут открыто заявлять о своих потребностях, попросить помощи, говорить ДА или НЕТ;
• любые чувства выражаются открыто. Можно сказать: «Я сейчас злюсь, я сейчас расстроилась». Другие члены семьи принимают все эти чувства;
• родители делают то, что говорят. Они последовательны в своих действиях;
• ролевые модели члены семьи могут выбирать себе сами, они не навязываются;
• в семье всегда есть место развлечениям и отдыху;
• самооценка каждого члена семьи поддерживается. Поощряются новые начинания, увлечения, проекты, хобби. Для этого создаются условия, члены семьи поддерживают друг друга;
• правила и законы семьи гибкие, их можно обсуждать, менять в зависимости от того, что происходит внутри семьи, и внешних обстоятельств. К правилам здоровой семьи относятся уважение каждого члена семьи; поддержка друг друга; семья – это то место, где тебя принимают и любят.
Я училась в 10-м классе. В школе проводился последний звонок. Я никогда не любила подобные мероприятия и время от времени могла не пойти. В тот раз тоже решила, что не пойду. Мой отец вырос в семье учителей, поэтому мне навязывалось до абсурда доведенное уважение к учителям и школе. Узнав, что я не хочу идти, он в грубой форме дал мне понять, что я иду и вопрос этот не обсуждается. Я начала одеваться и выбрала черную рубашку с черной юбкой. Черная рубашка была сочтена им как неподобающий вид для последнего звонка, и перепалка по поводу того, в чем я пойду, переросла в то, что он избил меня. Я дождалась, когда он ушел на работу, собрала вещи и ушла. Мама за всем этим наблюдала и ничего при этом не предприняла. Я ушла к подруге, но весь день мне звонила мама и умоляла вернуться домой. В один из последних звонков она начала говорить, что сейчас всем очень тяжело и мой уход только все усложняет, что у бабушки болезнь с риском для жизни и я всех заставляю нервничать.
О болезни я слышала впервые, ведомая чувством вины, вернулась домой, и отец игнорировал меня еще около месяца, а мама оправдывала его, когда я говорила о нем плохие вещи.
Такие ситуации происходили очень часто, но сбежать из дома я никогда не могла решиться, потому что боялась. А стоило. Сейчас в очень явной форме замечаю за собой мазохизм, который иногда перерастает в садизм. С родителями я в хороших отношениях сейчас, но свою вину они не признают и оправдывают такое поведение тем, что так они воспитывали меня и так было нужно.
Любые правила хороши, если они делают жизнь лучше, а не осложняют ее. Жесткие правила оказывают угнетающее воздействие. Часто, вырастая, человек продолжает жить по этим незыблемым правилам, даже не позволяя себе усомниться в том, что может быть по-другому.
Первые планы уйти из дома у меня появлялись года в четыре, потому что дома лучшим наказанием после моральных унижений считалось выставить меня за входную дверь босиком и закрыть ее. Я не помню, что именно я делала, чтобы меня так наказывали, но периодически, примерно в этом же возрасте, уходила, если дверь была случайно не заперта, вниз по ступеням и отходила от своего подъезда, а дальше меня замечали взрослые и возвращали обратно. Эта идея побега/ухода из родительского дома была у меня ведущей долгие годы. Но обычно, если мы с другими детьми и планировали это, меня всегда останавливало: «Да кому ты, кроме нас, нужна такая больная». Потом, лет в тринадцать, я могла уйти гулять надолго, вернуться, стучать в дверь и слышать по ту сторону, что моего ухода не заметили и кричат мне же, чтобы я открыла дверь.
Годы домашнего насилия привели к выводу, что здесь ничего не исправить и станет лучше, только когда я смогу покинуть стены этого места. В четырнадцать лет во время очередной ссоры мне сказали, что сдадут в интернат (у нас в городе есть такой для детей по состоянию здоровья), и я ответила: «А сдайте». Три года я отучилась в этом кошмарном месте, где столкнулась с травлей, ужасными условиями санузлов и, соответственно, уровнем обучения. Это было платой за гарантию, что до поступления на дальнейшую учебу в соседний город с общежитием в случае чего мне будет где спать и что есть. В интернате было так тяжело жить (я в итоге ночевать там не оставалась, была возможность просто ходить как в обычную школу с обедом), что я всю неделю посещала кружки до восьми вечера и старалась меньше бывать дома и избегать конфликтов (у меня плохо получалось).
И вот в семнадцать я поступаю в университет в соседнем городе, где мне снимают комнату – и я наконец-таки могу жить без насилия, занимаясь любимым делом. Я думала, что теперь можно прекратить думать о суициде и что все будет хорошо. Но спустя пару месяцев эта перемена к лучшему приводит к прокрастинации, я перестаю выполнять учебные задания, депрессия становится сильнее, родители достают мне больничный, чтобы я все наверстала, но я не могу ничего делать, меня просто обездвижило, текст плывет и закручивается в спираль, я даже не могу читать.
Психотерапевт неверно подбирает таблетки, и становится совсем плохо. Пришлось отчислиться и вернуться домой. Родители говорили, что я все придумала и просто ленюсь, что им ужасно сложно перевозить мои вещи из соседнего города. Новый психотерапевт наконец находит нормальные таблетки и повреждение мозга (причина головных болей), но уже поздно, документы из университета забрали. В последний раз я уходила из дома полгода назад, в лес, чтобы покончить со всем этим и с жизнью. Было невыносимо больно и тяжело, я чувствовала непомерную обиду, неприятие, наелась аспирина… но нож оказался тупым!
Я продумала все, кроме самого главного, надеялась, что в лесу и останусь, но произошла осечка, как видите, и спустя меньше чем десять часов я вернулась обратно. С раной как-то отмазалась, мол, это об колючую проволоку. Поверили. Сейчас уже получше, во многом благодаря вашему блогу я начинаю все больше осознавать причины своих действий, действия своих родителей и верю, что все будет нормально. Надеюсь, что мое сообщение кому-то поможет (такое огромное получилось!).
Я помню, как одна моя коллега, будучи уже взрослой женщиной, мамой и даже бабушкой, с гордостью рассказывала о том, что в ее родительской семье существовало правило: если ты опаздывал хотя бы на минуту к завтраку, обеду или ужину, то оставался без еды. Никаких исключений никогда не делалось, даже если ребенок болел.
Гиперопека также является видом психологического насилия. Хотя именно этот вид насилия часто выдают за сильную любовь и бесконечную заботу. Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склонны к этому.
Гиперопека не менее страшна, чем попустительское отношение к ребенку, при котором он растет как сорная трава. Часто дети из обеспеченных и полных семей, где была гиперопека, выходят во взрослую жизнь покалеченными и совершенно не приспособленными к жизни.
При таком сильном градусе опеки забота становится чрезмерной и навязчивой. Родители делают за ребенка то, что он вполне может сделать сам. В результате подобного «причинения добра и нанесения пользы» тот чувствует себя слабым и никчемным.
При гиперопеке родитель предвосхищает все желания и потребности ребенка, работая на опережение. Ребенок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Забота родителей как будто отстает от реального возраста ребенка. Если младенцу достаточно ухода – его покормили, поменяли подгузник, уложили спать, погуляли с ним, то подросшему человеку этого явно будет недостаточно, его потребности расширяются. А вот родительский репертуар того, как можно о ребенке заботиться, отстает в своем развитии. Такие родители страдают инертностью – их ребенок вырос, а они продолжают общаться с ним так, как будто он младенец. Например, уже пожилая мама продолжает задавать взрослому сыну одни и те же вопросы: поел ли он, когда вернется домой, повязал ли он шарф и надел ли шапку.
Родитель в таком случае проживает жизнь своего ребенка, решая абсолютно все за него: что кушать, во что одеваться, с кем общаться и дружить, куда ходить гулять, как отдыхать.
До 6-го класса мне нельзя было ходить в школу одной, из-за этого регулярно опаздывала на уроки, потому что мама очень долго собиралась всегда. Даже в 11-м классе мама пыталась проверять, сделала ли я домашнее задание, могла залезть в мою сумку с проверкой, и не дай бог, если сумка не собрана к тому моменту! Будет истерика. Я всегда, лет до 20, должна была отчитываться, с кем я, где я, а когда в 18 лет объявила, что поеду в Сочи с молодым человеком (вместе были уже год) в его семейный дом, истерика продолжалась неделю. Мол, как так можно, ты же хорошая девочка, ты, получается, с ним спишь до свадьбы! Даже твой отец имел совесть так не поступать со мной! И вообще, если у его родителей какие-то проблемы с моим ребенком, пусть говорят со мной лично! (Это не поддается логике, тут даже пытаться не надо.) С будущим мужем познакомились в университете на вступительном экзамене. Теперь я все меньше рассказывала дома о том, с кем общаюсь и что делаю. Только необходимый минимум. Ну а с точки зрения мамы, семья – самое главное, так что нужен правильный, надежный мальчик. Первый год она и правда психовала из-за рандомных вещей, сейчас его обожает невероятно, боготворит просто. Постоянно дает советы, как мне его не упустить, рассказывает, что я все делаю не так и в корне не права («В смысле он пошел с друзьями, а ты не пошла, а вдруг он там кого-то найдет?!» Ну и т. д. по списку). Я начала строить стену, чтобы отгородиться от мамы, кажется, как раз незадолго до начала наших отношений, когда поняла, что поддержки тут не будет, одни нервы и мозгопилка. У меня были серьезные основания тогда это понять.
Сейчас понимаю, что она и мужа моего пытается опекать разными способами, но я обычно это игнорирую и вообще свела контакты к абсолютному минимуму. Это было сложно, и до сих пор иногда меня грызет вина, но так намного легче жить, чем выслушивать ее лекции обо всем на свете.
Из последствий – трудности с принятием решений, часто не могу понять, чего хочу, хронические опаздывания (от сложностей с самоорганизацией, потому что я лет до 19 себя сама никогда не организовывала).
Мнение ребенка при этом не учитывается, решение всех проблем родители берут на себя, выдавая готовую инструкцию, как быть в той или иной ситуации, при этом контролируя каждый шаг.
Выделяют два вида гиперопеки.
Доминирующая гиперопека
Такой тип гиперопеки бывает при авторитарном стиле воспитания. Родители отнимают волю у ребенка, полностью заменяя ее своей собственной, все решения принимают ЗА ребенка. Его начисто лишают возможности проявить инициативу. Родители очень боятся за свое чадо, за его жизнь и здоровье. Из-за этого ребенок напрочь лишается самостоятельности. Он послушный и ведомый, его жизнь состоит из правил и запретов.
Гиперопека проявлялась, вопервых, в постоянном контроле. Если гулять – то куда, с кем, зачем, на сколько, чтоб в 9 дома была (до десяти я в первый раз погуляла в 16 лет, и то дома ждали укоризненный взгляд и угроза больше не отпускать меня на прогулки). Контролировались и мои финансы: все подаренное складывалось в конверт, а содержимого я не получала под предлогом «Если тебе нужны деньги – я же тебе все равно дам сколько попросишь», плюс до 15 лет мне не разрешали заводить свою карту. Первая в моей жизни ночевка вне дома случилась в 17 лет. Мама постоянно говорила мне, что надеть и поесть. За меня решила, какой деятельностью мне заниматься в школе – в итоге я участвовала в олимпиаде, подготовка к которой доводила меня до слез и истерик на протяжении пяти лет. Я оставалась в школе до шести вечера и мало общалась со сверстниками. Зато для «благой» цели – поступления на бюджет, хотя для этого нужен был всего год участия. Сейчас я не понимаю, чего хочу и кто я вообще такая, мне очень сложно с выбором и истинными желаниями – не могу решить даже, что съесть на завтрак; проблемы с личными границами, выученная беспомощность, зависимость от мнения окружающих и убеждение, что я должна заслужить любовь и для этого обязательно нужно быть хорошей. Позавчера была моя вторая сессия с психологом – пытаюсь распутать этот клубок, потому что уже не могу иначе – в роли внутреннего родителя у меня образ мамы из детства, которая постоянно чего-то требует, ограничивает, запрещает, критикует и ожидает только больших побед и постоянного движения. Ну а самое интересное в том, что этот контроль продолжается и сейчас, просто я по-другому реагирую. Я вынуждена месяц жить с мамой во время каникул и постоянно сталкиваюсь с манипуляциями, если делаю что-то не по ее. Недавно на мое желание погулять с друзьями всю ночь получила реакцию: «Хочешь меня обидеть? Тогда – вперед!» К слову, вспомнила еще, в детстве она контролировала мои гаджеты, могла позволить себе читать переписку и контролировала, когда мне ложиться спать, так как пока я не лягу, она якобы лечь тоже не могла.
Ребенок привыкает повиноваться и следовать тому, что ему говорят родители, которые продумали его жизнь до мелочей, невольно превращаясь в садистов, а его делая марионеткой в своих руках. Ребенку не разрешают жить, ведь он еще маленький, даже если ему 30 лет. Родители этого не понимают, они же руководствуются самыми лучшими побуждениями, но при этом контролируют каждую минуту жизни своего чада. Конфликтовать с родителями ребенок не может, как не может и высказывать свою точку зрения, принимать самостоятельные решения. Ребенок знает, чего от него хотят, но не знает, чего хочет он сам. Он вырастает робким, зависимым от мнения других людей, часто таким людям трудно в коллективе, у них есть сложности с творчеством. Нередко гиперопека, не прекращающаяся в подростковом возрасте, приводит к бурному и часто абсолютно неуправляемому протесту.
Такому ребенку недоступны простые детские радости – ему нельзя бегать, «а то вспотеешь и тебя прохватит сквозняком», нельзя ходить босиком – «сразу заболеешь», нельзя есть мороженое – «сразу ангина».
При этом часто ребенок загружен до предела, так что у него не остается ни одной свободной минуты (чтобы глупостями не занимался).
У меня был тотальный контроль со стороны родителей. Помимо того что мне многие вещи были запрещены, меня наказывали, если я задерживалась на прогулке, следили, чтоб я вовремя оказывалась дома с учетом времени на дорогу из школы. У меня был запрет на социальные сети лет до 16, естественно, родительский контроль на интернет, доходило до смешного – читали мои личные сообщения и однажды даже парню, за которого я выходила замуж по юной неосознанности и из желания сбежать из дома, посоветовали купить мне определенную сим-карту, к которой можно подключить слежку, мол, чтобы следил за мной, где я, что я, как долго и т. д.
Последствия от самого контроля – повышенная тревожность, страх наблюдения за тобой, не очень нравится быть как на ладони, хочется спрятаться и все свое спрятать, запаролить и т. п. Инфантильность, зажатость в общении с людьми, мол, вдруг что-то узнают и смогут против меня обернуть. Зависимый тип личности. Благо существует психотерапия. Как-то случилось рукоприкладство в мою сторону, после чего я сбежала из дома, и, полагаю, в тот момент родители осознали, что теряют надо мной контроль, потому что я и так была бунтаркой. Впоследствии дальнейшие мои решения мама принимала и принимает с опаской и попытками контроля, которые я старательно пресекаю. Поэтому на мое заявление о том, что я выхожу замуж через пару месяцев встреч в 18 лет, им не оставалось ничего, кроме как, скрипя зубами, принять сей факт, хоть они и пытались на молодого человека «повлиять». Но то замужество я особо и замужеством не считаю, развелись спустя полгода, и я думаю, что хоть и под влиянием влюбленности, но это была отчаянная попытка ухватиться за другого человека и сбежать от родителей снова, перекладывание ответственности и та же самая инфантильность.
Доминирующая гиперопека проявляется в постоянных замечаниях, критике, нотациях, настойчивых напоминаниях, инструкциях, разъяснениях:
• «У тебя руки-крюки»;
• «Ничего нормально сделать не можешь»;
• «Что ты такой бестолковый?»;
• «Уйди отсюда, ты ничего не умеешь»;
• «Вот другие дети все умеют, а ты ничего не умеешь»;
• «Тебе ничего нельзя доверить»;
• «Ты все только портишь».
Если ребенка все время бить по рукам, ругать за каждую оплошность, исправлять и поправлять, то вероятность того, что он будет хотеть что-то делать сам, стремится к нулю.
Здесь хочется упомянуть о таком феномене материнства, который психологи называют «“кастрирующая” мать». Этот термин ввел Фрейд. Он же утверждал, что «ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым».
Психоаналитики используют этот термин для обозначения матери, которая своим поведением и отношением к сыну лишает его потенциала (как бы символически лишая его гениталий). Но я вижу эту историю с кастрацией гораздо более объемной и распространенной.
Феномен «кастрирующей» матери можно разделить на несколько типов.
Пассивно-агрессивная гиперопека
Такая мама – как хрупкая ваза, которая может невзначай разбиться. Ей нельзя волноваться, у нее хрупкое здоровье и тонкая душевная организация. Своим поведением и образом жизни она словно транслирует своему ребенку: «Смотри, я очень ранимая, меня легко задеть или обидеть, относись ко мне бережно, не делай то, что может расстроить мамочку». Фактически такая мама дает ребенку послание: «Делай только то, что я считаю нужным и правильным. Все остальное – глупые шалости. Если ты любишь меня, ты будешь меня слушаться».
Такая мама мягко стелет, да жестко спать…
Мальчик вырастает с установкой «женщина – очень хрупкое существо, ее нужно беречь, ей нужны тепличные условия». Он подавляет в себе все мужское, не проявляет инициативу, мужскую сексуальность, прячет агрессию. По сути, он с ней даже не знаком. По этой причине часто в пару себе он находит маленькую девочку, которую нужно защищать и опекать.
Пример такого мальчика описан в романе Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». А такой пассивно-агрессивной мамой является Верочка. Она слабая, ранимая, романтичная и абсолютно инфантильная. Ее сексуальность также отличается незрелостью, именно поэтому сексуальные отношения Шурика ей кажутся ужасной мерзостью, ведь это проявление взрослой сексуальности.
Активно-агрессивная гиперопека
В семье присутствуют оба родителя, при этом главой семьи является мать. Она властная, тревожная и агрессивная, она давит, контролирует. Отец при этом пассивный, без права голоса. Мать либо асексуальная, либо в ее сексуальности больше мужского. Так бывает, когда у девочки в детстве был сильный конфликт с матерью. В такой ситуации девочка выбирает для идентификации своей сексуальности отца, потому что мать связывается у нее с агрессией и опасностью.
Что происходит с мальчиком в такой семье? Есть два варианта развития отношений «мать – сын».
В первом варианте мать открыто выливает ненависть на ребенка, обвиняя его в том, что «он испортил ей жизнь, фигуру, карьеру», «лучше бы ты не рождался» и т. д. Чтобы выжить, психика ребенка идет по пути стокгольмского синдрома – идентифицируется с личностью насильника. Так ему легче оправдать поведение матери. То есть мальчик, вырастая, сам становится насильником, садистом. Он мстит всем женщинам в своей жизни, отыгрывая свою детскую травму. Когда такие мужчины приходят на прием к женщине-психотерапевту (а они бессознательно выбирают женщин), у специалиста уже на первой консультации включается сильный контрперенос. Буквально кожей чувствуется ненависть со стороны таких клиентов, потому что они напичканы злобой их матерей. В работе с ними приходится выдерживать их сильные негативные чувства, которые они проецируют на терапевта.
Во втором варианте психика мальчика не идентифицируется с фигурой матери, и тогда он чувствует и ведет себя как «хронически изнасилованный» человек. В нем нет агрессии, она заблокирована. А ведь именно агрессия помогла бы ему освободиться от маминого патологического наследства.
Так вела себя моя тетка (муж – тихий алкоголик, а она все на себе тянула). Как-то мой брат (ее сын) постеснялся выйти и поздороваться с моими подружками (девочки вместе со мной к ним в гости зашли). Мне лет 11–12 было, ему 13–14. Она сначала очень громко и приказным тоном требовала от него, чтобы он вышел и поздоровался с девочками, а потом начала на него орать и даже избила его (она чуть что сразу кричит и матерится, слова ей поперек не скажи). Избила прямо при девочках, они все слышали. И никто не мог угомонить тетку в тот момент. Брата зовут Женя, его было очень жаль. На удивление, он без злобы к женщинам вырос. Хотя тетка ужасно токсичная. Ее муж-алкоголик повесился, нашел его и вынимал из петли Женя. Он ранимый и все переживает внутри. Седеть начал лет в 14, сейчас уже почти полностью седой. Первый брак был неудачный, жена из него вила веревки и тянула деньги. А он такой, что все ради семьи, наизнанку вывернется. Пока он пахал на вахтах по 3–6 месяцев на тяжелой и опасной работе, она жила на широкую ногу и изменяла ему. Развелся, очень переживал. Но потом встретил хорошую женщину, она, конечно, лидер в семье, но по-доброму, Женя расцвел. Сейчас они выехали в Польшу, он счастлив. Надеюсь, что все у него будет хорошо. Но его сын от первого брака остался у бабушек на Украине, и это, конечно, огорчает, хоть Женя и шлет деньги и ему, и своей матери регулярно.
Смешанный тип (активно-пассивная гиперопека)
Ребенку сложно распознавать неявную агрессию со стороны мамы. При этом агрессия может проявляться как забота, опека, тревога о здоровье и безопасности. Когда агрессия облекается в заботу, гиперопеку, тревогу о здоровье сына и его безопасности, изводя при этом ребенка, переполняя его своей тревогой, удушая своей заботой, не позволяя ему хоть сколько-нибудь отделиться от себя. Мать не позволяет ему становиться мужчиной. Для нее в ее фантазиях он всегда маленький мальчик, ее сын, который будет при ней до конца дней.
Именно такой мамой является Елизавета Ивановна, бабушка Шурика и мама Верочки в романе Улицкой «Искренне ваш Шурик». Своей заботой она не дает повзрослеть своей единственной дочери, лишает ее материнства, узурпирует всю власть над внуком. Но со стороны вся эта история выглядит очень доброжелательной, ведь Елизавета Ивановна очень заботливая.
Также такой тип гиперопеки изображен в фильме «Вам и не снилось», где героиня Лидии Федосеевой-Шукшиной обманом отправляет своего сына к своей властной матери, боясь потерять мужа.
Мать до сих пор общается со мной в мои 39 лет, как будто я школьник. Живем мы в разных странах, но на проводе всегда одни и те же вопросы: а что ты ел сегодня на завтрак, а куда идешь, а что будешь делать завтра? Доходит до абсурда. В детстве всегда показывала себя ранимой жертвой, которая застряла в несчастном браке, но из-за детей не разводится, о чем нам через день напоминалось, а то вдруг еще забудем. Тревожность, гиперконтроль и уныние – это ее три кита. Может звонить много раз, несмотря на то, что я занят и просто не могу поднять трубку. Потом надо выслушивать, как она извелась, думая, что я погиб в ДТП, и объяснять, чем я таким важным занимался, что не взял трубку сразу. Недавно, после того как не мог полдня до нее дозвониться, я решил разыграть это в обратную сторону. Сказал, что очень волнуюсь и переживаю, когда она не берет трубку, и чтобы она зарубила себе на носу – никогда не забывать свой мобильник дома. Она лишь ответила, что гуляла с подругой и что если я настолько загибаюсь по этому поводу, то это моя проблема.
Существуют другие разновидности и типы «кастрирующих» матерей. Но всех их объединяет то, что они панически боятся взросления своих детей, потому что не готовы принимать взрослую мужскую сексуальность. Они ее боятся. Если бы это было иначе, они бы строили отношения со своими мужьями, а они строят отношения со своими детьми, не давая им взрослеть. Муж при этом оттесняется на второй план или вообще его «уходят» из дома. Вырастая, такие сыновья-мужчины находят себе «кастрирующих» жен. «Кастрирующие» жены продолжают дело их матерей, круг замыкается.
Девочек тоже можно «кастрировать». Очень часто это случается в подростковом возрасте, когда девочка начинает превращаться в девушку. Она при этом расцветает, у нее все впереди – и первая любовь, и первый поцелуй. А вот у мамы это все уже позади, что может вызывать зависть, которую мама не всегда осознает. Этот процесс описан во многих сказках, где есть такой персонаж, как мачеха. Мачеха всегда злая, сварливая, придирается по пустякам, изводит, а то и вовсе хочет убить, как в сказке про Белоснежку.
На самом деле мачеха – это темное проявление мамы. Эдакая плохая мама. А вот фея-крестная – это хорошая мама. Почему так? Потому что в сказках используется такой защитный механизм, как расщепление. Когда человек использует расщепление, его мышление «черно-белого цвета», то есть используются полярности или крайности – либо «хороший», либо «плохой», либо «добрый», либо «злой» и т. д.
В норме мы преодолеваем этот защитный механизм в процессе взросления. И тогда мы видим наших родителей реальными – со своими сильными и слабыми сторонами.
«Кастрируя» ребенка, женщина лишает его «потентности», энергии, взросления.
Но вернемся к гиперопеке.
Многие родители при этом говорят: «Да как его не контролировать? Ему ничего нельзя доверить. Он же без меня пропадет, потеряется, забудет сделать уроки, будет есть всякую ерунду, не ляжет вовремя спать». И вот он – замкнутый круг. Самостоятельность развивается только тогда, когда родители все больше и больше дают ребенку свободу и предоставляют возможность отвечать за что-то самому. И самому встречаться с последствиями этой ответственности. Например, подросток вполне может отвечать за то, во сколько он ложится и встает, и если у него случаются из-за этого проблемы в школе, то он вполне может сам отвечать за последствия. Ведь самостоятельности нельзя научить, ее можно только предоставить.
Последствием такой гиперопеки является выученная беспомощность. Ребенок постепенно смиряется с тем, что он ни на что не способен. Пока нет команды, человек ничего не делает. Ни о какой предприимчивости и инициативности говорить не приходится.
Именно в результате такого вида гиперопеки у ребенка может сформироваться мазохистический тип характера.
Потворствующая гиперопека, при которой ребенок становится самым главным в семье
Любовь родителей к ребенку не знает границ, она безмерна. Чадо становится кумиром, смыслом жизни, пупом земли, идолом, которому поклоняются родители. Им восторгаются, с него сдувают пылинки, ему заглядывают в рот, на него молятся, предугадывая любое его желание. Любая его прихоть – закон для родителей, он не знает слова «нет», не знает запретов и совершенно не выносит фрустрации, когда какая-то его потребность не удовлетворяется немедленно. А ведь именно фрустрация способствует развитию. Но только бережная, учитывая возраст и способности ребенка. Именно в тех моментах, где родители отказывают ребенку, он учится делать САМ.
В такой семье ребенок лишен этой возможности. Им восторгаются, над ним дрожат, все в доме буквально молятся на него, предупреждая каждое желание.
Родители восхищаются его способностями и талантами, тем, что и как он делает, его умом и красотой. Его демонстрируют родственникам и друзьям, приглашая их в армию поклонников.
При таком отношении у ребенка формируется неадекватное представление о самом себе. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребенок сильно фрустрируется, когда его выводят в социум – на детскую площадку, в детский сад, в школу, университет, на работу. Он плохо адаптируется к коллективу, часто отставая от своих сверстников в развитии самых простых навыков. Многократно преувеличенные в семье таланты и способности не находят подтверждения во внешнем мире. При этом родители продолжают гнуть свою линию, настаивая на том, что их чадо – настоящий самородок, звезда, дарование, а все остальные глупые, дураки и ничего не понимают. Такой человек, твердо веря в свою уникальность и исключительность, растет капризным, эгоистичным, умея лишь потреблять и совершенно не умея при этом отдавать.
В жизни я встречала множество примеров такого вида гиперопеки.
Мама провожает и встречает взрослую дочь из института.
Бабушка 16-летнего подростка звонит его одноклассникам и спрашивает, что задали на дом.
Пожилые родители полностью обеспечивают неработающего сына и его семью.
Именно такой вид гиперопеки встречается в фильме «Холоп» (2019), где рассказывается история Гриши, сына олигарха Павла. Гриша – избалованный и наглый мажор, проводящий практически все время в ночных клубах, потребительски относящийся к женщинам и привыкший к полной безнаказанности. Он сбивает на машине пытавшегося его задержать полицейского и уверен: что бы он ни натворил, отец поможет ему и любой проступок сойдет с рук.
Также пример потворствующей гиперопеки описан в книгах о Гарри Поттере. Тетя Петуния и дядя Вернон именно так воспитывают своего единственного сына Дадли. Мальчик с раннего возраста уверен в том, что все его желания и капризы обязательны к исполнению.
Мама не отказывала ни в чем и никогда. Гиперопекала и потакала во всех капризах и желаниях. Я ни в чем не знала отказа с ее стороны. Не было ни запретов, ни границ. Можно было все, покупалось все, что захочу. Я ни разу не слышала «нельзя» или «нет». Вот прямо ни одного не помню. Я могла курить дома на кухне в 13 лет, гулять, до скольки захочу, приводить мальчиков, получала, что захочу, не просьбой, так манипуляцией. Этим мама гордилась, правда, этим же потом и упрекала, что «все ради тебя, ни в чем тебе не отказывала». В результате я не могла выдерживать никакие ограничения. Мне надо, и все! Я хочу! Ограничения воспринимались просто как угроза жизни, истерика и невыносимое состояние. Привет, кредитки, потому что хочу прямо сейчас. Плевать, что нет на это денег, – дайте, и все! Невозможно было пережить ограничения собственного здоровья – как это я не могу забеременеть?! Мне нужен ребенок, и все тут! И так было во всем. Это ужасно. Несколько лет терапии помогли научиться сдерживать свои чувства, смогла развиться толерантность к фрустрации. Я научилась поддерживать себя и видеть в ограничениях заботу и безопасность, когда это нужно.
У такого человека высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче случается нервный срыв или сильный стресс. Он не умеет сам принимать решения, адекватно оценивать ситуации, ведь на протяжении всей жизни ему всегда предоставляли уже готовое решение. В ситуации, где его прихоти не исполняются ежесекундно, может закатить сцену. Это ухудшает отношения с окружающими. То, что такой человек воспринимает как ущемление его прав и свобод, на деле нередко оказывается нарушением этих самых прав и свобод других людей.
Этот тип гиперопеки способствует тому, что такой человек в отношениях занимает позицию садиста.
Мужу 42 года. Единственный ребенок. Мама болела всю жизнь биполяркой, закончила клинической депрессией. У папы тревожный синдром. Всегда исполняли все желания сына. Он всегда хороший. Могут среди ночи принести спрей для носика мальчику…
Пуповина не отрезана… Ему трудно переживать отказы, провалы, критику не принимает – сразу агрессия. Второй год диагностирована тоже биполярка, но есть подозрения и на пограничное состояние с агрессией. Принимать решения – жуткая задача для него. Есть побочка, сдвиг… Я до замужества всю историю семьи не знала, теперь расхлебываю. Ушла неделю назад с детьми. Не знаю, как пойдет дальше, но не могла больше… Думала, сама свихнусь тихо. Я чувствовала себя загнанной лошадью, локомотивом, который решает, приносит все в семью и дает, дает, дает… Почти дошла до бернаута[1] в семье… Это еще и другая страна, моя семья далеко. Я одна с булавой на передовой. Казалось, конца борозды не видно. При этом говорили, что я бесчувственная, холодная, грубая и т. д. Сейчас, при разъезде, еще больше всего такого слышишь, от чего больно и не верится, что любимый человек может такое говорить и делать…
Я была удобной функцией.
Причиной гиперопеки часто является проекция. То есть родитель рьяно и самоотверженно дает ребенку то, в чем нуждался когда-то сам. Самого его при этом родитель не видит, как не видит его индивидуальности, желаний, потребностей и чувств. Например, мама закармливает своего ребенка. Или бабушка, родив когда-то своего ребенка, рано вышла на работу, где проводила практически все время, почти не вникая в жизнь сына или дочери. Ребенок вырос, сам стал родителем и теперь готов проводить рядом уже со своим ребенком круглые сутки, отдавая ему всего себя. Проекция работает и в ситуации, когда родители не смогли реализовать себя в профессиональной сфере и решают «оторваться» на ребенке. Чадо должно стать гением, достичь финансовых высот, выиграть золотую медаль на олимпиаде, получить «Оскар» за лучшую роль.
Гиперопека всегда связана с тревогой родителей. Этой тревогой они заражают своего ребенка. Причина – психологические проблемы родителей. Повышенная тревога часто сопровождается катастрофизацией, когда отдельный незначительный фактор становится источником угрозы вселенского масштаба.
Ребенок с физическими проблемами в развитии является потенциальным кандидатом для гиперопеки со стороны родителей. Если он с трудом ходит, бегает, не разговаривает, отстает в развитии, то, безусловно, нуждается в поддержке. Но поддержка отличается от гиперопеки тем, что все-таки предполагает развитие навыков самостоятельности, когда он учится делать сам то, что в его силах. У такого ребенка по умолчанию снижен уровень уверенности в своих силах, а если родители делают за него все, то он перестает верить в себя окончательно.
Отдельно остановимся на таком распространенном виде психологического насилия, как критика. Нередко у родителей сформирован желаемый образ детей. Для его достижения мамы и папы предъявляют своим дочерям и сыновьям такие требования, которые те выполнить не в состоянии из-за своих детских возможностей – возрастных, психологических, эмоциональных, физических. Для этого многие родители при воспитании детей просто указывают им на несовершенство их действий, поведения, внешнего вида, руководствуясь ложной истиной: если человека критиковать, то он непременно захочет стать лучше. Но на деле все совсем по-другому. Критикуя, родители забирают у ребенка его самоценность, то есть уверенность в том, что он ценен сам по себе вне зависимости от своих результатов и достижений.
«Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом», – рекомендует Пегги О'Мара, издатель, писатель и главный редактор журнала Mothering, мама четверых детей.
Меня мама часто критиковала. Не так стою, не так делаю, начинаю что-то и делаю это чуть медленнее, чем она, тут же забирает из рук то, что было у меня, и начинает делать сама, при этом приговаривая, какой я тормоз. И сейчас, если меня кто-то ждет, начинается внутренняя тревога, и я как заполошная суечусь, выглядит это нелепо. В эти моменты я злюсь на себя и замечаю, что подгоняю так же своего четырехлетнего сына. Осенью начну работу с психологом, иначе это не исправишь.
Отношение родителей к ребенку формирует то, как ребенок будет относиться к себе сам. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Критикуя ребенка, родители формируют в нем Внутреннего Критика или Внутреннего Садиста. Что бы ни сделал такой человек, он все время будет собой недоволен, так же как и его родители были недовольны им в детстве.
Ребенок, которого часто критиковали, вырастает зависимым от чужих оценок, в нем много напряжения, тревоги и сомнений. Он всегда недоволен собой и тем, чего он добился, даже если у него действительно много успехов, побед и достижений. Он всегда находится в ожидании своего провала. У него нет радости от процесса. Он – самый главный свой враг. В таком ребенке будут сочетаться нарциссизм и мазохизм.
Меня часто критиковали. Всегда находили, к чему придраться. Пол помыла, так в углу пыль осталась. А вот дочь маминой подруги и пол моет, и маму слушается. А другая и учится хорошо, и танцами занимается. А третья еще что-то. В общем, все лучше меня. И что бы я ни делала, все было не так. Книжку читаю, а могла бы посуду помыть. Посуду помыла, так можно и еду было приготовить. И все это приправлялось фразой: «Никто тебя такую замуж не возьмет». Ждала, когда вырасту и свалю от них. Сейчас замуж вышла и уехала за 1000 км от родителей. Общаемся нормально. Если критикуют, прерываю их. Мама иногда даже извиняется, когда палку перегибает. А надо было раньше так. Теперь я сама себе первый критик. Точно так же говорю себе: «Это сделала, а могла бы еще другое сделать», ну и поливаю себя оскорблениями, какая никчемная и недостойная жизни. Была депрессия, лечилась антидепрессантами и книги читала: Бернса и др. Сейчас занимаюсь с психотерапевтом, учусь хвалить себя даже за то, что мне кажется мелочью, учусь принимать похвалу и прерываю внутренний голос, когда оскорбляю саму себя.
Критика была преимущественно от мамы, наверное, знакомая практически всем детям: сравнение с другими детьми не в пользу меня, я всегда была хуже и помню, что была убеждена в этом уже лет в шесть-семь. Она касалась оценок, достижений, позднее стала выражаться в том, как я выгляжу (лет в 12 я стала явно ощущать свои комплексы и в классе старалась быть как можно незаметнее, одевалась в черное, на голове хвостик и не красилась, отчего сразу получила от мамы прозвища «клуша» и «синий чулок»). У меня были проблемы с прикусом – родители отвели к ортодонту, но почему-то при этом считали, что называть меня «сусликом» и «зубастиком» довольно смешно и совсем не бьет по моей самооценке (которую параллельно травмировали одноклассники). Когда мне сняли брекеты, а зубы стали идеальны, я все равно стеснялась улыбаться и широко открывать рот. От мамы я слышала много и других нелестных прозвищ, я была «эгоисткой» (причем я всегда была тихой и в принципе беспроблемной даже в подростковом возрасте), мои желания критиковались (хочешь постричь коротко волосы – ты что, лесбиянка? Хочешь покраситься – ты что, мужичка?), поэтому сейчас, будучи взрослой и в терапии, наверстываю свой подростковый бунт. У меня все еще много комплексов относительно своей внешности, и все еще кажется, что со мной все не слава богу, но я уже верю, что мои детские установки ошибочны и только вредят мне.
На родителей я сейчас сильно злюсь (особенно на маму, с папой чуть другая история) и очень горжусь собой, что выхожу из этого порочного круга зависимости от маминого мнения.
3. Сексуальное насилие над ребенком
Сексуальное насилие над ребенком – это насилие взрослого человека или старшего подростка с целью сексуальной стимуляции. Под сексуальным насилием подразумевается вовлечение ребенка в сексуальные действия, направленные на физическое удовлетворение человека, осуществляющего насилие, или на извлечение им прибыли.
К формам сексуального насилия над ребенком относятся:
• предложение или принуждение к сексуальным действиям (вне зависимости от результата);
• демонстрация гениталий;
• демонстрация порнографии;
• сексуальный контакт;
• склонение и принуждение к сексу;
• сексуальные унижения;
• физический контакт с гениталиями ребенка;
• рассматривание гениталий без физического контакта;
• использование для производства детской порнографии.
Чаще всего сексуальное насилие над детьми совершают педофилы. Педофилия – сексуальная девиация (отклонение), при которой сексуальное влечение вызывают дети.
Причиной педофилии чаще всего является сексуальное насилие в прошлом, то есть сам педофил в детстве был жертвой насилия, или психическое заболевание. Большая часть из них выглядит самым обычным образом. Педофилы похожи на детей по уровню психической и эмоциональной зрелости. Но внешне педофилы чаще всего не выглядят как сумасшедшие или маргиналы. Именно поэтому они испытывают к детям сексуальное влечение, ведь представление о себе при таком расстройстве отличается более выраженными инфантильными чертами.
Огромное количество случаев насилия в детстве происходит по инициативе братьев – как родных, так и двоюродных, троюродных, которые чуть старше либо являются ровесниками жертвы.
Сексуальное насилие в семьях распространено гораздо больше, чем можно себе представить. В свой первый год практики я столкнулась с жертвами сексуального насилия пять раз. При этом люди часто никак не связывают пережитое в детстве насилие с тем, что происходит в их жизни в настоящем. Ведь это очень глубокая травма, и психика может использовать такой защитный механизм, как вытеснение. При этом сам эпизод насилия словно исчезает из сознания, как будто ничего не произошло.
Я была жертвой сексуального насилия в течение 12 лет. С 4 лет. До того как я пошла в терапию, эти воспоминания были похоронены в моей психике, и мне казалось, что это не повлияло никак, более того, я считала, что в этом есть моя вина. Но после того как пошла в терапию, я была в ужасе от того, сколько всего скрывалось. В итоге обнаружила себя живущей не той жизнью, не с тем мужчиной, занимающейся не той работой. Оказывается, у меня ужасные отношения с мамой, а казались нормальными. Я всю жизнь все терпела! Все, что только можно было терпеть. Но сейчас я наконец очнулась.
Чаще всего насилие совершают люди из близкого окружения – друзья, родственники, соседи, знакомые ребенка и родителей, то есть те, кого он знает, кому доверяет, с кем общаются он и его родители. Ведь обычно родители предостерегают ребенка об опасности незнакомых людей. А опасность может исходить от того, от кого совсем не ждешь, – от дедушки, брата, дяди. И именно факт близости зачастую мешает родителям замечать тревожные сигналы.
По данным статистики, только в 25 % случаев насильник является незнакомым человеком. В остальных же случаях – знаком, причем в 45 % случаев является родственником, в 30 % – дальним родственником или знакомым.
Мамин отчим, которого я считала дедом, сажал меня 5-летнюю на колени и, будучи в трусах, елозил своим членом по моим бедрам, играл типа «по кочкам, по кочкам». Вышла замуж и терпела 13 лет тирана-мужа, который молча насиловал меня, я так называю секс, когда я не хочу, а он хочет, и я типа должна была ему повиноваться. Ни разу не было оргазма с мужем, никакой нежности и любви, только механический секс. Считала себя фригидной. Помогла, как вы понимаете, психотерапия в течение 5 лет. Развелась, все в жизни прекрасно. И никакая я не фригидная.
К огромному сожалению, часто жертвы сексуального насилия не то что не имеют поддержки в своей семье, наоборот, их осуждают и обвиняют в произошедшем. Я знаю случаи, где насильником был один из родственников, и вся родня вставала на его сторону, очерняя при этом жертву и обвиняя ее во вранье, от нее отворачивались. Это становится еще одной сильнейшей травмой для жертвы.
При этом ребенок – все же ребенок. Он может ничего не знать о сексе, соглашаться из любопытства, из страха обидеть, расстроить того, кто этот секс предлагает, или быть наказанным за отказ, а потом за то, что случилось.
Я стала жертвой сексуального насилия со стороны дедушки. Он засовывал свою руку мне в трусы и мастурбировал. Однажды он взял мою руку в свою и заставлял ему мастурбировать. Мне было лет 7–8 тогда. Меня и сестру воспитывала мама. Я маме смогла рассказать, только когда мне было примерно лет двадцать. Она стала первым человеком, кому я сказала, потому что больше не могла держать в себе. Но у меня нет с мамой теплых, доверительных отношений. Наверное, поэтому так долго все это в себе носила. Сейчас мне двадцать четыре. И у меня никогда не было отношений с мужчинами. Даже не встречалась ни с кем. Только небольшое общение. Возникает большая тревога, если понимаю, что нравлюсь какому-то парню.
Я пришла в терапию почти год назад. Работаем над этим. И только благодаря терапии я могу сейчас об этом написать, да и вообще начала об этом говорить.
Иногда жертвы сексуального насилия, будучи детьми, понимают, что происходит что-то запретное и неправильное, но вместе с тем ощущают что-то приятное, похожее на возбуждение, или даже получают оргазм. Это вносит еще больше путаницы в и без того непростые чувства жертвы. Там есть и вина, и отвращение, и стыд, и бессилие.
Какие дети чаще попадают в группу риска? Те, кого дома бьют, кто привык к жестокому обращению с их телом, те, кого чрезмерно опекают, те, о ком мало заботятся, кого игнорируют, критикуют, кому уделяют мало внимания, у кого нет доверительных отношений с родителями.
Когда мне было 11 лет, врач-офтальмолог назначил мне массаж. Я уже сама могла ездить в поликлинику на троллейбусе. В это время у меня уже начала расти грудь. Сейчас мне 37, прошло 26 лет. А я до сих пор помню этот кабинет. Массаж делала медсестра, это была молодая девушка. Один раз я приехала к ней на сеанс, а у нее в кабинете был молодой человек. Они разговаривали. Она велела мне раздеться. Мне нужно было раздеваться по пояс. Я вся как будто одеревенела. А он смотрел на меня. И она ему ничего не сказала. Он вышел только тогда, когда она начала уже работать. После этого я перестала ездить на массаж. Не помню, что сказала родителям. Но в это время я была абсолютно беззащитной. Я не помню ни единого раза, когда родители встали на мою сторону. Они предпочитали не вмешиваться или игнорировать. Или им самим требовалась защита. Я была как будто овца на заклании. Терпела то, что было невыносимо, и молчала. Сейчас мне очень больно за себя ту, маленькую. Я научилась себя отстаивать и защищать. Я этому рада.
Что помогает минимизировать риски сексуального насилия над ребенком? Прежде всего – обсуждение с ребенком вопросов, которые касаются уважения к его телу. Важно, чтобы родители объяснили, что другой человек не имеет права его трогать, что есть интимные части тела и всегда можно сказать СТОП.
Ребенок, у которого есть представления о границах тела, гораздо более защищен, чем тот, у которого этих границ нет.
Ребенок, у которого есть доверие к родителям, гораздо больше защищен, чем тот, у которого нет эмоциональной близости с мамой и папой.
Ребенок, который знает, что родители встанут на его сторону, защищен гораздо больше, чем тот, которого родители не защищают.
4. Экономическое насилие
Экономическое насилие – материальное давление, которое может проявляться в запрете обучаться, работать, лишении финансовой поддержки, полном контроле над доходами.
• Над ребенком совершается экономическое насилие, если родитель преднамеренно лишает его жилья, еды, одежды и другого имущества или средств, на которые он имеет предусмотренное законом право, что может привести к его смерти, вызывать нарушение физического или психического здоровья.
Родители пили, одежду новую покупали мне очень редко, в основном донашивала вещи от двоюродных сестер, которые жили гораздо лучше. Это очень стыдно было. Никуда никогда не ездила, ни в какие поездки, если только бесплатные. Денег мне не давали. Обещали купить велосипед, который в те далекие времена при жизни в деревне действительно был важен, ровно так же, как современным детям важен телефон.
Однажды я играла со своим дядей в карты, и он мне за выигрыш дал денег. Как я была счастлива тогда! Но мать у меня их отобрала.
Собирала и сдавала бутылки, чтобы купить жвачку, а мать меня просила купить хлеба на них. Сейчас с деньгами сложно. Как только появляются, сразу трачу. На крупную покупку накопить не могу – спускаю. Бывает совсем пусто в кошельке, а мне спокойно при этом, тревоги нет. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Боюсь проявить себя, заявить о необходимости дополнительного заработка, хотя возможности есть. Страшно, что осудят.
• Не удовлетворяются основные потребности ребенка, поведение контролируется с помощью денег.
• Взрослыми растрачиваются семейные деньги.
У моей мамы биполярное аффективное расстройство (БАР). Когда мне исполнилось 8 лет, мы переехали жить к бабушке и тете с ее семьей. Так как мама инвалид, ей платили пенсию примерно 15 тыс. И мне платили еще 10 тыс., потому что единственный родитель – инвалид. Когда у мамы начиналась мания, она становилась крайне расточительной. Она спускала все за пару дней, тусила с друзьями, тратилась на подарки им. А потом начинались кредиты. И я оставалась ни с чем. Благо бабушка и тетя обо мне заботились, кормили. Но никаких карманных денег, ни оплаты кружков, ни одежды позволить себе в эти моменты я не могла. Меня преследовало жуткое чувство вины, что они на меня тратят свои деньги, хотя это вообще не их ответственность. До сих пор работаю над чувством вины. Оно долгое время было чуть ли не единственным чувством, которое я ощущала. С 14 лет я договорилась с тетей, что деньгами, которые платили на меня (10 тыс.), я буду распоряжаться сама. Я сама покупала продукты, готовила, одежду покупала, оплачивала кружки и даже скидывалась на бытовую химию.
Поэтому когда у мамы начиналась мания, я просто не отдавала ей карту и прятала паспорт. Но она все равно умудрялась иногда оставлять меня без копейки. И снова ВИНА перед тетей. Я ей благодарна, что у меня был год на подготовку перед их переездом, чтобы научиться самой все делать и содержать дом, вести хозяйство, не голодать. С 16 лет пошла работать, поэтому отпала потребность контролировать мамины траты. А потом мне пришлось выплачивать ее кредиты. Как это сказалось на мне? Ну, наверное, могу привести пример с одеждой – не могу разрешить себе купить ничего дороже 2 тыс. И распоряжаться финансами мне очень тяжело. Не могу держать деньги, как только они появляются, сразу от них избавляюсь. Трачу, пока не закончатся. Не думая о том, когда вообще в следующий раз могут появиться (работа не с четкой зарплатой, а ближе к фрилансу). Вот как-то так.
• Ребенок используется как средство экономического торга при разводе.
• У ребенка забирают деньги, подаренные ему другими людьми, например бабушками и дедушками.
Врезалась в память ситуация, когда мне маленькой бабушка дала много мелочи, я была очень рада. И когда я, радостная, считала эту мелочь и бегала с ней, пришел папа и весело забрал у меня половину. Я знала, что ему это на пиво или сигареты. Было очень грустно и обидно. Мне кажется, что от этого меня преследует страх потерять деньги, страх радоваться деньгам. И в целом с заработком сейчас не очень.
Еще помню из той ситуации, что мне хоть и грустно и обидно было, но в голове также звучало, мол, это же папа, как тут возникать. Я же хорошая и послушная, нежадная. И от этого усвоила – своим надо давать, это же свои.
Если мне на день рождения дарили деньги, то мне их в руки не давали и я их не видела. Родители тратили деньги на то, что считали нужным, и говорили, что у меня и так все есть, много игрушек и всего хватает. И я этот опыт перенесла на своих детей стопроцентно. Боже, как же трудно было понять, насколько я ужасно поступала. Буду прорабатывать это с психологом.
Целью насильника является контроль жертвы. И он будет использовать деньги и материальные ценности как достаточно мощный инструмент.
С детства слышала: «Ты на нашем попечении». Попрекали и одеждой, и едой, и поездкой куда-то. Для меня деньги стали возможностью обрести свободу, отделиться, никому ничего не объяснять и не быть должной. Работаю с 17 лет постоянно. В отношениях не могу говорить о деньгах, всегда скрываю свой заработок. На данный момент с мужчиной я один год, он предлагает договориться об определенных финансовых правилах нашего союза. Я не могу ничего сказать о своих деньгах, не могу открыться ему и начать формировать какой-то общий бюджет. Кажется, что если он будет знать, сколько я зарабатываю, то будет меня контролировать, будет что-то мне запрещать, будет меня порицать за какие-то траты.
В детстве мама забирала подарки в виде денег. И они до меня не доходили под предлогом: «Я отдам» или «Купим тебе что-нибудь».
Родители в разводе. Алиментов в детском возрасте я и не видела, а потом привыкла, что они просто переводятся маме. И только недавно начала понимать, что это было совсем ненормально. Когда я чего-то хотела, что-то дорогостоящее, мама «взрывалась» и говорила: «Успокойся! Тебе надо было родиться в семье миллиардера, а не у меня. Смирись!» И как раз с 16 лет мама меня почти что бросила, я жила одна. Мне покупались продукты иногда, а когда я звонила и просила что-то из необходимого, мама отвечала, что у нее тоже нет денег, и бросала трубку. Я рано поняла, что мне нужно заботиться о себе самостоятельно и, если я чего-то хочу, нужно работать. Первые деньги заработала в 12, потом с 15 лет имела уже какой-то свой небольшой доход.
Что я чувствовала? На тот момент – ничего, просто как данность. Мне было так плохо морально, что чувства выключились, все ушло в психосоматику. Был такой режим самосохранения. Запрещала себе окунаться в чувства, чтобы не ощущать боли. Насилие было не только экономическое, но и моральное. Сейчас уже проживаю свою детскую обиду и злость в терапии. Общаемся с мамой редко и не очень тепло.
Как повлияло? Сейчас обнаруживаю, что не чувствую денег, словно они распоряжаются мной, а не я ими. Заработок превратился в необходимость. И я пока не знаю, что с этим делать. Разбираю это с психологом сейчас. Пришла с этим моментом – вышла с инсайтами про детство, которые описаны выше, и пазл потихоньку складывается.
Мазохистические черты. Сейчас я хожу на работу и терплю. Чувствую, что мне не нравится и некомфортно, но все равно остаюсь. Ищу другую работу, но не ухожу с этой. Думаю, что это какой-то привычный сценарий, когда-то усвоенный. Боюсь начинать новое. Понимаю, что все силы и ресурсы уходят на то, чтобы сохранять привычное, вместо того чтобы двигаться дальше. Осознаю, что я «успокоилась», как требовала мама, и не чувствую сейчас своих импульсов, желаний.
В ситуации насилия со стороны родителей ребенок чувствует беспомощность. Часто такие дети живут с ощущением, что «если все спокойно – вот-вот грянет буря». Психика стремится к связыванию. Ребенку невыносимо жить в ситуации неизвестности, и он стремится построить причинно-следственные связи.
В этом месте стоит отдельно рассмотреть такую особенность детского восприятия реальности, как магическое мышление. Магическое мышление всегда является следствием такой психологической защиты, как всемогущий контроль. Суть этой психологической защиты заключается в бессознательной убежденности человека в том, что он способен все контролировать. Ощущение, что маленький человек может влиять на окружающих людей, очень важно для формирования самооценки в будущем.
Магическое мышление может состоять из следующих верований:
1. Человек верит во всеобщую связанность и обусловленность. Самым ярким проявлением этого верования является идея кармы: «Я что-то не так сделал, поэтому жизнь меня наказала». Человек не может смириться с тем, что что-то плохое может случиться просто так. Ему хочется проконтролировать этот процесс, а значит, нужно найти причинно-следственные связи, например, в прошлых жизнях. «Если я не буду это контролировать, то и не буду знать, как в дальнейшем избежать плохих событий».
2. Вера в объективность субъективного мира. Ярким примером являются люди, страдающие от анорексии, у них нарушен образ тела, и, смотря на себя в зеркало, они видят себя толстыми, несмотря на то, что объективно худоба может уже угрожать их здоровью. Или человеку, который находится в психозе, легче поверить в то, что он действительно видел летающую тарелку, чем признать тот факт, что у него галлюцинации.
3. Вера в то, что наши мысли способны управлять миром. «Я сейчас составлю карту желаний, буду визуализировать, использовать аффирмации и обязательно встречу принца или олигарха и буду богатой». Ярким проявлением этого верования является использование кукол вуду, в которые втыкают иголки в надежде, что этому человеку станет плохо. А потом находят этому подтверждение, ведь рано или поздно у любого человека случаются несчастья. К этому верованию относятся суеверия про черную кошку, вынесенный на ночь мусор, передачу вещей через порог.
4. Вера в то, что в этом мире есть некие тайные знания, которые пока недоступны человеку. Люди верят в волшебную таблетку, в то, что есть некий волшебник, который просто взмахнет волшебной палочкой или скажет заклинание, и сразу все станет хорошо. Очень часто таким магом-целителем для людей является психолог, который может за одну консультацию починить то, что не работало десятилетиями.
Людям с магическим мышлением присуща инфантильность. Они перекладывают свою ответственность на других. При этом человек связывает свои мысли и действия с теми событиями, с которыми связи может совсем не быть. Магическое мышление встречается в первобытных племенах и у детей 3–5 лет, когда ребенок в силу своего развития еще не различает реальный мир и мир фантазий.
«У примитивного человека имеется громадное доверие к могуществу его желаний. В сущности, все, что он творит магическим путем, должно произойти только потому, что он этого хочет», – З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии».
Ребенок с магическим мышлением ждет, что его мысли или действия (ритуалы) могут повлиять на других людей, их отношения или события, прежде всего – на его родителей и их отношение к нему. При магическом мышлении кажется, что «хотеть» и «сделать» – одно и то же.
Ребенок, к которому применяют насилие, может думать:
• «Меня наказывают, потому что я плохой, я накажу себя сам, тем самым возьму под контроль ситуацию неизвестности»;
• «Если я буду вести себя хорошо, то папа не будет меня бить»;
• «Если я буду хорошо учиться, папа не будет пить»;
• «Если я буду сильным, то меня никто никогда не обидит»;
• «Если я буду стараться, то мама перестанет меня критиковать».
Взрослый человек с магическим мышлением видит мир так же, как ребенок. В этом его сила и слабость одновременно. Сила – в творческих способностях и развитой фантазии, слабость – в оторванности от реальности и отсутствии критической оценки событий.
Во взрослом возрасте магическое мышление может проявляться в том, что человек боится сглаза, порчи думает, что может нарочно или случайно накликать беду.
Способность принимать жизнь во всех ее проявлениях, способность принимать свою судьбу является результатом развития взрослой личности. Это не означает, что ВСЕ действия бессмысленны. По аналогии, если при гриппе больному давать слабительное вместо жаропонижающего, вероятность летального исхода вырастет в несколько раз.
Можно сказать, что психически зрелые люди понимают абсурдность магического мышления. Но в ситуациях сильного стресса, эмоционального истощения, после череды тяжелых травматичных ситуаций магическое мышление может включаться даже у психически здоровых людей. Ведь в особенно сложные периоды жизни люди склонны регрессировать, то есть прибегать к более ранним, менее зрелым и менее адекватным формам поведения, которые кажутся им гарантирующими защиту и безопасность.
В советском фильме 1957 года «Летят журавли» есть сцена, где главная героиня Вероника ждет почтальона. Она верит, что если до прихода почтальона успеет досчитать до 50, то получит заветное письмо от пропавшего без вести Бориса.
Не стоит думать, что есть более страшные виды насилия, а есть менее. Любое насилие над человеком имеет одни и те же черты и последствия. У кого-то эти последствия будут носить более выраженный характер, у кого-то – менее выраженный.
Любое насилие недопустимо ни в какой форме.
В ситуации применения к ребенку физического, сексуального или психологического насилия у него возможны три варианта развития событий.
1. Стать садистом
Как правило, так происходит с мальчиками, которых били отцы. Чтобы справиться с невыносимой душевной болью, которая всегда сопровождает физические наказания со стороны родителя, ребенок может выбрать сторону того, кто производит над ним насилие. Ведь папа, который бьет, сильный, а значит, я тоже сильный. Такой человек относится к другим так, как некогда относились к нему, – он будет бить. Именно этим можно объяснить факт насилия, которое передается из поколения в поколение.
В американском сериале «Большая маленькая ложь» (2017) через весь первый сезон красной нитью проходит история с подозрениями в том, что Зигги, сын Джейн, одной из главных героинь, бьет других детей. В итоге эти подозрения оказываются ложными, а ребенком, который бьет, оказывается Макс, сын Селесты и Перри, мальчик, на которого никто никогда бы не подумал, ведь он из такой хорошей семьи. Правда, папа регулярно избивает маму. И мама думает, что дети этого не видят.
2. Стать жертвой
Иногда наказание – это единственный вариант, когда ребенок получает внимание от своего родителя. В целом равнодушный и отстраненный родитель проявляет к ребенку свои эмоции, только когда наказывает его. Для ребенка это невыносимо – чувствовать, что ты как будто не существуешь, тебя нет, тебя не замечают. В этих обстоятельствах неизбежно установление связи между привязанностью и болью. Специфическая комбинация любви и жестокости порождает мазохизм. Тогда ребенок станет как бы случайно провоцировать родителя – что-то ронять, разбивать, приносить плохие оценки, не делать то, что говорит ему родитель. В такой ситуации ребенок узнает, что страдание является ценой отношений, особенно если наказание чрезмерно, жестоко или носит садистический характер. А дети нуждаются в отношениях даже больше, чем в физической безопасности.
Жертвы жестокого обращения в детстве обычно могут себе объяснить плохое отношение к ним со стороны родителей, потому что для ребенка лучше знать, что тебя били, чем то, что тобой пренебрегали.
Мама била меня, когда я училась в 9-м классе. У меня начался подростковый возраст, я вела себя ужасно. Мама так обо мне заботилась, ведь я ей все нервы вытрепала. Сейчас у меня непростые отношения с мужем, мы часто ругаемся. Я могу сказать ему, что ненавижу его. Он замыкается и перестает со мной разговаривать. В итоге я чувствую себя истеричкой.
В таком случае насилие становится актом любви. Выражение «бьет – значит любит» именно отсюда.
3. Использовать диссоциацию
Диссоциация – психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. В результате работы этой защиты человек начинает воспринимать происходящее так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним. Такая позиция защищает от избыточных, непереносимых эмоций. Человек выключает чувства, ощущения в теле и «переезжает» в голову. На вопрос «Что ты чувствуешь?» такой человек рассказывает о своих мыслях.
Люди, перенесшие травму, обычно описывают диссоциированное состояние фразами вроде «Как будто это происходило не со мной». В некоторых случаях человек может настолько диссоциироваться от себя, что начинает видеть себя как бы со стороны – вплоть до ощущения выхода из тела.
Чем опасна ситуация выключения чувств?
Чувства для человека – как панель управления приборами в самолете. Если ее отключить, самолет может разбиться. Так же и человек, у которого отключены чувства, не слышит самого себя и может незаметно оказаться в неприятной и даже опасной ситуации.
Задача ребенка – любым способом сохранить отношения с родителями. Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не выжить, то ничего не остается, кроме как приспособиться сначала к родителю, а потом уже и ко всему остальному миру. Даже путем отказа от своей спонтанности, естественности, воли, чувств.
5. Ребенок – свидетель насилия в семье
Говоря о насилии, нельзя не упомянуть случаи, когда ребенок был свидетелем насилия. Это касается всех видов насилия – и физического, и психологического, и экономического, и сексуального.
Эмоционально защищенные дети считают отношения между родителями теплыми, прочными и адаптивными. Неуверенные в себе дети рассматривают эти отношения как нестабильные, враждебные и мешающие функционированию семьи.
Во всех семьях случаются конфликты, это часть отношений. Проблемы начинаются не тогда, когда есть конфликты, а тогда, когда взрослые, то есть родители, не умеют их решать конструктивно. Самого ребенка при этом могли не бить, но он был постоянным свидетелем сцен насилия – папа бил маму, мама била папу, родители постоянно ругались, выясняли отношения, кричали друг на друга, обзывали, критиковали, переставали разговаривать друг с другом, маму насиловал ее сожитель, бабушка дралась с мамой, папа контролировал все траты мамы, и из-за этого регулярно случались скандалы. В таких семьях дети рассматривают конфликт между родителями как угрозу стабильности.
Ссориться можно по-разному: можно драться, кричать друг на друга, хлопать дверью, угрожать разводом, можно ходить по дому с недовольным видом, а можно договариваться, сохраняя уважение друг к другу. Хотим мы этого или нет, но ребенок как губка впитывает в себя атмосферу в семье.
«Ребенок – это живой барометр эмоций», – говорил Марк Каммингс, профессор медицинской школы Джорджтаунского университета (1920–2011). В течение двадцати лет он изучал влияние семейных конфликтов на детей. «Дети очень чутко реагируют на перемены в эмоциональном состоянии матери или отца, – объяснял он. – Они прекрасно понимают, что есть разные способы выражения чувств».
Ребенок не может не включаться в конфликты родителей. Когда они теряют контроль над собой и испытывают много отрицательных чувств, он ощущает, что его детский мир рушится. В ситуации постоянных скандалов и драк ребенок теряет ощущение безопасности, у него пропадает доверие и уважение к родителям, в глубине души он чувствует вину за то, что происходит. Помимо этого, у такого ребенка будет высокий уровень тревожности и сильный страх потерять обоих родителей или того из них, который оказывается в роли жертвы.
Когда я была маленькая, мама с папой дрались, я все время старалась заступиться за маму. Мне было дико страшно, хотелось сквозь землю провалиться. Потом они разошлись, конечно. Но я помню эти моменты. Не знаю, связано ли это, но сейчас, когда не могу никак выразить свою злость, чувствую непонимание, могу поцарапать партнера или ущипнуть. Понимаю, что ненормально это.
Часто подобное поведение родителей наблюдается в семьях, где один или оба супруга являются алкоголиками.
Мои родители – алкоголики. Сначала выпивал папа, потом стали пить оба. Нас с братом не били никогда. Сами дрались. Сначала папа доставал маму словами обидными, а мог и ударить. Мама пыталась убежать от конфликта в прямом смысле слова. И мы тоже убегали и прятались. Мне было страшно очень. За маму боялась.
Потом, когда родители стали пить вместе, там уже мама начала бить папу. Била его жестоко. Мне его было очень жалко. Пыталась защищать.
Я не употребляю алкоголь, не люблю рядом с собой выпивших людей. Не дерусь, естественно. И никогда не дралась. Не люблю выяснять конфликт с помощью драк. И да, не живу так, как родители. Отношения в моей семье строятся на доверии и любви. Если муж поднимет на меня руку, то я терпеть не буду. И жить с алкоголиком тоже не стану. Но он и не пьет. Ну и бонусом – неустойчивая нервная система. Налаживаю до сих пор. Очень много лет понадобилось, чтобы привести ее в порядок.
Часто такие дети делают все для того, чтобы помирить своих родителей, берут на себя ответственность за них. Так происходит в том случае, если родители – эмоционально незрелые люди, которые в силу своего психического развития не думают о том, как страдает их ребенок во время ссор. Малыши в этом случае берут на себя роль буфера и стремятся активно участвовать в конфликте родителей, уговаривают их помириться, а в случае драк между взрослыми мельтешат в самой гуще, расталкивают их, бьют того, кого считают обидчиком.
Мой папа ужасно ревновал маму, когда мы с братом были очень маленькие. Из-за этой ревности папа с мамой постоянно дрались, причем инициатором обычно выступал отец. Мама всегда про него говорила: «Руки чешутся у него». Когда это происходило, мы с братом всегда прятались где-нибудь, и если вдруг мама сильно кричала, я выбегала из укрытия и начинала визжать, у меня был огромный страх за маму, боялась, что папа ее убьет. Мне приходилось орать на отца, чтобы он успокоился, меня он слушал и переставал. Это продолжалось каждую пьянку, пока родители не развелись. Естественно, сейчас я страдаю повышенной тревожностью. Мужчин я не боюсь, но если узнаю, что он может ударить женщину, сразу перестает быть для меня человеком. Папу я люблю, но как мужчину по отношению к маме и другим женщинам не уважаю. Такие вот двоякие чувства. В молодости у меня долго не складывались нормальные отношения, постоянно попадались абьюзеры либо «маменькины сынки», пока не началась психотерапия. С родителями отношения сейчас нормальные, но общаемся раз в месяц где-то. Мне хватает, у меня своя семья. Сейчас могу взвалить на себя весь домашний быт и потом жаловаться, что мне никто не помогает, я вся такая бедная, все делаю сама.
А еще раньше любила страдать без интриг в отношениях.
На Новый год, в день рождения и в религиозные праздники такие дети загадывают лишь одно желание – чтобы родители жили дружно. Все детские усилия направлены на сохранение союза мамы и папы. Дети могут прямо говорить и просить родителей не ругаться, могут начинать болеть, и в это время родители переключаются со своих конфликтов на здоровье детей.
У меня в семье была такая ситуация: родители очень часто дрались, почти каждый день, так как отец бухал беспросветно. Началось это как минимум с 7 лет (помню отчетливо). Когда они дрались, сидела в комнате с сестрой и ревела, бывало, доходило до такой истерики, что им становилось страшно и они успокаивались. Также в детстве во время драк пыталась молиться, бог не помог, перестала в него верить. Хотела помочь маме, ругалась с отцом, пыталась наставить его на путь истинный, не вышло. С ним мы с детства почти не общались, только если кому-то что-то нужно.
Хотела помочь и маме, говорила, что и как нужно сделать, была для нее жилеткой, куда она могла выговориться, пыталась сама решить ее проблемы, это даже длилось до недавнего времени, но сейчас поняла, что она взрослый человек и сама все может.
Я с осторожностью выбираю себе партнера, чтобы не было как у мамы. Боюсь пьяных мужчин, прямо тревога появляется, когда мимо таких прохожу или как-то с ними взаимодействую. Эта ситуация из детства сильно на мне сказалась.
Также ребенок может убегать из дома.
Пример такого поведения показан в фильме Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Самый драматичный момент происходит в начале фильма, когда сын главных героев 12-летний Алеша, подслушав ссору родителей, узнав об их нелюбви к нему, уходит из дома.
У ребенка может появляться самоповреждающее поведение, например, он начинает биться головой о стену или резать себе руки.
В будущем у него будут низкая самооценка, проблемы с личными границами, он будет бояться любого проявления агрессии.
Меня родители не били. Но папа бил маму. Из памяти многое вытеснила, но есть то, что никогда не забудется. Моим родителям было все равно, что я есть, им было безразлично, что я вижу, они решали свои проблемы, и меня в их жизни словно не было. Я чувствовала это тогда, и бывает, что чувствую это и сейчас в отношениях с людьми. Мне 40 лет, но до сих пор борюсь с последствиями. Они накатывают так неожиданно в отношениях с мужем. Это именно про созависимость с моей стороны. Муж помогает и поддерживает, но мне всегда кажется, что меня нельзя любить такой, какая я есть. Что когда мне говорят, что меня любят, это не про меня. С детской травмой планирую в терапию идти. Не могу сама многое проанализировать.
С отцом не общаемся. Я очень боюсь конфликтов, стараюсь избегать их или все смягчать, злюсь внутри себя, злость – это вообще табу.
Но сейчас намного легче, я уже стараюсь ее не прятать, а проговаривать с мужем, с ним мне безопасно это делать. С мамой сложно говорить. Она контролирующий человек. Сейчас выстраиваю границы с ней, это приводит к конфликтам, что, естественно, мне сложно выдерживать. Но иду вперед, и есть много сдвигов.
У таких детей могут быть расстройства сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.
Родители дрались практически все мое сознательное детство, сколько себя помню. Пока я была дошкольного возраста, такие моменты случались нечасто либо они просто ругались, не переходя к рукоприкладству. Тем не менее с каждым годом отношения их все более ухудшались, драки стали сопровождать каждую ссору, а они могли происходить раз в неделю-две.
По ощущениям – это как жить посреди минного поля. Ты точно знаешь, что рванет, но когда и с какой стороны – не знаешь. Поводом могло стать все что угодно. Точно помню, что именно мама переходила к драке после словесных перепалок, а отец считал, что негоже на такое не реагировать. Дрались прямо до крови, как звери. Все всегда проходило по одному и тому же сценарию, как заевшая пластинка. Я могла точно сказать, что будет происходить в следующий момент, но всегда до последнего надеялась, что они не начнут драться. Чаще всего надежды не оправдывались.
Во время драк хотелось забиться в самый дальний угол, перестать видеть и слышать, более того – просто исчезнуть. Всегда было чувство жуткой паники. Я рыдала, меня в самом буквальном смысле трясло. Но на это никогда не обращали внимания, наоборот, мы с братом должны были еще и разнимать, быть участниками всей этой ситуации. После каждого скандала тоже нельзя было разговаривать, обсуждать, можно было только делать вид, что ничего не произошло.
Родители разошлись, когда мне было девятнадцать. Считаю этот момент и переезд к мужу лучшими днями в своей жизни. Сейчас мне двадцать семь. Я не умею злиться, не умею нормально воспринимать злость других. Подстраиваюсь под находящихся рядом людей, чтобы даже не создавать ситуаций, где они могут быть недовольны. Во время конфликтов я теряюсь, молчу, путаются мысли. Если даже конфликт не мой, а происходит рядом и при этом кто-то повышает голос, меня автоматически начинает трясти, как в детстве.
У меня зашкаливает тревога и проявляется много мазохистических черт, но в работе я их замечаю чаще, чем в жизни. Часто перерабатываю, делаю работу за других и жду, что это оценят.
Мой отец бил маму. Я просыпалась ночью от шума, вскакивала и просила их прекратить, вставала между ними, закрывала маму. Мне было очень страшно. Потом мы с мамой и сестрами переехали от него. До недавнего времени я почти не помнила детства до этих событий (мне было 8 лет, когда это начало происходить). Сейчас я с переменным успехом лечусь от депрессии, в целом есть ощущение, что жизнь дается мне тяжелее, чем относительно здоровым людям, я очень неуверена в себе и своих силах, случаются периоды, когда у меня мало энергии и сил справляться недостаточно. В такие моменты меня посещают суицидальные мысли. Потом становится легче, психотерапия помогает. Думаю, родительский пример уберег меня от отношений с инфантильными мужчинами-алкоголиками. Своими отношениями я довольна. В психотерапии узнаю себя и учусь жить так, как мне подходит, учусь принимать свое прошлое и снижать его влияние на меня настоящую. Это сложный путь, но я рада, что я это я, и надеюсь, что справлюсь. С отцом мы виделись раз в полгода примерно по каким-то праздникам, и эти встречи были всегда натянутыми. В 2017 г. он умер. С мамой отношения ровные, если нужна какая-то физическая помощь, она всегда поможет, я стараюсь помогать в ответ. Встречаемся с разной периодичностью на даче. Душевного родства нет, по душам мы никогда не разговаривали и не разговариваем. Скорее какие-то отвлеченные разговоры или обсуждение новостей: кто где был, что там случилось и т. д. Без обсуждения эмоциональной сферы.
Родители дрались и ругались, но меня никогда не били. Легче от этого не было. Страшно, но ничего не можешь сделать. Но иногда все-таки приходилось вмешиваться, когда дело доходило до ножа. Надо было либо нож отбирать, либо маму прикрывать. И надо было быть поблизости, вдруг что. Сейчас не общаемся. В мужчинах главный критерий – чтобы было безопасно.
Драться могут не только родители, но и другие родственники, например, мама и бабушка. И для ребенка это очень мучительно и болезненно. Ведь ему так же приходится выбирать чью-то сторону, как будто предавая другую и испытывая за это огромную вину.
У меня дрались не родители, а мама с бабушкой, и это всегда было для меня ужасом, я по любому оттенку интонации мамы понимала, что грядет буря, и, хотя зачинщицей и агрессором всегда была она, мне приходилось вставать на ее сторону и потом неделями не разговаривать с бабушкой, иначе на меня бы сыпались обвинения и проклятия. Как итог – я очень тревожная, ненавижу крики и громкие звуки, даже когда мне муж какой-то вопрос кричит из кухни в комнату, я инстинктивно сжимаюсь, жду скандала – плюс испытываю очень сильное чувство вины по отношению к бабушке, ее уже нет в живых, знаю, что была не права по отношению к ней…
Еще одним вариантом, когда ребенок является свидетелем насилия, является ситуация, при которой ребенок видел жестокое обращение с животными или становился невольным соучастником насилия.
В детстве держали свиней, кур, коров, коз. И почему-то мой отец всегда думал, что мне обязательно надо было смотреть на то, как забивают животное. Говорили – это же мясо, это еда! Да, я понимала это… Но я их кормила, и это, по моему мнению, было жестоко. И по отношению к животным, и по отношению ко мне. Я всегда была очень веселой, озорной, разговорчивой, но в некоторых ситуациях закрывалась, терялась, старалась спрятаться и отмолчаться, перетерпеть. Мне кажется, именно из-за этого. Сейчас такое уже бывает редко.
Устроилась я на первую работу парикмахером, пришел мужик выпивший, уселся и начал ко мне придираться сразу же. Мне было 16, это, естественно, было видно. И тут я приступила к стрижке, он комментировал каждое мое движение, обзывал меня, кричал, а я терпела и стригла… Я его достригла, он продолжал обзываться на меня, угрожал. Администратор при этом сидела и молчала… Я долго заметала волосы, старалась удержать слезы. Подошла администратор и сказала, что так бывает, и попросила выйти на работу, пожалела меня. Я вышла на работу, хоть мне было и тяжело, там я проработала еще 3 года. Я работала во все праздники, до последнего клиента, когда все коллеги расходились по домам, у них же детки, семьи. А потом я с этой работы сбежала.
Так же у меня было и в первом браке, я молчала и терпела, жаловалась подружкам. Сейчас у меня небольшой салон, где я никогда не позволю клиенту так относиться к мастеру, а мастер тем более не должен позволять так относиться к себе.
Соседская девочка крутила кошку за лапы, той это явно не нравилось, мне было очень жаль кошку, до сих пор думаю, какая гадкая это была девочка. А еще мы с братом в детстве нашли котенка и ухаживали за ним, домой взять не разрешили, у нас уже был свой. Того котенка мы поселили на лестничной клетке, подкармливали как-то, а потом девочка из другого подъезда, наша знакомая, ровесница брата, утопила его. Я не помню подробностей, случайно она это сделала, может, помыть хотела, или намеренно, но это была трагедия, я несколько дней плакала, мы его похоронили где-то во дворе.
Я всегда была сердобольной по части животных: увижу бездомного кота на улице – и плачу. Лет 10 назад я даже пыталась спасти голубя с подбитым крылом и ревела весь вечер, когда это не получилось. А еще в детстве я погладила недавно родившегося кролика (их много было, этот самый красивый), мама-крольчиха потом отказалась его кормить, и он умер. Оказывается, их нельзя трогать маленькими, потом запах или что-то такое, что мать его за своего не признает. Я считала всегда, что он по моей вине умер, хоть я и не знала, что такое может случиться.
Если ребенок проявляет жестокость к животным, то, вероятнее всего, он сам был свидетелем или жертвой жестокого обращения. Статистика говорит о том, что 30 % детей, которые жестоко обращаются с животными, сами были жертвами домашнего насилия. И это не всегда только физическое насилие, здесь могут быть и гиперопека, и эмоциональное насилие, и постоянная критика. То есть ребенок мстит тому, кого он не может ударить, – папе, маме, старшему брату или сестре.
Этот пример наглядно изображен в фильме «Эффект бабочки» (2004), где Томми Миллер, один из главных героев, переживающий сексуальное насилие в своей семье – отец заставляет его с сестрой Келли и их другом Эваном сниматься в детской порнографии, – в итоге сжигает собаку Эвана.
Когда я училась в начальной школе, папа как-то психанул, что кошка приносит котят. Обычно он их топил, но на этот раз настоял, чтобы я это сделала. Я как «послушный и правильный» ребенок унесла их на речку и утопила. Сейчас я себе задаю вопрос: почему, блин, я не могла сделать по-другому? Возможно, это причина, почему я не могу воспринимать животных до конца «живыми». Они для меня как шерстяные ходячие игрушки. Сейчас вижу в себе много черт мазохиста. Например, в сексе – соглашаюсь, даже если не хочу. Типа просят – не жалко, тело будто отдельно от меня. Каждое лето трачу отпуск на поездку к родителям и работу в огороде, вместо того чтобы придумать, как провести его иначе. Если остаюсь в городе на лето, испытываю дискомфорт оттого, что они там мучаются, страдают, а я здесь в лучших условиях. В профессиональной сфере соглашаюсь на переработки, если просит начальство. Интересно отметить, что, будучи в терапии, я разучилась выдерживать ритм работа + огород летом. Но вина перед родителями за то, что они такие старые, держит пока в тисках – как же не приехать-то.