ожно, и есть, а вот способности добиться, проявить решимость – этого как раз нет.
Кормление ребенка против его воли означает для него, что есть кто-то, кто им управляет, кто сильнее, сопротивляться бессмысленно.
Отношение к питанию как к обязанности формирует устойчивое чувство неполноценности, несамостоятельности, потерю связи с собственным организмом, которая наблюдается при насильственном кормлении. Организм находится в постоянном напряжении, поскольку чувство голода приходится контролировать самому человеку, что неизменно приведет к соматическому (физическое здоровье) или психологическому неблагополучию ребенка в будущем.
Ребенок проходил через болезненные медицинские процедуры, подолгу лежал в больнице.
Многие родители, в обычной жизни мало обращающие внимания на ребенка, тем не менее могут вступать во взаимодействие, если ему причинена боль или он подвергается опасности. Их дети в целом чувствуют себя покинутыми и, следовательно, никчемными, но знают: если они достаточно пострадают, то смогут получить немного заботы. А иногда и много заботы.
Эстер Менакер (1953) одна из первых среди аналитиков предположила, что истоки природы мазохизма лежат в проблемах неразрешенной зависимости и в страхе остаться в одиночестве: «Пожалуйста, не оставляйте меня – в ваше отсутствие я нанесу себе вред».
Особенно сильно это состояние будет проявляться, если ребенок когда-либо проходил лечение в больнице один.
Чем более болезненные и тяжелые процедуры приходилось принимать ребенку, тем значительнее будет выражено самоповреждающее поведение.
Меня в детстве очень хвалили за то, как стойко я терплю физическую боль, как мне, ребенку, зубы лечат без анестезии, уздечку подрезают. В 6 лет я лежала в больнице с клещевым боррелиозом, мне делали пункцию для забора спинномозговой жидкости, нужно было сидеть и не двигаться. И я сидела. В больнице я была одна, без мамы. В школе в 13 лет я упала, когда каталась на коньках, сломала большой палец на правой руке и не почувствовала, ходила 3 дня в школу, писала, пока учителя уже моим родителям не посоветовали отвести меня в травмпункт. Оказалось, что у меня перелом, и наложили гипс. В родах такая выдержка помогла, конечно, когда мне шейку матки вручную открывали, но лучше бы без этого.
В детстве вырвали одновременно 4 зуба без наркоза. Да, молочные, и два из них шатались. Но боль была адская. Мама и стоматолог очень хвалили за стойкость и за то, что не проронила ни слезинки. Мама в награду даже два сникерса купила (в 1990-е это было ого-го). Последствия – лет до 30 терпела боль везде, даже когда не надо было, например в сексе. Только после тридцати разрешила себе лечение зубов с наркозом. Также развились мазохистические сексуальные девиации, не знаю, связано это как-то или нет.
В детстве я много времени проводила с бабушкой. Она довольно строго относилась ко мне и моей сестре. Могла накричать или отшлепать. При этом считала себя очень добрым и щедрым человеком. Один из самых болезненных эпизодов наших отношений произошел, когда мы поехали в путешествие на ее родину. Там я попала в больницу с сильным отравлением. Мне было около 6 лет. У меня поднялась температура под 40 и был запор. Бабушка попыталась помочь мне, используя кусочек хозяйственного мыла. Она сказала, что часто так делает, когда у нее проблемы с кишечником… Я плохо помнила этот эпизод, больше со слов самой бабушки, которая в рассказе делала акцент на том, как этот период был сложен для нее. Стала это раскапывать, когда в терапии вскрылись некоторые последствия.
После терапии начала ловить себя на том, что очень злит, когда она рассказывает, как сложно ей было делать мне больно. До сих пор у меня амбивалентное отношение к ней.
Глава 5. Ребенок рано потерял родителя или ухаживал за тяжелобольным родителем или родственником
Ребенок, который рано теряет родителя, чувствует себя виноватым: «Это произошло из-за меня». Особенно если с ребенком никто никогда не проговаривал, что случилось и как это произошло. Смерть или уход родителя воспринимается ребенком как то, что родитель его покинул.
«Если бы я был достаточно хорошим, то меня бы не бросили».
«Если бы я не думал плохо о папе, он бы не умер».
Ребенку невыносимо жить с этим чувством собственной «плохости», поэтому он часто провоцирует на плохое отношение к самому себе. Так часто бывает с приемными детьми, которые начинают ужасно себя вести с приемными родителями. По этой причине приемным родителям бывает очень трудно справляться с детьми, которые попадают к ним в семьи.
Здесь так же, как в родительском послании «Терпи», родные позитивно или негативно подкрепляют самопожертвование маленького человека. Один из вариантов позитивного подкрепления описывает Нэнси Мак-Вильямс: «Одна моя знакомая в возрасте 15 лет потеряла мать, которая умерла от рака толстой кишки. Последние месяцы перед смертью та жила дома, слабея от нарастающего коматозного состояния и страдая недержанием. Дочь взяла на себя роль сиделки, меняя перевязки на ее колостоме, ежедневно стирая окровавленные простыни и переворачивая ее тело, чтобы предотвратить пролежни. Бабушка со стороны матери, глубоко тронутая такой привязанностью, искренне говорила, какой прекрасной и бескорыстной была ее внучка, как бог должен благоволить к ней, как безропотно она отказалась от обычных девических занятий, чтобы ухаживать за умирающей матерью. Все это было верно, но то, что она в течение длительного времени получала так много подкрепления своему самопожертвованию и так мало поддержки тому, чтобы сделать небольшой перерыв в работе для удовлетворения собственных потребностей, погрузило ее в мазохизм.
Впоследствии такие люди бесконечно демонстрируют свое великодушие и терпеливость, относясь ко всем вокруг по-матерински. Часто это вызывает раздражение со стороны окружающих, которые могут совсем не нуждаться в подобном отношении».
У моей мамы начали происходить микроинсульты, когда мне было 10 лет. При этом она никогда не обращалась к врачу, даже не брала больничный. Она часто повторяла, что хочет умереть, и, когда мне было 13, купила себе одежду в гроб. Когда мне было 17, у нее случился инсульт, который ее парализовал. Мы с папой и сестрами ухаживали за ней. Я больше всех, потому что жила с ней. Соответственно, желания выздороветь у нее не было, она хотела, чтобы все это закончилось. Я никогда не ощущала, что это тяжелая ноша: еда, туалеты, купание, я делала все это просто потому, что так надо, и не представляла, что это можно было делегировать сиделкам. Хотя даже если бы знала, то вряд ли бы это сделала. Мой парень спрашивал, почему я не прошу ни у кого помощи. Я была очень привязана к маме, до 8 лет висела на ней с поцелуями. С другими родственниками у меня не было эмоционального контакта. Она умерла, когда мне было 24, через 2 недели после очередного инсульта, который сделал ее овощем. У нее не двигались даже зрачки, но в глазах было столько боли. Сейчас мне 30, я 2 года работала с психологом и проходила серию ваших вебинаров.
Раньше я думала, что эта история на меня не повлияла, все говорили, что у меня «стальные яйца», и я тоже так думала. А при разборе все вылилось. Неделя рыданий. Этот момент и работа с психологом научили отделять личность моей мамы от ее травм. Я приняла все ее решения, на которые у меня была обида (хотеть умереть при наличии меня маленькой). Я проанализировала ее жизнь и отдала ей ответственность за решения (не посещать врачей и не заботиться о здоровье). Я забочусь о себе.
При этом ребенок, на которого ложатся тяготы ухода за тяжелобольным родственником, продолжает оставаться ребенком. И такое желаемое самоотречение со стороны родных может даваться ему с большим трудом. Но в нашей культуре такое самоотречение в пользу тяжелобольного человека традиционно считается добродетелью.
Когда мне было 12–13 лет, мама болела (она упала, повредила позвоночник, была лежачая какое-то время). Это длилось несколько месяцев, точно не помню. Меня заставляли за ней ухаживать, принуждали. Она ходила на «утку», нужно было ставить ее, убирать, мыть («утку»). Маму нужно было подмывать. Все это мне давалось тяжело, я не была готова к таким обязанностям. Я сбегала из больницы, когда шла на дежурство, – ноги отказывались идти. А мама до сих пор упрекает меня, что я делала это нехотя, через силу… И раньше я чувствовала вину. К маме чувствовала отвращение. У нас и без этого не было близких отношений. Мне нужны были ее поддержка, участие, а она хотела того же от меня. Я просила и ждала, а она требовала. Я все терпела, ждала чуда, что все само исправится, кто-то мне поможет, что мне воздастся за страдания. Если происходило что-то плохое, то я заслужила. Если что-то хорошее, то я боялась, что придется расплачиваться, что я недостойна.
Нередко ребенок при этом подвергается насилию, что делает его непосильную ношу еще более тяжелой.
Бабушка живет с нами с моего рождения. Она сломала ногу, а через время в силу возраста (82 года) уже просто не может ничего делать: ни есть сама, ни садиться, в туалет тоже она не ходит, просто лежит. Это длится уже 6 месяцев. Мне тяжело за ней ухаживать морально, я устаю. Когда она еще могла ходить, разговаривать, могла меня ударить палкой, побить, было такое, что она била меня об пол. И когда я за ней ухаживаю, мне иногда вспоминаются те моменты, становится обидно. Мне тяжело оттого, что она зовет каждые 15 минут для каких-то мелких дел: руку поднять, пульт дать, носки ей надеть – меня это утомляет. Я могу делать вид, что не слышу, и только минут через 5 подходить (как же мне стыдно за это). Со мной за бабушкой ухаживает моя мама, но я понимаю, что ей тоже очень тяжело ее поднимать, что она тоже устает от этого…